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一事が万事?

レス14
(トピ主 4
041
実花子
恋愛
親を介するお見合いで知り合った40代半ばの男性と10回ほど会っています。 仕事は研究開発職、性格は温厚で優しくマイペースで、あまり型にはまった考え方をする人ではありません。 休日の過ごし方は温泉に行くのが好きなようです。実家暮らしです。特にお金をかけている趣味は無く、凝り性でもありません。 口癖は「怠惰な生活してるわ~」です。将来どんな生活になるのか予測したくて、「住居はどうしたいか」「子供の教育費とは」などを話題にするのですが、「えっ!そうなんだ!」と毎回初耳という感じで、現実的な話が進みません。 長所は人柄が温かく柔軟性がある事、優しい事、素直な事、趣味が合う事、話していて楽しい事です。短所は計画性が少ない事(成り行き任せ?)と、親に弱い事です。 毎週水曜日くらいまでにデートに誘ってくれるのが有難いのですが、毎回デートで、フラフラとさまよう事があります(~に行ってみよう、と言うのですが下調べしていないので、結局歩き回るだけで元の地点に帰ってくる)。飲食店も調べてくることが無く、毎回ヒヤヒヤします。(「一時はどうなることかと思ったよ~」とか「ぐるぐる歩き回ってお恥ずかしい・・・」というけれど、毎回同じ事をする) なので、私が2回に1回は家でネットで営業時間、金額、場所を調べていって誘導します。その時はスッスッとデートが進みますが、そうでない時は「あっち行ってみよう」と先に歩き出し(この時点では私も計画があるのだろうと思っている)、付いていくとフラフラ~と長時間歩き回ってもとの場所に戻り、「・・・無いな・・・どうしよう」と言います。私が「ネット!グルメサイト!」と言うと「あ、そっか!」と言って検索し始めます。 初めて見るタイプの人で、性格が計り知れないのですが、いい人であるけれど、ちょっと不安もあり、人生の先が見えない感じで悩んでいます。

トピ内ID:4560490977

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当たりかもしれません

🐴
貧乏神
トピ主様に計画性があればどうにでもなりそうですね。 デートもトピ主様が計画した時はスムーズに行くそうですので問題はなさそうです。計画性がなくては研究開発など務まりませんので、何かで頭がいっぱいで他の些事に興味がないのだと思います。 人柄が暖かく柔軟性がある点もすばらしく、いわゆる草食系の男性だと思います。 頑固で計画性がないと困りますが(トピ主様が計画してもスムースに進みません)、あとは真面目にしっかり働いてくれれば何の問題もないと思います。 俺に付いてこいというタイプをお望みでしたらやめた方が良いかもしれませんが、家庭的で尻に敷きやすそうな男性で一生安泰に暮らせそうな気がします。

トピ内ID:7124861988

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とっても疲れますよ

六花
トピ主さんは初めて見るタイプかもしれませんが、そういう男性は結構多いんですよ。 それこそ研究者業界には沢山います。 彼らは頭は良いんですけどね、それが特化しすぎちゃってて一般人が普通に出来ることが全く出来なかったりするんですよ。 私の夫も似た系統の人間です。 うちの夫の方が程度は軽いみたいですけど。 結婚したら苦労…というか、物凄い疲労感と徒労感を覚えると思います。 何でもかんでもトピ主さんがお膳立てしなきゃいけないから。 私達は理由をつけてやらなかったからよかったけど、結婚式をするんだったらまずそこで心が萎えるかもしれませんね。 また、夫婦二人の状態ならまだ良いですけど、子供が生まれちゃったら疲労感・徒労感は倍増します。 お付き合いを継続する・結婚を考えるのであれば「この男にはこういう能力は一切期待しない」と覚悟してから臨むことをお勧めします。 そこまで覚悟しておつりの来る相手であるかどうかは、トピ主さんが見極めてください。

トピ内ID:8446186710

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そこまで理解したのなら・・・

041
JinRock
その彼の思考・行動パターンをそこまで読み込んだのであれば、今後は彼にまかせないでトピ主主導で物事を進めればよいでしょう。 そこまで浮世離れをした男性というのは近頃珍しいと思います。 その貴重さをご自分の幸せ(=彼の幸せでもあるはず)に結びつけるようにするべきです。 ただ、その彼は自分で思い込むとトコトン突き進むこともありそうなので、手綱を強く握っていないとかなりイライラすることになりそうです。 その他の心配は無さそうですけど・・・?

トピ内ID:0110326016

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私はダメでした

041
ふむ
40代半ば、研究職、マイペース、計画性がなくてうろうろ、 寛容でポジティブな見解が多い中すみませんが、 私の実体験で言うと、私はこういうタイプは無理だと思いました。 気になったことを発想を変えてみるという手もありますが、 私はそんなことはふっとんで、ストレスの方が大と思ったので。 エピソードと言えば、 初回の場所はここでいいかと、何回も何回も要領の悪いメールをしてくる。 重いノートパソコンを担いで、暑い中、店を探して遠方をうろうろ。(違う日にすればいいのに。) いいお店にようやっと着いたが無表情で楽しくなく、でも「義務は果たしました。」と恩を着せる。 終いには、「お店決めるのは○○(私)さんの役目ね。」 極めつけは、「僕はメールが続いたから、つき合ってたと思ったな~。 でも同時で別の人を探し続けるからサイトはやめない。 あなたとダメになったら、入会金払い直す必要あるし、時間のロスですから。」 浮き世離れした異星人のような人でした。 婚活で何十人もの人に会ったのですが、 ドン引きさんリストの、上の方に堂々ランクインします。

トピ内ID:7597503157

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もう答えは出ているのでは?

041
みどり
他の方のレスにもある通り、そのお相手は悪い人のようには思えません。 ただ、トピ主さんが、デートを自分の満足のいくように素敵に完璧にリードしてくれない人はどうしてもイヤ!というのでしたら、その方はお止めになる方が精神的にも良いと思います。 それに、お相手は「親に弱い」とありますので、結婚後、義両親との関わりの問題も出てくる可能性は十分あります。 普通お見合いは数回会えば結論は出ると思うのですが、10回ほど会っても決められないというのなら、もう答えは出ているのでは?

トピ内ID:0247560518

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トピ主です。

041
実花子
>>貧乏神様 ありがとうございます。当たりと思いたいのですが…。性格はとても素敵な人で、優しい人だなぁと思うのです。 計画性は、私はある程度はありますが、世間に詳しいわけでもないので、手探りです。 仕事は熱心で、仕事好きという点もいいと思います。 ただ、いま45歳で、55歳で役職者は定年が来てしまい、その後再雇用となり概ね60歳まで、まれに65歳まで…となるようです。 結婚のスタートが遅い分、預貯金の額に人生設計が左右されること、また長男で、親御さんがアクが強そうなことが悩みの種です。 貯金がある程度あって、ご両親の口出しが少なそうなら、なんとかギリギリやっていけそうな気がします。 そのへんを聞きたくて、住まいにかかるお金や、子育てにかかるお金のことを話題に出すのですが、あちらは無頓着で「そうなんだ~!」と、自分のケースを考えようとしないので、実際のところがわかりづらく。 ストレートに預貯金を聞いてもいいものか悩んでいます。お給料や福利厚生は、その企業の情報として、求人サイトなどで口コミが載っていました。

トピ内ID:9372543545

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レスします

041
実花子 トピ主
>>六花様 有難うございます。結構多いですか…。頭が良さそうで、仕事に生きがいを感じている分、表情が明るかったり、魅力はありますね。 旦那様もそういったご職業なのでしょうか。 徒労感…。実は、私も最初の3~4回のデートでは、それが強かったです。家に帰ると、体の奥から、疲労のため息が出ました。いい人には違いないのですが、彼はこちらのペースを全く考えていなかったからです。 お茶だけで8時まで延々と話し続けたり、疲れたから帰ろうとしているのに、帰したくなかったのか、もう一軒…という感じで引っ張られたり、毎日毎日電話を定期的にかけたりしてきて、ややKYでした。 三か月たって、やっとこちらのペースが呑み込めたようで、そういう疲労感は今はありません。 積極的であるのですが、現実的なことを考えるのが苦手なようで、現実的になるように、密かに(?)私が調整することになります。 夫婦二人でなら、楽しく生きていけそうですが、子供ができたら、教育とかしつけは全部私だと思います。 会社でも部下に対して「優しい」担当のようで、子供に怒ったりできるのかなーと思います。

トピ内ID:4560490977

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トピ主です。

041
実花子
>>JinRock様 有難うございます。浮世離れと言うべきなのでしょうか。 その他の心配、実は一つありまして、それが躊躇の大きな原因になっています。 「両親を行楽に連れて行くことになった」という理由で、デートの予定を入れなかった週があります。 しかしその週末「やっぱり両親が気が変わった」と言って当日の朝、デートに誘ってきました。 私に予定があったのでダメということになり、又次の週デートに誘ってきたのですが、週半ばで「両親がやっぱり週末行楽に出かけたいと言っている」ということで、私と会うのは土曜日になりました。 予定を立てるメールをし終わった金曜日の晩「やっぱり両親が土曜にしたいと言うから」デートを日曜に変えてくれ、と言われました。変えた理由は「日曜は悪天候だから」だそうです。 ご両親は私との約束は知ってる?と聞くと「知ってる」と言ってました。 断ろうと思いましたが、「もうしないから!」と必死ですがりついてきたので、今に至ります。 年老いた両親が哀れで…と言う話で、同情しやすい人ではあります。会社でもうつ病の部下を気にかけたりする性格です。

トピ内ID:9372543545

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トピ主です。

041
実花子 トピ主
>>ふむ様 有難うございます。ふむ様も、こういった男性とお会いしたことがあるんですね。 エピソードで似ているのは「初回の場所はここでいいかと…」のところですね。 「メインで行く場所」をどこがいいかと聞かれて私が決めてメールで連絡したのに、その直後(30秒後くらい)に電話をかけてきて、「詳細を相談しましょう」って言うんですよね。 リードするプレッシャーというものが、男性にはあるんでしょうか。でもみっちり相談しすぎると、もう行った気になってしまい当日の楽しみがない…。 しかし、ふむさんのお相手、人の気持ちを無視しているような… 「義務は果たしました」かぁ(笑) 男性って、女性好みの店が苦手なんでしょうか。 理系の秋葉君って(うちの弟がそうですが)安くて多いB級グルメみたいなものが好きな様です。私の相手は回転寿司とか、ラーメンとか王将とか、そういう所が好きみたいです。 最後の「つきあってた」とか「サイトはやめない」は凄すぎますね(笑)。黙っててほしいですね~せめて。 私の相手は人柄は素直で、会ってる分には優しい人なのですが、夫として大丈夫かと思います…

トピ内ID:4560490977

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それくらいなら

🙂
ササロン
貴女が1から10まで決めるほどでもなく、 ベクトルを示せば行動できる位であるなら、何となく口出しだけで物事進んでくれそうですし、それに対して不毛な言い訳するとか怒るとかでもないですから成り立ってると思います。 そりゃ、女性の方々に多い意見として、引っ張ってくれると~、 ビシッとしきられると~、という意見があるのは百も承知ですが、 現実問題としてビシッとしきって引っ張ってくれる男は、 家でもルールで仕切る、家族であれば嫁も仕切る、自分の考えで引っ張る、浮気も自分で自分を納得させられれば完璧にビシッとし切る、等の弊害の側面もあるでしょう。 自分プロデュース完璧主義者か二重人格でもなければ、寡黙で面白くて、ビシッと引っ張ってくれるけど自主性に任せてくれて、社交的で仕事熱心で家族に時間を割く、イケメンなんだけど言い寄られるような事が無い、とか矛盾した事は普通無いでしょう。 貴女に対しては柔和で、仕切るときは別人の様ってどうかな~ いる?そんな人? まあいるかもしれないけど。 ただの外面いいだけじゃ無いの? むしろその彼は結婚しても優しくてDVとは無縁そう

トピ内ID:7859335604

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一事が万事!!

🐤
めぐ
彼は「人が良い」のですね。 その場限りの優柔不断な状況判断で、周りに流されやすい印象です。 その「優しさ」はリーダーシップが取れないこと、周囲の人に嫌われたくないことのあらわれでもあります。 結婚前に「あれ?」と思ったことは結婚後は必ず出てきます。 今以上に今疑問に思っていることが問題化すると思って間違いないでしょう。 「生活をすること」に長けている人は、時間を有効に使うために事前に要領よく調査したり、優先順位を迅速に決めたり、人に気を遣うことが上手だったり、視野が広く社交的だったりします。それは仕事ができるかどうかにもつながってきますね。 「家庭をもつこと」をきちんと考えている人は、どこに住みたいかや将来の子供のこと、金銭的な人生設計も考えています。 その男性は研究開発の仕事以外の実生活に興味がないのでしょう。デートもそんな感じだと「要領が悪いな、リーダーシップのない人だな」と私は思いますが、逆に言うとすべてトピ主さんの思うがままにできるというメリットもありますよ。 ただ「人が良い」タイプの人と結婚すると、自分が悪役、嫌われ役をしなければならない場面が出てきますね。

トピ内ID:7331390606

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トピ主です。

041
実花子 トピ主
>>ササロン様 有難うございます。そうですね、素直で努力家の方のようで、私に合わせようと色々してくれてるみたいです。いい人なんです・・・。 私自身、頼りない性格の割に、威張られたり支配されると非常にストレスを感じるという性格で、「甘えさせてくれて引っ張ってくれる上に、威張ったり押し付けたりしない」という人が理想的ですが、贅沢で難しい事だと思います。 クヨクヨ型だと共につぶれるし、押さえられすぎると自分が苦しいのですが、楽天的で素直で、優しくて行動的な彼(そして長男で年上の為、保護者的な気持ちも持ち合わせている)は、少々物足りないものの、いいパートナーのような気がしてきます。 ただ、よく考えた上であわせてくれているなら有難いのですが、ちょっと考え方がもう少し深くなればいいかなぁとは思います。 しかし深く考えすぎない性格だからこそ、私も相手に疲れたり、へんに気を使ったりしなくて良いのかもしれないです。 DVや浮気など、相手に苦しめられることが何より怖いことだと思います。彼は困ったところもあるけど、人生に係る重大な不安を想定する必要が無い感じの人です。

トピ内ID:4560490977

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トピ主です。

041
実花子 トピ主
>>めぐ様 有難うございます。 彼は、おそらく反抗期が無かったタイプの人で、中学~大学院まで地方の有名私大にエスカレーターで行き、バブル期に就職も大手企業に推薦で決まってしまいました。そして今に至る・・・。で、自分で悩んだり、挫折したりという男性に必要な(?)通過儀礼が少なかった人だと思われます。 実家にいますし、人生に対して難しく考える機会が少なかったのだと思います。 結婚前に思ったことは・・・は、そうだと思います。私の友人も、「しかも、それがどんどん強く出てくる」と言います。 私が心配するのは、男児が生まれたときの子育て、かもしれません。口癖が「無理しなくて良いよ~」で、しかもそれを言うのが「はやっ!」って感じです。私はやや無理し易いので、バランス的に良いですが、子供はどうかなぁと思います。 仕事は・・・多分、本人の話を聞いてると、勤まってると思います。質素な性格のようで、勇気を出して聞いたら、貯蓄もかなりありました。仲人さんが親御さんに「同居も無い」と確かめてくれました。 条件は何とかなるという事がわかりました。後は私と、あの人次第となりました。

トピ内ID:4560490977

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結婚

041
専業主婦
私はトピ主さんのレスにあった「彼の母」が気になります。 お姑さんときちんと接しられそうですか? 将来、介護をするかもしれない相手です。 結婚は、かならず両家との関係がプラスされるものですので その辺りも考えてみてはいかがでしょうか。 また、お見合いとは結婚を前提にするものなので、 お金の話を率直に聞いて良いと思います。 (結婚を考えているカップルは話し合われる方が多いと思いますし) それに対し嫌な顔をされるのでは、 結婚後もお金のトラブルがあると想像します。 ただ、私が婚前にいつも心に問いていたのは 「この人と別れた事で一生独身でも悔やまないか」 ということです。 優しいご家族に恵まれた、素敵な彼と結婚出来るといいですね。

トピ内ID:9215617728

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