義理の母。めんどくさーっ（驚愕）

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😭

coco

2011年12月18日 10:05

ひと

すみません・・・。完全に愚痴なのですが。しかし、ここまで姑が面倒くさいとは思ってもみませんでした！！！（驚）・初対面では目を合わせてくれず（←耐えられる）・私が話の中心になるとあからさまに不機嫌になる　（←まあ、ありがちですよね。そういう女性いるいる）・それに気づいた周りの家族が姑に気を使って　私に話しかけるのをやめる（←うん、しょうがない）・手土産持参で、夫と２人で訪問したにも関わらず　帰り際には、夫に「夫用のお弁当一個」を持たせる　（←内心驚くものの気づかないフリ）・夫が過去に付き合っていた女性の話を私にする　（←まあ一人や二人や三人・・・いますよね。平気）・私の実家側の親戚の集まりに、夫を伴って参加することを知って　不機嫌に。急遽、夫親族を収集し、　「あなたはあなたの親族集まりへ。息子は私達のところへ」と。　わたしに直接言わず、夫を通して。　（←「家族」ってそういうものでしょうか？）・しきりに、舅姑夫婦の仲の良さアピール　「こんなところに旅行に行った」等々　（←それは何よりなんですが何故に自慢口調の上から目線？）要するに、私は「家族」だと認められてないんでしょうね。先輩方、今後２０年？３０年？の「傾向と対策」、教えてください。そもそも、この姑の心理って何ですか？満たされてないから？暇なの？最低限の義務を果たせば距離を置いても大丈夫ですか？それとも、うんと下手に出て持ち上げて甘えるべきですか？それから、夫の教育法…！夫は、義母のそれらの行動にあまり疑問を持っていない様です…。これが一番辛いですね（涙）今後、孫が出来たら関わる機会が増えると思うので、先輩方のお知恵を拝借して波風立てず上手く世渡りしたいです。

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ごめんなさい

ナナ

2011年12月18日 11:19

あなたのあっけらかんとした雰囲気に、ちょっと笑えちゃいました。お姑さん、面倒くさい人ですねぇ。根底にある心理は、若い嫁(女)に対する嫉妬でしょうか… あなたが提案しているように、最低限の義理義務を果たしてお付き合いすれば足りると思います。ご主人は、今のところはあなたより母親と暮した時間が長いため、何の疑問も持たないでしょうね。明るくて聡明なあなたなら、上手に家庭を支えていけるように感じます。ご主人は、ちょっと子供っぽいところはありませんか？あなたのご家庭は、あなたが中心となって回したほうが、平和で穏やかな家庭になると思います。そうすることで、ご主人も少しずつ変わっていくでしょう。お子さんが出来たら、これまた生活も義父母との関係も一変するので、賢く振る舞ってくださいね。トピ文の雰囲気からは、あなたなら大丈夫かな～と思いました。頑張ってくださいね。

トピ内ID：7254421012

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分かるぅ…

いちご

2011年12月18日 20:37

目を合わせず話の中心になると不機嫌…ってところが特に分かります。私の場合、姑は継母なのであまり関わりがないのですが、義姉(旦那より十歳上・独身)がまさにこんな感じです。二歳の子供がいますが、会ったときは相変わらず会話は自分と弟の世界をつくり、私が入れない状況をつくってますよ。私の場合はもう割りきっていて、この先は必要最低限の関わりをもつつもりはありません。波風を立てても面倒なので、いざというときには思いしってもらおうと思っています(特に義姉は持病有りなので)。目には目を…ですよね！

トピ内ID：2609771787

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教育法かはわかりませんが

姑根性

2011年12月18日 20:37

まず良い嫁はしない。・何でも笑顔で聞いてはいけない。　　　　何を言っても許されると姑が勘違いをしドンドンエスカレートする。　　嫁も姑と同じ人間であることをわからせる為　（イヤな事を言われたらイヤな顔をする）・姑から言われる事の返事は一呼吸置く。　　鈍くさいと言われようが考えるフリをして相手に自分が何を言ったのか　　考えさせる。（姑の失言が多い為）良い妻はしない。・ご両親の愚痴は正直に話す。（悪口ではなくされてイヤな事）・義理の実家には正直行きたくないことはは常日頃口に出す。　　（一緒に行った時に夫から感謝されるから）・夫婦喧嘩は討論会と思いお互いの意見をしっかり言う。まだありますが要は夫のまえでは我慢しないことです。ご自分に逃げ道を作っておかないと姑が原因で離婚もありえます。私も若いころ姑で苦労しましたがとにかく夫には泣く、怒る、等で訴えました。大人になってはいけませんよ。

トピ内ID：7329461606

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あなたは姑のかわいいかわいい息子ちゃんを奪った憎い女だから

トパーズ

2011年12月19日 09:48

トピ主が息子と幸せに暮らしていること自体面白くないんじゃないですか？いまの時点では、スルー出来るギリギリですかね？＞私の実家側の親戚の集まりに、夫を伴って参加することを知って不機嫌に。急遽、夫親族を収集し「あなたはあなたの親族集まりへ。息子は私達のところへ」と。わたしに直接言わず、夫を通して。 ↑これ以外は。これは嫁にも嫁実家に対してもかなり失礼なことだと思いますね。もちろん姑はトピ主を家族と思っていないでしょう。息子が結婚している事実から目を背けたいんじゃないかと。これも夫は疑問視してないんですか？だとしたら夫も変ですよ。母親の言いなりなんでしょうか？だとしたら今後孫が生まれたら「孫と息子はうち(義実家)へ。あなたは１人で自分の実家へ帰ればいいじゃない」なんて言われかねませんよ。姑を変えるのはもう無理でしょうが夫を変えることはできるんじゃないかな。姑の言動を不快だとちゃんと気持ちを伝えるところから始めてみては？＞最低限の義務を果たせば距離を置いても大丈夫ですか？良い嫁はやっても無駄なのでやる必要なし！

トピ内ID：9733008629

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姑はスルー、ご主人には言ってみる

🐷

チャプチェ

2011年12月19日 09:48

姑さん、コドモなんですね。でも、そういう人だとスルーする器をトピ主さんはお持ちなので大丈夫だと思います。でも、旦那さんは、そんな母親に疑問をもつべきだと思います。結婚したからには、母に「人としてその態度はおかしいでしょ？」と妻をかばってくれないとね。上から目線の自慢話やモノ言いくらいは許しても、「お弁当一つだけってどういう意味かな？」「あなたの過去の恋愛話は妻として気分が悪いけど、どういうつもりで話すのかな？」と、非難ではなく、夫に「私の親が貴方に同じようにしたら私は悲しいけどどう思う？」って、自分で考えるように会話でふってみたら？毎回妻に言われ続けたら、自分の母が妻に何を言ってるか、皆でいる時に母の言動に耳を傾けるようになるかも。 …なったらいいね。

トピ内ID：4773165460

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大変ですねぇ

🙂

専業主婦

2011年12月19日 09:48

姑心理が面倒っていうより、その女性が面倒って感じ。自分以外の女性が注目されるのがイヤなのかなぁ。友達には絶対なりたくないタイプですよね。神経質な人なら夫にガンガン訴えて大騒ぎですね。主さんってひょうひょうとしてて素敵♪ 距離をおくか、持ち上げるかは、自分に負担がかからない方を選んだらいいんじゃないでしょうか。私は「ひとに心にもないお世辞をいう」ことが性格上できないので距離を置く方を選びます。（礼儀には反しない程度に）ヘンに気に入られ過ぎて、ハイハイ言うこと聞いててエスカレートして我慢できない部分を断ったら「裏切られた！」とかなりそうでコワイ。それよりは「ドライだな～礼儀正しいけど、なじまないな～」って思ってもらってた方がいいかも～。

トピ内ID：6459743350

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たいしたことないけどなぁ。

wowo

2011年12月19日 09:48

その程度のお姑さんなら　全然我慢の範囲でしょ。うちの母親もそんな年齢になってきたので、見ていると似ている傾向にあります。でも、ある程度年齢がいくと　融通が利かなくなってきたり他に気を配ったりというところができなくなる場合もわかってきました。多くをのぞなまければうまくやっていけると思いますけどね。むしろ、「息子だけ帰ってくればいい」タイプのお姑さんっぽいからある意味ラクですよ。

トピ内ID：3365564763

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多かれ少なかれ・・・

tokyo

2011年12月19日 10:13

お姑さんてそのような人がいるようです、私の姑もちょっとその傾向にあります。結婚するまでは夫も感じてなかったようですが私達夫婦ももう銀婚式、最近夫実家に行く機会が増えてつくづく言ってました「あー、うちの実家の女性達って結構面倒くさかったんだなー」と。

トピ内ID：1784858695

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不満はその都度小出しにする

💋

うふふ

2011年12月19日 11:31

そういうお母さんに慣れて、良しとしている家庭だから、気づかないですよ、御主人。あくまで冷静に、その都度伝えた方が良いです。勿論、あまり一度に多くなりそうだったら一番気になる一点だけにするとか、御主人の機嫌の悪そうな時には避けるとか、工夫は必要ですけど。「お土産持って訪問したのに、お弁当はあなたの分だけなのね？おかしくない？」と私なら言います。分からないようなら、「明らかに失礼だし、嫌味だと思う。あなたは、同じことされた時、軽んじられていると思わない？」って言いますね。我慢し過ぎると爆発するので、小出しにするのが一番ですよ。

トピ内ID：4039799739

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姑も嫁はめんどくっさーってね

☀

P子

2011年12月19日 12:43

義母と波風立てないお付き合い方・・あるなら嫁姑バトルなんてもん死語になってるわ（笑）何されようが言われようが。命の危険さえないなら（ハイハイ　ご尤もです）で通す事ね。　でもそれじゃ切な過ぎるから腹の中では馬耳東風を貫く強さを養う事。要するにその場を上手く切り抜ける技の習得に努める　バトルに成りそうな時はKY状態になる。別名アホになるとも言う。一番大事な事は姑に（この嫁油断ならない！）と思い知らさせる事ですな。その為にも↑の件は姑には演技していると分からせる事が必至！嘘ではありませんよ　私はこれを実践してきて40年・・今や天下取りに成功しています。姑曰く「アンタは私が教育しようと思たけど無理・・面倒くさい！」だって。でも今や姑は90歳私無しでは生きていかれません甘えられて困っています　どうも私の方が姑を教育したんじゃないかと勝ったのは果たしてどちらなんだろうか？

トピ内ID：9678345636

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良い妻をしないのが一番です。

さき

2011年12月19日 13:00

波風を立てないなんて無理。それより、適度に波風を立てて、全部あっけらかんとその場で言った方が良いです。悪口は絶対にダメです。「こんな人だったんだ、と今初めて知った事実」という体で。夫には必ず気づかせること。・初対面では目を合わせてくれず　⇒お母さんって、目を合わせないんですね。・私が話の中心になるとあからさまに不機嫌になる　⇒どこか気分が悪いですか？ではそろそろお暇します(さっさと帰る) ・手土産持参で、夫と２人で訪問したにも関わらず　帰り際には、夫に「夫用のお弁当一個」を持たせる　⇒私、コレ大好きなんです！ありがとうございます。えっと、○○さん(夫)の分は無いんですか？(もし夫用と明示されたら)え？○○さんの分だけ？私には無いんですか？悲しいな。(特に皆に聞こえるように。) ・夫が過去に付き合っていた女性の話を私にする　⇒身持ちが軽いですね(冗談っぽく) ・私の実家側の親戚の集まりに、夫を伴って参加することを知って(略) 　⇒我が家のルールは先約優先なので無理です。・しきりに、舅姑夫婦の仲の良さアピール　⇒コレばっかりはニコニコと。健闘を祈ります。

トピ内ID：6332483082

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疎・遠

あらふぉ～

2011年12月19日 16:51

＊できる限り離れて住む（海外なんて理想的。帰省もしなくて良い）。＊いい嫁にならない。鬼嫁になる。変わった年寄りなんてどこにでもいます。「お母様」と思わず、そこら辺にいる変なおばあちゃんと思う。変な話は鼻で笑ってながす（もちろんだんなの見ていないところでのみ）。電話では「へ～そうですか。」しか言わない。メールは無視。＊ただし、強気に出るのは孫が生まれてからかな。それまでは数年「耐える嫁」演じてもいいかも知れません。子供が生まれてからはつきあってられませんね～～。

トピ内ID：6473954267

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良い嫁はしないに賛成！！

nini

2011年12月19日 16:51

姑根性さんのレスにあった、良い嫁はしない。これに賛成します！！良いお姑さんには良いお嫁さんをしてもいいと思うけどそうでないお姑さんは自分の立場を勘違いしている場合も多いと思います。私も子供(孫)が生まれるまではいちお良い嫁でいたいと思ってたせいか義母に嫌われないようになんとか過ごしてました。でもそうすると何を言ってもしても許されると勘違いしてくるんですよね・・妊娠して出産が近づいてくるとこれでは産後も言いなりになってしまう・・と自分の意見を主張するように。 (私の場合は旦那を使ってですが・・直接言ったら大変なことになりそう) その後も「え？」というようなこともかなりあったけど、前みたいに、ザいい嫁！の対応はやめました。今はすごーくラクです。義母はもう私が言いなりにならないと理解していると思います。以前はよくあったお茶の誘いはめっきり減りましたが私はそれでよかったと思ってます。育児も頼れないけど(頼らない？)嫁姑関係のストレスが少ない分穏やかに過ごせてます。主さんならうまくやってけそう頑張って！

トピ内ID：7843795128

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義実家にいかない

😑

バード

2011年12月19日 18:12

＞暇なの？？そうです。暇人の思想です。暇じゃないトピ主さんは宣戦布告されてる相手にわざわざへつらう必要はありません。１．まず旦那に現状報告。２．耐えられないので義実家にはいかないと告げる。３．多分あっちも万歳三唱ものなので一時冷戦状態。４．妊娠、出産。５．孫に会わせない。６．こっちが完全有利。これで一件落着。＞波風立てず上手く世渡りしたいです。無理です。こういった婆さんは下手にでるとつけ上がる傾向があるのでこっちも同等の目線で臨むしか方法はありません。周りの家族が義母に気を使って・・・との事なので周りはあなたがされている仕打ちに気付いているはず。わかってくれます。わかってくれないようなら尚の事、関わる必要はありません。旦那も同様。はっきり言ってこれって積み重なると離婚にまで発展する大きな亀裂ですよ？？早いうちに芽を摘まないとトピ主だけがストレスをため込んで旦那との関係も悪化。これパターンです。

トピ内ID：4159263987

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わかります！うちも同じでした

😒

異星人

2011年12月19日 19:01

結婚15年目です。私の姑もトピ主さんのところと全く同じ人でした。夫と息子二人とずーっと暮らしていると、すっかりわがままな女王様が出来上がるようです。私も無視されたり、嫌味を言われたり、もうさんざんでしたよ。私の名前すら呼んだことのなかった義母がガラッと変わったのが、寝たきりの姉がお嫁さんに下の世話までしてもらっているのを見たときです。急に○○ちゃん（私）と呼ばれたときは正直ゾワッとしました。魂胆見え見えで分かりやすい。トピ主さんのお姑さんも結構わかりやすい性格じゃないですか？バカな男どもは姑と私が仲が良いと勘違いして、海外旅行にいっしょに行ってこいとか頓珍漢なことを言ってきます。トピ主さんにできることは、とにかくご主人に尽くすこと。ご主人を手なずけてしまえばこっちのものです。私はありがちに胃袋をつかみ、疲れればマッサージをし、よく褒め、夫の親への孝行も率先してしました。（最後が大事。自分の親孝行すら一人で出来なくするのです）今では誰から見ても夫は私命なので（のろけじゃありません）姑も私のご機嫌取りに必死です。

トピ内ID：8909698535

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張り合わない

嫁子

2011年12月19日 20:43

お姑さん、まだまだ「オンナ」なんですね。あまりにも分かりやすくて、笑ってしまいました。（失礼ですみません）以前テレビで見た、おじさま方が言う奥様との夫婦円満の秘訣で、「勝たない、勝てない、勝ちたくない」が合言葉だそうです。これ、嫁姑間でも通じるものがあると思います。お姑さんの言動を笑いのネタにして、四コマ漫画描いてみると面白いかも？なんて思っちゃいました。何か言われたら嬉々として「ネタゲットー！！」いずれブログに発表どうでしょう？駄目か。全てバカ真面目に受け取らず、常識の範囲内で、飄々と天然で対応していいと思います。でも、ご主人に不快な気持ちは小出しにして吐き出した方がいいですよ。ご主人の前では「私、お母さんに嫌われてるみたい、悲しいわ」ってうなだれてみる。一生懸命頑張ってる私、でも受け入れてもらえないイタイケな可愛い新妻を努めて演じるのです。（嘘でも）天然に疲れたら、自分にご褒美を。ストレス溜めず、体を大事にして下さいね。

トピ内ID：6227857146

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「お宅」と呼ばれている嫁です。

コナー

2011年12月19日 20:43

私も家族の一員なんて微塵も思ってもらっていません。なんせ私は「お宅」と呼ばれていますから（汗）最初は従順で良い嫁につとめてましたけど、義妹が絡んできたあたりで（女３人ではまとまる話もまとまらない…）関係悪化。お互い、距離を置こうという感じになりました。けど表面上私はわたしは「おかあさん」と呼び、誕生日も母の日もプレゼントしたりしています。最近はプレゼントしてもなーんのお礼の電話一本もないのでさすがに来年は贈るの辞めようと思っています。（人間的にあまりにも非礼だから、贈られた物が可哀想）人前で嫁を「お宅はどうなの？」といい、お礼の電話一本もできない義母。もうがんばっていい嫁に徹しなくてもいい！というのが見解です。最低限、夫の親であるから「あり得ない人ね、非礼な人。嫌いだわ」こうゆう事は言わない。その範疇には口出ししないけど、頭ではスルーさせて頂いてます。介護もプロに任せます。その月々の支払いも義両親にさせます。お金が無かったら？市町村へ相談へ行かせます、本人解決で。金銭的援助はしないつもりです。

トピ内ID：8230357245

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いいじゃないですか！！！！

アーモンド

2011年12月20日 12:32

ウチの姑なんて義両親の仲が悪く、一人息子の夫だけを生きがいに生きてきたような人です。更にその息子が姑をあまり相手にせず、家族の会話もほぼなかったようで（私が行くとリビングで家族団らん）結婚した途端、私に異常に執着するように！「あなたを本当の娘だと思っている」「孫は私が見てあげる！あなた達の為に二世帯を考えている。　あなたの仕事も私が探してきてあげる」（その割に夫が二世帯を断ると超キレてた）「お父さんと私は自分の為に働く必要なんてないけど　あなた達と産まれてくる孫の為に働いてあげているのよ」（孫もいませんし、妊娠もしていません）恩着せがましさも半端ないし、耐えられません！！自分が逆らえない人がこちらに過剰に依存してくるのは精神的にキますよ～！今年の年末年始は精神休養の為、自分の実家で過ごす事にしました。それが今一番の楽しみです！それを向こうから別々に・・・と言ってくれるなんて超羨ましいです！誰がどう見てもあちらが嫌な感じなんだから距離も置きやすいし（私が行くと迷惑かけてしまうから・・・とか）いいな～・・・。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：8835709871

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ほんと面倒くさい！

トラ美

2011年12月20日 14:22

なんだかんだ言って、自分が病気でもすれば嫁の世話になるくせに、可愛くないですね。チャンスがあれば、疎遠にしたい。

トピ内ID：3675558843

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羨ましい

マコ

2011年12月20日 17:25

全然面倒臭くないです。むしろ、トピ主さんのほうが私には面倒臭い。私の義親と取り替えて欲しいです。需要と供給が噛み合ってうまくいくことでしょう。（需要過多だろうけれど、義親と交流したがるトピ主さんのほうが耐えられるでしょうから）＞急遽、夫親族を収集し、＞「あなたはあなたの親族集まりへ。息子は私達のところへ」と。＞わたしに直接言わず、夫を通して。これはラッキーではありませんか。もう義親や親族と付き合いう必要はありません。いなくても困らないし、居たら居たで気をつかって疲れる相手が自ら交流無しでと言って来たのですから、これほど嬉しい事は無いではありませんか。こんなに楽な事は無いと思います。最初は驚くかも知れませんが、よく考えてみてください。何が不満ですか？それにしても、ご主人がどう考えてどう対処しているのか見えて来ない事のほうが問題だと思います。夫婦の意見が一致していれば、子供の件は大丈夫。でもご主人がママっ子なら、ご主人ごと切り捨てる覚悟を持っておいたほうが良いですね。

トピ内ID：1605023977

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おバカになるのも手

かなかな

2011年12月20日 19:36

他の方も言っているように、いい嫁はしないこと。鈍感力（スルースキル）をつけること。夫にはうまーく不満を伝えること。必要以上にけんか腰にならないこと。・初対面では目を合わせてくれず『お母さん今日も目を合わせてくれなかったよー人見知りなのかな？』・帰り際には、夫に「夫用のお弁当一個」を持たせる　『二人でわけあおうね！でも足りないから次は量を倍にしてもらおうね！』・夫が過去に付き合っていた女性の話を私にする　義母に『ずいぶん昔の話ですね～』←究極に馬鹿っぽく・私の実家側の親戚の集まりに～「あなたはあなたの親族集まりへ。息子は私達のところへ」と。わたしに直接言わず、夫を通して。　私、これだけは評価します。義母から連絡なんていらない。夫が先約があるから無理と断ればいいだけの話。各実家からの連絡は夫・妻それぞれへ、が基本だと思います。・しきりに、舅姑夫婦の仲の良さアピール『お父さんたち二人で楽しそうだから、私たちがあまり伺わなくてもいいね～』『私たちもお父さんたちみたいに二人ででかけようね～』馬鹿な子は気を遣わないもんです。あえて馬鹿になるのもありですよ。

トピ内ID：5371788880

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本当に

ゆり

2012年01月29日 10:49

同じ同じ(笑) 自分が投稿したみたいです。こちらの長所なんて認めたくなさそうですし夫が私のことを褒め出すとむっとしたり。テリトリーがあるんでしょうね。ご自身の中で。私のとこは夫婦そろって疎遠です。私と仲良くできないなら息子だって帰省の回数は減りますよね。どうして賢くなれないのか。。。理解に苦しみます。　とにかく時間をかけるだけ無駄。贈り物の類も息子からもらった、と親戚には話してるくらいだし買うのやめました。

トピ内ID：9442425034

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