本文へ

同居での食生活の悩み

レス16
(トピ主 6
🙂
あおぞら
ひと
夫の両親と同居しています。息子が1歳になったばかりで育児に明け暮れ、1日3食夫の両親と共にしているのですが、同居して半年余り、食生活が違いすぎてどうにもストレスが溜まるのです。
同居歴も短く、上手な解決法が思い浮かびません。食べ物の事なんて私が我慢すれば済むことなのですが、育児中で身の自由もきかず、非常にストレスに感じてしまいます。愚痴になるかもしれませんが、御指南お願いいたします。
夫の両親は高齢でもあることから、薄味好きで魚ばかり食べています。1週間のうち6日は焼き魚か煮魚です。野菜も大半が煮物で味がほとんどありません。味付けは、酒、みりん、砂糖、醤油、酢が基本で、ごくたまにケチャップです。義父が刺激物嫌いなので、胡椒、芥子、わさび、唐辛子系は一切使えません。義母は高血圧で体脂肪率が40%を超えているため、濃い味や油系を嫌がります。揚げ物は電磁調理器が危険という理由で一切できません。1ヶ月に2回ほど惣菜のコロッケなどが出ることがあります。義父が非常に神経質のため肉類は細菌による食中毒が心配だからと、煮て完全に火を通さないとダメです。たまの肉料理はすき焼きや肉じゃがなどいつも肉と野菜の煮物料理ばかりです。挽き肉は細菌が多いからという理由で使えず。ウィンナーやハムなどの加工食品もほとんど食卓にのぼりません。カレーやシチューなど市販のルーを使う料理も、この家では食べたことがありません。野菜も生で食べると胃に悪いからと、煮るか漬け物でしか食べません。
健康にはとても良い食卓なのかもしれませんが、私は焼き肉、唐揚げ、炒め物、ハンバーグ、カレーなども作って食べたいのです。でも両親の嫌いなものを無視して食卓にあげるわけにもいかず、自分(と夫)だけのために別調理も考えにくいです。やはり、我慢して合わせるしかないのでしょうか。夫は昼に外食しているせいもあり、文句は一切言いません。

トピ内ID:8822293462

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

昼食と外食

🐤
ジヘ
トピ文を読んでもよく分からなかったのですが、食事を作っているのはトピ主さんですか?お義母様ですか? もしトピ主さんが調理しているのだとしたら、お義母様がメニューを決めているということですか? まず、昼食は義理の両親とは別に食べましょう。 お子さんに先に食べさせて、自分は後からゆっくり食べたいなど、適当な言い訳を考えて、お昼は自分の好きなメニューにされたらよいと思います。 後は義理の両親抜きの外食の機会を増やすことです。 お子さんが小さなうちは難しいかも知れませんが、月に何度か外食できれば好きなものが食べられます。

トピ内ID:3191560301

...本文を表示

ジヘ様 ありがとうございます

🙂
あおぞら トピ主
レスが遅くなってしまい大変失礼しました。回答ありがとうございます。 夕食のメインは私が作ることが多いです。しかしメニューを決めるのは義母です。食材を買ってくるのも義父母です。私が考えて作る料理や味付けは口に合わないようで、過去に胃が痛いだの、もたれただの言われ、私が好きなものを調理することはあきらめました。言われたとおりに作るだけです。義父母は自分たちが好きなものを好きなように食べたいようで、私に合わせるのは苦痛なのでしょう。 昼食を別にするとなると、私だけのために光熱費をかけるのも、私だけおいしいものを食べるのも気が引けてしまいます。冷蔵庫の食材で私のもの、義両親のものと分けるのも何だか申し訳ないし(涙) 義両親は外食にも理解ないんですよ。外で食べるものは不味い、体に悪いと言います。義父なんて1年に数回、法事などでしか外食しません。ですから私達が外に出るとあまりいい顔をしないんです。夫が気を遣って連れ出してくれますが、毎度出かけるにも気が引けて、本当に息苦しいんです。その上帰りが遅いと(夕方6時半などでも)子どもの体に悪いと怒られます。 やはり我慢しかないですかね・・・。

トピ内ID:8822293462

...本文を表示

なんでそうなるの?

🐤
いんこ
小さい子供に高齢者のような生活を強いて「しょうがないですよね」で済ませるトピ主さんの気持ちがしれません。 遠慮遠慮でロクなコミュニケーションもしないでぶつかる事のみを恐れている。 こんなんで自分の育児なんて出来ないでしょうね。 時代に合わない常識の育児ではお子さんがかわいそう。 不満があるなら少しずつでも主張して、子供にはもっとカロリーが必要だしタンパク質も必要ですよ。 世代が違って頭ががちがち、人に合わせる事をしない人達の中で自分だけ我慢して、お子さんにも我慢をさせて、正面からぶつからない事を守るその意味は何でしょう?

トピ内ID:8569211712

...本文を表示

勇気があれば

😨
ゆず
勇気があれば別居して下さい そもそも今の時代に嫁が完全に言うことを聞く同居なんてできるわけないんです 50年前なら「嫁はだまって姑舅の言う事を聞く」ですまされたでしょうが、現代の女性にそれを求めるのは酷ですよ 私も二年程、姑舅小姑と同居しましたが「こりゃ無理だ」とプツンと切れて別居に踏み切りました。 決断時は精神的にも経済的にも何かと大変でしたけどね。でもあれから4年たって、今は平和です(私が) もちろん義理家族には今でもボロクソですが、別にいいんです。嫁にだけ非常識を求めるエセ常識人にはまともに相手しません 同居でもうまく行く家庭はいくらでもあります でもアナタの義理の両親は嫁への思いやりにかける人でしょうから、対策を講じてもうまくいかないように思います 勇気があれば別居も一考ですよ でもそれができないならば文句を言い続けても無駄な事です 周りも文句をずっと聞くのはツライですから、心を無にして生きるしかないですね

トピ内ID:6249027884

...本文を表示

うわ~、

041
にゃんこ
トピ主様、よく我慢していられますね! 私も同居で食事を作ってますけど、メニューは夫と2人で決めてますよ。舅達に文句を言われても、無視してます。メニューは、作る人が決めて当然です。もしそれが気に入らなければ、ご自分で作って下さい!で、いいと思います。 何においても、やる事やっている人が一番偉いんです。 舅達が、いくら他人に嫁の愚痴を言おうと、結局料理を作らせているのは舅達なのだから、誰もお嫁さんが酷いだなんて思いませんよ。気にせず私みたいに、食べたい物を食べましょう♪

トピ内ID:4447439402

...本文を表示

「子供のために」

041
あらら
確かに健康的な食事だと思います。ちょっと見習いたい。 うちの子供は煮物や野菜、魚が好きで子供が好みそうなハンバーグやオムライスなどはあまり食べません。 なので家でそんなメニューが出ることもないのですが、 子供にはいろんなものを食べさせたい、食育したい と、せめて昼だけでも別に作ったらいかがでしょう。 いくら健康的でも子供が将来困らないようにいろんなものを食べさせるべきです。 でないと小学生になって「唐揚げってなに?食べたことないよ食べられない!」なんてことになりそう。

トピ内ID:4785937164

...本文を表示

我慢しちゃだめ

041
匿名
片方のみの我慢、もしくは負担を強いる同居はいずれ破たんします。 ましてや「食事」という毎日行う行動に関することです。 今のうちに何らかの対策をすべきだと思います。 トピを見る感じ、神経質な夫両親という感じですが、 結局自分たちの食の価値観を押し付けてるだけですね。 漬物など塩分と添加物の塊の筆頭だと思うんですが…。 二度手間ですが、週に数回程度、 昼のみもしくは夜のみ、あたりから 夫両親と別メニューにするのを始めてみてはどうですか? 不健康だと夫両親が過干渉する恐れもありますが そこは笑って受け流す強さを身につけて下さい。 (別メニューだから夫両親に実害はないのですし) 夫婦二人分の調理にかかる光熱費など 強火で1日中煮込みっぱなしでもしない限り、差は微々たるものです。 気にするレベルではないですよ。 あと、必要以上に夫両親に気を遣いすぎないことです。 夫親がいい顔しようがしまいが、常識的な範囲なら 外食でもなんでもしましょう。 夫親の言うことすべてが正解ではありません。 ストレスをためておかしくなってからでは遅いですよ。

トピ内ID:8712716427

...本文を表示

考え方を変えるだけでOK!

041
kyoko
>昼食を別にするとなると、私だけのために光熱費をかけるのも、私だけおいしいものを食べるのも気が引けてしまいます。 よっぽど生活に困ってるのでなければ、昼食の光熱費なんて気にするほうがおかしいです。 また、「私だけ美味しいもの」も変。あなたの気に入らない料理が義両親の「美味しい料理」なのですから、普段彼らは美味しいものを食べています。 >冷蔵庫の食材で私のもの、義両親のものと分けるのも何だか申し訳ない 申し訳ないというより、やりすぎ感を感じるんですよね。 だったら、肉やハムを入れるだけでよいです。義両親は冷蔵庫に入ってたって食べたくないから手をつけないでしょう。それだけです。 私は30代ですが、家の食事は同じようなものです。もう少し肉が多いけど、ソーセージやハム類は1年に1-2回買う程度です。ただ、旦那さん同様、食べたいものは外食です。 いい顔しなくたって、「旦那さんが」連れ出してくれるんだから、堂々としましょう。ほとんどがあなたの気持ち次第で変えられることで、たいして困難な状況だとは思いませんよ。

トピ内ID:7658515297

...本文を表示

考え方を変えて、強くなろう!

041
弱くない嫁
横ですが、いんこさんの心配はいらないと思います。 毎日魚をきちんと食べていればタンパク質不足にはならないと思います。カロリーだって、十分な量をたべさせてもらってないわけではないので、おなかいっぱい食べれば問題ないのでは? 生まれた時からこういう食事で育っていれば、子供はトピ主さんほど不満に思わないかもしれません。まあ、同じ家で育ったって、食の好みが兄弟で違いますから、一般論にはできませんけど、いんこさんの心配も杞憂に終わる可能性も十分あります。 時代に合わないと言いますが、最近の健康食ブームに合った食事だと思います。 ただ、食に限らず、トピ主さんが「自分さえ我慢すれば」で済ませようとしてる様子は問題というのは同意見です。 トピ主さんはもっと強く、図太く、図々しくなったほうがいいですよね。 いんこさんは、義両親は頭ががちがち、人に合わせないと言いますが、自分の意見を言ってるだけで、トピ主さんが自分の希望をきちんと伝えていないのであれば義両親に非はないですよ。トピ主さんだとその可能性もありそうです。同居してるならもっと意見や希望をいいましょう!

トピ内ID:7308067887

...本文を表示

いんこ様 ありがとうございます

🙂
あおぞら トピ主
おっしゃる通り自分の育児はできていません。無抵抗なわけではないですが、半分あきらめています。義父に対して、夫も義母も滅多なことでは反対しません。そこで嫁の私がブチ切れるわけにもいかず小出しにしながら必死で我慢しているところです。夫が最近少し言い返してくれるようになりましたが、私はまだ手探り状態で…情けないですね。 息子には離乳食で別メニューにすることもあります。ハンバーグなど喜んで食べます。しかし義母は「ウチの子達(夫のこと)は魚ごはんにみそ汁かけが大好きだった。そればかり食べさせてた。」と言いますし、義父は「昔は大人と同じものを食べさせていたんだ。」と私が離乳食だけ別に作るのを否定してきます。聞き流していますけど、いちいち否定してきてうるさいですよね。それどころか義父は、母乳と離乳食で育てる私のやり方が気に入らず、ミルクを飲ませたくて仕方ない様子です。ミルクは栄養が管理されているから優秀と信じてます。人工乳は反対なので無視していたら、とうとう自分で買ってきました。私が息子を義理の両親に預け、お腹が空いて泣かれたら飲ませると言っているので、絶対に預けられなくなりました。愚痴ですみません。

トピ内ID:8822293462

...本文を表示

ゆず様 ありがとうございます

🙂
あおぞら トピ主
説明不足でしたが、夫が2年後に転勤予定なので、同居は期限付きなのです。夫が自分の両親に孫の成長を見せたいと言うので、半年前に渋々承知しました。反対したけど聞いてもらえなかったというほうが正しいです。 期限付きでなかったら最初から同居してませんし、万が一同居したとしても別居に踏み切ったと思います。でも2年なら我慢できるかな・・・いや、やっぱり無理だ!と、毎日行ったりきたり考えています。 期限付き同居、できれば穏便に楽しくやりすごしたい。しかし食生活などでストレスが溜まる私。 今すぐ別居に踏み切るとして、その理由が「超健康的な食生活と保守的な子育てに耐えられない、ジャンクフード&酒好き、外出好きの嫁」って、ちょっと恥ずかしいという変なプライドもあります。 同居って、本当に難しいですね。できるところまで頑張ってみます。

トピ内ID:8822293462

...本文を表示

にゃんこ様 ありがとうございます

🙂
あおぞら トピ主
多分義母は本当は夕食も自分で作りたいのだと思います。昼食も以前は私が作っていたんですよ。だけどメニューや味付けが気に入らなかったらしく、我慢して食べるよりは自分で作るといった感じで、いつの間にか義母が作るようになりました。私が息子の昼ご飯の準備と食べさせるので忙しいというのもありますが。私の料理では不満なんだな…というのが伝わってきたので、夕食のメニューも全て言われたとおりのものを作るようになりました。私の料理で病気になったとか、思われたくないですし。そもそも食材を買ってくるのも義両親だし、冷蔵庫なども義両親の管理下で、私が間借りしている状態なので、私がメニューを考えるのは難しいというのもあります。 それでも同居当初はいろいろ考えて頑張っていたんですよ。でも、あれイヤだ、これイヤだ。体調悪くなった。など言われるうちに、すっかりやる気も失せてしまいました。 夫がもうちょっとメニューにうるさい人で、私の料理の肩を持ってくれるようだと作れるんですが、全く気の利かない人で期待できません。何を出されても文句一つ言わず黙って食べています。不味いとも言いませんが、特に美味しいとも言いません。

トピ内ID:8822293462

...本文を表示

あらら様 ありがとうございます

🙂
あおぞら トピ主
息子が1歳になったばかりで、まだ炒め物や揚げ物、カレーなど食べられないのですが、もう少ししたら色々食べるだろうし、好き嫌いもはっきりしてくると思うので、別メニューがんばってみます。 息子は今でも、義母が勧める魚みそ汁かけご飯より、すき焼きの肉や野菜を取り分けて薄味にした離乳食のほうを好んで食べます。大げさに「お肉が好きなんだね~」とか言ってみますが、義母は面白くなさそうです。 義母は、夫が小さい頃、魚が好きだったと言っていますが、本当は焼き肉大好きです。ただ面と向かって文句を言わないだけで。 息子が早く大きくなって、もっとお肉食べたいとか、唐揚げ大好きとか言って欲しいです(笑)うまく仕込もうと思います!

トピ内ID:8822293462

...本文を表示

匿名様 ありがとうございます

🙂
あおぞら トピ主
御指南ありがとうございます。 別メニュー、難しそうですが頑張ってみます。夫がもっと、あれ食べたいこれ食べたいという人だと良いのですが、食べ物に対してほとんど執着なく、口に入れば何でも良いという感じなので、困るのですよね。 義母は、夫は小さい頃から食べ物に文句を言ったことがなく、非常に育てやすかったと自慢してます。私も文句を言われたことはありません。特に誉められたこともありませんが。 ある意味楽な夫なのでしょうけど、別メニューにしたら、明らかに私のためですから、夫両親は良く思わないでしょうね。 外食も気にせず出かけるように頑張ってみます。 毎度毎度、出かける度に嫌味を言われ、出るだけで一苦労。帰りの時間を気にしながらのレジャーで、帰ったら何を言われるか考えただけで気が滅入っちゃうんです。全然楽しめません。夫は両親に遠慮して、出かけたことを楽しかったと言わないんです。これも楽しめない理由の一つなので、良く話し合って対策を練ることにしたいと思います。

トピ内ID:8822293462

...本文を表示

我慢せず、自己主張を。

🐧
ローズマリー
私は食べ物はすごく大事だと思っています。健康的で体にいいものを食べるのももちろんですが、時には好きなものやそのとき食べたいものを、食べたいですよね。 ストレスの解消にもなるし、食べることはとても重要です。 トピ主さんはこのままずっと同居のつもりですか?それならなおさらある程度自己主張しないと今後大変ではないでしょうか。 難易度の高い順に言うと、一番良いのは、別居です。 それが駄目なら食事を別にする。その次は、ある程度好きなものを作って食べる。1日1回、1食で良いから好きなものを作って食べる。自分で買い物にも行く。外食にいく。買ってくる。 我慢しないでいいと思います。嫌なもの365日3食食べるより、同じ我慢なら好きなものを食べて、文句言われるほうが良くありませんか?夫と話し合って、こちらの要求を話してもらいましょう。1食、1,2品はこちらの食べたいものを作らせて欲しい、週3日はこちらの希望メニューを加えてて欲しいなど。お互いの妥協点を見つけるのです。 外食やメニューに不満を言われても、聞き流したほうがいいと思います。自分たちと違うものは何でも不満の種ですから、気にしないことです。

トピ内ID:3306821746

...本文を表示

わかります

041
kulala
初めまして,トピ主様。私も以前は同居嫁で,似たような食生活の義両親でしたので,わかります。 ストレスたまりますよね。自分の好きなものが食べられないのはしんどいですよ・・・。カレーもハンバーグも今や日本国民の「ソウルフード」ですものね。その味をお子さんが知らないままでは,学校給食やお弁当で困ることが出てくるでしょうし。 でも,期間限定とありましたので,ほっとしました。私は別居まで約20年でした。 どうせなら,家事を「丸投げ」しちゃいませんか?そして,へそくりを貯めるんです。その状況なら,お金は貯まるのではないですか? 「ダメ嫁」大いに結構。気にするとは思うけれど,華麗にスルーしてください。なにしろ期間限定ですから。 同居中は,前向きにダイエット&健康管理期間として捉えましょう。ストレスたまったら,こっそり外食してください。そしてお金を余分に貯金してください。もちろんあなたの預貯金です。 それにしても,そのような健康食で体脂肪40%とは・・・。矛盾を感じると同時に,トピ主様のご苦労がしのばれます。

トピ内ID:1613449153

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧