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父から縁を切ると言われました。

レス28
（トピ主 7 ）
😨
のん
ひと
私は２９歳の既婚で現在は夫と２人暮らしです。
父から私に電話があったので、私の両親が義両親に送ったメロンを義両親がとても喜んでいた事を伝えると、父は急に義両親が贈った御歳暮の悪口を言い始めました。
元々、何かとケチをつけたり文句しか言わない父なので、ここまでは私も窘めていましたが、父が「お前もあんな家みたいに貰った相手の気持ちも分からんような贈り物をするようになるぞ。」
と、かなり小馬鹿にしたような言い方と言葉にプツンと切れてしまい言い返した所、
「親にそんな口を利くお前みたいな奴はもう帰ってくるな！！縁を切ってやる！」と怒鳴り散らし出したので「こっちから願い下げだし清々するわ。」と電話先でワーワーと怒鳴り続ける父の電話を切りました。

正月過ぎに姉の家に家族で集まる予定があったのですが、このままでは参加できませんし、顔も見たくありません。
母は大した事と思っていないらしく、「予定は喧嘩する前から決めてたじゃない。」と言います。家族全員で集まるのは１０数年ぶりです。
でも私は父が許せません。
乱文で申し訳無いですが、どうか助言をして頂けると幸いです。

トピ内ID：8539532377

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顔も見たくないなら、

041
ももかん
行かなければ良いです。 それにしてもキレやすいところは親子でそっくりですね（苦笑 ただ、父親と和解することで得るメリットご考えるなら、 お母様経由で和解…っていう選択肢もありますがね。

トピ内ID：1746460321

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品物はなんですか？

041
くまのみ
どんな品がお父様を不快にさせたのか、今後の参考にしたいので教えていただけませんか？ ヒントだけでもいいので。

トピ内ID：6205779662

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分かれ道

041
ひまじろう
困ったお父さんですね。 姉さんの家に行くかどうかが運命の分かれ道ですね。 お父さんの反省を促すためには一度行かないほうが良いように思いますが、 今度行かなければさらに気まずくなり、ず～っと絶縁状態が続くように思います。 お母さんとは問題ないのですよね。 この先、お父さんとの関係を続けるかを決めるのは貴方たち夫婦です。

トピ内ID：0371495478

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なぜそんな方向に向けるのかなぁ・・

🐧
師走の太陽
＞かなり小馬鹿にしたような言い方と言葉にプツンと切れてしまい言い返した所、「親にそんな口を利くお前みたいな奴はもう帰ってくるな！！縁を切ってやる！」と怒鳴り散らし出したので「こっちから願い下げだし清々々するわ。」と電話先でワーワーと怒鳴り続ける父の電話を切りました。 なぜこんなやりとりをするのですか。ケンカを売っているのと同じですよ。 ＞父が「お前もあんな家みたいに貰った相手の気持ちも分からんような贈り物をするようになるぞ。」 この言葉の答えは「お父さんのご高説はありがたく承っておきます」 相手を持ち上げておけばいいものを、なぜ張り合うのでしょうか。 ＞母は大した事と思っていないらしく、「予定は喧嘩する前から決めてたじゃない。」と言います。家族全員で集まるのは１０数年ぶりです。 ＞でも私は父が許せません。 トピ主が許せないと言っているのだから、結論は出ていますよね。 謝罪して出席しなければ、トピ父も振り上げた手を下ろすことが出来ないため、縁切り状態になるでしょう。

トピ内ID：7222359665

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縁を切るべき

041
あかさ
無理に戻ったところでぎくしゃく、不信感、わだかまり、喧嘩。 縁を切ったほうがいいと思いますよ。 余計な心労がなくなってスッキリしますよ！

トピ内ID：5256010880

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出たうっとうしい親（笑）

😠
匿名
もう絶縁でいいんじゃないですか？ こんなタイプのうっとうしい親は、関わるとロクなことないです。ストレスも溜まりますし。母親だって所詮父親の味方ということですよ。 以上、産後里帰りから13日目、絶賛後悔中の人間より。

トピ内ID：6111261620

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トピ主です １

🙂
のん トピ主
字数制限があり、かなり略したので分かりづらく、内容も薄い中、レスをくれた皆様、本当にありがとうございます。 >ももかんさん 確かにキレやすい所は父譲りかもしれません。私自身もそう思う時があります。因みに、父と喧嘩したのは１１年ぶり位かと思われます。 >くまのみさん 御歳暮の品ですが、これも字数制限で省きました。義両親が贈ったものは「海老」です。 父が気に入らない理由は、自分が海老が好きではない事と、その産地が義両親のいる県の産地の物でなく、自分のいる県の産地の物だった為です。（父が海老が嫌いだとは私も初耳です。食卓では普通に食べていました） >師走の太陽さん これも、字数制限の為に言葉足らずでしたが、日頃はそのようにしています。ただ、私の事だったら何と言われてもスルーできますが、私にも許せる事と許せない事があります。追々説明します。読んで頂けると嬉しいです。

トピ内ID：8539532377

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トピ主です ２

🙂
のん トピ主
>ひまじろうさん 順番が遅くなってすみません。 夫婦での選択との事でしたが、私の父の言葉を私の夫に言う事は出来ません。夫も義両親も傷付けたくないんです。 自分で喧嘩を買っておいて、かなりワガママで自分勝手な希望ではありますが…本心です。 >あかささん 糸を切るみたいに簡単に切る事が出来るなら…私はきっと幼少期に切っていると思います。 相談しといて何だよ！とは思わないで下さいね。何のしがらみもなければ、私も悩まずに切っています。多分、私はあれもこれも大事にしたいという、欲張りな人間なんだと思います。 >匿名さん 私の２つ上の姉が里帰り出産の時と同じ事を言ってらっしゃる。親近感を覚えました。 姉は一人目で懲りて、二人目の時は実家に帰りませんでした。（それから極力、近寄りもしません）しかし、我が家は母が父の味方という事は絶対的では無いかと思います。 それも追々説明しますね。

トピ内ID：8539532377

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いい機会です

041
寺内貫太郎
今回は欠席してはどうでしょう？多分「行けば良かった」「ちょっとムキになりすぎたかな？」と、トピ主さんは思うかもしれませんが、そういう気持ちなるのも大切ではないでしょうか？あと、お父さんの反省の弁は期待しないほうがよさそうですね。

トピ内ID：6018406483

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様子見の手紙などは

041
テンペスト
文章を読む限り、私もトピ主様と同じ行動にでますね。 お歳暮やご主人、ご主人のご両親を馬鹿にされることはいい気がしません。 今のまま、集まっても気まずいのですが、集まらなければ、姉上やお母様に心配をかけてしまうことになりませんか。 様子見に下記内容を手紙に書いて、送ってみては如何でしょうか。 お歳暮や義家を馬鹿にされて悲しいこと、 今の気持ちのままでは集まりに参加することはできないこと等、です。 (トピ主様の気分を害した気持ちは分かりますので謝罪はいらないかなと) 返事が無い、もしくは更に暴言がくるようであれば、不参加ですし、 謝罪があれば、参加でどうでしょうか。 まあ、残念ながら、良い返事が来ないだろうと思いますが、 トピ主様は誠意を果たしたことになります。 また、手紙を送ったことをお母様にでも伝えておけば、お母様からのフォローも入ると思います。 あと、参加しない場合、ご主人に言い訳も必要では。

トピ内ID：3192182329

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私も大人にはなれません・・・

🐶
ラッキー
うちの母がそういう感じです。 なので、想像がつきますが、話の前に義理実家ほめてますよね。俺より先に義理実家に電話したのか？よく行くのか？うちにはめったにこないというのに？！と、自分が下げられた気がしての妄想アクセル全開でしょう。 私も大人にはなれないので、お父様の思考がわかっても、短気で妄想激しく、口も早い人の暴言は、我慢できないです。

トピ内ID：6510524805

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トピ主さん、大人になりましょう

041
おやじ
まるで子供みたいです。誰だって有難迷惑だと思うような贈り物を貰ったら一つや二つ苦情は言いますよ。他人には言えなくても娘にはね。「エビ」なんて有難迷惑です。お父さんがそう言っても適当に反応すればいいのに。子からそんなこと言われるとお父さんだって酷いこと言うと思うよ。トピ主さんの反応はいただけない。親に言う言葉ではありません。将来、お父さんに何か助けを求めたくなるようなこともあるかもしれないのに。もっと賢くなりましょう。今、とぴ主さんは夫がいるから親なんかいなくても大丈夫なんて思っていませんか？トピ主さんのように若い夫婦なんていつ別れてもおかしくないほど脆いものですよ。離婚しても実家に帰れなくなったらどうするんですか？資金援助してくれなくなったらどうするんですか？将来子供ができて夫が不倫しても実家には帰れなくなりますよ。どうするんです？いつの世も子が親に向かってそんな言葉を吐いてはいけません。

トピ内ID：2781597481

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自分のいる県の産地のものだった。

⛄
大雪
これって実家のある県の産物だった。て事でしょうか？　だとしたら大変失礼でしょう。贈り物は真心を送るものでしょうから・・・。

トピ内ID：6108117079

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おやじさん

041
良
エビって迷惑なんですか？私は嬉しいし、テンションが上がりますけどね。 それ言ったら トピの親が贈ったメロンだって、本当は迷惑だったかもしれませんね。 経験上、本当に欲しい物が貰える確率って すごく少ないです。 でも、贈る方は、相手が喜ぶ物を…と思って、選びますよね？ その気持ちを無視して、人にケチを付ける人って、すごく浅ましいと思います。 例え、娘であっても、そういった愚痴は言わないで下さい。 娘の立場からすると、すごくがっかりするんですよ、親に。

トピ内ID：0933329836

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夫婦も親子も兄弟も全て同じ

041
傍目八目
　要は、只の親子喧嘩。お互い気にすること等ありません。 向こうもケロッとしています。 　このやり取りで、何が許せないのでしょう。親子としてぼやいたのであろうから、許せないことなど全く見られない。トピ主が理解不能です。　 　夫婦喧嘩も親子喧嘩も兄弟喧嘩も全て同じ。犬も食わないです。 ＞夫婦での選択との事でしたが、私の父の言葉を私の夫に言う事は出来ません。夫も義両親も傷付けたくないんです。 　良く考えましょう。傷付けると言うか、貶めているのはトピ主です。 　エビが苦手なら、貴方がお礼の言葉と共に「年取ったみたいで、最近エビが苦手になった様です。」と、言えば済むことです。 　その程度で傷付いたり腹を立てる様な、料簡の狭い、夫様・義実家様と言いたいのですか。その方がよほど失礼です。 　まあ、一番理解できないのが、絶縁せよとか書いている輩ですが。　

トピ内ID：0931529302

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トピ主です ３

041
のん トピ主
仕事で中々見れなかったのですが、レスを頂き本当に有り難うございます。 個別にレスをさせて頂きたいのですが、まとめて答えさせて頂く事をお許し下さい。 まず、父からの謝罪は全く期待をしていません。何故なら、父が謝っている姿を今まで１度も見たことがないからです。 これは、父に言い返した時に私が言った事でもありますが、別にお歳暮を喜ぶとか不満とか、それは人それぞれだから仕方無いとは思います。 だったら私の知らない所で母にでも愚痴ってくれてたらいいんです。 でも、私は父の娘であると同時に、義両親の義娘でもあります。 私が尊敬している義両親を馬鹿にされて、私は黙っている事は出来ませんでした。 続きます。

トピ内ID：8539532377

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そのお父さん

🐤
そら
そのお父さんは、小学生ですか？ まさか大人じゃないですよね？ そういう大人がたまに居て、不思議でたまりません。 どうやって今までそれで通って来たのだろう、生きてこれたのだろうと。 しかもお父さんが言われている事は筋も通ってませんよね。 お父さんは６０歳手前くらいでしょうか？ もう改心するのは無理だと思います。 トピ主さんは、悪い見本として、そんな人間にならないように丸い人間になって下さいね。

トピ内ID：6931657594

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とぴ主さんはご結婚なさって

041
みさと
別世帯ですし、紺家ともうまくいっていらっしゃるようですしご実家と距離をおいても良いと思います。イマドキの実家依存の妻ではないのでご主人もよい方と結婚したと思っていらっしゃる事でしょう。 新しいご家族とお幸せに。

トピ内ID：6950423731

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どこか憎めない

041
赤いリボン
ごめんなさい、他人事だと思ってと言われそうですが、何か憎めないなあ。 のんさんの家族構成は？もしかして兄弟はいない？もしお父さんが娘ばかりだったら、ちょっと疎外感を感じて暮らしてきたかも。このご時世に、お歳暮のやりとりも礼儀に叶ってるわ。えびも本当は好きだけどちょっと言ってみただけってことありませんか？のんさんが結婚されて幸せなのは嬉しいけど、あんまり婚家になつくとどこか面白くないという子供っぽい僻みがありませんか？それともただの頑固親父？私にはどこかストレートに表せない愛情を感じるのですが、違ったらごめんなさい。お姉さんのところの集まりも内心は楽しみにしていて、それでいながらなんで来たといいそうな気がしますが。親は生きてる時にしか孝行できないわよ。私の父とは間逆なタイプ。 父はちょっとしたプレゼントでもとても喜んでくれました。困らせたことも色々ありましたが、親孝行できた方だと思って、今亡き父を懐かしく思い出しています。人の愛情の表し方は色々あると、年をとるにつれ思います。お互いに爆発するのもひとつの親子の形かもしれませんね。

トピ内ID：6182246474

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トピ主です ４

041
のん トピ主
確かに、トピを読み返すとただの親子喧嘩です。 かなり伝わり辛くて、自分の文才の無さに泣けてきますが、何というか…今まで父に対しては失望を通り越して軽蔑の目で見てきましたが、やはりそれでも父は父だと思っていました。 私の幼い頃に離婚し、今の母と再婚するまでの間も、実質育ててくれたのは祖母と父の兄弟である叔母たちでした。 父の口癖は「馬鹿が」で誉められた記憶なんか１つもありません。 自分の悪ふざけで私に怪我をさせた時も、痛くて泣いている私を見ながらヘラヘラと笑っていました。 私が結婚してからは、「いい加減親孝行しろ。金くらいよこせ。」と。 電話を掛けて来て、私が電話に出ると「さっさと働け。」とばかり言います。 先日我が家に両親が来た時には、夫の前でも「こんな所にいてもロクなモン出て来ないからさっさと帰るぞ！」と言ったり……。 つづきます。

トピ内ID：8539532377

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トピ主です ５

041
のん トピ主
父は現在６０半ばですが、私が幼い時よりアルコール中毒で、現在末期の肺ガンを患っています。 現在は抗がん剤により、副作用も無く癌もかなり小さくなっています。 しかし、抗がん剤治療の為の入院時意外は酒を飲み続け、母が仕事から家に戻るとヘベレケ状態でどこかで転げて血まみれでいるそうです。 もちろん、タバコも止める気もありません。 正直に言いまして、私達家族としても今回姉の家に集まるにあたって、父の参加は望んではいないのですが、一人にしている方が危険なので家で留守番させる訳にもいかず…。 今回の電話も飲んでいたのではないかとは思います。 きっと、父には一生伝わらないのでしょうが、私なりに理解しようと思っていた気持ちとかを、一番嫌な方法で裏切られたというか、うんざりさせられたというか…。 そこまで人間が腐っていたんだと思ってしまって。 家族には会いたいのですが、自分が覚えてもいない暴言を吐いて人を傷付けている自覚の無い父の顔を見るのが嫌です。 つづきます。

トピ内ID：8539532377

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トピ主です ６

041
のん トピ主
そんな父も、今の母のお父さん（私から見た祖父）の事は凄く尊敬しており、私の記憶にある中で、唯一誉めていた人でもあります。 もし、父が誰かから祖父の事を悪く言われたらどう思うのか…。 父は幼い時に片目を失明した事もあり、母である祖母にかなり甘やかされて育ったらしいです。 祖母は亡くなるまで、今の母親に「ごめんね。私が甘やかして育てたばっかりに…。」と認知症になってもずっと言っていました。 私から見ても父は周りの人間に恵まれています。今の母や、母方の祖父、ひとり親時代に私達を育ててくれた叔母達…それなのに父は「俺は誰にも迷惑を掛けた事はない！」と豪語します。 きっと、感謝の心が基本的に無いのだと思います。 何だか書いていて思ったのですが、私はただ、誰かに聞いて欲しかっただけなのかもしれません。 私が思いを書いて、誰かが答えてくれる…かなり救われています。 改めて、レスを下さった皆様、ありがとうございます。時間が出来ましたら、出来る限りで個別にレスをさせていただきます。

トピ内ID：8539532377

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海老は縁起物です

041
名古屋乳牛飲んでるの
おせち料理にも入るもので、腰が曲がっても元気でいるようにと願うもの。 しかし、皮をむくのが面倒なのと、甲殻類アレルギーの人もいます。 怒りっぽさは親子で似たようですから、何事も無かったような、しれっとした顔で正月に集まったら良いでしょう。 どちらかが根に持っていたら、修復は無理ですよ。

トピ内ID：0546255316

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ほとぼりが冷めたら．．．

💋
サモトラ毛
とりあえず、正月過ぎの集まりは欠席でいいじゃないですか。私がトピ主さんの立場なら、行きたくないですよ。父が欠席なら喜んで行きますが。 でも他のレスにあった「お父さんのことは適当に持ち上げてへえへえと聞いておけ」はその通りだと思います。同居してたら日々ケンカしては仲直りするものですが、別居なら心の中でも適当な距離を持つべきですよ。 まあ、トピ主さんは２９歳とのことで、お父さんもまだ元気で血の気が多いのでしょうね。うちの実父も昔は売り言葉に買い言葉でワーワー言うタイプでしたが、７０歳をすぎ、母や親しい人がつぎつぎ亡くなってからは、別人みたいに弱っちくなりました。 そういう弱々しい父を持つものとしては、「正月の集まりの後でもいいから、お父さんにはトピ主の方から歩みよってはどうですか（お母さん経由でも良し）。そして今後は、ケンカになる前に電話を切りましょう」と提案しておきます。

トピ内ID：5609181728

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年齢とともに丸くならないタイプ

041
エル
＞＞糸を切るみたいに簡単に切る事が出来るなら…私はきっと幼少期に切って 　　いると思います。 幼少期には、親との縁なんて切れる立場にはありません。 でもいまは親から独立しているのですから、切ろうと思えば切れるはずですよ。 ただ、それを勧めているわけではないので、念のため。 ＞＞私はあれもこれも大事にしたいという、欲張りな人間なんだと思います。 大事にする価値があるかどうか、それを見極めるのも大人としての力量です。 お父さまは、はためで見てもかなり無礼なかたですね。 単純に何にでも文句をつけて、人に当たって、そんな人生で自分の価値を下げ ながら生きていく人はいます。そういう人は年齢とともに丸くなるよりも反対 に悪化することもあります。お父さんは、死ぬまでそうやって生きていくと思 ったほうが、トピ主さんとしては『あきらめ』がつくのではありませんか？ なんにでも感謝できるほうがずーっと幸せな老後になると思うんですが、あえて そんな思考回路を選ばないのはお父さんなので、仕方がないですよ...。

トピ内ID：9977758305

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そういう事でしたか

💋
サモトラ毛
トピ主さん申し訳ありませんでした。追加レスを読んで、自分の書いたことが的外れだったとわかりました。いろんな親御さんがいらっしゃるんですもんね．．．末期ということなら戦う時間もそう長くないかもしれません。トピ主さんはご自分の生活を大切にして、淡々と過ごされますように。

トピ内ID：5609181728

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アルコール依存症ですか・・・・

⚡
ドップラ～
ですが今さらお父さんにお酒をやめて依存症の治療は無理でしょう。 トピ主さんの幸せだけを考えて書きますね。 子供の頃からお辛い思いをしてきた事と思います。 トピ主さんがお父さんについて書かれている事、 それはアルコール依存症の典型的な症状です。 人間が腐っていると思ってしまうのですね。 その通りです。 酒は脳の中でも人間らしさを司る前頭葉を最も侵しますので 人間性が下がります。 自分が覚えてもいない暴言を吐いて人を傷付けている自覚が無い ブラックアウトと言って本当に覚えていません。 全部病気のせいです。 けれど、だからお父さんを憎まず許してやってとは言いません。 その反対です。 だからお父さんとは離れた方が良いと言いたいのです。 トピ主さんは子供の頃からお父さんに傷つけられてきたはずです。 自分自身のケアが必要なのです。 これ以上傷ついてはいけないと思うのです。 アルコール依存症をキーワードに家族の謎を解き自分を守ってください。 お父さんはお母さんに任せれば良いです。 お母さんは自分の意志でお父さんの世話を焼いているのですから。

トピ内ID：4516804019

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トピ主です

041
のん トピ主
報告します。 年末、父が他界しました。 ガンとは関係の無い急死でした。 正月に予定していた家族の集まりも、親戚一同が集まる葬式という形に変わってしまいました。 トピを締めさせて頂きたいと思います。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：8539532377

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