言い過ぎてしまう

レス15

（トピ主 4 ）

mita

2011年12月13日 17:05

ひと

アラフォー既婚子ども１の兼業主婦です。

ある友人に会うと、最近どうしても言い過ぎて後で自己嫌悪になります。

否定したり、イヤミを言ったりはしません。でも
話がまどろっこしかったり、？という時に
彼女から見たら上からの物言いになっている可能性があり、あとで嫌な気分に成ります。

働き者で真面目で、口下手で小心な彼女にたいし
大雑把で、頭の回転が速く、口の達者な私という組み合わせです。
特に彼女が良い人私が悪い人という差は無く、人柄は違っても同レベルだと思います。

１つの例として、彼女は誰かに何か言われてもその時に言い返さず、後になってその人のことを悪く言います。
今までそういう愚痴を聞いて「酷いね～」と彼女を慰めていました。

そういう時彼女は
言われたこと自体がプレッシャーなので、どんなときでも相手が悪者です。
気持ちはわかるのです。

わかっているのに、それが続くと、近頃余計なお世話でつい
相対的な見方でみればこうだよね、などと相手（彼女の敵）の言いたかった事を推測しぺらぺら解説したりしてしまいます。

また、普通では自慢となるようなことを自慢のつもりでなく言うことも多く
どうしても、それは自慢に聞こえるよ、と突っ込みたくなります。
自慢しているならともかく、自覚が無く言っているようなので、その微妙な境をはっきりしたくて
つい指摘してしまうのです。

多分、会話音痴だけど純粋な人だと思うのですが、そうでない私はどうもモヤモヤして
白黒つけたくなるというか、口にして後で後悔します。

彼女を変えたいのではなく、私があとで悩まないですむように振る舞いたいと思っています。
なにか、有効な考え方はないでしょうか。
この点以外は話も合い、疎遠になりたくないので、よろしくお願いいたします。

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彼女に謝れば良いのでは

🐱

にゃもも

2011年12月13日 20:57

彼女に言い過ぎたと、彼女のことに踏み込みすぎたと、罪悪感に駆られるなら、素直にそう伝えるべきでは。言いすぎることがあるけれど、悪く言っているわけではないので理解して欲しい、と添えるとか。ところで気になったのですが、 > 彼女を変えたいのではなく、私があとで悩まないですむように振る舞いたいと思っています。トピ主さんは、彼女に「言い過ぎた」と反省する(？)わりに、彼女の気持ちを蔑ろにしているように感じます。私は、トピの文面からは、多少なりとも彼女を見下しているように感じました。「謝る」という考えに至らないのも、そのせいなのでは…。そんなつもり無い、というのであれば失礼しました。。

トピ内ID：1546244104

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それでもいいんじゃないかな

💔

生姜ちゃん

2011年12月13日 20:57

mitaさんのことがいやじゃないから続いているんでしょう。お友だちはそれほど気にしていないんじゃないかしら。お互い欠点があっての友だちだしパーフェクトじゃなくてもいいと思う。ワタシも普段無口なんですがたまにべらべらしゃべって自己嫌悪のときあります。反対に口の悪い友達もいますが気のいい人なので友だちでいます。みんな同じじゃない？

トピ内ID：1582503041

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友人とは

JKR

2011年12月13日 20:57

お互いに共感できる部分が多く、価値観も合い、信頼できる相手そんな二人が時間をかけて友人に「なっていく」ものですよね貴女がツッコミたくなってしまうのは、彼女の中に自分と違う考え方、対応の仕方、自分ならわかることがあるときでしょう？それは親しゆえに、貴女自身が彼女との境界線があいまいになっている言い換えれば、無意識に自分のことのように思ってしまっているからです共感できる部分は多くても、完全な同一存在ではないだからこそ、自分であり、彼女である自分と違うように考え、生きて、感じているからこそ、彼女なのです自分とは違う点に気づいたとき、それこそが大切な友人である彼女を形作っているものだと思ってみては？考え方の違い、判断・行動の違い・・・そんなものすべてが、とても大切なものに思えてきますよ？

トピ内ID：4272475194

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会話のパターン

まるこ

2011年12月14日 15:18

主さんのお気持ちよくわかります。私もある特定のタイプの人にそういう気持ちになります。それってもう２人の会話がパターン化していて、相手の愚痴の何か一言アドバイスを言う、という癖のようになっていると思います。きっと年配の人相手だったらそれは違うんじゃないかなと思っても「ああ。そうですね」と返事できます。自分の返答の癖のようなものが染みついちゃってしまってるのではないでしょうか？私もそれで人と会話した後で落ち込むことが多いです。＞彼女を変えたいのではなく、私があとで悩まないですむように～主さん、とても素直な方だと思います。みんなよく「彼女を変えてあげたい」とか言いますが、本音のところはみんな自分の欲求を満たしたいんだと思います。私も「あなたの為よ」みたいなニュアンスで言うことがありますが、結局のところ自分が言ってスッキリしたい、みたいなところがあります。でも、それって結局後でモヤモヤが残りますから、、、相手も傷つけず、なおかつ自分もスッキリする言い方、私も試行錯誤中です。

トピ内ID：6677186802

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トピ主mitaです

mita トピ主

2011年12月14日 19:46

レスして下さった皆様、どうもありがとうございます。こんなしょうもない話に、目を留めてお返事していただけてうれしいです。 JKR様、にゃもも様の言う通り、彼女の事を少し下にみているのかな～近づき過ぎてるのかもしれません。人として下には見てなくてもモタモタしている人をホラホラこっちでしょ！と手を引っ張ったりしたら、子ども扱いですよね。態度じゃなく会話でそうしてる感じです。生姜ちゃんのお言葉、もし彼女もそう受け止めてくれたらホッとします。まるこさん、わたし余計な事言ってる自覚があり、反省したくなくて言ってるのでもともと私が良くないのです。でも、どうも引っかかる時ありますよね。次回、上手く流せるかな～自信がありません。例えば、進学校に行っている彼女の息子について「みんな受験受験さわぎすぎ、うちはTV見たりサッカーしたり、のんびりしてて、塾も行ってなかった」と言います。事実そうだし、素直にそれを言ってるだけ、人柄からも自慢してるつもりでは無いのがわかるんです。でも、自慢になってるよそれは～っ！て心の中で超突っ込みまくりです。結局、指摘して嫌な気持ちになります。

トピ内ID：5959661651

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mitaです。

mita トピ主

2011年12月15日 12:39

他にもいろいろあるのですが、会話の背景の説明を省くためと、仕事に関わる特定を避けるため比較的一般的な、受験の話題に限定してお話しします。彼女の娘が、ある進路に進もうとした時は「夫が、そんな誰が受けても受かるような大学の付属はやめろ、というのでやめたの」というような事も平気で言います。いや～その言い方は傲慢でしょう！！という言葉が喉元まで競り上がってきます。ちなみに、六大学の１つです。さくっとさらっと言うので、悪い事言っている意識はぜんぜんない、事実を言う感じです。別に、息子や娘の事をすごいと思っている様子はありません。自分の子育て成功と思っているわけでもなく、子どもの事で悩みを聞く事もよくあります。彼女の中で自分の子どものレベルが、即スタンダードになっているようで他の人が自分の子ども達より出来が悪い可能性に、考えが及ばないためかなと推測しています。こういう場合も、彼女も持ち味として受け止められればいいのですがわたしの平凡な感覚からすると、一言いいたくなって堪りません。

トピ内ID：5959661651

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モヤッとするには理由がある１

❤

チューリップ

2011年12月15日 17:29

私は表題のように思ってます自慢ぽい…ってあなたが感じたら、多分それは自慢なんではないかな。同じ自慢でも、どーん！と正面切って、爽やかにされると全然受け止められたりしますよね。彼女は、正面切ってストレートに何かを言うタイプじゃないのかも。と言っても性質が陰湿でねちこいとかじゃ決してなく「カムフラージュした言い方をしなきゃだめなんだ、ストレートな言い方は危険だっ」って、信じ込んでしまうようなことが、過去にあったとか、かも。プラス、いつもいつも人の後ろで小さくなってても平気なほど、小心でもお人よしでもないので、（その場で反論できなかった人にあとで腹が立つくらいには気の強いところはある）認めて欲しい、ほめてほしいことはおずおずと、（ストレートな人から見れば）変に迂回した表現で言ってくるのだと思います。悪人でも善人でもない、まさにトピさんの観察は当たっているような気がします。つづく

トピ内ID：2320401858

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モヤッとするには理由がある２

❤

チューリップ

2011年12月15日 18:23

結論としては、こちらから、いろんな対応を試してみて反応を見つつ、距離を測りつつ、「この人には、ストレートに言ってもいいんだな」と相手に思ってもらう信頼関係を築く、でしょうか。トピ主さんに余裕があれば、自慢ぽい話にも「サラッと言うけど、それってすごいことよぉ」くらいほめてあげたり。ちょっとイラッとしちゃったら、笑顔で「ごめん、結局何が言いたいのかちょっとわかんないの、こういう理解で合ってるかしら？」と直裁に聞いてみたり。誰かを悪く言うときは「悔しかったね、今度はその場で反論できたらいいね」って話を終わらせちゃったり。上司でも姑でもなく友達なんだから、そこまでていねいにしなくても、心のままに毎回ガンガン言っても、別に問題ないっちゃないわけですが。多分トピ主さんは「これを機に、成長したい」と思われて、このささやかな話題をトピにされたのかなぁ？て感じたので（上からっぽい言い方だったらすみません、とても共感しているのでつい）。タイプの違う人と、相手を否定せず、こちらもストレスをためず爽やかにやっていくのは私も本当、試行錯誤中です。一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：2320401858

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mitaです２。

mita

2011年12月16日 13:00

チューリップ様　ほんとにくだらない私の悩みに２つのレスと一緒に頑張ろうとのお言葉どうもありがとうございます。ほんとに少しでも進歩したいです。＞タイプの違う人と、相手を否定せず、こちらもストレスをためず爽やかにやっていくまさに、それができたらいいな～！ですね～。私自身は、自慢したいことがあっても自慢になるから言えないなと悶々とし何か言われてカチンときたら言い返し、だからといって決してすかっとせず喧嘩した自分は大人げなかったかと悩みということがあるので、私の出来ない事をしてしかもつる～っとした態度でいるので無邪気すぎてムカッとするんです。でも、彼女もそういう自分を天然に肯定しているわけでもなく私と同じ思いの人から何かと傷つく事も言われたりするようで（当たり前だよ）という黒い気持ちと（気がつけばいいのに）というおせっかいな気持ちが生まれます。チューリップ様の反応例、とても参考になります。具体的な、自分以外の人の反応を聞くと、自分との差から自分がわかってきますね。彼女が好きなので、言い過ぎる自分が本当に嫌なんです。

トピ内ID：1840592736

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共感の相手

瑠璃

2011年12月16日 15:48

ご友人がどういった環境で育ってきたのかは分かりませんが、とても視野が狭い人なのだと感じます。愚痴の細かい内容は分かりませんが、彼女は実際に何故そういった攻撃的なことを言われたのか、といった根本的な問題に対しては考えているようですか？どっちが悪いのかではなく、どうして自分の言動が人の怒りを買ってしまったのか、という問題です。もちろん、言ってきた人が意味もなく否定的な事を言うような人であれば例外ですが。また、自慢の件に関しては自覚の有無に関わらず、人によってはそれが嫌味に聞こえることもあると思います。何故それが自慢になってしまうのか、他人の気持ちを理解しようと言う気持ちがなければ分からないでしょうね。自分が変わろうとしない限り人は変わりませんし、ご友人は変わるつもりもなさそうですね。仮に自慢にカチンときた人がご友人に怒ったとしても、彼女は敵に酷い事言われた、としか思わなさそうですし。そういう人なのだと認識し、気にしない事が一番だと思います。疎遠になるほどではなくても、私だったらあまり深い関係は築けないと思います。

トピ内ID：6482314042

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皆様のおかげで道筋が見えて来た感じです

mita トピ主

2011年12月17日 12:41

瑠璃さま　レスありがとうございます。彼女は、物を考えない人ではないのですが、この事に関しては攻撃されても絶対に反撃せず、というか出来ず、そして攻撃した人の攻撃性そのものを拒否する感じです。ヤドカリが、すっと殻に引っ込むように。その時点で、彼女のバリアが張られます。自分の言動が人の攻撃性を呼び覚ますという意識は無く、世間には意地悪な人が多いと感じているんじゃないかと思います。繊細な人なので、自分の領域を侵される事に拒否反応があるのかなと思います。また、大人しくて見るからに反撃してこないように、見えるので言われやすい、なめられやすいということも、あるんじゃないかと思います。チューリップ様の指摘通り、日頃の鬱憤を無意識に自慢に変えて語っているのかな～とも、思えて来ました。それなら、何となく納得できます。私としては、自慢しているとは思わず、逆に、それはまずいよ～と自慢に聞こえる理由をわざわざ説明していたのですが、間違った対応だったみたいですね。今度「すごいね～！」と最初から受けてみようかな。

トピ内ID：5959661651

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レスします

🐶

こでまり

2011年12月17日 18:35

息子さんや娘さんの話を聞いた時、あなたの気持ちがざわついたのですか？それとも自分以外の人が聞いたら厭な気持になるよ　という気持ちからですか？もし前者なら　｢うちならそこには入れたら自慢しちゃう｣とかさらっと言っても良いのではないですか？私はあまり厭な感じはしまえんでした。たぶんその人にとっては普通の価値観なんじゃないでしょうか？たとえば高級レストランでお食事が普通と思っているお金持ちがそれを言ったからと言って厭な気分になりますか？私は逆にお金持ちのくせに庶民的なんですアピールを(無理してるのが判る様な）してくる方がモヤッとします。後者ならああなたが気にする事では有りません。みんなが厭な気持になる訳ではないし、嫌われるのはあなたでは無いからです。皆から嫌われた人と友達で居るのが厭と言ううのでなければそこまでお世話をする事は無いと思いますよ。かなり冷たく聞こえるような書き込みをしてしまいましたが、心配性で優しい人にはショック療法も有りかなと思いまして。

トピ内ID：4303813208

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ざわつきの理由

mita

2011年12月19日 10:13

こでまりさま、このようなしょうもないトピにレスして下さり感謝します。どうもありがとうございますわたしは、彼女の自慢を聞いた時に純粋な自慢（子ども達すごいの！）ではなく、他の人を落として結果身内を上げるやりかたになんだかな～と気持ちがざわつきました。受験受験騒ぐ他の親や、必死になる他の子どもをバカにしてるのが、わかっているのかな？と疑問を持ったわけです。ご主人が「誰でも入れるところにわざわざ行くな」という言い方も、現に通っている方々を見下していると思いました。わたしはこういう言い方は、なんだかなと思います、でも例えば、楽しい友達なんだけど時間にルーズとか、話が合うんだけど食べ物の好き嫌いが多いので食事に行くとき困る、とか、好きな人の中にもわずかな欠点がありますよね。もちろん自分も完璧ではないので、友人も欠点があって当たり前。なので、彼女とこれからも付き合って行きたいだけど、なんか気になる発言があると、ついつい指摘してしまうすると、彼女を責めているような気持ちがしてくる、だから言わないでおきたいどうすれば気にならないようになるか、という悪循環です

トピ内ID：1840592736

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納得しました

🐶

こでまり

2011年12月20日 13:12

なんだかちょっと前の自分と同じ悩みだなと納得できました。本当に天然なのではなくなんとなく判ってて言ってるんじゃない？と言う臭いがしませんか？自分でも仰ってますよね、欠点は誰にでもあると。そこまで解っているあなたが指摘したくなるほどの自慢だと言う事かもしれないですね。でなければ倦怠期かも？（友人同士でも気心が知れて判りあえた頃に有りませんか？それまで気にならなかった事にモヤッとしたり、下手すると食べ方まで気になりだしたり）(笑）私は指摘してあげるのは悪い事じゃないと思ってます。ただ言い過ぎてしまうと気にしているようなので、自分の中でルールを決めてみたらいかがですか？指摘する時は一言だけ　とか　一呼吸置いてから話す　とか… 私は思い切って指摘した後から、気になる発言の時はにっこり笑って顔を見るようになりました（目の中に思いを込めて）もちろん私もされてますよ。あんまり自分を責めないで下さいね。友達だろうと気になる所が有って当たり前だと思いませんか？それでもなんだか会いたくなる、なんて人に出会えた事って素敵じゃないですか？

トピ内ID：4303813208

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すっきりしました

mita トピ主

2011年12月21日 19:21

倦怠期、きっとそうです！友達関係にもあるんですね～。それと、気の小さい友人の自慢の仕方はあの言い方しか無かったのかもと言う気がしてきました。小町では、お姑さんが「友達に注意されて」なんて書いてくる時があります。それを読むと、そういう年代になってもなあなあじゃなく付き合っているんだなと思います。気を使って、言いたいことを何もいわないで付き合うのもつまらないですよね。だから、少しは思った事を言おうと思います。かといって、今回の「倦怠期」で気づいた反省を忘れず、自分勝手に言い過ぎないように友人は友人の思いがあることを忘れずに「思いを込めて一言だけ」のルールを意識して言ってみます。それなら、きっと言い過ぎないですみます。あまりにつまらないことで、でも自分の中でけっこうもやもやしていた事だったのですがアドバイスやご意見をいただいたことで、ほんとうにすっきりしました。なんなんでしょう。この聞いてもらえた嬉しさは。ほんとうにありがとうございました。

トピ内ID：5959661651

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