KYな私が常識人になる方法はありますか？

レス55

（トピ主 18 ）

😢

人間失格

2011年12月17日 10:04

ひと

トピを開いて下さいまして、誠にありがとうございます。２０代前半独身OLです。自分の性格について悩んでいます。以下の点について改善し、一般的な思考・言動へ矯正したいと思っています。 1KY →虫嫌いの人に虫の話をする。公共の場で汚い話をする。　相手の容姿を貶す様な言葉を悪気なく発言する。　話の中心になりたがる。見栄っ張り。自慢話をする。　人が話しているのに自分の話に摩り替えるetc・・・ 2話下手 →順序立てて説明ができない。　途中で自分が何を言っているか分からなく、落ちのない話になる。 3鈍感 →相手の曖昧な発言の真意がわからないことが多い。　どストレートに物事を言ってもらわないと理解できない。 4会話に溶け込めない →喋ればKY発言をしてしまうので、必然的にリアクションのみになる。　口数が少ないことで周りに気を使わせてしまうのに気負いする。 5喋ったところで周りを不快にさせた言動に気づき自己嫌悪に陥る。 →テンションが高いとKY、低いと暗い。両極端です。ただのコミュニケーション（経験）不足と言われればその通りです。正直なところ、遺伝や家庭環境の所為にしたい気持ちもあります。ですが、少しでもKY・傲慢さが直り、冷静で謙虚な思考を維持し、人を不快にさせない社会生活を送りたいと願っております。似たような境遇で改善された方の経験談他、人生経験豊富な小町の皆様のアドバイスを頂けましたら幸いです。何卒、よろしくお願い致します。

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小説を読む

まめこ

2011年12月17日 12:04

マナーや人づきあいの本はある程度役に立つと思いますが、どれも通り一遍のことしか書いてないと思います。小説をたくさん読んでみたらどうでしょう。それはそれはいろんな性格の人間が登場するし、会話だけじゃなく、さまざまな心情を描写しているから、目からうろこのこともあるんじゃないでしょうか。自分では思いつかない賢明な受け答えの仕方とかも学べると思います。トピの内容から判断して、自分を冷静に見つめられる謙虚な方なんだろうなと思います。あまり考えすぎないのも大事ですよ。

トピ内ID：8122410051

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えっ？

🐱

たえまる

2011年12月17日 17:14

そんなに自己分析で気づいてるのにKYなんて、よくわかりません。気づくことから直しが始まるんですから、よく考えれば克服できますよ！ちなみに私は自分のKYさに気づかないので、かなり周りに引かれていると思います…

トピ内ID：6091877144

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「常識人」て、何だろう

2011年12月17日 17:14

３４歳独身女性です。トピ主さんはKYだっていうこと、自覚しているだけでもまともな方だと思う。「口は災いのもと」ということわざが身に沁みることは、大人になってもたびたびあることですよ。それは、常識を備えることとはまた別のことじゃないかな。相手や周りの人達の気持ちや立場、場面などをくみ取ることが大事かもしれません。話し上手になりたいならまず聞き上手にならないとね。空気を読むって、思いやることでもあるかも。思いやりのある優しい人なら、多少話がずれていたりユーモアがなくても一緒にいてハッピーな気持ちになれるのでまた誘いたくなっちゃうな。

トピ内ID：8703012132

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恋人はいますか?

とんじる

2011年12月17日 17:58

家族意外の他人が自分を認めてくれると対人関係に落ち着きがでますよ。恋人がいないなら作りましょう。恋人がいるのなら、彼との関係を見つめ直して良好にしましょう。私は若い頃は学校でも職場でも、気分屋でした。家族関係が良くなかったのが一番大きな原因だと思います。発達障害の傾向があるのじゃないか、そんな意見もあるかもしれませんが、ちゃんと社会人として仕事ができているのですから気にしない事です。若いのでご自分を見つめ直しているのですね。ご立派です。私はコミュ力が高い要領の良い人よりも、あなたみたいな人の方が一緒にいると安心します。おしゃべりが苦手なら、おしゃべりは最低限にして、言いたい事はメールで推敲を重ねながら伝えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0217351788

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一人で練習

❤

パステルカラー

2011年12月17日 17:58

失敗したやりとりを紙に書き、どうしたらちゃんとした対応だったかを考えてセリフを書く。一通り一人で声に出して練習する。基本的に笑顔、ありがとう、ごめんなさい、が出来ればそれほど問題にはならないかと。自分の言ったことに後悔する人は、反射的に喋らないようにするのもいいかも。考えて大丈夫そうだったらゆっくり話し始めるとか。

トピ内ID：0271893723

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こんな事をしてみたら…

にゃんこ

2011年12月17日 17:58

まず空気の存在を知る。状況には空気の流れと言うものがある事を把握する。人間ウォッチングを趣味にする。常識人と言われる人の真似をする。我慢を学ぶ。我を押さえる。周囲に合わせてみる。察するという事を徹底して考えてみる。どうでしょう？

トピ内ID：8764183353

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まめこ様に同意。読書の薦め

🎶

サラスバーティ

2011年12月17日 18:35

ぜひ、本を読んでください。本来、対人スキルは沢山の人たちにもまれて身につけるべきですが、その機会がすでに持てないなら、小説は格好の出入り口、お手本になります。「こういう態度の人はこう思っているのか」「こういう心情はこんな経験から起こるのか」と人間の心の動きについて、いろいろわかることが多いと思います。最初はピンとこなくても、数をこなしましょう。よくできた物語の主人公は、実在する周りの人よりも生き生きと、あなたの心の中で動き出すことでしょう。私など一時期、剣豪宮本武蔵(司馬遼太郎氏のですが)が私と同一化し、毎日が大変楽しかったですよ。現代の若い人達はコミュニケーション下手、と言われて久しいですが、読書習慣の無さも大きな一因だと思います。他人事を想像する力も、自分の気持ちを表現するための語彙も、不足しているのはそのせい。本は、自分以外の他人の心を、懇切丁寧に解説しています。その解説書も読めない、というなら、本物の人の心など読めるわけがないのは明らかです。数をこなして慣れましょう。

トピ内ID：2005740046

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話し上手な人気者

愛梨

2011年12月17日 18:47

を何人か見つけて、いいところは真似をします。褒められたら、こうリアクションするんだ。こういうツッコミのしかたをするんだ。こんな場面で褒めるんだ。いつ話しに飛び込んできて、いつ聞き役に徹しているか。この言いまわし、面白くていい。 …などなど。色々研究して、さりげなく近づけていきます。あまり露骨に観察したり真似しては駄目ですよ。「あの子、○○のストーカーなんだよね。なんでも真似してて超気持ち悪い」なんて言われてしまいますので。面白い芸人さんがたくさん出ているお笑い番組なんかも、なかなか参考になります。ただ男の人がやるから素直に聞ける、というのもあるので注意が必要ですけれども。極端な例ですが、普通の女の子がある日突然「いやいや兄さん違いますやん！！」とか「ふざけんなよ、アホちゃうか！」とかツッコミを入れても、ただビックリされたり、下品だと思われるだけ。自分が使ってもおかしくないものを選びましょう。

トピ内ID：2089920679

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訓練したら変わる事ができます

こうじょう

2011年12月17日 18:47

もしかしたら、発達障害（ＡＤＨＤ，アスペルガー症候群等）の疑いがあるのかもしれないですよね。一度調べられてもよいかもしれません。おすすめのトピが先月ありました。「友人たちから正当な理由もなく絶縁されました」というトピなんですが、皆さんのアドバイスを読まれ、会話の仕方を学ばれるとよいのではと思いました。自分がＫＹということを自覚されているので、気をつけながら会話をしていくと、変われると思います。

トピ内ID：7585690442

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日記をつける

ミモザ

2011年12月17日 19:40

「ＫＹ」って言葉、簡単につかわない方がいいですよ。携帯やネットが普及して以来、一度書きこんでも簡単に消せる、何度も書き直せる、その手軽さが、面と向かって人と会話することの訓練を無くしてしまっているのかも知れませんね。そこで、アナログな方法ですが、手帳でもいいので、手書きの日記をつけてみては？楽しい出来事、嫌な出来事、なんでも良いので、書き込んでいくのです。毎日じゃなくても思いついた時に書けばいいんです。たった一行でもいいんです。ちょっとしたイラストで絵日記みたいに描いてもいいです。そして時々読み返してみましょう。あの時、自分が何を考えていたのか分かると思います。手書きだと、文字に自分の心理状態も現れますし、文章表現力も上達していくのを感じると思います。多分、自分の事をわかっているようで、解ってないのでしょう。自分を客観的にみつめるためにも、日記をつけるのをオススメします。

トピ内ID：3694087963

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聞き上手の人を観察

まろみ

2011年12月17日 22:13

聞き上手の人を観察してみてください。聞き上手の人は、色んな種類の相づちや合いの手を使い分け、相手に気持ち良く話させます。また、聞いてるだけでも表情をたくさん使っています。笑うときは心底楽しげに、怒るときは怒り心頭の表情です。これで、４は改善すると思います。つまらなそうにボーっとしていたら、周りに気を使わせますよね。楽しそうにすることで、何も話さなくても相手を楽しませることができるのです。

トピ内ID：3821332728

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修行を積めばなんとかなります

🎶

さわこ

2011年12月18日 10:15

大丈夫、基本を押さえれば何とかなります。１、宇宙人、宗教、汚物、残酷、性的な事、死、はその話をしたら即嫌われます。自分から話さない。相手が話しても「ふーん」と答えるのみ。２、自分と家族の個人情報は話さない。容姿、服装、家の大きさ、学歴、貯金、趣味、などです。きかれても「別に」とぼかして答える。３、相手の個人情報も話題にしない。「○○ちゃんのお家って大きいね」のように、誉めていても言っちゃだめ。４、誰かが話したことを覚えていてもそれを他の人にそのまま話してはいけない。「ママがこう言ってた」「○○さんが××と言った」は止める。５、皆の行動が納得いかなくても、とりあえず皆と同じ行動をする。「なんで○○なの？私ならこうする」と、自分の考えで行動してはいけない。６、理由を尋ねない。「なんで」「どうして」は封印。世の中理由は不明だが、そうしなくてはならないことがたくさんあります。７、決めつけない。特に親の意見を絶対の真理のように思わないように。いろんな意見があります。続きます

トピ内ID：9906735451

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続き　KYも使いよう

🎶

さわこ

2011年12月18日 10:43

トピさんんが気にしていた、話下手、鈍感は大きな問題ではないですよ。迷いながら言葉を選ぶのはそれほど相手に不快感を与えません。落ちの無い話そのものが受けたりします。案外自分ではうまくしゃべった時の方が陰で批判されてたりします。離婚した人の前でなぐさめの言葉がうまく出てこなくてもごもごオタオタ支離滅裂は御愛嬌。「母子家庭は低収入で子供は低学歴になりがちと親が言ってた。がんばってね」なんて理路整然と言ったら大ひんしゅくです。鈍感もKY発言も前レスの禁止事項を守っていればそれほど嫌われません。むしろ言いにくい事をいってくれてありがとう、断ってくれてありがとう、と言われるときもあります。「再々婚なのにご祝儀いるの？」「うちに泊めるほど仲良しだった？」「そっちで邪魔なものはうちだっていらないよ」私も上記言ってしまって失言かと思いましたがなんとかなりました。相手の顔と振る舞いをよくみて、地雷ふんだみたいなら緊急停止すればいいです。がんばれ！

トピ内ID：9906735451

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会話は仕事

あくたー

2011年12月18日 11:00

よく自己分析されていて、問題点もわかってらっしゃる。なのに、失敗してしまうのですよね。多分ですが失敗する理由は、本来人が好きで人との会話が好きだから、会話をすることに喜んでしまい、理性を無くすのですよね。会話を楽しんだり話に引き込まれたり舞い上がったりしてしまう。そうすると、失敗してしまうんです。だから、あなたのような人は(ちなみにわたしもですが、笑)会話を楽しむなんて、まだまだしてはいけないこと。会話を楽しむのは玄人がすること。素人は、会話を楽しむのではなく、会話を仕事だと思いましょう。失言って、気が緩んだ時に出るでしょ。わたしはこれで随分上級者になったつもりです。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：2991257881

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夕食ついでに居酒屋に育ててもらう

とろろふ

2011年12月18日 11:19

まめこさんの「小説を読む」に同感です。可能ならば、カウンターのある気さくな居酒屋に夕食目的のため一人で数年通う。失敗もあると思いますが、世代を超えた店の人や見ず知らずのお客さんとの会話はたいへん勉強になります。育った家庭内の会話も友人もなく話すことがほとんどできず自己中心な人でも、相手の立場を少しは優先して考えられるようになり、人付き合いが苦にならなくなります。すみません私の経験でした。

トピ内ID：4104160615

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トピ主です。返信その１

😢

人間失格トピ主

2011年12月18日 14:50

皆さんコメントありがとうございます。沢山の様々なご意見、とても勉強になります。簡単ではありますが、お一人ずつ返信させて頂きます。＞まめこ様読書ですね。人付き合いがあまりないので、登場人物の心情を読み取るのは良い訓練になりそうです。話題にもし易いですし、自分の語彙が増えたら楽しく会話ができるようになりそうですね。もし、おすすめの本等がありましたら教えてください。＞たえまる様自己分析等と大層なものではありませんが、自分が他人とずれている点を鑑みた結果ああなりました。そうですね。私も気づくことは大切だと思います。克服できるよう、これから努力しますね。＞ＡＲ様口は災いのもの、まさにそう痛感する出来事をしばしば体験します。おっしゃるとおり常識はまた別の話ですね。私は相手の気持ちや立場、場面を汲み取るのはとても下手です。ですが、それに重きを置いて物事を考えることができるようになれば、人間関係を良好にできるのかもしれませんね。私も人を幸せにできるような思いやりのある人になりたいです。

トピ内ID：8074383073

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トピ主です。返信その２

😢

人間失格トピ主

2011年12月18日 15:00

＞とんじる様とんじる様と同じく家庭環境の悪さなのか、実家暮らしの時は常に情緒不安定でした。恋愛はこの性格破綻っぷりですので積極的になれません（苦笑）改善できた暁には、素敵な恋愛がしてみたいです。一緒にいると安心ですか。とても嬉しいです。私もとんじる様のような方とお茶でも飲みながらゆっくりお話がしたいですね。＞パステルカラー様復習ですね。自分を見つめ直すことに繋がって良いかも知れません。声に出して・・・1人暮らしですのでできそうです！口癖がすみませんなので、ありがとうも癖付けしたいと思います。後悔ばかりなので、反射的に喋らないように心がけてみます。＞にゃんこ様参考になるキーワードをありがとうございます。空気の流れは目から鱗でした。雰囲気を壊さないよう気をつけるだけでなく、どのような流れなのか察知できるようになりたいです。真似は協調する意味でも大切ですよね。周りを参考にしてみます。察するということを徹底して考えてみる・・・まさに私に必要です。相手の気持ちを考えられることを得意になれるよう頑張ります。

トピ内ID：8074383073

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トピ主です。返信その３

😢

人間失格トピ主

2011年12月18日 15:00

＞サラスバーティ様おっしゃるとおり、人との触れ合いが少ないです。本を深く読み込んだことがありませんので、始めはピンとこないかもしれませんが、諦めず数をこなします。本が読めなければ、現実で他人の心など読めない・・・その通りですね。その言葉を胸に刻み、沢山読もうと思います。よろしければ、おすすめの本を教えて下さい。＞愛梨様人気者さん・・・見本にできる方は沢山いますので、それを自分のものにできるよう、相手を見るようにします。今までは何も考えずに見聞きしていたので、相手がどういった考えをもって言動をしているか研究してみます。お笑い番組ですか・・・ＴＶがないので、ワンセグで見て勉強します！＞こうじょう様アスペルガー症候群は疑っています。ただ、病院にかかることにより会社に知られるのが恐ろしいです。なので、病気も性格の内と考え、自分で矯正しようと考えています。そのトピは私も拝見しました。トピ主様の言動を理解できてしまい、批判を見るのが辛くレスまでは見れていません。自分のことだと思って、これから読んでみます。

トピ内ID：8074383073

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トピ主です。返信その４

😢

人間失格トピ主

2011年12月18日 15:20

＞ミモザ様タイトルにしてしまいましたが、使わないようにしていきますね。おっしゃる通り、私はＰＣばかり見て生きてきたので人と会話をするという訓練を避けてきました。それが今の状況を生み出しているのだと思います。日記ですか・・・懐かしいです。お気に入りのノートとペンで寝る前に書く習慣をつける、読み返して自分の成長度合いが分かる・・・考えただけで素敵な訓練ですね。客観的に見られるよう、努力したいと思います。＞まろみ様聞き上手さんの観察ですね。話し上手とは違い、喋らない人の考えを見抜くのはとても難しそうです。動作、表情は意味を持って変化しているのだと考え、細かく観察してみたいと思います。楽しそうにすることで相手も楽しませられるのですか？！気づきませんでした・・・それなら今でもできているので、少し安心しました。只今忘年会シーズンですので、楽しそうにすることを心がけます。

トピ内ID：8074383073

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さつき

私もですよ！

2011年12月18日 15:42

大勢の前で、本人の前で、大事な場面で。私もいっぱいＫＹやりました。今でも過去に関わった人に申し訳が無くて会うのは、怖いです。いつからみんなと同じ風な感覚になれたのかハッキリとは分かりませんが、その時のみんなの反応を思い出し、自己嫌悪になり、身近な知人にたくさんの素朴な疑問を投げかけたと思います。親身に、テンポよく簡単に答えてもらったと思います。私は言葉以上にかなり行動でやってしまったので、ＫＹで済むか分からないですけど。主さん、きっと大丈夫です。たくさん質問しましょう。

トピ内ID：0372663972

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トレーニング必要かも

はろは

2011年12月18日 17:59

１の場合、多分、相手に全然興味がないんでしょうね。それかお話の相手を見下していて、まあ、話をきいてやるか風にしか考えていないか。おうちの方がそういう話し方をするようであればそのような話し方しかわからないと思います。まずお相手に敬意を払って、相手に興味を持つこと。相手を不愉快にさせないようにすることを心がけた方がいいと思います。話し方教室、結構探すとありますので一回参加されたらどうでしょうか。２は新聞の要約をしてみたり、短編小説を読んで内容を要約してみてはいかがでしょうか。まあ、本を読めっていうのは読むだけでなく、こういうトレーニングもしてみることです。３と４ラジオを聞いてみたり、トーク番組を見てみたりするといいかもしれませんね。これもただ見るだけじゃなくて、気がついたことをメモしておく。で、電車の行きかえりにでもそのメモをチェックするクセをつけること。あと友人や家族にちょっと似ている話し方をする俳優や芸人さんを聞いてみると客観視できるかも。

トピ内ID：2707011620

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相槌ち上手に

🍴

どらごん

2011年12月19日 10:13

本当に自己分析がしっかりしてらっしゃるので後は具体的にどうするか、ですね。他の方のレスにあるように、話上手な方を参考にしてみる、本を読む、ですね。後は相槌ち上手になることかな。とりあえず相手の発言をオウム返ししてみては。例えばAさんが虫が大の苦手で、と言ったら『そうなんですか、Aさんは虫が苦手なんですね！』とまんま返す。相手が貴方に興味があれば『そうなのよ、貴方は？』と来るかも知れないし全く別の方向に話題が逸れたとしても、貴方に対して悪い気はしません。間違っても『ワタクシがいかに虫が好きか』などをトクトクと口にしない。ぜひお試しください。

トピ内ID：4460489926

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トピ主です。返信その５

😢

人間失格トピ主

2011年12月19日 11:31

＞さわこ様具体的なＮＧワードをありがとうございます。話題にしてはいけないものはとても参考になります。改めて自分が非常識であることを再認識しました。お恥ずかしいことに殆ど心当たりがあるので今後は絶対に言わないようにします。地雷踏んだと感じたら、変なフォローをしないよう冷静になりたいと思います。頑張りますね！＞あくたー様失敗する理由は、まさにその通りです。舞い上がってしまいます。会話の機会が少ないので、いざ会話ができるととても嬉しくなります。ですが、まだまだ私には早いみたいですね。これからは、仕事と思うようにします。いつか楽しく会話ができるよう今は聞きに徹して、修行だと思うことにします。激励ありがとうございます。頑張りますね。＞とろろふ様居酒屋ですね。お酒は飲めませんが探してみます。ただ容姿が良い方ではありませんので、声をかけて頂けるか心配です・・・。また、雰囲気から浮いてしまわないか心配です。ですが、何事も経験ですよね。恐れずに挑戦してみます！経験談ありがとうございました。

トピ内ID：8074383073

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トピ主です。返信その５＆読書

😢

人間失格トピ主

2011年12月19日 11:31

＞さつき様私も過去に私と関係してしまった人に、土下座して謝罪したいです。優しい方ばかりで、こんな私が存在していることを許してくれました。私も早く周囲と同じ感覚を持ちたいですね。そうしたら、私も居て良いと自信が持てそうです。迷惑にならないよう、さり気無く聞いてみることにします。皆様沢山のアドバイスありがとうございます。参考にしています。特に多かった読書ですが、本日近所の図書館へ行って来ました。著名なものから読むことにし、あらすじを読んでから3冊借りました。（名作の薦めのような本のあらすじを読みました）・金色夜叉　尾崎紅葉・たけくらべ　樋口一葉・友情　武者小路実篤もし皆様のお勧めの本がありましたら、教えてください。引き続きアドバイス頂けたらと思います。何卒、宜しくお願い致します。

トピ内ID：8074383073

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あなたはよい人だと思うよ。

🙂

くま

2011年12月19日 12:08

あなたは、自分で考えているよりもよい人だと思います。普通の人間は、客観的に自己分析して欠点を改善しようなんてあまり考えないでしょうから。あなたは自分のこと好きですか？自分の悪いところばかりを列挙していたら、劣等感ばかりで参ってしまいそう。良いところも考えてみてくださいね。で、もし私が自分の悪いところを改善するならどうするか。現在あがっているのは、他人とのコミュニケーションに関することばかりなので、他人の力を貸してもらいます。職場でそれなりに親しい人に、自分の悩みを打ち明け、もし自分が変な発言をしていたら、突っ込んでもらうようお願いします。「わたし、変なこと言っちゃうし、空気読めないから悩んでいるんだ。　みんなが気を悪くしちゃいそうで心配。　そういう発言をしていたら、教えてくれませんか？」と頼み、どういうときに自分がおかしいかをきちんと把握させてもらいます。まず友達がいなくては始まらないのですけどね。今回のトピの発想に至ったのは誰かの指摘があったからなのですか？あんまり気にしないほうがいいですよ。あなたが思うほど周りは気にしてないかもしれませんから。

トピ内ID：5850927285

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発達障害を疑うなら

明日ピー

2011年12月19日 16:12

ご自分でも、発達障害を疑っておられるんですね。それなら、病院でなくても、地域の発達障害者支援センターに相談されてはいかがでしょうか？診断の有無関係なく相談に乗ってもらえます。お悩みは発達障害を持っておられる方と、共通していますので対処方法などの知識は豊富にお持ちです。センターでは知能テストなども可能ですので、病院に行かなくてもIQのでこぼこはわかります。病院も紹介してもらえます。病院なら、単科でなく、総合病院なら何科までばれないようなところもありますので、相談してみてください。また、コミュニケーションスキルの訓練、SST（ソーシャル　スキル　トレーニング）も必要なら紹介してもらえます。ただ、お仕事されているのでしたら、時間がかち合うので突っ込んだ所はお休みしないとだめかもしれません。お昼休みなど、社外から電話相談してみても対応してくれるはずです。餅は餅屋。ご一考ください。

トピ内ID：6881483219

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KY？？？？

🙂

なむ

2011年12月19日 18:30

まずは使っている言葉に気をつけたほうがいいですね。中高年のおっさんならともかく、いまどきＫＹなんて誰も使わないですよ。１～５までの解決方法は、「話さない」ことでしょうね。無駄に話すから雑な会話になるのです。たとえ暗いと思われても、常識や場の空気に合うかよくよく精査した上で話せばいいと思います。思いつきで話しても相手を愉快にさせたり、感心させたり安心させる人がいます。トピ主さんはその逆のタイプですね、これは持って生まれたものですから付け焼刃の対策をしても無駄です。これからは、会話を選び言葉を選び、口に出す前によくチェックしてから話したほうがいいですよ。

トピ内ID：9922643758

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学んで行くもの

通りすがり

2011年12月19日 19:01

興味深いトピだな…て、まだ２０代前半なの！？そんなに不思議でないですよ。その年齢なら。でも、早くに気づいて良かったんですよ。これから先、結婚して環境が変わり、引越ししてまた人間関係が変わり…を繰り返すでしょう。前回の失敗を繰り返さないように気をつけられる人になればいいんですよ。１…気になることは口に出てしまうものです。あまり、人に固執しないことです。２…ほとんどの女性がそれです。結果を先に話すようにしてはどうでしょう？３は難しいですね。みんなハッキリ口に出したくないから相手が気づいてくれればイイと思うもの。あなたは受身な性格で素直なのでしょう。その分、可愛がられませんか？４と５についてですが、トピ主さんは少しサービス精神があるのか、もしくは周りの顔色を気にし過ぎていませんか？自分がまわりを楽しませたりする必要はないです。現在、４０代です。さんざん、口で失敗して来ました。もし過去に戻れるなら、×がついたマスクをして過ごしますよ…

トピ内ID：4670900457

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専門機関へ・・

🐱

mimi

2011年12月20日 10:19

トピ主さん、ご自身が発達障害を疑っておられるようなので、大変に申し訳ないですが・・・・。医療機関もしくは発達障害センターに相談に行かれることをお勧め致します。これから長い人生を歩んでいくのだから・・・尚更です。それは私自身が職場で、その疑いのある方々に非常に困っている経験からなのです。トピ主さんは自分というものを謙虚に受け止められているので偉いと思います。ま、こういうアドバイスもあるということで・・・失礼致しました・・・

トピ内ID：4833803943

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トピ本文は思い当たる事ばかり。

オバハンは発展途上

2011年12月20日 11:08

同類のアラフォー既婚女性からアドバイス。 1.KY →「千里の道も一歩から」です。気が付く範囲で気を付けて、それでもやらかしちゃったら気付いた時点で謝る。次はやっちゃう前に気付けるよう心に刻み込む。 2.話下手 →結論を先に言うとわかりやすいですね。それと無駄な説明文は極力省くようにするといいかな。普段から言いたい事の要点を簡潔にまとめるようにしましょう。 3.鈍感 →これは何気に難しいです。「？」という発言があれば反芻して心情を読み解いてみる。何人かの方が仰るように、本を読むのがいいかも。現実面では、真意に気付いた時点でフォローをします。 4.溶け込めない →1.と2.が改善すればこちらも改善する 5.周囲を不快にさせて自己嫌悪 →1.のKY発言にとにかく気を付ける事自分がKYだと気付いた事自体が値千金です。その時々で出来る努力を続けていれば、僅かずつでも前進しますよ。努力しなけりゃ50歳60歳になってもKYのまま。それは嫌よね？今までトピ主さんを許してくれた友人知人のためにも頑張りましょう。

トピ内ID：6233516496

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