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会ってもらえませんでした・・・・

レス16
(トピ主 1
041
悲しみの母
恋愛
娘が離婚したいと言い出しました。(娘25歳・彼29歳)
理由はいろいろありますが、主な理由は彼の浮気でした。
他にも休みの日は彼の趣味でほとんど留守番、暴力などです。
(趣味だと出かけて実は他の女性と会っていたことなどが判明)
娘も気が強いほうなのでそれなりにあちらにも言いたいことがあるかとは思います。
娘は数ヶ月前から私どもの実家に戻って来ています。

話が進まないので先日、連絡後、
私ども夫婦と娘、そしてあちらのご両親と彼の6人でお会いする約束をしました。
今後のことを話し合うためです。
行ってみるとご両親は来られず、彼だけでした。
彼ものらりくらりとして何を考えているのか要領を得ず
主人が怒って席を立ってしまって結局話し合いにはなりませんでした。

結婚して2年弱、まだまだ未熟な二人ですし、離婚という大事に私どもも慌ててしまいましたが
このような場合、最後まで二人で話し合わせたほうがよろしいのでしょうか?
数ヶ月前から喧嘩別れのような状態が続きなかなか話し合いにも応じてもらえず
娘も年内に決着をつけたいと申しておりますが途方に暮れております。

トピ内ID:1806068654

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レス

レス数16

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レス

041
こま
どうするかは、娘さんの気持ちしだいじゃないですかね。 彼ものらりくらりと何を考えてるのかわからないというのは変です。 悪かった、もう2度しないゆるしてくださいという態度いがいに何があるんでしょうか、のらりくらりしてる場合じゃありません。 娘さんに決着をつけたいといわれるのも仕方がないと思います。

トピ内ID:4905265325

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弁護士・探偵社を利用し、完全に娘さんを守れ

041
時に生死にかかわる
浮気、暴力の証拠を固めて、弁護士に相談して これからの手順を聞きましょう。 暴力を行える彼は、娘さんのことを内心、 馬鹿にしきって「どうでもできる」と思っています。 娘さんは、今後一切向こうの彼とは話をさせず すべて、弁護士を通じて話をして欲しいと 相手に言いましょう。 すべて弁護士を通じて、今後は話し合いをすること。 (重要) しっかり証拠を確保・保存すること。 (ICレコーダーで会話を録音。重要) 必要なら探偵社を使うこと。 しっかり完全に分かれさせ、娘さんの心身を守り ストーカーと化す可能性のある婿から 娘さんをまもりましょう。 娘さんの心身に、長期の被害が残らないように カウンセラーも付けるのが理想的です。 トピ主さんたちは、ウェブでDVについて もっと知識を身につけると DVがどれほど深刻な問題かが分かって 良いと思われます。

トピ内ID:6009403765

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心配でなりません

041
悲しみの母 トピ主
娘が言いますには 彼のお母さまに、彼に叩かれたことや誰か他の女性と会っているらしいことを言ったところ 浮気は誰にでもあること、叩かれるにはあなたが(娘が)口答えをしたからではないか?と 私も(姑さん)若い頃はそのようなことがたくさんあった。 そのようなことでグダグダ言ってては夫婦生活などできない・・・と逆に叱られたそうです。 娘ひとりで話し合いなどさせたらどんなことになるか心配でなりません。 かといって、あちらは日常ありがちなことと簡単に受け止めておられるのでしょうか? 娘は耐えられないと申しております。離婚したいと。 どうすればいいでしょう?裁判とか調停とかしかないのでしょうか?

トピ内ID:1806068654

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早く別れたほうが

041
まいみ
いい気がします。 DVを我慢するほうがおかしいと想います。 DVは最低だと想います。 弁護士さんつけて調停で慰謝料貰ってください。 わたしももう昔ですけどDVで別れたことがあります。 弁護士もつけず慰謝料なしで離婚しましたけれど。 我慢していると余計にあとで心の傷が深くなると想うんです。 どうか娘さんを守ってあげてください。 あちらの両親のいうことは余計におかしいです。

トピ内ID:3327761682

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結論です。

🐤
もりっち
はっきり言って、離婚する以外に選択肢はないのでは? まだ、二十代だし子供もいないし幾らでもやり直せますよ。 何より結論としては結婚相手を間違えましたよ。 それに尽きます。 こういうミスは二度とやってはいけません。 相手が悪いのは明白ですが、選んだのは自分ですから。 半分は自分の責任です。 信用は大事です。 離婚についてあなたが出ていくかどうかは、娘さんと相談して決める事でしょう。 あなたに出来る事は娘さんを信じて温かく見守ることでしょう。 あまり、追い詰めすぎると娘さんに逃げ場が無くなりますから。 二回目の結婚は成功することを願ってやみません。

トピ内ID:2542988645

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決着をつけたいのであれば

😨
なおなお
お嬢さんに離婚に強い弁護士をつけるべきです。親が出て、あーだこーだ言ってもどうにもなりませんから。 浮気の上に暴力ですから、専門家を入れれば、お嬢さんにかなり有利に事が運べるでしょう。 心配なら、まず弁護士探しましょう。

トピ内ID:7285311717

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古いトピでしたね

😉
なおなお
レスを送信した後で気付きました。 半年ぐらい経ちますけど、お嬢さん無事に離婚できているといいのですが。

トピ内ID:7285311717

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離婚。

雨もよう
一度、話し合いの場を設けても、あちらの両親も来ない上、本人も何を考えているのが分からない。 普通、離婚話となると、慌てますし、両家で話合いぐらいはします。あちらの両親が来なかったことに 意味があるんでしょう。興味ないって感じに見えます。娘さんは、まだ若いのでやり直しは出来ます。 離婚させましょう。

トピ内ID:3606390730

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娘さんを守ってあげて下さい

041
アーデン
暴力をふるう人と 二人で話し合いをさせない方がいいと 思います。 弁護士さんに相談してみてはどうでしょうか? 娘さんの年令ならまだまだやり直しができます。 早く解決するといいですね。

トピ内ID:8426259738

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姑が言う通り

041
匿名
浮気なんてよく有る事です。 でも、許す事じゃないです。 浮気の証拠を掴んで離婚請求と慰謝料請求すればいいですよ。 浮気相手にもね。 そのお金で娘さんの生活を立て直したら? 暴力は最低な事です。 早く離婚した方がいいです。

トピ内ID:1285345276

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そういう時のための専門家

六花
自分の妻に暴力を振るい、妻の両親との約束も平気で破るような男が、娘さんと二人きりで誠意のある話し合いをすると思いますか? 答えは「そんな事は絶対にない」です。 娘さん一人に問題解決をさせようとしたら、思わぬ悲劇を招く可能性もありますよ。 さっさと弁護士入れましょう。 その男は、自分の妻や妻の家族は「格下」と考えるタイプの人間かと思われます。 そういう「格」を付けたがる人間は、権力・権威には弱いもの。 離婚に強い弁護士に依頼し、話し合いの場に引きずり出し、早期に叩きのめしてもらうのが一番かと思います。

トピ内ID:7065894980

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この親にしてこの子あり

🐤
よそのおばはん
親が親だから、息子も息子なんでしょうね。 トピ主さんご夫婦が全力で娘さんを一刻も早く救い出して下さい。 そんないかれた娘婿、義理親を相手にしてもらちがあきません。 弁護士に相談してトピ主さんサイドが不利にならないようになさってくださいね。

トピ内ID:7750781730

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何が真実なのか、疑えるところは全て疑ってかかる事

041
セイウチ
こう書くとトピ主さんの心証を害すかも知れませんが、 娘さんの言うことが100%正しいと思わないで下さい。 見た聞いた思った感じたの話は何割引かで聞いて、 確実な証拠のある、真実と確信できる事柄だけで話をしてください。 (物的証拠はあっても、解釈が幾通りかできるものは、厳しめに評価すること) 当事者は自分に都合の悪いことは話したがらないものですからね。 特に何か酷いことを言われたという話は、その話に至る過程によって 意味ががらっと変わってくることが多々あります。 話し合いには、双方の親が出ていくと、お互いに子ども可愛さの余り 感情的になって、まとまるものもこじれます。 弁護士のような、中立的な第3者を入れて話し合いをすることです。

トピ内ID:0983807012

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ますは自分で調べる

おんせん
弁護士、弁護士と書く方がいらっしゃいますが、そもそも 何のために、どういう手続きを踏むのか、そしてどの段階で 弁護士の代理が必要か、と言うことを知るのが先では ないでしょうか。 問題解決の主体者は大人である娘さんです。 お母様がネットを使える位だから、娘さんだってネットを 自在に操れるでしょう。 親ばかりが先立ちせず、娘さん自身がきちんと自分で 離婚手続きなどへのことを色々調べるべきだと思います。 仕事がらみで、離婚手続きをする人をサポートした 事が何度かあります(私は福祉関係者です)。 協議離婚で話がうまく進まなさそうな場合、娘さんが家裁に 離婚調停を申し立て、離婚を成立させる方法があります。 調停委員が双方と別々に面会し、話を聞きとって、仲介していきます。 調停申し立て自体は、そこまで難しくないので弁護士を立てる 程でもないですが、慰謝料請求も行うなら、算定額基準の計算 等もあるので、弁護士を立てた方がいい場合もあります。 とりあえずは、まずは自分で調べ、その上で信用できる 弁護士のあてがあるなら、相談してみるのをおすすめします。

トピ内ID:7543337024

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娘さんと同じ軽減あり

😨
あい
元旦那の親に同じような 事言われました。 息子は寂しがり屋だから 浮気しちゃうんだと思うの。 あなたも結構 言う時は 言うのね~、だから横道にそれるのよ 遠く離れた義母に電話したときは 生活費もいれない 女グセ悪い(病的) 言葉の暴力や叩かれる 状況を経て最後の賭けで 話した様なもんです。 親を知ったら 納得しました。そうゆう 感覚の親に育てられたら しょうがないわ(爆笑)と 爽やかに気持ちが落ち着きました。 多分、娘さんもこの段階ではないでしょうか? やはり離婚は避けたいものですが、頑張って軌道修正しなければならない時もあります。 どんなケースでも 浮気、暴力を肯定するのは人としてとんでもないです。

トピ内ID:3287507527

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もっと強くなりましょうよ

041
perejil
娘が亭主に暴力を振るわれたら、問答無用で雷を落として、連れて帰ったらどうですか? 相手が、頭を下げて話し合いに来る・・・・それぐらいの意気込みで対応してもいいのでは?

トピ内ID:6172471279

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