妻の本当の気持ち・・・

レス32

（トピ主 1 ）

😨

CBR

2011年12月22日 11:15

恋愛

結婚して５年、子供も２人おります。私３８歳、妻３６歳です。最近また気になり始めたのですが、妻との結婚式当日に、妻は元カレとメールしていたことがわかりました。内容は、「・・・これから式です。見守っていてください。。」のような内容だったと思います。どちらが先にメールをしたのかはわかりません。その時の内容自体はうろ覚えですが、結婚式当日に元カレとメールをする心境がわからなかったこと、その前からたびたびメールしていたこともわかりました（会っていたかはわかりません）。しかもその元カレとのメールをしっかりフォルダで保存されていたように思います。そのとき妻を好きだったことに変わりはありませんでしたが、不信感を抱いてしまい、理由を聞きましたが、明確な返事はなく、もうしないと言われたようには思います。そして、子供もできたわけですが、母親としてよくやっていると思います、子供を大切に考えているとも思います。ですが、夫である自分を大切にしてくれてるなって気がしないのです。そんな不信感から、最近喧嘩しました。言葉では好きとは言ってくれます。でも、行動が伴わない言葉では信じられないと感じています。僕でもさすがに結婚式の当日に元カノとメールのやり取りしようとは思いません、きっちり結婚するときには元カノのアドレスなどは消去し連絡できないようにもしました。口では、元カレだけど今はただのメル友といいつつ、本当のところは心で繋がっていたい相手なのではないかと勘ぐってしまいます。いまだにもしメールをしているようなら、離婚したいとも思っています。他の誰かを想われながら一緒に生活していくことはできないと思っています。親としての責任はもちろんありますが。。

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伴侶に選ばれたのはあなた

肝っ玉

2011年12月22日 12:13

奥様が結婚式当日に元カレとメールをしていたということは多少非常識に思えますが、結局そんな彼を見切ったのか、選ばなかったのか、見切られたのか、とにかく伴侶となったのはあなたです。子供も二人産み育て、家庭と言う場所はあなたがいるからでしょう。だれにも代わりはできません。もっとドーンと構えて良いのでは？奥様のメールの心境は分からないでもないです。私にとっては結婚は一大事なことでした。もちろんこれで良いのかという迷いもあります。奥様もそうだったのかも。そんな時に奥様はついつい元カレにすがってしまった。だってそんな迷いを当事者のあなたには相談できないですからね。きっと奥様は二人の子供を必死に育て、今は旦那が好きとか嫌いとかそんな余裕はないだけではないでしょうか？私も小さい子供が二人いますが、育児に必死で主人のことは二の次です。自分のことは自分でやってくれって思います。夫婦間の愛情は求めても期待するだけの答えが返って来ることって難しいと思います。そのときそのときの状況と精神状態でお互いに温度差がありますから。要するに愛されているのかではなく、愛しているかが問題です。

トピ内ID：7728806103

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なるほど

きゃ

2011年12月22日 16:20

他の誰かを思う旦那と暮らしておりますがこれからもせいぜい勝手に思いながらきちんと責任をはたしてもらうべく離婚しません。おままごと不倫と生活はちがいます。たまにあうからつづく空想的恋愛をして感情によい気分転換でもしているのでしょう現実生活で育児やらなんやらしていますと妻もストレスたまります。が不倫は不倫けじめなくせつながるイベントを繰り返し老いていくのが不倫私の我慢相手の感情論せいぜい感情論的虚しい人生をおくればいいのです。結婚は生活なんです。家庭生活に支障があればコツコツ記録と証拠をとり社会的罰を受けていただくだけの話です。

トピ内ID：7928153134

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夫の本当の気持ち・・・

😠

焼き芋

2011年12月22日 16:12

メールしてたこと、どうしてわかったのですか？奥さんの携帯見たのですか？結婚して5年、奥さんの気持ちを疑ってモヤモヤとした気持で、よく生活できますね・・・ハッキリ本人に聞いてみれば・・・？それから今後どうするか考えればいいのでは？なんだか、どっちもどっちですね。

トピ内ID：5801411468

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本音をぶつけましょう！

💔

ブレイカー

2011年12月22日 17:24

私は、初恋の人と結婚したので元カレなんていません。元カレが欲しくても今現在のところ持てません。夫にとって、私は、一体何人目の彼女だったのでしょうか？良くわかりませんが、夫は、私以上に沢山の恋をして来た人です。私と出逢う前につき合っていた彼女とは、結婚を意識したくらい深い間柄だったそうです。（義母＆義姉談）夫ともと彼女は、遠距離での交際だった為に、元彼女は夫の愛情を信じる事が出来ずに近くに居た年上の人と結婚して家庭を築いて夫とはお別れしてしまったみたいです。夫がふられた形で別れたみたいです。私は、夫が大好きなので、夫の元彼女と夫の関係については大嫉妬して、本音をぶつけましたよ。その結果、夫は、元彼女さんと大恋愛していたのかもしれませんが、私とも、元彼女さんとは別の違った大恋愛しています。もし、夫が本心で元彼女の元へ戻りたいのなら戻れば良いと思います。本心で好きになった人と本音で話せるってとっても大切な事だと思いますから。私は常に本音で夫とは、接しています。惚れた相手ですから。

トピ内ID：3731822652

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離婚もいいんじゃない。

😭

匿名

2011年12月22日 17:24

結婚って、本当に大好きだけど貧乏、又は一緒になれない男性＜妥協できて金持ってる男性、幸せな生活を与えてくれそうな男性。子供は、父親が誰であれ、自分の子供ですからね。結婚したから、選ばれたからって一番好きとは限らんでしょ。だって、結婚は生活だからね。愛だけじゃ生活できない。トピ主はＤＮＡ鑑定はキチンとしましたか？所詮トピ主は、２番手か３番手相当の愛情と子供の父親？としてしか見られないんじゃない？もう信じられないんでしょ。元カレと連絡とってなくても、仮に元カレが亡くなったとしても、妻の中の一番は元カレって思ってしまうでしょ。上書き保存とよく言われますが、上書きされていないんじゃねぇ。トピ主というファイルは宙ぶらりん状態だね。

トピ内ID：2362412881

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この5年間の不満の積み重ね・・・？

JinRock

2011年12月22日 17:24

恐らく結婚してから5年間、トピ主は常に疑惑の眼で奥さんを見てきたのでしょうね。優しくされれば「隠された裏があるのではないか？」と疑い、機嫌悪くされれば「やっぱりあいつのことのほうが？」と落ち込み、少しも気が休まる事がなかったのでしょう。子供が出来れば妻は自分の事を放っておいて、子供の相手ばかりしている。「やはり妻の気持ちは自分に向いていない？」と思い悩む。全ては結婚式当日の新婦と元カレとのメールに始まった不信。結婚生活というものは、恋人時代とは違って常に顔を合わせるので、お互いの良いところも悪いところもさらけ出さなければなりません。そこに疑惑という「原罪」が絡めば、悪いところばかりが拡大されることでしょう。まさに「神の視点」です。何をしても悪につながってしまう。そろそろ肩の荷を降ろしませんか。トピ主が肩を怒らせていては、奥さんも心を開こうなどとは思わないでしょう。むしろトピ主のイライラの原因がわからず、気持ちが追い込まれているのかも知れません。このまま行けば、いずれはトピ主の期待通りの結果になりますよ。ゆったりと話し合うことは出来ませんか？

トピ内ID：9562008838

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言行不一致

♨

uni

2011年12月22日 17:24

結婚式当日に元彼にメールして「見守っていてください」ですか。それはたしかに精神的なつながりがありますよね。奥さんにとって結婚とは、家庭とは、夫とは何なのでしょうね。嫌な話ですが、生活のため、子供を得る手段、仕事も同然なのかもしれませんね。もめても好きと言ってその場を取りつくろっておけば、離婚まではされないだろうし。奥さんの言う『好き』とトピ主の考える『好き』は内容が違うのかもしれません。私の生活を保障してくれるから好き、なのでしょうか。見合いならともかく、恋愛結婚なら残念ですね。少なくとも言葉と行動が一致していないところをみると、そう考えざるをえません。奥さんにとって大切な恋の相手はいつまでも元カレのようなので、あなたも執着していないで他に目を向けてはいかがですか。お子さんもいらっしゃるで、離婚や不倫はおすすめしませんが。責めても妻の心は離れていくだけです。妻自身が反省しようとしてもそうなるものです。本心は裏切れません。

トピ内ID：0235090135

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行動が伴わないって具体的に？

通りすがり

2011年12月22日 17:34

言いたいことはわかるが、主は具体的にどういう行動が伴えば信頼できるのか？っていうか、そもそもそれをされたら本当に信頼できるのか？ということになると思います。多分、具体例を挙げたとしても次は、その行動は本心か？というスパイラルに落ちる。浮気をしたというわけではないようですが、主からすればされた時と同じ心理でしょう。許すか開き直るか離婚するしかないと思います。話し合い、して欲しいことがあるならしてもらい、してもらったなら開き直って許す。離婚したくないならこれしか無いでしょう。ただ、その時はその後は愚痴愚痴言うべきではない。愚痴愚痴言えば、次は妻からの信頼を失います。

トピ内ID：2911471951

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夫婦なんです

にゃーご

2011年12月22日 17:45

トピ主さんが抱える苦しみを真正面からぶつけていいと思いますよ。でなきゃ夫婦である意味がありません。一切の遠慮などせず、本気であなたの苦しみを訴えましょう。それでも「自分の過去の思い出が大事」とメルヘンに浸るようならば現実の厳しさを教えてやって結構です。子供がいるならなおさらです。とっとと目を覚ましてもらわねばなりません。結婚式に元彼にメールとは・・・しかも「見守ってください」とは何事ですか！あなたに対しても、あなたがたの関係者全員に対しても無礼な行為です。

トピ内ID：3312889866

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レスします

じゃすてぃす

2011年12月22日 17:57

少しのやさしさとメンテ(食事等）でお金が貰えたら楽だと思いませんか？まさにそれですよね。愛する人との結婚式の日に他の異性とメールをする。しかも元の恋人でしたらどちらに愛情があるのかは解りますよね？今も付き合いがあるのではないでしょうか？調査費は高いですが残りの生涯を左右する出費ですから惜しまず出して、徹底的に調べたほうがいいですよ。

トピ内ID：1320351294

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事実は？

♨

秋の温泉

2011年12月22日 17:57

トピを読む限り、現時点で事実とわかっていることは「結婚式当日に奥様が彼とメールをしていた」ことだけですね？大切にされていないというのは、トピ主さんの感じ方です。子供ができると、女性は母であることが優先になりがちですし、まして小さい子が二人もいたら、なかなか夫にきめ細かにとはいきません。前みたいに僕ちゃんをかまってくれない、ひどい、浮気だろ！というのでしたら、トピ主さんが子供っぽすぎます。親になることの意味をわかっていないとしか言いようがありません。そうではなく、現在も元彼と連絡をとっている、あるいは明確に元彼を思っているという事実の確認がとれているのでしたら、離婚やむなしですね。とにかく、被害者意識を捨てて、奥様と向き合い、事実確認をしてはいかがですか？事実はどうあれ結婚式のメールを忘れられず許せないと仰るなら、離婚もありですが、その場合、結婚を止めるか、せめてすぐ離婚すべきだったのに、問題先送りのまま子供を二人も作ったのですから、責任はトピ主さんにもあります。ひたすら頭を下げて別れてと頼むしかないでしょう。

トピ内ID：3043529774

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今が問題の時なのかも知れませんね。

🐱

タッパ

2011年12月22日 18:14

同じような質問に「妻が元彼に未練タラタラのようです。」というトピがあります。『夫がいながら元カレへの気持ちは大事に育んでいる』、そんな女性を妻としてしまった悲劇の夫の立てたトピでしたが、貴方の妻も、その方の妻と同ですよね。もし、現在も元カレとメールをしていたら離婚も辞さない、そういう立派な覚悟があるのなら、その積もりで妻を見ていくしかないと思います。ある意味、それは妻の心の裏切りですから、それはそれでいい決断だと思います。でも、最近、また元カレの事が気になり出したということは、妻に何かそういう男の勘を刺激する何かがあったんではないでしょうか。育児も落ち着いてきて、奥さんも元カレと盛んに連絡取り合っているのかも知れませんね。感情だけの空虚な言葉に惑わされることなく、自分の理性に従っていいと思いますよ。

トピ内ID：6055914046

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夫はパートナーだからねぇ・・・

マコ

2011年12月22日 17:57

お子さん達はまだ幼く、手がかかりますよね。共働きか専業主婦か分かりませんが、どちらにしても奥さんのほうが家事育児の負担は大きく日々それらに追われていることでしょう。トピ主さんはそれでも呑気に恋愛したがってるようにみえます。奥さんにとって元彼は結婚式の時には既に性別を超えた親友のような存在だったのでしょう。彼女は恋愛において相手に心を尽くしてこられた女性。もちろんトピ主さんにも。だからトピ主さんもそんな奥さんが今も好きで恋愛中のようにご自分が愛されている実感が持てるように構って欲しいんですよね。でも女って男よりその傾向が強いのかも知れませんが、結婚して生活が始まって子供なんて産まれたら特に夫は戦友というかパートナーとして信頼していても恋愛的な感情表現を出さなくなるんですよね。奥さんもそういうことだと思いますよ。もっと夫婦の時間を大事にしたいと言って、たまにはお子さん達を預けて二人でデートする時間を作ってはどうですか？

トピ内ID：5847402250

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恋じゃなかった

うむむ

2011年12月22日 19:09

元彼とは言え、奥様が彼に惹かれた本当の理由は恋じゃなかったのかも。赤毛のアンで言う所の「同類」のような・・・。＞言葉では好きとは言ってくれます。でも、行動が伴わない言葉では信じられないと感じています。母親としてはよくやっていると書かれてますが、妻としては何が欠けているのでしょうか？結婚後のメールの内容がわかりませんが、もしたわいのないメールで、その一件だけで奥様の妻としての言動を全て否定されるなら、ちょっと奥様がおかわいそうな気もします。以前小町で、学生時代の交際開始前後に他の男性と一度だけ関係した妻を責めて離婚だと騒いでいた男性を記憶しておりますが、ガラスのプライドというか、己の弱さ・コンプレックス・劣等感のツケを妻に押し付けているようで読んでいて気分が悪かったです。

トピ内ID：9635991670

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「夫である自分を大切にしてくれてるなって気がしない」

ハート子豚

2011年12月22日 21:46

この１文では分かりませんココが肝心だと思いますよ。それで、過去の事を思い出してしまったのですから。今、大切にしてくれていると感じていたら、取るに足りない過去の事と思えるのではありませんか？むしろ、こんなことで妻を失いたくないと思うのでは？ですから、現状が問題なんです。元カレ、元カノなんて、現状に隙間風が吹いている時に登場する人物です。ちなみに、私は結婚式当日に、元彼？に手紙を出したことがあります。この元彼、３ヶ月くらいの付き合いだったのですが、同じ大学で色々つながりがあり私の結婚が決まって連絡をしてきて、その会話の中で、今リハビリで通院中で大変だと愚痴をこぼしたら突然、病院に現れたり、ストーカーっぽくなったのです。共通の知り合いに間に入ってもらって止めてもらえましたが結婚当日、式場である軽井沢から手紙を出したのは、ダメ押しって感じです。何年か経っても都合のいいように誤解して、気持ちが復活する人なので、本当に結婚したんだぞ！って意味です。でもね、キツイ文章は書けませんよ。逆恨みされても困るし。もちろん、その後は連絡せずです。

トピ内ID：9080882931

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もう一度ぶつけましょう

からしマヨネーズ

2011年12月22日 21:46

結婚式当日に元カレとメールという非常識な行為をされ、しかも明確な説明もなかったわけですね。まあいつまでこうした感情を引きずるのかは人それぞれでしょうけど、トピ主様の心にはずっとのしかかっていたということですか。正直、5年も前のことと個人的には思いますけど、そこまで引っかかっているのなら、もう一度御自分の気持ちをぶつけてみるしかないと思います。結婚式当日に元カレとメールというのがいまだにすごくショックである。あの時の説明では納得していなかった。自分はずっと傷ついていたし、元カレこそが心の中でつながっていたい相手ではないかと思えてならない。いくら好きだと言われても、そのことを思うと不信感が拭えない。実際のところはどうなんだ！？これくらい言って、携帯電話を見せてもらいましょう。妻の返答次第では天国にも地獄にもなります。 5年間心にのしかかっていたものが取れるか、更なる苦悩となるのかは分かりませんので、相当の覚悟は必要ですけどね。

トピ内ID：2116055042

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不誠実な奥さん

既婚女性

2011年12月22日 21:59

…だね。結婚式当日に元彼とメール…有り得ません。それなら、結婚生活が長く倦怠期になり、つい魔がさしてメールしてしまった…とかの方がまだマシ。だって結婚式ってこれから二人の生活始めるって時に、普通、他の男とメールしますかね？あと今は子供もいるのに＞元カレだけど今はただのメル友 …って？今だに続いてるの？奥さん何考えてんでしょう…。＞本当のところは心で繋がっていたい相手なのではないかと勘ぐってしまいます。 …とありますが、心だけ…どころか、結婚してからも身体も繋がっているかもしれませんね。お子さんはあなたの子供？一度きちんと、もうメールも関わるのも止めるように話し合いした方がいいと思います。

トピ内ID：5919749728

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だったら調べれば？

🙂

え？

2011年12月22日 23:57

浮気調査と二人の子供のＤＮＡ鑑定したらいいじゃん。一番楽になれる方法だと思うよ。

トピ内ID：9211231089

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お気の毒に・・・

さば白

2011年12月23日 10:08

夫に同じようなメールが元カノから届いて引いたことがあります。おそらく自己中心で夢見がちな女性が、センチメンタリズムと「今日は主役」という高揚感で、思うだけに留まらず行動に移してしまった・・・という感じで、他意はないんだと思いますよ。うちはその後も連絡が続きました。夫は、事情があって細く遠い関係を続けたかったようで、それなりに距離を感じさせる返答をしていましたが、空気の読めない連絡を繰り返されて夫婦共々呆れてしまい、今は着拒しているようです。あなたの愛情が薄れてしまったのは奥様の自業自得なので仕方がないですが、どうせならとことん話し合ってはいかがですか？「二人の門出の日に、自分よりも元カレを想うなんて・・・と、ずっと全幅の信頼を置けずにきた」と。私はケジメのないことに巻き込まれてウンザリしましたが、とことん話し合った結果「雨降って地固まる」で、新婚当初よりラブラブです。私は元カノの件もあって、つい「考えなしに動く女性だな～」と思ってしまいますが、そんな人を選んだのもトピ主さん。かわいいところもあるんでしょう？仲良くしてくださいね。

トピ内ID：6130186814

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トピ主です

😨

CBR トピ主

2011年12月23日 13:13

たくさんのレスありがとうございます。いろいろな視点から意見をもらえるので、自分の考えが偏っているのかな、とか子供っぽいのかな。とも思ってます。補足として、なぜ妻から大切にされていないなって感じたのかというと、風邪を引いたときに、「大丈夫？」ではなく「うつさないでね」だったり、僕の誕生日（自分でも忘れていたのですが、）に子供と実家に帰ってしまって、口頭で朝おめでとうって言われただけだったり。自分で忘れていたとはいえ、結婚して大した年月も立っていないのにパートナーの誕生日をその程度で終わらすって。。。やはりどなたかの意見を聞いてみたいと思いました。携帯を勝手に見たのですか？とのご意見もあり、確かに勝手に見てしまいました。不安や不信が確信に変わっただけでした。夫婦とはいえ、携帯を見ることには賛否両論あるかとは思います。以前、妻から２０代の頃結婚直前で破談になってしまった彼がいると聞いていました。まさか壊れると思っていなかったようで、当時相当ショックだったようなのです。僕は、その人のことが忘れられないのではないかと疑っています。

トピ内ID：0251045156

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お子さんの年齢に寄りますが

ハート子豚

2011年12月23日 18:00

小さい場合、余裕が無いだけって事もあります。今、小さい子を育ててますが、うっかり夫の誕生日を忘れそうになりました。自分でも驚きです。子育てで余裕が無いって本当にあるんだと実感。風邪をうつさないでね、は、お子さんの事もあるからだと思いますよ実際、風邪で子育てするの辛い！子供は具合が悪いなんて関係ないから、頭に来るくらい辛いです。寝かせてもくれないし。子供も風邪はひかせたくないが、自分もひけないな・・・と思います。日頃、育児の愚痴、大変さを聞いてくれる御主人だった場合この手の事が起きても、妻が細かく謝りつつ説明してくれると思うのですが日頃、毎日の子供の様子や妻の愚痴を聞きたがらない場合は、理由を言わなくなるので難しいここは夫婦のコミュニケーションの延長上にあることです。うちは忙しくて家にいないけど、面倒がらずに話を聞いてくれるし今日の写真！とデジカメを見せても嬉しそうに見てくれる人なので大丈夫なんですが面倒にしか思えない人には面倒な事でしょうね。育児でできなくなったことを愛情が冷めたからだと言われるとキツイです

トピ内ID：9080882931

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偏ってはいないが・・・

⚡

榎津

2011年12月23日 22:05

同年代同性の友人に聞けないのでここで聞いているのではないかと思いますが、＞自分の考えが偏っているのかな、とか子供っぽいのかな。とも思ってます。・結婚式の当日に元彼とメールする行為が、不誠実である（批判に値する）。・同、稀有である（普通はない）。いずれも、偏った考えた方ではありません。同じ経験をした男性が100人いたら、99人までは同じように感じると思います。が、具体的な行動、すなわち、「今でもメールでつながっていたら離婚」には、賛同できません。メール以外でもつながっていたら離婚しかないと思いますが、メールだけだと法的にも厳しいです。また、だったら結婚式のときに破談すべきだった、そう考えます。あるいは、とりあえず結婚はするとしても、心に決着がつくまでは子供は作るべきではなかった。今トピ主が置かれている状況は、予測可能・・・というか想定のど真ん中ですから。不倫している兆候があるなら、徹底的に調査しましょう。過去を疑うならDNA鑑定も視野に。不貞の形跡がない、あるいは調査してシロなら、離婚には反対です。

トピ内ID：2426544845

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身辺調査して、すっきりされては？

根っこ

2011年12月24日 00:08

もやもやして、ずっと悩み苦しむより、全て分かった方が楽です。まだまだ人生は長いです。後悔しない様に。でも、それより何より、今からでもしっかりと奥様と向き合って、信頼関係を築いていく方がよっぽど大切だと思いますが。

トピ内ID：3421051727

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ん～。

ある

2011年12月24日 12:25

今すぐ探偵に依頼すべきかと。携帯の文面から、友人に送る内容じゃない気がしてなりません。結婚式を見守ってて…こんなこと友達に言うかなぁ。お互いまだ気があるニュアンス!? 探偵に依頼してハッキリ、スッキリさせて下さい！

トピ内ID：7505836989

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微妙ですね

🐱

にゃんた

2011年12月24日 13:04

ちょっと、ひどいかなーと思いますが、。日頃の奥様との関係はいかがですか? 奥さまや、お子さんが、病気になった時は、心配して声を掛けてあげたり、出来る限りのお手伝いをしてあげていますか? 奥様とお子さんの誕生日は、ちゃんと覚えていますか?お祝してあげていますか? 主さんが、心に思っただけではなく、行動しているのなら、元彼との関係を聞いてみてもいいかもしれません。ただ、お仕事の忙しさなどにかこつけて、ご自分も同じような事をしているのなら、そうされてもしょうがないかなと思います。そうだった場合、奥様も主さんと同じ様に考えていると思います。(愛情を感じない) さて、ふりかえってみてどうですか?

トピ内ID：5861784843

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今更感があるような。

🐧

二児の父

2011年12月24日 14:04

なんだかんだ言っても、五年前の話ですよね？いい加減、忘れたらどうですか？

トピ内ID：1653167393

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奥さんの誕生日は

いも

2011年12月24日 14:26

どのように祝ってあげましたか？その時の奥様の反応は？

トピ内ID：4875859458

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ただのおセンチ

yodo

2011年12月24日 15:18

すごい下らないって思います、奥さんの行動。自分が今幸せじゃないからって過去にしがみつくのって、どれだけみじめなんでしょう。ただのセンチメンタルですよ。元カレだって、いい迷惑でしょう。トピ主さんとしては、事の次第をはっきりとさせては？そういう気持ちの女性を妻として養う気はさらさらないよ、と。奥さんは舐めてんですよ、多分。とはいえお子さんが２人いらっしゃると大変ですね…。個人的には、人の奥さんになんてこと、かもしれませんが、浅はかでセンチメンタルな勘違い女性だと思います。

トピ内ID：6354526408

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離婚を考えるようなことなんだ

まりりん

2011年12月24日 15:18

トビ主さんや、レスされている方のご意見では、離婚もやむなし、なのですね。もちろん結婚式当日にメールはちょっと非常識だなと思いますが、文面から未練は感じませんけどね。むしろ、見守っててくださいなんて、【今日で嫁ぐ私】に酔ってる痛い人という印象です。多分トピ主さんが感じている、大切に思われていないのではないかという不満は、元カレとは別にある気がしますね。ただ単に子育て疲れや愛情が薄れたことにあると思います。もちろん、だから許してあげてということではなく、それはそれで問題ですけれど。

トピ内ID：0533206416

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結婚報告はがきは書きました

✨

すもも

2011年12月26日 11:33

今年結婚したものです、主人とは２年ちょっと付き合いましたがその前に５年半付き合った人がいました。けじめのつもりで結婚報告はちゃんとしましたよ？今でも連絡は取ってますがそれは貸したお金をちょこちょこ返してもらってるからです選ばれたのはトピ主なんだし、もしかしたらほかの交流関係や事務的なことなどでどうしても連絡しなきゃいけないのかもしれないですよ。

トピ内ID：2907440959

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