競争心をもたれやすい理由

レス16

（トピ主 1 ）

ちぃ

2011年12月09日 23:50

ひと

私は、昔から競争心をもたれやすく、相手から「私のほうが○○だから」とか言われてきたことが多いです。仲がいいと思っていた子にも、「私、あなたをライバルだと思ってるから」と言われたり、同期にも、他の子がある仕事を任されても特に反応しないのに、私がまかされると反応して「私もその仕事はできる！私にやらせてほしい」とか言ってきます。（まあ同期の中ではそんなことをいうのはその子だけですが。。）あとは、ある情報をある男性から聞いたり、仕事を手伝ってもらったことをその同期が聞いて、「私もその男性に個人的に興味があるようなことをいわれたんだよね！」とか言ってきたり・・・すごい美人とかには何も言わないので、私がいいやすい位置にいることはわかってるのですが、あれこｔそれにしても他の同期には何も言わないのになんで私ばかり？って感じです。それで、思い返してみれば、昔もそういう子に目をつけられてあれこれいわれることがおおかったな、と思いました。正直、あれこれ言ってくるし、仕事内容や男性とのやりとりもチェックされているのでストレスが溜まります。他の子もそうされてればしょうがないと思うのですが、私だけ目をつけられてます。どうすれば、そういう競争心や敵対心をもつ対象からはずしてもらえるのでしょうか？

トピ内ID：9819743568

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

推論でしかありませんけど

そうですね

2011年12月10日 14:04

トピ主さんは御自分に非がないと思ってらっしゃるようなので御不快かもしれませんが、昔からずっと、というのならば周囲の人間ではなく御自身に原因があるのだと思います。推測ですが、トピ主さんは周囲の人間に序列を付けたがるタイプなのではないかと思います。容姿や家柄、学歴、学力能力に置いて、自分と相手のどちらが上か、常に気にしていて態度に出てしまっているのではないでしょうか。そしてそういう事をしたがるタイプに多いような気がするのですが、自己評価が高い、他者が納得しかねるほど高いのではないかと思います。だからクラスや職場の序列の中で自分を高い地位に置いてしまい、それを既成事実であるかのように振舞ってしまう。だから不当に見下されていると感じる、トピ主とどっこいどっこいの立場の方に反感を抱かれるのではないでしょうか。多分、トピ主が叶わないと思うほどに優秀な方、容姿端麗な方はあなたに絡んできたりしないでしょう？絡まれるのが嫌であれば、自我の安定の為に他人を利用するのをやめればいいと思います。

トピ内ID：2264269619

...本文を表示

私もトピ主さんと同じです。

双葉

2011年12月10日 14:52

一意見ですが、恐らくその同僚女性は、トピ主さんの事を「下」に見ているのだと思います。見下している相手が自分より抜きんでることが気に食わないのではないでしょうか？私の場合、「デブで可愛くなくて当たり障りのない」ことで、他の女性から見下されることが多いです。（決して被害妄想などではなく）よって、私が何か美人な子より「デキル」と評価されると、対抗心を剥き出し＆あからさまな嫌味を言われます。別に誰にでも出来る雑用なのですけどね（笑）その人にとっては「デブでブスな双葉がアタシより褒められるなど許せない」のでしょう。迷惑な話です。恐らく、一連の行動を取る事で自分の存在意義を確認し、不安を払拭しているのでしょうね。対象から外して貰う方法は、トピ主さんに代わる新たなターゲットを同期の女性が見つけることです。同期の女性が「自分と同じか自分より下ランク」とみなすことができ、かつ、彼女より少し優秀で、劣等感を煽るような要素を持った人が現れ、注意がそちらへ向かえば解放されると思います。めんどくさいのに当たりましたね。大変だと思いますが頑張ってください。

トピ内ID：3278056032

...本文を表示

同じでした（過去形）

🐴

ふわくん

2011年12月10日 14:52

何もかもが中途半端なんだと思います。容姿も髪や服やメイクに手をかければ美人だけれどさぼると不細工なレベル、何をやっても平均よりはできるけど天才でも秀才でもない。人は努力することが当たり前だと思いますが、そういう中途半端な人間が努力してややマシな位置にいると「本来はもっと下のくせに」と叩き落としたくなるのだと思います。何かが平均より大きく外れて秀でるかなくなるかするまでなるべくおとなしくすることです。年齢でいうと、結婚適齢期という平均値をかなり超えた年齢になると少し周囲が許してくれます。メイクや服に気を配るなら非日常レベルまで手を入れるか、もういっそ何もしないで雑でいることです。目立たないように秘密裏に自分のするべきことを積み重ねて下さい。ある日、あることについてはもう何も言われないことがわかる時があります。その時に、初めてそれをしていたことを普通に話せばいいだけです。絶世の美女で天才肌に生まれなかったのだから仕方ないのだと諦めましょう。

トピ内ID：9427716614

...本文を表示

うちの親が

ぼんやり

2011年12月10日 15:34

そうです。父親なんですが、大手の雇われ社長を定年し、今年金くらしになり、専業主婦の私は関わりをもつ時間があり、色々話す機会があります。立場的に、ひがまれたり、妬まれたりの過去を話したり、色々聞きますが、立場的な場合もありますが、時々言葉の表現で悪気はないけど毒説だったりあるような気がします。父親は言葉使いは気を付ける人で言葉が人に与える力を考える人なんですが、やっぱり気が緩んだりすると飲み会などで、ドキッとする発言もあり…そういう物を流せなかった人がライバル意識するんじゃないでしょうか?私が思う所は…。人間完璧じゃないので誤解をとくと、悪化する相手もいます。気にしない事ですよ。原因はあなたにあるだろうけど、あわない相性だと割り切りましょう。

トピ内ID：7806122255

...本文を表示

永遠のライバル関係

🐴

救いの神

2011年12月10日 15:12

生き方が違う人として、自分の仕事を頑張るしかありません。良い方向に働けば、相手も頑張りますので職場の効率が上がります。できれば同じ物を取り合いにならないように気を付け、そうなりそうな場合は執着を捨て土俵を変えることです。ただ相手がしつこい場合は、永遠のライバルとなり、片方が退職するまで続きます。精神のバランスを保ち、相手の挑発に乗らないようにして、自分の仕事に集中しましょう。

トピ内ID：4927404348

...本文を表示

敵対心を見せられても何も害はない

みんつ

2011年12月10日 16:01

何が害であって、ストレスになるのか、わかりません。何か言われただけでストレスになるのであれば、何を言われてもストレスになり、それが自分にとって敵対心だと考えるというのは、あり得ます。ライバルだと言われたら、受けるか、流すか、降参するか、適当にやっていたらいいんですけど、なぜかストレスにしちゃうというのが、意味がわかりません。

トピ内ID：5669272852

...本文を表示

貴方に認めてもらいたいのでは？

トクメイ

2011年12月10日 17:04

私は男性ですが同じような経験が何度かあります。考えてみた結果、その人と貴方は様々な面で同等レベルであるのに対し、お互いがお互いを認めていない…という状況なのではないでしょうか？貴方は相手のことを「自分と同等」「あるいはそれ以上の人間」だと特に思っていないのに対して、相手は貴方に「自分と同等」「もしくはそれ以下の人間」と認めさせたいのだと思います。相手は「自分の方が上」という立場での友人関係を望んでるのではないでしょうか？ただ数値化すると相手は「自分70、トピ主さん68」くらいに考えているので、貴方が相手より一歩前進することが非常に気になるのだと思います。「私はそれ以上の力があるのよ」と貴方に知って認めてもらいたいのです。他の人に突っかからないのは他の人はその人にとっての「68」の位置にいないというだけで、解決策としては貴方が「100」の位置に行くか「20」の位置まで下がるか、ひたすら「自分は貴方より劣っている」とアピールするかしかありません。勿論どれも実現は困難なので、疎遠にするのが一番かと。

トピ内ID：1481630122

...本文を表示

経験談

やかん

2011年12月10日 17:04

私の職場の経験談で主様にはあてはまらない可能性がありますが、私の職場でライバル視されているAちゃんは、Aちゃん自身も他人をライバル視しています。 Aちゃんが上でいたい、他人より目立ちたい、と言う意識があるようです。ですが、Aちゃんには自覚なし。あとは職場にいるメンバーは過酷な就職戦線を勝ち抜き入社した精鋭です。皆様プライドが高く負けず嫌いなんですよね。ま、ライバル視されるくらい優れていると思って頑張ってくださいね。

トピ内ID：5582872282

...本文を表示

同じ物をほしがる

🐴

アラソイの神

2011年12月10日 17:04

似たもの同志で同じ物をほしがり、お互い執着心が強い。同じ土俵に上がりやすい。目標が似ている。常に何かを奪い合いになる。両雄（雌）並び立たず。こんなところでしょうか。

トピ内ID：4927404348

...本文を表示

ナメられてるか無意識に煽ってる

🐱

イメルダ

2011年12月10日 17:04

無意識に相手の敵愾心を煽るような会話をしてるんじゃないでしょうかね。自分の事を話しているつもりでも、妬まれ易い話題を自ら提供してしまうというか。話題作りの会話でも、相手はトピ主さんが自慢してきたと勘違いして張り合ってくる。競争心を持ってくるのは同じくらいのレベルの人ではありませんか？まぁあまり気にしないで良いと思います。

トピ内ID：0538179915

...本文を表示

美味しい所盗りする人

rui

2011年12月10日 17:04

　私が競争心？を見せるのは、美味しい所盗りする人・自分の事が上だと思って接してくる人です。　友達になっても良いけど、なったら私が損をするので友達にはなれません。　たとえば、一緒にスキヤキ食べてたとしましょう。　肉の煮え加減は好みなので、本当は気兼ねなく和気藹々と食べたいですよね。　でも、その人と居ると、肉ばっかり先に盗られるんです。　もしくはパシリばかりやらされる。　もしくは野菜食べても肉は必ず２，３切れ多く盗られる　もしくは翌日「ruiさんがどうしてもってスキヤキご馳走して来たんだー(自分ruiに崇められてるアピール)」もしくは「昨日ruiの家でスキヤキしたんだけど、葱ばっかで」と臭わせる(気が利かないだけ？)。　和気藹々と食べてれば相手がどれだけ肉を食べてようと気にならないんですけどね、図々しい人相手だと、つい「あ、今3切れ多く食べたね。私も早く食べないと」「今日出した肉は、決して安物じゃないよね。言い返せるように値段覚えておこう」　などと相手から見れば「張り合ってくる」と思われるような態度を取ってしまうのです。

トピ内ID：4164194272

...本文を表示

絡まれやすい？

❤

のの

2011年12月10日 17:04

　過去にも、その同期の方と同じタイプの人に、何故だかライバル心むき出しで絡まれていたってことですよね。　私も経験ありますが、相性なんではないですか？そう言う性格の人たちにとって、トピ主さんのポジションって張り合ってしまいたくなるんですよ。　小学生くらいの男の子が、好きな女の子をいじめてしまう心理に近いのかな、とにかく気になるんでしょう。　　トピ主さん、性格もやさしく大人しくて穏やかな印象ではないですか？よく、知らない人から道を聞かれたり、痴漢に遭いやすかったりされませんか。　本当に強い人はトピ主さんのようなタイプを守ってくれますが、中途半端に空威張りしたがる人たちには格好の餌食にされますよね。優しいからすり寄ってきて甘えてるんですよ。　気を強くもって、言うべきことはきちんと言えば（そんなこと言われても気分悪いだけ、など）、多少は言動がましになると思いますよ。頑張ってくださいね。　

トピ内ID：4470400608

...本文を表示

つきぬける

はるか

2011年12月10日 17:29

手が届きそうだ自分と大差ない同程度・同レベルだそう思われてるからライバル認定されるんですよ。対象からはずしてもらうためにはスコーンとつきぬけること。多少がんばったくらいでは追い付けないほどに。どうやっても敵わないと思わせるほどに。ただし、この場合今度は妬み・羨み・そねみ　などが出てくるかもしれませんが。もう１つは、思い切って無能な人になること。髪はいつもボサボサ、へんちくりんな服を着て、風呂は１週間に１回。仕事は３ヶ月くらいで必ずやめて転々とするといいですね。対象からはもちろんはずしてもらえますがそれ以外の人からも、愛想を尽かされそうです。では、どうしたらいいか？ほおっておくに限ります。相手をしなければいいのです。トピ主がまったく相手にしていないのに、一人で競争心や敵対心をもやすのを「一人相撲」と言います。勝手に一人遊びさせておきましょう♪

トピ内ID：6827152416

...本文を表示

トピ主です1

ちぃトピ主

2011年12月12日 16:55

みなさまコメントありがとうございました。確かに、とやかく言ってくる人には同じレベルだと思われてるんだと思います。あと私自身も相手をあおるような事を（自慢に聞こえるようなこと）無意識のうちに言ってしまったのかもしれません。ただ、そういう競争心をもって接してくるタイプは基本的に順位をつけたがることが多く、どこかしらで他人を見下すような発言が多いです。そういう子は相手の優劣というよりも、相手がきついタイプであれば、みくだすようなことは言わず、あまり言い返さないようなタイプだと見下すようなことをいってくることが多いです。私はあまり言い返したりきついことは言わないので、そういうタイプから見下すようなことやきついことを言われることが多く、私もそこで黙ってればいいのですが、納得いかなくて言い返したことが相手を煽ってしまっていたり、自慢に取れるようなことであったりして、相手に目をつけられてしまうのかもしれません。

トピ内ID：9819743568

...本文を表示

中途半端？

アラ４

2011年12月13日 16:11

経験あります。振り返ってみると自分がすべて「そこそこ」だったせいかなと思います。そして自分がいる周りも「そこそこ」で、そこから脱したい！と思っている人が勝手に優劣をつけて、自分は違う！とアピールしたいんでしょうね。ターゲットにされるという意味では世間が納得するものとか、その集団においてこれ！と抜きん出て秀でているものが無いんでしょうね。あるいは大した事が無いと見なされているとか。いちいち相手をするのもはしたないし面倒なので放っています。そのかわりに今、密かに勉強していまして、向こうが優劣ゲームに夢中になってるうちに圧倒的な差をつけてしまおうと企んでいます。そもそもライバル視してくるという時点で相手は（私に）負けてるんですよ。勝っていればこちらに見向きもしない訳ですから。絡まれる度に、あ、まだ私に勝てない自覚があるんだな、と微笑ましく思っていれば良いのでは。勝者はにっこり笑って勝利の美酒を味わっている方が相応しいかと。

トピ内ID：2932866624

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

参考になりました！

🐤

オブリガード

2011年12月13日 22:51

すみません。トピ主さんにのっかって申し訳ないんですが… 私も常々「こちらはもっと仲良くしたいのに、どうしてこんなに敵意むきだしに張り合われるんだろう。ストレスたまるわ～」ということが多々あり悩んでおりました。みなさんのレスみて納得です。若いときはポケポケしてましたが、もう私もイイ年なんでしなやかに（？）戦略的に（？）相手にバカにされない人間関係作っていかなくちゃだな～、と考えさせられました。もう愛想笑いで逃げるのはやめます。言うべきことは言わないと「下」に見られていくだけですね。

トピ内ID：7879057608

...本文を表示