私の両親も、私を含め３人の子供たちを育てるにあたり、タイトルの事を思ったのでしょうね。でも私の息子達がこの気持ちをわかってくれるまでこれから３０年かかるのでしょうね。妊娠に一喜一憂し、出産に一喜一憂し、その都度、何かにつけて、親なりに悩みここまで来たのに、いざ離れていく時はこんなふうにあっけないんだ。寂しいな。でも、子供はいつまでも子供じゃないし、親だってできる事は限界がある。おおざっぱですみません。わかって下さる方だけ、わかって下さい。

親ってつまらないですね。 | 妊娠・出産・育児

自立して離れていくのが最終目標

もも

2011年12月22日 16:01

タイトルの通りが子育ての目標。虚しいちゃあ虚しい？だけど、その過程が楽しい？苦しい？いろいろあるんじゃないのかな。上手く表現できないけど分かります！だけど、人生だって虚しいよ。

トピ内ID：5402817031

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わかりますが

まち

2011年12月22日 16:20

その気持ちがわかったらちょっぴり老親孝行してみませんか。

トピ内ID：2550009326

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きっと、その経験は無駄じゃないと思う

🍴

小鉢

2011年12月22日 16:20

想像ですが、息子さん達がご結婚されて、新しい家庭を築かれたのかな？お嫁さんにとられちゃったみたいで寂しい、とかいう感じでしょうか？それでも、今まで親として過ごしてきた日々は、無駄じゃないと思いますよ。子どもと過ごした楽しかった日々と、子どもがいない日々を交換できたとしても、嫌でしょう？私は今子育ての最中ですが、もし神様が「いつか子どもが離れていって寂しくなるんだから、子供の事は無かったことにしてやってもいいよ」と言われても、お断りしますよ。トピ主さんも、そうじゃない？子供は独立しても、親子の縁は簡単には切れないと思います。それに、いつかお孫さんが生まれたら、今度はおばあちゃんとしての楽しみが待っていると思いますよ。いやいや、それ以前に、親でもおばあちゃんでもなく、トピ主さんはトピ主さんですから、自分自身を楽しんでください。

トピ内ID：8786954681

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わかりますわかります、わかりますよー。

😢

三児の母

2011年12月22日 16:31

私も3人を育て、3人ともまだ学生ですが家を離れています。自分のことは常に後回しにして愛情・栄養・お金をかけて大きな木に育てても、その木になる実を食べるのは子どもの配偶者と孫で、育てた親におすそ分けは来ないようです。息子なら妻の親にはおすそ分けがいくようですが「俺の親にもやりたい」と言ったらマザコン扱いされるようですし。あの大きな木は私が育てたんだ！っと心密かに自負することは許されでしょうから、それで良しとしましょうか。

トピ内ID：6195824025

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それまでの過程

🙂

ラジコン

2011年12月22日 19:09

トピ主さん、本当に「つまらない」だけですか？親になり、妊娠してから今日までいつだって「一喜一憂」してきたではありませんか。悩み事や、身を削って苦労もたくさんあったし３０年近くを捧げた中に、たくさん、たくさんの喜びも、もらったのではありませんか？自分自身も、子供だった頃に親に大切にされてきた事と思います。お子さんが巣立ち、これから親になるかもしれません。その時に、今、トピ主さんの親御さんが「祖父、祖母」である立場を知ります。人生は、一期一会です。まだまだ、トピ主さんもこれからなのですよ。子が巣立ったらば、トピ主さんこれからは自分磨きの時間ですよ。つまらない時間を、たくさんの楽しみで埋めて下さい。

トピ内ID：4449558628

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親と思わず、割り切ってしまえば？

🐧

絹子

2011年12月22日 20:04

虚しさとかは感じます。でも、親にならなかったとして、若くない自分たちは、若い時と違う虚しさってあると思いませんか？誰にだって公平に歳とって、若い日々が遠くなります。若い人たちと交るのも、けっこう気をつかうもんだし。生活するって、しんどいこととか苦労もありますが、子供が笑わせてくれたりしたおかげで今日の日もあったりします。いい思い出だけ覚えておいて、今は期待したり、つまんないと思わないでいましょうよ。孫とかのほうがもっとシビアに離れていきますよ。孫に執着しすぎてとんでもない方向に行ってしまう高齢者とその家族の苦悩は、すさまじいですよ。子供の心配から、ちょっとだけ解放されて、責任も軽くなくなりつつあるし、気持ちは楽ではありませんか？

トピ内ID：4846184025

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「楽しませてもらった」とは思えませんか？

Papillon

2011年12月22日 23:57

自分の親もこんな風に思ったのだろう…ということに思いが至るのは大したものだと思いますが、ご両親は「うめがこの気持ちを分かるには３０年かかるだろう」なんて思ったでしょうか？「いざ離れていく時」ということは、息子さんたちはもう大きいのだと推測しますが、これまで長い間「楽しませてもらった」という発想は全くないのでしょうか。「一喜一憂」の「憂」の部分しか思い出せませんか？あとは「息子達がこの気持ちをわかってくれる」という発想もやめた方がいいと思います。トピ主さんは女性だと想像しますが、男性が感じる親のありがたみって女性のそれとはまた質の違うものだと思うのです。 > 子供はいつまでも子供じゃないし、親だってできる事は限界があるでも、トピ主さんの子供たちはいつまでもあなたにとっては子供です。親だって何でもできるわけではないことくらいは、巣立っていこうとする息子さんたちはもう分かっています。それを「見せる」ことも、親が子に対してできることだと思います。

トピ内ID：2042125945

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寂しい

おっさん

2011年12月22日 23:57

うちは未だ先の話ですが、耐えられるんだろうか、俺？

トピ内ID：4356827915

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分かりますが・・・

心音

2011年12月23日 10:08

つまらなかっただけなんですか？私は楽しかったこともあり　切なく辛く苦しかった事は自信になっています。自分の事考えたら　私は親不孝者です。今更　申し訳なく思います。また　それはそれで　わが子の方がマシだと思えることもあります。自分の親を見て思う事は「いつまでたっても親は心配する生き物なんだなー」と思います。私も　今　私の手を離れていく彼等を心配しつつ　親として大きく懐深く　出来るだけ心配掛けずに　子供達が選ぶであろう近い未来の奥さんや子供が見れたら　ちょっとだけ孝行爺＆婆に夫婦してなれたらって思って居ます。いずれ息子達も思う所あるでしょう。それで良いのではないでしょうか。それだけ一生懸命だったのですから！

トピ内ID：7385440314

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親にならない、かもよ？

え、でも

2011年12月23日 12:15

息子さんたち（２人以上なんですね）が、現在お嫁さんやお子さんがいらっしゃるのかどうかはわかりませんが、今、親元の離れたくらい（２０代前半？）の年齢で、未婚でお子さんもまだだとしたら、３０年後でも結婚しているか、お子さんがいるかも不確定ですよね。未婚率どんどんあがっていますし、結婚しても子どものいない夫婦も増えていますよ。なので、３０年後でもどの気持ちがわからないかもしれませんね。

トピ内ID：2125773630

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ありがとう

こうちゃん

2011年12月23日 13:13

先日、子供が産まれた時からの写真やビデオを一人で見ました。あぁ、頑張って産まれてきてくれたんだなぁ。私に会いに来てくれたんだ。可愛いなぁ、大きくなったなぁ。涙が出ました。妊娠出産し、あなたに会えた日が今まで生きてきた中で１番幸せだった。子育て楽しかったなぁ。本当に可愛かった。なんだ、私十分楽しませてもらったじゃん。この子の親になれて幸せだ。私達のもとに宿ってくれて、無事に産まれてきてくれた。これが最大の親孝行だ。さ、次は夫との生活を楽しまなきゃ。すっかりメタボでハゲつる親父。でもこの夫がいたから子供が産まれた。喧嘩しながらもこれからは二人で仲良く生きて行こう。子供たちよ、君達はもう最大の親孝行をしてくれた。だから自分の好きな道を選んで前に進んで行きなさい。一応親に恩というのがあれば、恩返しは自分の子供に返してあげなさい。可愛い可愛い私のこども。産まれた日のことはいつまでもいつまでも色褪せない私の幸せな思い出。

トピ内ID：6154825620

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分かる人にはまだなれませんが

🙂

ルル

2011年12月23日 13:13

娘はまだ中学二年です。母子家庭なので、夕飯作るのもお風呂に入るのも海外旅行も、全て２人です。初めての彼氏の話も当日に教えてくれました。３日で別れてましたけど。仕事が忙しくても、彼氏がいても、本当はそんな事、どうでも良くて私には娘が全てなんです。まだ分からないからといって、この先トピ主さんみたいに思う日が来ないとは限りません。つまらないとは思わないけれど、寂しく思う日が来るかもしれない。独立した娘を優しく見守るふりをしながら、心のどこかで娘に忘れ去られたように思ってしまう日が来るかもしれません。いい中年になり、自分がまだ経験していない感情もいつか訪れるかもしれないと謙虚に考えられる事が出来るようになりました。今の自分の立場や感情が永遠に続く訳でも、正しい訳でも無いのですから。このトピを見て、親に愛情を向けたくなりました。だけど、やはりトピ主さんの文には愛情があふれているように思います。愛情が深すぎて寂しいのではないでしょうか。心安らかに幸せにお過ごし下さい。

トピ内ID：9223747259

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同じ思いです。

kana

2011年12月23日 13:13

覚悟はしていたのですが、挨拶もなくメール一本でさっさと出て行ってしまった(独立した)息子にショックでした。私の育て方が悪かったのだと今更に反省しました。出て行った息子の事を何かに付けて思いだしては　情けなくてポロポロ泣く日々でした。ようやく最近、親として悩んで試行錯誤して育てたけれど　それでも息子の成長を喜べる日があったことに感謝しようという気持ちになれました。そして、独立した息子へは何も期待しない事にしました。でも、寂しいです。さっさと寂しい気持ちを吹っ切りたいとは思っていますが、暇だといけません。ついつい余計な事を考えます。まだまだ模索状態ですが、何とか忙しく有意義な日々が送れるようになりたいものだと思っています。主様、寂しさに負けずに　お互い頑張りましょう。主様に楽しく有意義な日々が訪れますように。

トピ内ID：3414741916

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本当ですよね～。

キャラメル紅茶

2011年12月23日 14:16

学費、食費、習い事への送迎などどんなに時間とお金と手間をかけても誰かステキなお嬢さんのものになってしまうんだろうな～。私は男の子３人の母なので、出産後お見舞いに行っただけで嫌がられるんだろうな～。孫も抱かせてもらえないんだろうな～。な～んてあきらめの境地です。バックアップがない分、夫と大変仲良しなので良しとしてます。たぶんこんなに仲良くなれたのは、子供を育てる過程で協力し苦労をともにしたので絆が出来たからだと思うので、無駄ではなかったんだと思いたい。もちろん毎日辛いことばかりではなく子供たちのお陰でこの20年楽しいこともたくさんありました！興味がなかったことも子供たちにつき合ううちに人生の楽しみになったこともあります。孫の孫の孫あたりが、人類を救う発明をするかもしれない！などと長～いスパンで考えると、一瞬虚しさも紛れたりします。

トピ内ID：6077710851

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寂しさを知って、姑の心を知る

さち

2011年12月23日 14:16

息子があっけなく旅立つ寂しさ。でもまだ独身のうちは休みのときなどに帰って来ることが多いからまだしも問題は結婚したときの寂しさ。そのときに、姑もこんな風に寂しかったから、過干渉だったのかな？と思いを馳せるには、嫁も年月がかかりそうですね。老親孝行するのなら、自分の親ではなく夫の親が先でしょうね～。息子って全然気が利きませんし、嫁が姑嫌ってたらそれこそ、母親として報われないですから。つまんない思いをさせてる姑孝行頑張りましょう。

トピ内ID：9776808695

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そりゃつまらないですよ。

同年かな

2011年12月23日 14:16

自分だって親に散々お金を掛けて貰って育ったわけだし、だからと言って親に会うのは正月１日ぐらいですしね。自分がそうなのだから、子供を生んだ以上、色々掛けるものを掛け育てるのは当然じゃないですか。私の妻は子供達２人が大学へ入った頃、やっと自分の人生の始まりだと喜んでますよ。妻を見ていても今だ母親と旅行したり買い物行ったり仲良くやってますので女の子は良いですね。息子はつまらないと感じます。自分もそうですし息子もそうでしょうね。見返りなんて期待してたら駄目です。友人や自分の親と楽しんだほうが良いですよ。

トピ内ID：3852968440

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育ててもらった恩返しは社会と次の世代に

❤

ふみふみ

2011年12月23日 15:19

私の親も三人の子を育て、私も三人の子の母ですが、考え方はちょっと違います。親への感謝は、社会や次の世代に示すよう教えられてきましたし、自分もそう教えました。自分が注いだ愛情が自分に返ってくるだけではつまらない。周囲を幸せにできれば、広がりが生まれます。三人の子は、社会で活躍する日本の宝です。育児を心から楽しんだ私たち夫婦には、心地よい充足感で満たされています。これからは、夫婦で楽しみます。

トピ内ID：5588180401

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ああ、楽しかった。

マリイ

2011年12月23日 15:19

こんにちは。子育ては、ああ楽しかった！が、すべてだったかなあ。楽しい映画も演劇も、テーマパークもデートも終わるときが来る。かくも長く悲喜こもごもの大いなる子育てという経験をさせてくれた子らに、感謝々、ですかね。楽しい思い出は確実に自分の中に残っているじゃないですか。それで十分ですよ。私の親もそう思っていると、私は思いますよ。

トピ内ID：7503078726

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巣立ち

まり

2011年12月23日 15:19

愛情いっぱい注いでもらって来たからこそ、子供たちも精神的に自立し巣立つことが出来たんですもの… うまく親離れ出来たことは成功のしるし… 「子育て」はまさに人生の一大事業。さて… そんな大事業を終えた今、次は何にエネルギーを注ぎましょう？ …と、その前にやっぱり必要なのは充電ですかね? 長年自分のことは二の次三の次だったこととお察しします。

トピ内ID：5478730340

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よく分かります!!

❤

バニラ

2011年12月23日 15:19

私は下の子供が大学に入ったとたん、鬱病みたいになってしまいました。幼い頃の写真を眺めては涙する日々が続き、病院に行って空の巣症候と言われ… でもあれから数年経った今では、便りのないのは良い知らせと思えるほど私自身自立できました。実際、親が子を思うほど、普段子は親を気にかけてはいないものです。それは自分が子供を持ってはじめて分かることでしょう。最近では子供が老いてきた私達に優しい気遣いをかけてくれるようにもなりました。時間がたてばトピ主さんの感情もきっと落ち着かれると思いますよ。

トピ内ID：6048960118

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私は、３歳までに親孝行してっ貰ったと言われた

ハート子豚

2011年12月23日 16:57

父が言うんです、お前達は３歳までに親孝行を終えていると。今、１歳の娘がいて「今、親孝行してもらってる最中か～(笑)」と思ってます。息子さんだからなのでしょうか？うちも弟がいますが、確かに娘と息子は違うのかな。

トピ内ID：6748245400

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「親」であることをやめる

🐤

キレンジャク

2011年12月23日 18:00

お子さんが手から離れたのなら、もう親である必要はないと思います。トピ主さんは親を卒業して、何が残りますか。つまらないことが終わって、再び自分の人生が自分のものになったのですから、清々とした気分でトピ主さんの人生を自由に楽しんだら良いと思います。

トピ内ID：5706113625

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子育てすらまだ未経験の若輩者ですが…

やま

2011年12月23日 18:00

このトピを見て、家を出る前日の父親の背中を思い出しました。学校を卒業し遠方に就職が決まっていた私。引越し荷物も送り出して、翌日には身一つで現地に向かう日の夜、コタツでテレビを見ている父親に声を掛けました。「明日、行くから」「ん」「帰ってくるの、お盆になると思う」「ん」「今までありがと」「ん」それだけでした。私から見えるのは、ぽっちゃりと丸い背中とハゲかけた頭だけ。多分寂しいんだろうな…とは思えど、どちらも不器用者。それ以上の会話もなく家を出ました。今年の年末は諸事情で帰省もしません。たまにはメールの一つでも送ってみようかな…。

トピ内ID：9936099714

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つまらない・つまらなくない

🐱

とめ

2011年12月23日 23:32

が問題じゃないですよね、子育てって。離れて行くのがさびしいって気持ちはよーく分かりますけど離れて行かなかったら？結婚しなかったら？自立しなかったら？そっちのほうが1000倍困る。（まあ結婚はしないと言う選択肢もあると思うけど）親がつまらないと思うように成長してくれる子供は親孝行だと思います。

トピ内ID：6535276296

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隣の芝生は青い

🐴

馬

2011年12月24日 10:11

　本当に幸せな息子さん、娘さんを持って幸せです。私が見るところ、世間では一人立ちできず、親と同居して、アルバイト、パートなど給与が不安定で、親のスネをかじって生活している子供たちがゴマンといます。若いころに作った家の子供部屋にいつまでもいて、親がかりで生活していることに気づかず、家事も手伝わず。風呂も洗わず、家に生活費も入れず、学生気分で３０歳を過ぎても、その不自然さにきずかない方がいます。　親が死んだ後は、どうなるのだろうと暗然たる気持ちになります。そのような方は、数百万人もいます。　ゲームばかりしていないで、あるいはパチンコばかりしていないで、働いたらと親が意見すると親子で殺し合いです。新聞でよく目にします。　そのような方に比べると万々歳の人生ですヨ。その幸せを忘れないでください。　頭のよい、能力のある息子さん、娘さんを持てた幸せですヨ。世の中の誰もが貴方様の息子さん、娘さんのような能力のある方ばかりではありません。過労死、うつ病も能力と業務量のギャップから生じているものです。一度うつ病になれば改善は至難のことになります。幸せに感謝してはいかがでしょうか。

トピ内ID：0805612145

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ありがとうございます。

☁

うめトピ主

2011年12月24日 10:11

子育ての目標は、一人でも生きていける力をつけさせる事。だから親から健全な形で離れて行くのは、まさに子育ての成功を意味しているのでしょうね。私はこれでも、我が子ではあっても神様（がいるとしたら）からの預かりものと思っています。寂しさを教えてくれる事自体、私を成長させてくれる存在であったと思っています。やま様のレスを読んで涙が出ました。お父様の背中を思い出すやま様。そんな優しい方を育てたお父様こそ、子育て大成功ですね。ちゃんと上手に子離れしなくちゃ。でも愛する気持ちがある限り、寂しさもセットでしょうね。はい、ちゃんと胸にしまい、私は更に大人になります。ありがとうございました。

トピ内ID：2940330198

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寂しいだろうな

コハル

2011年12月24日 11:51

　専業主婦で子供中心の生活です。巣立ったら寂しいだろうなあと思います。でも、子供は生まれたときから私の物ではなくこの世界のものなんだと思ってます。大人になるまで育てて世界に返すのが私のこの世のお仕事。なので巣立った日にはシャンパンで退職祝いしたいですね。

トピ内ID：9310408309

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人生二毛作

60代半ば

2011年12月24日 12:36

三人育てました。三人とも東京の大学（院）に出したので、仕送りと家のローンで大変でした。どうやってしのいでいたのかしら。ぼろ（？）を着て必死に働いているうちに、いつのまにか夫婦とも60代になりました。皆結婚し、孫は二人。どの子の家も東京で共働き。地方に住んでいる私は、基本的にベビーシッターを期待されていません。末の子が結婚した時は、これで親の責任が果たせたと、本当にうれしかった。もう自分の事を第一に考えていいのだという、あの解放感！良くも悪くも、空の巣症候群とはずっと無縁でした。今は非常勤で好きな仕事をし、趣味の海外旅行などを楽しんでいます。第二の人生はとても楽しい。子供と孫は、お盆とお正月に来てくれれば十分です。親ってたいした見返りもないけれど、十分やりきったという充実感は悪くないですよ。

トピ内ID：4763130565

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予備軍です

きんぎょ

2011年12月24日 17:19

予定通り息子が来年、大学へ進学したら、第一、第二志以外の大学なら、家を出る予定です。子供は一人だし、夫は単身赴任中だし、そうなると家族みんなバラバラの一人暮らし？！正直、第一志望の大学は難しく、なんとか第二で止まって！と切に思っています。ここにきて動揺。夫も息子もいない家で一人で暮らすことなど・・・。考えると夜も眠れません。昔は、あんなに自由になりたかったのに！いざ、その自由が手に入ったら、どうしていいかわかりません。正社員で働いているのがせめてもの救いですが、けれど毎日、誰もいない家へ帰るのはむなしい。下宿と言っても、そう遠くありませんが、男の子なので、めったに帰ってきそうにありません涙お願い、お母さんを捨てないでーーー見苦しく叫んでしまいそうです。親はつまらなくはないと思いますが、つらいですね。気持ち分かります。

トピ内ID：8070346735

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思うに、

浮生

2011年12月25日 10:10

ある見方をすれば、かつて親を棄てた子が親になり、今度は自分の子が大人になると、子に棄てられているように見えます。これって、親の背を見て子が育った証拠と言えるのではないでしょうか。言い方を変えると、自分が躾けたとも言えます。改めて、親の関係とか、自分の生き方を問い直す時期が来たのかもしれませんね。

トピ内ID：0574592992

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親ってつまらないですね。

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