姑が嫌いになった（愚痴です）

レス34

（トピ主 1 ）

⛄

冬みかん

2011年12月18日 19:53

ひと

ただの愚痴ですみませんが、聞いていただけると嬉しいです。近所に義理の両親が住んでいます。週に１、２度は夕食に誘われ、義理の両親と私達夫婦で食事をし週１で姑に「食材は要らないか」と言われ、私１人で行くことがあります。先月、私が精神的にダメになり、夫が対応にほとほと困ってその息子の様子を見た姑が泣いたそうで、回復してから姑に謝罪しに行きました。「私は息子があんなに困っているのを見るのは辛いし、そんなので夫婦としてやっていけるのか」「前から思っていたけど、貴方の夕食の時の暗い雰囲気はなんとかならないのか」「もっと明るくなれないのか」散々言われ、今度は私が家に帰ってから夫の前で大泣きをし、それを夫が姑に伝え、「言い過ぎた」と謝られました。前々から姑はハッキリ言う性格で、引っ込み思案の私には苦手でした。ですが姑が私のことをそんな風に思っていたのがショックだし、怒りまかせにそこまで言われたこともショックでした。「私にも言いたいことがあったらハッキリ言ってほしい」「今後もちゃんと仲良くしてほしい」等言われましたが、私は姑に「私たち夫婦に普段から干渉しすぎ」とか「こっちにも食材があるから夕食に誘われても困る」なんて、言えません。本当に言いたいことを言い合える嫁っているのかなぁ・・・この件があってから夕食に誘われるのも、食材を取りにくるよう言われるのも苦痛でたまりません。ちなみに「精神的にダメになった」のは、鬱病とまではいきませんが病院には行って、薬を処方されました。夫が困ったのは、私が最初のうち、いつまでも病院に行こうとせずにいたからです。夫には本当に申し訳なく思っていますし、夫との仲は現在は良好です。

トピ内ID：2573881477

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立場が違えど同じです

☀

P子

2011年12月19日 12:43

どちらも意地悪とか無理難題を言うわけでもないのにね・・姑は若夫婦に少しでもお金を遣わせないよう　和を図ろうとの親心若夫婦はそれは干渉だと感じる。どちらも自分中心なんだよね。だから私は息子夫婦の家にも行かない（遠方だし・・）用が無い限り電話もしない。そんな姑をどう思っているのか・・ドンドンと息子とも他人になっていく中、唯一孫のプレゼント要員になることで薄～～い関係は続いています（笑）私も嫁が嫌いになりました。

トピ内ID：6203089948

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近いうちに

名無し

2011年12月19日 12:43

うつ病発症しますね嫌なら嫌とはっきり言うべきでもでもだってちゃんで察してちゃんのトピ主言いたいことも言わずにそうやって一生殻にとじ込もってたら？

トピ内ID：5143565257

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まずは自分の健康

てっちゃん

2011年12月19日 13:00

>本当に言いたいことを言い合える嫁っているのかなぁ・・・中にはいるんでしょうが… 「私にも言いたいことがあったらハッキリ言ってほしい」っていうようなお姑さんと言えないお嫁さんの間では、実際はお姑さんが「自分が言いたいことを言いたい」場を作りたいだけで、お嫁さんが本音を言ったら怒りますし、耳を貸す気ないない。ところで、心療内科あたりで薬を処方されてる状態とのこと。そういう状態で姑さんのそういう発言に自分一人で対応するのはかなりよろしくないと思います。元々の原因が彼女ではないのかもしれませんが、現在は立派にストレッサーに成長してるように見えます。ご主人に相談して、しばらく接触を断ってもらうようにお願いしたらどうでしょう。そうでないと治るものも治らないですよ。うちの場合は夫が鬱で投薬治療したのですが、姑が口出ししたくてしょうがないのを私がシャットアウトしました。今も姑はそのことを恨みに思っているようですが結果的によかったと思っています。トピ主さんの文章を見ると、自分の現状を受け入れられてないように見えます。まずは抵抗せずに受け入れて、色々諦めつつ開き直りましょうよ。

トピ内ID：2163941875

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むしろ言って欲しいと思っている

さと

2011年12月19日 13:00

＞私は姑に「私たち夫婦に普段から干渉しすぎ」とか「こっちにも食材があるから夕食に誘われても困る」なんて、言えません。いえ、むしろ言って欲しいと思っているのですよ。そんなに迷惑なら、言って欲しかったと。相手を傷つけるから？我慢して言わないで心の病になって、息子が困っている。その原因が自分。言わないことで何かいい事がありますか？言わなくても、息子夫婦が仲良くなかったり、嫁が暗くなってることで姑も傷ついているのです。もし、これが自分に母親だとして、兄嫁がトピ主さんみたいな人だったら、何も知らずに、良かれと食事に誘ってる母親が哀れじゃないですか？言われたときはちょっと傷つくかもしれませんが、トピ主さんの姑さんは嫁に謝ることが出来る人です。負担になっていることがあったら、実はそれが負担になっている。と話してあげたほうが余程喜ばれますよ。

トピ内ID：2603127994

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「お姑さん

WaWaWa

2011年12月19日 13:00

>>「私たち夫婦に普段から干渉しすぎ」とか「こっちにも食材があるから夕食に誘われても困る」なんて、言えません。「お姑さん、それって私たちに任せて於いて下さい。」とか「こっちにも食材があるし予定がありますから今夜はウチで夕食たべます。」って事サラッと明るくいってもまさか暴力を振るわれたりはしないんでしょう？命に別状は無いんでしょう？ダメなものはダメッとハッキリいって自分のテリトリーは自分のテリトリーとしてシッカリ守る。譲れるところは譲って賢く付き合うん。ウジウジと暗い顔で過ごすも一生。明るく笑って家庭を築くも一生。人生短いよ。

トピ内ID：2695792087

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週一、二回は多いけど・・・

🐤

ゆきぽよ

2011年12月19日 14:34

貴方も被害者意識が若干強いのではありませんか？治療もちゃんと最初から進んでやって、努力してもどうにもならなかった事ならば、お姑さんの仰る事は息子さんを想いやったとしても確かに酷い内容でしょう。しかし、一つには貴方が自分に都合良く被害者の皮を被っていて、「こんなに私は辛いんだから、酷い事言わないで」という気持ちはありませんか？主さんはおそらく精神的に弱い方なんでしょう。しかし、「私は弱いから」を振り回す方は最強だよね、と私は思います。「弱いから強い事言わないでね、泣いちゃうから」「弱いから気を遣ってね。私は周りに気を遣わせちゃうけど」「弱いから私を優先してね。だって、強い人には私は何も言えないから」これね・・・『自称』弱い人の常套手段なんですよね。このレスに対しても貴方は私が『強い』人だから、そんな事言えるのよ!!と考えると思います。姑さんは過干渉だし、お呼ばれの回数も多いとは思いますが、思っているだけで『弱い』貴方が黙っているならそのままで終わると思いますよ。まさに愚痴ですね。

トピ内ID：7276797538

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下らない

😨

ネムネム

2011年12月19日 14:34

精神的にまいっちゃう程、苦痛なら、ハッキリ言ったら？結局は嫌で、周りを巻き込んでるじゃない？ハッキリ言う勇気は無いのに、ブツブツ言うなら結果的にはマイナスです。

トピ内ID：4700101671

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まず考え方をかえませんか

は

2011年12月19日 15:27

お母様とお父様は貴方と仲良くしたくてお食事誘ったり貴方達のことを気にかけて食材をくれたりしたのだと思いますまずは感謝すべき貴方の夫を産み育て上げた立派な両親です子供が生まれたり病気になったりしてもかなり協力して下さると思いますよ

トピ内ID：0940046647

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トピさん元気出して

かりん

2011年12月19日 15:27

私は、車で5分の所に義理の実家が有り、結婚して毎日の電話、夕食のおかずを作ったから取りに来て等で自分の料理を旦那に出す事ができなく、週末も新婚生活もなく毎週、旦那の実家にご飯を食べに行かなければならない。同じ様な姑のタイプで、謝る事をしらないので(だだくさ、無作法、世間知らず)と言われ帰って泣いて旦那が姑に言ったのか聞くも、知らないふりで私を悪者扱い。2年が過ぎ、髪が、ほとんど抜け落ちそれから旦那が姑を注意して見る様になり、旦那の前でも私の悪口を言い旦那は実家に行かなった。トピさんは、徐々に距離を置いて下さい。トピさんから食材不要と言うと、悪く言われるので旦那さんに行く事が精神的にキツイ等伝えて、守ってもらうのが一番!!距離を置いて年に数回とかにしないと、ハゲだらけの頭になり肝臓もストレスで機能しなくなる。又、私の場合はハッキリ言ってもダメでした。今日は忙しいから行けない→明日来い。土用は食事二人でゆっくり食べたいから日曜にして→土用がいいのに妊娠し風邪ひいたから正月行けない→今の時代の人はこれだから・・・こんな感じでした。要は、こちらの都合や意見は考えてない。

トピ内ID：4045566423

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覆水盆に返らず

ちのっち

2011年12月19日 16:12

あぁ、姑さん、押し付けですね。姑に逐一報告する息子さん、つまり主さんの旦那さんもどうかと思いますよ。尾ひれもついてるだろうし。姑との関係で病院で薬を飲むほどなのに息子さんは食事会をやめてもらいたいとまではいってくれないのですね。私も姑との関係で息子である夫と口論になりました。以来、私は夫の両親のところにはいかないし、きっとあちらもヨメがくることを快くは思ってないでしょう。旦那さんがぜひ自分の味方になってくれることを願っています。

トピ内ID：8738015728

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言えないと思っているからじゃない？

るる

2011年12月19日 16:51

トピ主さんは、義母さんの前では変に委縮して言われる事全て聞いて、、ストレス貯めているということに気づいたら？相手はいい姑さんのつもり、、なのですよ。マシではないですか。意地悪な事をされる訳でも無し。トピ主さんから見たら、「必ず言われる事を聞かなければならない相手」でしょうけど、刃向かったら？年上だから敬うのはそのままで、対等に、つきあってみてはどうでしょう？実親戚のおばさん（叔父叔母）くらいに、、。嫌われても良いじゃない。御主人は味方なんですよね。私は、姑からは、姑の姪＞私と思っています。その程度で良いと思っているんですよね。実際その程度にされてますし。

トピ内ID：0757424355

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そりゃ無理だよね…

♨

ある

2011年12月19日 16:51

「今後もちゃんと仲良くしてほしい」ならなんでもっと相手の気持ちを考えないのかしら？義母さんの言ってるのは「今後もちゃんと『私の言う事』を聞いてほしい」っていう意味よね…。程度の差こそあれ、どこのうちでも似たような問題はありますよ。同居でないだけ楽だという意見も寄せられるでしょう。しかし、あなただけが悪いのではありません。どうか自分を責めるのはお止め下さいね。ど～も姑さんというのは、嫁は何でも言う事を聞くと思いがちのようです。そして、そういうタイプの姑さんは、若い頃に同じような苦労をしてきた方が多いように思われます。息子夫婦を週に1、2度も夕食に呼ぶなんて、頻繁すぎるという印象を持ちます。そこから、義母さんは息子さんがいないと舅さんとうまくいかないのかもしれないという事も考えられます。あなたは、義母さんがご主人の大切な親なのだとわかっていればそれで充分です。年長者だからといって誰でも人格者かというと、そうではないんです。残念ながら。今のあなたの心境をご主人に正直に相談して、味方になってもらいなさい。あなたの家族の第一優先はご主人です。

トピ内ID：0319340543

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少なくとも、御主人には本音を言った方が良い

ハート子豚

2011年12月19日 16:51

＞「私たち夫婦に普段から干渉しすぎ」とか「こっちにも食材があるから夕食に誘われても困る」連絡を受ける係を御主人に受け持ってもらって週に1・2度の夕食の頻度を月に1度程度に落として行ってもらったらどうですか？年末って良い機会ですよ御主人は忘年会だから、新年会だからって理由を付けて断りトピ主さんも御主人がいないから友人と夕食の予定を入れているとして置けば良い。様子を勝手に見に来て明かりがついていても夕食を済ませて戻ったので、ノンビリ1時間も半身浴して気持ち良かったとか適当な事を言って置けば良いですおそらく、この適当な事を言えないがために、ストレスなのだと思いますが嘘なんてバレタって良いんですよバレたら嫌がっていることが分かって好都合くらいに思って下さい。伝える手間が省けます

トピ内ID：7082572504

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難しいんですよね

🐤

柿

2011年12月19日 16:51

＞本当に言いたいことを言い合える嫁っているのかなぁ・・・居るとは思いますが、そんなに大勢ではない気がします。簡単に言えないですよね、お察しします。せめて週１を月２とか、半分くらい減らすところから出来ませんか？ご主人に伝えてもらうのは可能でしょうか？姑にしてみれば、嫁と仲良く→夕食に来てね、明るくしててねになるのでしょうが、貴女にとって同じ事が負担になっているのですよね。それを姑にわかってもらうのは、結構難しいと思います。嫁も姑も双方満足できる関係は、簡単に築けないと思います。その事で夫に申し訳ないと思う人も多いみたいですが、あまり自分を追い込んでも、結果は変わりません。色々と難しい面が多いのですが、出来るだけ気にやまない方がいいと思います。アドバイスになってなくて御免なさいね。

トピ内ID：3291735631

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現実を直視しなさいよ

🐶

わんこ先生

2011年12月19日 16:51

鬱病になったら、医療保険にも入れないよ。今、精神的にキテるからいただいている薬、それも服用しなくなってから数年経たないと（商品によって2年～5年以上）入れない。つまり、それくらい、あなたは健康とは言いがたい状況なの。現実を直視しなさいよ。姑はね、息子を手放したくないの。だから、別所帯と姑の中で線引きが出来るまで過干渉を繰り返すの。これはね、セオリーどおりでどこの嫁さんも知恵を絞って、ときには喧嘩してもその線引きを力いっぱい姑に叩きつける（心境として）時間が経てば、それが当たり前になる。その過渡期なんですよ。＞先月、私が精神的にダメになり、夫が対応にほとほと困ってその息子の様子を見た姑が泣いたそうで、回復してから姑に謝罪しに行きました。謝罪に行くべきではなかったね。そもそも、夫もあなたが何をしたいのか困っているでしょ。謝罪に出向く？行動原理が不明。夫は、あなたとの生活を大事にしたい。だから、姑に話したの。それなのに、あなたは何がしたいの？あなたの精神は既に根を上げてるというのに

トピ内ID：3690929758

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付き合うならはっきり言う、言えないなら距離を置く

家ロー

2011年12月19日 17:38

タイトルどおりなのですが、少しづつ言えるようにしましょう。うちにも食材あるから、今日は行きません。とか一から十まで言いなりになる必要はないのです。丁々発止言いあえればいい関係になるんですが、なかなか難しいので、距離を置くしかないでしょうね。女性も段々図々しくなると、言いたい事が言えるようになりますよ。

トピ内ID：2166416189

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姑って、そんなものなのかもしれません

ロールキャベツ

2011年12月19日 18:12

姑は旦那さんの母親です。結婚しても何しても、いつまでたっても可愛い息子に変わりはない、そんなものです。いろんなことキツくいわれて傷ついてしまったんですね、でも嫁として十分頑張られてます！偉いですよ。私なんて会うのは、一ヶ月半に一度くらいです。電話も用事がなければしませんし、向こうもそんな感じなので、未だに嫁として認められてるのかわからない状態です。関係は良好なんですけどね。トピ主さん、そんなに付き合いが苦しいなら週に何度も会う必要なんてないです。具合が悪いとか、友達に会うとか、旅行に行くとか、嘘ついてでも会いたくないときは会わなけりゃいいんです。無理をしすぎだよ。あと旦那さん、余計なことを親に言い過ぎですね。なんでも言えばいいってもんじゃないのに。旦那さんはトピ主さんの味方ですか？なんとなく、一番しっかりしてないのは、旦那さんな気がします。

トピ内ID：6892017100

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発想の転換

😀

強嫁

2011年12月19日 18:30

まずはトピ主さん体調はいかがですか？私もトピ主さんと同じ状況で、週に２，３回は義両親に食事に誘われますし、食料品を取りにいらっしゃいと言われます。私はもうホイホイ足取りも軽くお邪魔します。　だって、お食事に誘われれば私が食事を作る手間が省けるし、食料品を分けてくださるのなら、我が家の家計にやさしいではないですか。　こんな風に発想の転換をしてみませんか？そして私は言いたいことなんてバンバン言いますよ。　義両親はとても温厚な方たちなので、私の我がまま言いたい放題も聞き流してくださっているのだろうなと思うのですが、トピ主さんのお義母様はハキハキしている方のようですから、こちらも明るく言いたいことはハッキリ言ったほうが上手くいくのではないでしょうか。　あと夫婦間の問題は今後一切義両親に漏らさないようにご主人に釘を刺しておくこと。　これは重要ですよ。それと、お義母様が　「あなたは暗い」とおっしゃったことですが、人間はやはり明るく笑顔にしていたほうが得なことが多いですよ。　ですから笑顔を絶やさないようにしている方がいいと思います。がんばってくださいね。

トピ内ID：6203724258

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わかりますよ

🙂

虹の母

2011年12月19日 18:30

週に１，２度は夕食を一緒にって…しんどいですよね？義母さん、自分が逆の立場だったらできるんでしょうかね？実際してたんでしょうか。そこを聞いてみたいです。姑と一対一で分かりあおうとしても難しいと思います。むしろ、旦那さんと話し合って、少しずつ夕食の頻度を減らしていく方向で行けたらいいですよね。ていうか、新しい家庭をもったというのに、週に１～２度も夕食を一緒にして、そこで明るく振舞ってくれだなんて、どんだけ要求するんだって感じです。夕食をそこまで一緒してくれるトピ主さんに感謝するなら分かりますが。図々しい姑は、どんどん要求がエスカレートするので、今のうちに旦那さんに理解してもらって強くなりましょう！

トピ内ID：0416600457

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なんでも言い合える関係の前提として

😀

うるすら

2011年12月19日 20:43

そもそも、自然体でいなければ、気の利いた言葉も浮かばないですよ。不愉快な言葉を引用してごめんなさいね。 >「前から思っていたけど～なんとかならないのか」この言葉がどうして出てきたか、考えてみましたか？私はお姑さん、貴女自身を含め息子夫婦の暮らしぶりというものを誤解している気がします。日頃、義父母に聞こえるかも知れない場面で自宅にいるときのような気楽さで、夫婦で話をしていますか？できないというなら、お姑さんは息子の家の中は四六時中、暗いと思いこんでいる可能性がある。要するに心配しているんですよ。夫婦として大丈夫なんだろうか、と。だから気になるし、家にも招く。干渉を排除する方法はただひとつ。ご主人からお母様に言ってもらうことです。「妻との暮らしが大いに気にいっている」と。夫婦として、壁を作らず壁を作る。独立した一個の家だと悟らせる。そうすれば親は徐々に離れていきます。安心するからね。つまりは夫婦の問題なんですよ。まずは夫婦で、義母の前でも自然体でいることから始めてみてください。

トピ内ID：3912148708

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手紙にしなさい

武蔵っこ

2011年12月19日 20:43

あのさ、義理の家族と上手くやることと、いい顔することと、我慢すること、自分の意見を言うこと、このへんをごっちゃにしてると潰れるよ？私は引っ込み思案の真逆の気の強い人間だけど、やっぱり義理実家へは気を使ってしまうもの。でも、相手の申し出を断って悲しい思いをさせたくないと思っていい顔してたら自分が辛くなることが増えてきた。だから手紙書いたよ。「自分はこういう性格をしています」と自分自身を知らせる。何がどのように嫌かをちゃんと伝えて、どのような方法なら自分がやりやすいか伝える。一番大切なのは「これからもうまくやっていきたいので、ご理解をお願いします。できる限りのことはやっていきます。よろしくお願いします。」と伝えること。絶縁じゃないなら、そうやって「いい方向に向けて行きたいアピール」を入れてね。私は引っ込み思案だから、打たれ弱いからと逃げていても、何もいいことないからね。何を考えてるのかわからないと相手は思ってるんだから、一人の人間として認めてもらう努力をしないと辛くなるだけ。勝手なアドバイスでごめんね。でも、動かないと変わらないよ。

トピ内ID：0489804069

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ゆきぽよさんの言うとおり

雪兎

2011年12月20日 00:00

＞主さんはおそらく精神的に弱い方なんでしょう。＞しかし、「私は弱いから」を振り回す方は最強だよね、と私は思います。ほんと、ほんと、おっしゃる通り。おまけに引っ込み思案だからしょうがないと来たもんだ。・私は息子があんなに困っているのを見るのは辛いし、そんなので夫婦としてやっていけるのか」・「前から思っていたけど、貴方の夕食の時の暗い雰囲気はなんとかならないのか」・「もっと明るくなれないのか」と姑に言われた事がショックなのは理解できますが、＞ですが姑が私のことをそんな風に思っていたのがショックだし・・・って何で？壊れた妻にほとほと困った息子を見たら親なら辛くて当然出し、そんなんで夫婦やってけるのか？と誰しも思うでしょ。暗いとか明るくなれと言われるのが不本意ってことは、自分では明るく振舞ってたということですか？まぁ食事中ぶすっとしている嫁と週に何度も会おうとする姑も理解できないですけどね。でも一番悪いのは夫かな。妻に手を焼いて母に泣きつき、妻が泣いて文句を言えばまた母に言いに行く。調整能力って無い人なのかな？

トピ内ID：9973330226

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アサーティブになってください

小泉

2011年12月20日 00:00

姑に関わらずどんなに相性の良い友人だって、近所に住み、いつのまにか週に３回も会うことが暗黙の了解になってしまったら、そりゃ息苦しいですよ・・・。ましてや大事なご主人のお母様ですから「できれば会いたくない」なんて本音、とても言えませんよね？まず、なぜ近所に住んでいるのですか？誰の決定ですか？賃貸なら引っ越しできますよね？どうしたって、近所に住む＝頻繁に交流してもいい（息子も嫁もそう思っている）ととらえられてしまいます。冬みかんさんが食材をもらって喜んでいるだろうとは考えても、まさか迷惑であるなんて想像もつかないでしょう！引っ越しができないなら、食材とりにいくのも辞めたらいい。「結構です」と一言言えばいいです。最初はいいづらいでしょう。（私も言いづらかったです）ベストはご主人に言ってもらうことです。なぜ週２回も実家でご飯を食べているのか、これはご主人がじゃっかんマザコン（または鈍感）だと思います。「言いたいこといって」という人は、本当に言うとは思っていませんが、穏やかになら断ってもいいと思いますよ。多少は抗争？が勃発するかもしれませんが、「改革の痛み」と思って！

トピ内ID：0815182897

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ほぼ同じ状態ですが

✨

きらきらまんもす

2011年12月20日 10:19

車で２０分ほどの所に義家があります。同じように、家族（子供がいます）で夕食に誘われたり、突然贖罪を取りに来るよう電話があります。平日のランチも突然です。まあ、正直最初は戸惑いましたが、ありがたく頂戴していますよ。家計の足しになれば、夏休みは毎日お昼作るの大変でしょ、と冷食も頂きます。うまいこと冷凍したり、お昼に食べたり、または自分も食べ切れなければ、友達にお裾分けします。こう考えたらどうですか？言い方は悪いですけど、利用できるものは利用させて頂く。トピヌシさんが割り切れば良いんじゃないですか？意地悪言ったり、逆にたかられたりするより、よっぽどマシだと思いますよ！感謝感謝で私は頂いちゃってますが（笑）

トピ内ID：9886177150

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トピ主です

⛄

冬みかんトピ主

2011年12月20日 11:08

厳しいご意見、優しいご意見ありがとうございます。たしかに私は精神的に弱いです。義母から「何か私に言いたいことも絶対あるでしょ？」と言われ「私たち夫婦の意見を頭ごなしに否定するのは止めてほしい」「気を遣うこともあるので、夕食の頻度を減らしてほしい」と言ったら「貴方達はまだ若いからわからないことも沢山ある。私たちは経験から意見を言っているの」「なぜ３年も顔を合わせているのに今更気を遣うのか理解できない。うちに食べにきたら美味しいものが沢山あるのに（確かに美味しいですが）、貴方達２人でアパートで食べるより、絶対楽に決まっている」と言われました。被害妄想気味に書いているかもしれませんが、内容は事実です。「意見を言ってほしい」と言われて、私が言ったところで全部否定されました。私の旦那（息子）に対しても一緒ですが・・・最近は夕食やお茶に呼ばれても、「余り物を処理したい」「用事がある」と言い訳をして実家で犬に会いたい旦那だけが行くようになりました。毎回ではありませんが・・・なるべく距離を置きたいと思います。

トピ内ID：2573881477

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勇気なんて出さなくていい、無理しないでいい、ほっておけばいい

アーモンド

2011年12月20日 13:12

私も過干渉な姑が原因で精神を病んでました。過干渉の苦しみって本人しかわからないよね。特に義親の過干渉はかなり難しいのもわかります。他人である自分だけが自我を殺して人形になっていれば、皆が満足なのだから・・・。私は言いましたよ。泣きながら「お義母さん干渉しすぎ！頭がおかしくなりそう！！」と。したら「あーそう！！わかった！じゃあ好きにすれば！！！」と怒鳴られ電話をブチ切られました。その後もモンモンをするやり取りが・・・。２、３０代の弱気な小娘がちょっと頑張って反抗したっておばさん根性で図太くなりきった姑にはあんまり効き目ないんだよね。大体、そんな姑が泣くとか演技に決まってるじゃないですか！姑なんてそれだけで絶対権力なんだから、泣くほど辛いなんて事はないですよ。自分の思い通りにしたいだけだよ、赤ちゃんと一緒。ご飯は旦那だけ行かせればいいんだよ！なんの為にあなたも行かなければならないの？もうカップラーメン食べました！でいいじゃん。経済的でエライでしょ？！って言ってやれ！というわけで私、正月は自分の実家で過ごします！今一番の楽しみです！

トピ内ID：5139311609

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ん～・・・・

嫁

2011年12月20日 14:22

私の場合、言いたい事をハッキリ言うようになりました。「食材をとりにこい」→「用事があるのでいけない」「今、野菜がいっぱいありますので。」と断る言いたい事全てが言えるわけではありません。けれど、我慢しすぎて辛くなってしまったので思った事というより、嫌な事は相手がきずつかないように断るようにしています、姑って嫁は他人だけれど、息子と結婚した人だから家族って思うようなんですよね。だから、遠慮なしに色々言ったりしてきたり迷惑ですよね・・・どこの姑もそうなんでしょうけどイライラします。断りにくい場合は旦那さんを通して断って良いのではないでしょうか？「今、薬を飲んでるから少し控えてほしい」と・・・

トピ内ID：9340535239

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大丈夫ですか？

🐤

新米ママ

2011年12月20日 16:15

ちょこっと状況の似ている子持ちの母です。うちも徒歩圏内に夫の両親が住んでいます。今は働いていて毎週末の訪問だけですが、以前は子供もいるし、毎日顔出ししてました。徒歩圏内なのに、毎週末泊まりです。私も働き始めたのに毎週末泊まり等で、薬服用まではいきませんでしたが、精神的に追い詰められ、夫も分かってくれたのか、徐々に距離をとるようになりました。今はイベントがあれば泊まりますが、それ以外は毎週末訪問するだけになりました。私の場合は、引っ越してきて友達もいない状況での近居で、相談できる人もいなく辛いのもあったのですが・・主さんはくだらない愚痴とか言えるお友達いますか？？うちの姑もはっきり言うタイプで、機嫌を損ねるとあからさまだし、ヒステリー起こしたりもするしで困ったタイプです。私もはっきり言えないので、やはり夫にはやんわりと本音を言ってます。近居歴半年、結婚５年ですが、まだまだ本音を義両親には言えません。

トピ内ID：4448422287

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続けてすみません

雪兎

2011年12月20日 16:33

トピ主さんが精神的にダメになろうが引っ込み思案だろうが、そんなことをいくら言っても周りは何も変わらないですよ。自分でここまで、という線を引いて自衛しないと。何も「私たち夫婦に普段から干渉しすぎ」とか「こっちにも食材があるから夕食に誘われても困る」なんてけんか腰になったり切り捨てたりする必要は無いでしょう？いちいち姑の言う事を真に受けて落ち込んだり真っ向勝負に出たり、では自分が疲れますよ。トピ主さんにはべったりか絶縁か、言いなりになるかぶちまけるか、いつも二つの選択肢しかないのでしょうか？

トピ内ID：9973330226

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トピ主さんの最新レス読みました。

ロールキャベツ

2011年12月20日 17:07

それでいいんじゃないでしょうか。実はトピ主さんは、ちゃんと言いたいこといってたわけですもんね。意見を言えと言いつつ、否定する姑もなんだかなぁという感じです。でも、トピ主さんも姑さんも、もう少しうまくやれないかったのかなぁと感じます。直接意見をぶつけ合うんじゃなくて、自然と相手を思いあえないのかなぁと。あと、今度食事やお茶を共にする時は、嘘でも明るく振る舞って、話題を提供するようにしたらどうですか？本来おとなしい性格の人には大変なことでしょうが、嫁のほとんどは気を使ってそうしてると思います。逆にトピ主さんは、気を使えてないんだと思いますよ、気を使うってそういうことです。会う機会も減ってきてるのだから、たまに会う時だけ頑張って気を使えばいいんです。それにしても、旦那さんはこの事態をどう考えてるのでしょう。随分能天気で頼りにならなさそうな旦那さんですね。

トピ内ID：6892017100

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