価値観の違う夫家族

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（トピ主 1 ）

るりは

2011年12月17日 14:10

ひと

36歳、4歳男児の母、るりはと申します。主人の両親の価値観が理解できなくて、苦しんでいます。どのように接するべきなのかアドバイス下さい。同居しています。主人の父親は社会的地位のとても高い人です。しかもプライドも高い。両親とも田舎の出身で、田舎を大変コンプレックスに思っているようで、地元には絶対引っ込みたくない、都会の、しかも周りからは教育水準の高い高級住宅地と見られる土地に住んでいるということに大変満足しているような人たちです。そして、人を見下す言動があったり差別意識もあるようです。かといってそれをあからさまに表に出すわけではなく、常識的に振る舞う事が出来るので、結婚前まではそんな一面があるとは全く気付きませんでした。実際、他人として付き合ったなら良い部分だけ見えて良い人たちだと思っていたと思います。一方私も田舎で育ち、公務員と専業主婦のごく一般的な家庭で、特に両親からは、感謝の気持ちを大切に、とか環境に優しい暮らしを、といった事を刷り込まれて育ってきたので、主人の両親の、表面的でしかない思いやりにはすぐに気付きますし、リサイクルなどせずなんでも捨ててしまうところ、話題は常に自分たちの住んでいる地域の自慢や高級外車の話ばかりするところ、息子にまで、高級外車のロゴを覚えさせたりかっこいいね～などと刷り込んでくるところなど、本当に毎日毎日嫌でたまりません。理解もできません。ちなみに旦那も感謝のできない人です。私自身とてもストレスを感じていますが、一番心配なのはそこから息子がどれくらい影響を受けてしまうかということ。普段から必死で、食べ物の大切さや感謝して生きる事、リサイクルに努めることなど息子に教えているつもりです。続きます

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本当の感謝の意味？

勉強中

2011年12月17日 15:27

あなたが、本当に感謝して生きていく気持ちを理解して生きているならば、義両親に対してそんな気持ちは出ないと思いますが・・・いろいろな考え、人に触れ合いながら、息子さんが成長していくと思います。息子さんはあなただけのものではありません。苦労知らずで、自分の思いを押し付けているように感じました。

トピ内ID：4586555596

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似ないようにね。

ぼっちゃんボケ

2011年12月17日 23:50

やりにくいでしょうね…。何事も自分の家が基準なんだよね。そして、体裁をもの凄く気にするからまわりは気づきにくいの。でも常に見下してるもんだから、人に対しての気持ちの持ちようにがっくりびっくりするよね、そしてまた疑り深くありませんか？あの上から目線で話す内容は普通に低いの。夫婦は似てくるというから、気をつけてね。うちは義姉はそういう感じの所へ世間知らずのまま嫁いだせいなのか？逆に同居ではなかったからなのか、すっかりものさしだけは旦那の家基準に染まり、勿論、上から目線はかなり高い。まるでそこで生まれたかのように振る舞ってますが、実際はあまり認められてないようで、一人で実家にいくような交流はないようです、私はとにかく話し方が疲れます。

トピ内ID：1374481485

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ちょうど良いように思えますが

🐧

二児の父

2011年12月18日 10:15

「コンプレックス」って成功の原動力の大半を占めるものです。トピ主さんのご主人の家庭は、「田舎出身」というコンプレックスを元に、厳しい競争社会から、成功を収めた家庭といえるでしょう。一方トピ主さん父は、安定的な環境の下、周囲への配慮を十分考えられる家庭といえるでしょう。トピ主さんの息子さんは、競争社会から成功を勝ち取るエネルギーを持つ血と、周囲への配慮ができる血が流れていることになります。ちょうど良いと思いませんか？

トピ内ID：5003272873

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押し付けがましい

ココ

2011年12月18日 10:43

価値観が違うからといって、自分の価値観が絶対正しいという訳ではないですよ。家族内でも価値観の違いがあるぐらいですから、地域、国、宗教などにより世の中には様々な価値観が存在します。色んな考え方に触れさせることにより、息子さんの視野が広がる事にもなるでしょう。あまりとび主様の価値観で縛らないであげてくださいね。異なるものを受け入れ、ゆるす事も人として大事ですしね。

トピ内ID：6829387970

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続きます

るりはトピ主

2011年12月19日 17:38

なのに、息子の目の前で義母に食べ物を捨てられたりすると、憤りを感じます。小さな事ですが、この節電の時代に電気をつけっぱなしにしたりティッシュをゴミのように消費しまくる態度など許せません。それだけではないですが、生活すべてが「大量消費・使い捨て・ブランド志向」という感じで本当にイライラします。義両親たちはまだ物が少なかった古き良き時代も知っているのでましかもしれませんが、夫は小さな頃からずっとそういう両親の価値観で育てられているのでもっとひどいと思います。夫は学歴は高いですが、コミュニケーション能力や生活態度などはひどいものです。お勉強はできるが賢くない、というタイプで、生きていく知恵のレベルはとても低いと思います。そんな夫がかわいそうに思える時さえあり、勉強ばかりで人として生きていく力を育ててあげなかった義両親に腹が立ってしまいます。私は今後どのような心の持ち様で生きていけばいいのでしょうか。このままでは不満だらけの人生になってしまいそうです。考え方のよい転換方法など、どなたか伝授して頂けませんでしょうか。

トピ内ID：2795835561

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よく似てますよ

🐶

みさえ

2011年12月20日 15:20

こんにちは。一見、いいことをおっしゃっていますが自身の意見を押し付けているかなと思います。経済が活性することは社会にとって重要なことです。外車を買って自慢するおおいに結構です。消費によって潤う人がいます。使い捨ても衛生的にメリットがあります。物事は必ずメリットとデメリットがあります。出来るだけいい方をチョイスするため、自ら学習したり、人の意見を参考にします。そういう考え方もあるんだなと思いながら、これからもご主人様の家族とお付き合いください。

トピ内ID：1602248448

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貴女がお子さんに教えてあげてればいいと思う

🐱

子に育てられてる母

2011年12月20日 19:36

感謝の気持ちを持つ事、資源や自然を大切する事、とても大切な事だと思います。（今年は特に災害が多く、物を粗末にできない、自然の力はあなどれないと思います。）ご主人の家族にその気持ちがなければ、お子さんには今まで通り貴女が教えてあげて下さい。祖父母や父親がしている事を矛盾に感じるかもしれませんが、人はそれぞれ頑張っている事、考え方は多種多様で、色々な人がいる事も同時に教えてあげて下さい。どんな相手でも、受入れられるところは受入れていくものだと。貴女もご主人のどこかは受入れられたはずです。だからご結婚されたのでしょう。ご主人も義両親も今さら変わるとは思いません。何が大事か、矛盾を感じたらどうすべきか、お子さんにもその内わかってくると思います。ご主人の事は、よほど目に余る以外は、そのままにするしかないと思います。その分、お子さんをしっかり育ててあげて下さい。

トピ内ID：3233748556

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あなたも

😨

やれやれ

2011年12月20日 23:12

自分の価値観押し付けてますよね。しかも相手側だけが悪いと。物事を一方向からしか見れない残念な人ですね。

トピ内ID：9124136467

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やれやれさんに同意

武蔵っこ

2011年12月21日 12:20

トピ主さんも、自分の価値観が最高だと思いこみ、意固地になってます。息子さんには「価値観の多様性」を教えてください。息子さんが将来知り合う人々はみんなバラバラの価値観を持っています。その中から、女性と巡り会って結婚すると連れてくるかもしれません。その女性があなたの良しとする価値観と違ったら結婚を反対するんですか？それこそ傲慢ですよね。価値観が違うことで夫婦生活に影響が出るなら、夫婦で話し合って解決してください。でも、どちらが悪いと一方的に決めつけて教え込んだとしても、それがいい影響をもたらすことはないです。自分のことも含めて客観的に物事を見れるようになって、子供にいろんなことを伝えられるようになった方がいい親ですよ。

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お互い様

もちもち

2011年12月21日 12:20

お互いの実家が同じ価値観、同じ経済状態の結婚はあり得ません。結婚とは異文化の融合なんですよ。公平に見て、ご主人実家が間違っているとかそれほどひどいとかは思えませんが・・・。むしろ見下げた目線のあなたのほうがひどいように思います。我慢できないならお子さんと別の道を歩めばよろしいかと。

トピ内ID：7000805633

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貴女は両方お持ちでしょうか？　

💡

勘違い

2011年12月21日 12:20

高学歴と、生きていく知恵の高レベルを。もしお持ちでしたら今の生活水準を充分不満もなく享受して、子供の情操教育も満足いくようにできていると思いますが・・・。よくお考えください。

トピ内ID：6738225271

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素直に育てれば素直に育つ

ゴゴチー

2011年12月21日 17:28

たぶんそのままで大丈夫だと思います。トピ主さんが、感謝の気持ちを大切にし、環境に優しい生活を心がける姿をお子さんに見せ続けていれば、それで良いんじゃないかと思います。子供は大人が考えるよりもずっと大人の行動を見ていると思います。ただ、見えないところで何がどうなっているのかは分かりません。使い捨ての大量消費が何をもたらしているか、他人を見下したくなる動機や、それによって得られるもの、それらの際限のない繰り返し、比較する心が自分にもたらす影響等等。それらについて、お子さんの年齢に合わせてたま～に話し合ってみると良いのかもしれません。大人の相対的な価値観を絶対的なもののように子供に与えてしまうことよりも、世の中で大人が何をしていて、どのような結果になっているのか、「皆がしているから、良い」とか「だから仕方がない」等の解釈を挟まずに、単に実際に起きていることをありのままに見ることができる目を養うことの方が大事なように思います。大人のしていること、矛盾だらけの事も結構多いですからね。

トピ内ID：3179534906

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刷り込みって怖いですね

くも

2011年12月22日 10:05

トピ主さんは、ご自身が刷り込まれてきたことを、息子さんにも刷り込もうと必死のようですが、なぜそうなさるのでしょう？義両親がご自身の興味の範囲にあることを孫に教えようとしていることも、トピ主さんがやっていることも、息子さんの自然な興味や考え方を奪うということでは、同じですよね？確かに、食べ物を大切にするとか、感謝して生きるというのは、良いことのように思えますが、それが正しかったとしても、そのことを基準に人が自分なりに良かれと思ってやっていることを「表面的でしかない思いやり」などと言ってしまうような感覚でしかないトピ主さんの感覚が、ぜったい継承すべき大切な価値観だとは思えません。いろんな人が、いろんな考えで社会を構成していることを理解せず、自分の価値観で上から見下ろすように人を判定するような生き方を身につけていることは、ご自身が考えているほど素敵なことではないですよ。とりあえず、トピ主さんのその独善的な視点を息子さんに刷り込むようなことがないように、気をつけたほうがいいと思います。

トピ内ID：2867663650

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苦しいですよね

ここっと

2011年12月22日 15:37

それぞれの価値観がありますからね。第三者なら全然構わないですよ。でも、一人、その中にいるとしたら… 譲歩と言っても、少数派な自分一人がすることになるでしょうね。結局何とか一人ふんばるか、染まるか。うちもそんな感じでした。（まあ、染まっている夫が生きづらさを訴えていたし、人間関係が実際うまくいってないのを見てますから、染まったところで、デメリットでしたけど）でも、「子供のしつけ」が後押ししてくれましたよ。例えばリサイクル。子供向け雑誌や学校では「物を大切に。リサイクル」とやたらと言ってきます。「あいさつしよう」「ありがとうを言おう」「思いやりをもって」等これでもかと。そうだね～物を大切に使おうね。と声を大にして言ってました。そして、どう受け取っていくかは子供。子供が付き合う大人は親や祖父母だけではありません。園や学校の先生、親戚の人、地域の人、習い事、ほかにもいっぱいます。出来るだけたくさんの人と交流する機会を持たせましょう。トピ主さんがぶれなければ大丈夫ですよ。

トピ内ID：1394825721

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