いろいろ元に戻してもらうには

レス237

（トピ主 15 ）

ゆず

2011年12月24日 16:56

恋愛

もう数ヶ月も前のことなのですが、ささいなことで夫と喧嘩になってしまいました。
喧嘩の後はたいてい、仲直りのきっかけを掴めずにちょっと無視っぽくなっているのを
夫から歩み寄ってくれていたのですが、この時は違いました。
それまで、家計の管理を私がして夫は小遣いだったのですが、
今後は別管理
光熱費と税金などは夫が払う
家事は互いに自分のことのみ
共用部分は交代で掃除
と、まるでルームシェアのようことに、一方的に変えられてしまいました。
それから、喧嘩になっても、夫から歩み寄ってくることがなくなりました。
なんだかもうただの同居人のようになってしまって、毎日が虚しいです。
あらためて夫に謝ろうとしたこともあったのですが、かわされてしまいます。
前のように、たまに喧嘩もするけど明るい暮らしに戻したいのですが、
私はどうすればいいのでしょうか。
皆様のアドバイスを頂きたいと思います。
初めてなので慣れていませんが、よろしくお願いします。

トピ内ID：3850964063

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数237

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そのけんかで

chacha

2011年12月24日 17:29

例えば「出て行って」とか言いませんでしたか? 小遣いしか持っていないから、どうせ帰ってくる、と多寡くくっていませんか? あなたが家計を管理している、というのと、あなたが実権を握る権利がある、というのは違いますからね。経済的DVを加えていたんじゃないか、という疑問です。

トピ内ID：2881819081

...本文を表示

情報が不足してます

クリスマス

2011年12月25日 10:37

その「ささいなこと」を書かないとアドバイスのしようがありませんよ。

トピ内ID：1737266903

...本文を表示

気持ちが離れてしまった感じ

幸子

2011年12月25日 10:48

愛想つかされてしまった感じですね。いつ元に戻れるかは、旦那さんにしかわからないですよね。他に惹かれる女性の存在があれば、最悪かも…。

トピ内ID：4190510808

...本文を表示

ご主人の忍耐に限界が来たんでしょうね

あっきー

2011年12月25日 10:48

喧嘩をすればほぼ毎回ご主人の方から歩み寄り…トピ主さんはそれが当たり前だと思って甘えきっていたのでしょうね。自分がご主人の立場だった場合を考えてみて下さい。喧嘩のたびに自分が一方的に折れ続ける事を暗に要求される理不尽さを、どれだけの期間我慢できますか？正直、今さら「どうすれば」って慌てても、もう遅いと思います。ご主人の目から見て、トピ主さんが本当にいい方向に変わった、と思えない限り、修復は難しいのではないでしょうか。それでも少ない可能性に賭けたいのなら、トピ主さんから態度を変えるしかないでしょうね。ご主人の分まで家事、料理をして、一切見返りを求めない。二度とトピ主さんから「自分が家計管理をする」などと言わない。喧嘩にならないようにする、なったとしてもトピ主さんのほうから歩み寄るよう心がける。心から反省しているのなら、その気持ちを綴った手紙を書く。これくらいしか思いつきません。

トピ内ID：5852410439

...本文を表示

それだけじゃ分からない

😉

ハンサム仮面

2011年12月25日 11:18

本当にケンカの原因はささいな事だったのですか？トピ主さんがそう思ってる（思いたい）だけでは？またはケンカの最中に「言ってはいけない一言」を言ってしまったのかもしれませんね。まずは旦那さんをそこまで怒らせた原因を突き止めないと、謝る事ができても逆効果になるでしょう。

トピ内ID：5658035693

...本文を表示

長期戦で

なつ

2011年12月25日 12:01

もともとは温厚そうな旦那さんですし、そうなるまでに何か積もりに積もるものがあったのではないでしょうか。家計や家事についてはゆずさんが不利になった訳ではなく、より平等になっただけなので、そのスタイルでも仕方ないと思います。そこを無理に自分に有利なように働きかけようとすれば、より頑なになってしまうかもしれません。問題は一緒にいても明るくなく味気ない生活ですよね。ギズギスした関係を長く続けていいると元に戻し方が分からなくなってしまいますから、今は、相手がそっけなくても流されず、務めて明るく、そして普通に振舞うことだと思います。また、好きだと言う気持ちを自然に伝えていますか？長い時間かけてこじれてしまった気持ちだと思うので、少しづつ解していくつもりで構えず焦らず、大らかに明るくいる事が大切だと思います。

トピ内ID：2362204414

...本文を表示

元に戻してもらおうとは

summer

2011年12月25日 12:01

思わない方が良いのではないでしょうか。そうやって変えられたと言うことはご主人は「元」に不満だったのだと思います。何が不満だったのかはトピ文からはわかりませんがお金が自由にならないことなのかもしれないし喧嘩しても歩み寄ろうとしない妻の態度かもしれないし嫌なことですが浮気だって考えられます。今までに何かご主人の方からこうしてほしい、これはやめてほしい、などの意思表示はありませんでしたか？たいしたことではないと見過ごしてきたことがないでしょうか。嫌なことがあったけれどどうしても改善が見込めなかったのでもうあきらめて同居人として暮らすことにしたのかもしれませんよ。だとしたら、あまり放っておいては手遅れです。ご主人の気持ちが冷めきってしまわないうちに何が嫌だったのか確かめた方が良いと思います。男性は「話し合い」が苦手な人も多いので難しいかもしれませんがどのみちもう関係は壊れかけているのですから私ならダメもとでぶつかってみます。そして「元に戻る」ではなく「前とは変る」ことができますように。

トピ内ID：0031817967

...本文を表示

……てか

え？

2011年12月25日 12:01

"前のように、たまに喧嘩もするけど明るい暮らし" ってご主人の我慢の上に成り立っていたものなんじゃないんですか？相手の優しさにどっぷり甘えていつの間にかそれが当たり前になってどんどん相手に負担をかけていったんでしょ。人には限界があります。もっと思いやりをもってあげたら

トピ内ID：9773757931

...本文を表示

辛口です

ひ

2011年12月25日 12:01

貴女は旦那様にわがままばかりいってませんでした？で、結論旦那様が貴女のわがままを受け入れてたと。旦那様のわがままたまにはきいてあげたらいかがです？それとも旦那様がなんでも許してくれる夫婦希望ですか

トピ内ID：6617685073

...本文を表示

気になったのですが。。。

mimi

2011年12月25日 12:01

喧嘩をした際に、歩み寄ってくるのは旦那さんからだった。。。てご自身でもよくわかってらっしゃるじゃないですか？疲れたんですよ？私たちも、喧嘩をしたとき、歩み寄るのはいつも私のほうです。正直、彼は喧嘩をしても別に仲直りをしたくないほど私のことはどうでも良いと思ってるのかな？と思います。最近は喧嘩をすることがないので落ち着いてますが、今回、トピ主さんから歩み寄ってはいかがでしょうか？その上で、不公平にならないように、生活基盤を話し合えばどうですか？

トピ内ID：7925096405

...本文を表示

ささいなこと

まる

2011年12月25日 12:01

自分でこういう人って確実に相手を深く傷つけているんですよね。トピ主にとって些細なことでも相手にとってはそうでないので現在がある。そこを認識してからでないと何も見えないと思いますよ。

トピ内ID：3349068404

...本文を表示

難しい

通りすがり

2011年12月25日 12:27

喧嘩をした時に旦那さんが毎回折れて歩みよって仲直り… 書いている文章見る限り、トピ主さんはそれが当たり前だと思ってますよね？前に戻したいって事は喧嘩後の仲直りも元のようにって希望のようですし。ハッキリ言ってワガママが過ぎたんだと思いますよ。悪くもない場合でも毎回折れて仲直りするストレス、トピ主さんの子供っぽさに限界が来たんだと思います。話し合いの場も持てないという事は修復は難しいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8079994156

...本文を表示

うーん

♨

ひふみ

2011年12月25日 12:16

相手から歩み寄ってもらうことが当たり前のようになっていませんでしたか？今度はトピ主さんが何度も歩み寄る番じゃないですかね。最初は拒絶されるかもしれませんが、我慢しましょう。向こうから来るのを待っているのは楽ですが、逆の場合の気持ちをトピ主さんもよく理解しましょう。

トピ内ID：5338438731

...本文を表示

心が折れた

😨

元妻

2011年12月25日 12:59

今の旦那様の姿、離婚前の私のようです。喧嘩の原因がわかりませんが、原因か過程の中で、心がポキッと折れてしまったのでは。惚れ直させるくらいの勢いで頑張らないと戻らないと思います。

トピ内ID：9368168312

...本文を表示

無理かな

☂

ママごん

2011年12月25日 12:59

夫婦喧嘩の度に、ご主人から歩み寄って来たんですよね。なんで、ご自分から歩み寄ら無かったんですか？「どうせ、アイツが謝ってくるさ」と、ご主人を下に見ていたからですよね。ご主人、リミットを越えてしまったんだと思います。

トピ内ID：0270192822

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ささいなことを積み重ねた結果が今日の状態

🐤

市井無頼の通りすがり

2011年12月25日 14:25

>家計の管理を私がして夫は小遣いだったのですが、今後は別管理光熱費と税金などは夫が払う家事は互いに自分のことのみ共用部分は交代で掃除冷却期間にしては数ヶ月は長過ぎるような・・・アナタにとって｢ささいなこと｣でも夫はケンカのたびに我慢を重ねていたんでしょうね。それが限度を越えてしまったということかな？トピ主さんが無条件降伏しなければ離婚ではないかい？

トピ内ID：2860440274

...本文を表示

旦那さんは、歩み寄るのに疲れたのでしょう。

😨

匿

2011年12月25日 15:46

喧嘩をするのは仕方ないとして、なぜ旦那さんから歩み寄ってばかりなのでしょうか？旦那さんはおそらく、自分から歩み寄ってばかりいることに疲れたのでしょう。そして、見切りを付けたのでしょう。家計が別管理でも、うまくやっている家庭もあるでしょう。家事だって、自分の分はきちんとやってくれるなら、まだマシでしょう。もし、トピ主さんが、今の状況を変えたいなら、本気で謝ったほうがよろしいでしょう。本気で歩み寄ったほうがよろしいでしょう。

トピ内ID：3527439192

...本文を表示

無理でしょう。

sawako

2011年12月25日 16:11

まだ　離婚を切り出されないことを　良しと考えた方がいいと思います。ご主人様は自分なりに　うまく行くようにけんかをしても　主様に歩み寄ったりの努力をして来られたのに何かの拍子に　我慢の限界でキレテしまわれた　のでしょう。男性って案外　頑固というか自分がこうだ！　と決めたら意地でも貫いて行くところがあると思います。今までの生活と様変わりしてしまいご主人様とのコミュ二ケーションさえ取れない以上辛いとは思いますがここは　主様の言動を反省しながらもうしばらく　静観されてはいかがですか？

トピ内ID：4155443942

...本文を表示

夫婦でいる意味がなさそう

美沙

2011年12月25日 16:49

ケンカのいきさつがわからないのでなんとも言えませんが、その生活が変わらないなら離婚も視野に入れて考えるべきでは？夫にも「こんな生活じゃ、結婚してる意味がないよね？何のために私たち一緒に暮らしてるの？ルームシェアするなら私は気心の知れた女友達の方がいい。このままルームシェア状態を続けたいなら他の人とどうぞ」と言ってしまえば？

トピ内ID：2227546284

...本文を表示

難しい

どろん

2011年12月25日 21:29

あなたを信じて家計を任せていたのに裏切られた、と彼は感じていませんか。それなら難しいですね。

トピ内ID：4934223666

...本文を表示

レスします

名無し

2011年12月25日 21:29

友人に、似たような人がいます。彼が言うには、「いつでも自分が謝らなければいけないことに疲れた。たとえ、明らかに妻が悪くても、自分が謝らないと解決しない。上っ面で謝ってもまた不機嫌になるので、心の底から反省しているように振舞わないといけない。もう疲れた。愛情も冷めた」ってことみたいです。＞喧嘩の後はたいてい、仲直りのきっかけを掴めずにちょっと無視っぽくなっているのを夫から歩み寄ってくれていた喧嘩で、いつも旦那が悪いってことはないはずですよね。両者に責任がある、あるいはトピ主に責任があることもあったのではないでしょうか？そんな時でも、旦那に謝罪を強要していませんでしたか？＞前のように、たまに喧嘩もするけど明るい暮らし前の生活って、本当に明るかったのでしょうか？そう感じているのは、トピ主だけかもしれませんよ。ご主人にとっては、いつでも我慢を強いられる暗い生活で、そこに戻る気はないかもしれません。反対の立場に立ってみて下さい。家計は旦那の管理。トピ主は小遣い。いつでもトピ主が謝らないといけないって状態に、魅力を感じますか？

トピ内ID：7332923891

...本文を表示

情報が少ないので判断しかねますけど

てんやわんや

2011年12月25日 21:29

もし子供がいるのなら・・あなたたちはもう終りかけているでしょう。もし子供がいないのなら・・ご主人の精神年齢はとても幼稚なのでしょう。私に今言えるのはこんなところです。以下の点が明らかでないとどなたも的確なアドバイスはしにくいと思います。このままだと的外れなレスで埋まってしまうでしょう。 1.　家族構成・おおよその年齢 2.　職の有無・経済状況 3.「ささいな事」の顛末 4.　頼れる相談役の有無 5.　子供（いるのなら）がお二人をどう捉えているか 6.　その他関連があるかと思われる事無理にお答えいただく必要はありません。貴女の問題ですから。オバサンたちの根拠の無い批判や応援歌が聞きたかっただけでしたら失礼しました。

トピ内ID：9601928450

...本文を表示

ありがとうございます

ゆずトピ主

2011年12月26日 11:33

喧嘩ですが、きっかけは、夫が出張で暇だからと、友人が家に遊びに来たことです。その子が帰った後、夫に、「旦那さんが出張で今日は主婦はお休みなんだって。私は24時間365日休みなしだからうらやましいかも」と言いました。この頃、夫は保守業務で出向していて、基本8時間平日のみ対応という業務形態だったので、それと比較するように。もちろん冗談で。ところが夫は私の冗談を真に受けて、「じゃあ月末の遅くなるときは、外泊するよ。スケジュールは前月末にわかるから、その日を休みにすればいい」と言ったのです。その時は、ちょうどその少し前から携帯をロックし始めたこともあって浮気を疑っていたので、そんな提案をすることに余計に疑いを深めてしまい、不機嫌な態度をとってしまったのです。その後、夫は「何で不機嫌なの？」と何度か聞いてきたのですが、まだ浮気を疑っていたので不機嫌な態度でいたら、トピ本文に書いたようなことになってしまったのです。

トピ内ID：3850964063

...本文を表示

続き

ゆずトピ主

2011年12月26日 11:33

変えることに対する夫の説明は、「役割分担するから縛られるんだよね。だったら自分のことは自分でやることにしよう。俺の世話はもう一切しなくていいよ」でした。確かその翌日の夜、夫が部屋でパソコンや携帯を並べて何かしているのを見かけたので、何をしているのか聞いたら、会社からの指示という書類を見せられました。そこには、携帯はロックをかけるとか、パソコンにパスワードを２重に設定するとか、やってないと減給だとか、いろいろ厳しい細かいことが書いてありました。もともとは携帯だけだったのが、パソコンも厳しくなったそうです。それで、携帯のロックは浮気ではなくて会社の指示だとわかったので、頑張って私から謝ろうとしてみたのですが、このことについては「もういい」と相手にしてもらえません。長くなりましたが、こんな感じです。他にも何か不足があれば、追加で説明させていただきます。夫とは普段は笑顔で会話ができていますが、それだけです。例えば「今日は私が料理するから」と言っても、「俺のことはしなくていい」と拒否され、その拒否も笑顔なのがよけいに虚しいです。

トピ内ID：3850964063

...本文を表示

数ヶ月前って９月頃の話？

faila

2011年12月26日 16:38

家計を握るのは諦めましょう。感情で行動するのをやめ、論理的に物事を考えて、行動するようになりましょう。ただ、今更の可能性もありますが・・・。

トピ内ID：8030207332

...本文を表示

そもそもなぜ携帯ロックに気づいたんですか？

あっきー

2011年12月26日 17:06

定期的にチェックでもしていたんでしょうかね、トピ主さん。小町ではパートナーの携帯をチェックする事を正当化する意見が、特に女性から出やすい傾向がありますが、そうした事をする人を心底軽蔑する人もいる、という事は理解しておいたほうがいいです。それからロック＝浮気という発想も短絡的すぎますよ。ご主人のように会社の指示もありますし、そもそもやましい事がなくても「勝手に見られるのは嫌」と思ってロックする人だって多いでしょう。トピ主さんの追加レスに書かれていた顛末を見ると、トピ主さんは勝手な決め付けで怒っておいてそのあとの態度も察してチャン、厄介な事この上ない。非常にめんどくさいです。もういいや、やってられない、と思われても無理ないでしょう。あと冗談でも24時間365日休みなしってのは言いすぎ。そんな大口は本当にやってから言ってみなさい、と思います。

トピ内ID：5852410439

...本文を表示

女が出来たんじゃない？

はあ

2011年12月26日 21:44

いくら何でもそんな極端な～！女が出来て、ちょうど少し妻が歩が悪い喧嘩をしたので、ここぞとばかりに開き直って自分で金の管理した方が融通が効くからそんな提案したとしか思えません。私は結婚１５年家計は夫から任されていますが、どんなに喧嘩してもそんな事言われた事は一度もないよ。

トピ内ID：3817949982

...本文を表示

甘えすぎていたんですね

さめ

2011年12月26日 22:41

どんな理不尽なことをしても、彼は自分から謝ってくれる、というこれまでに甘え過ぎてたんですね。何も悪いことをしてないのに突然不機嫌になり、何が原因なのかも教えてもらえないので話し合いもできない状況で、とりあえず謝らなきゃいけないということがどれだけ男のプライドを傷つけるのか、全く考えてなかったんですね。で、自分が同じ事をされてようやく気づいた時にはもう手遅れ、と。そして、この期に及んであなたは「謝ろうとして」「ここは私がする」などと、なんとなくなしくずしに今まで通りの生活に戻ろうとしていますね。これも甘すぎです。旦那さんの心が冷えかかっているのであれば、今はあなたの観察期間でしょう。その状況でもあなたに、変わろうとする姿勢が見られないなら、この先は離婚です。あなたがすべきことは、なしくずしに生活をもとに戻すことではありません。旦那さんの手を掴んですがりついて土下座しても話し合いをし、今後どうしたいのか聞き出すことですね。旦那さんは、あなたのことを「話し合いができない相手」と考えてます。そこを改めさせ、話し合いするのがあなたがまずすることです。

トピ内ID：1769517014

...本文を表示

びっくり

音々子

2011年12月27日 10:47

「24時間365日休みなし」ってどんな生活？トピ主の一日のスケジュールを教えて欲しいかも。トピ主宅が共働きだとするならば、其々で給料を管理してもいいんじゃ？そもそも、妻でなく夫がすべてを管理してもいいんだし。恐らく、不機嫌な妻に振り回されるのも、不機嫌になった理由を知ろうとするのも面倒になったんじゃない？ご主人。「妻」でなくただの「同居人」ならば、無理してご機嫌を取る必要もないからね。元の生活に戻したい理由って？夫の世話を焼かなくなって、トピ主が羨ましがっていた「休み」は増えたでしょうに。あ、そう考えると「自分の事は自分でしよう」はご主人の優しさなのかも。以前の夫婦に戻れるかどうかは、トピ主が今までしてきた自分の態度をご主人に謝ってからの話。一度きちんと謝って、今後は不機嫌を引きずらない、と誓ってからじゃないと無理だよ。まぁ、謝ってもご主人が元の生活に戻してくれるとは限らないけどね。ご主人の心、相当トピ主から離れちゃってると思うから。

トピ内ID：4764510633

...本文を表示

想像力の欠如

たくじ

2011年12月27日 11:28

トピ主さん、冗談のつもりで言ってないでしょう？旦那さんが８時間勤務に対して自分は２４時間３６５日休みなしとか言ったり、旦那が出張だと主婦業が休みとか、嫌味か当てこすりにしか聞こえないですよ。それにわかってます？言葉の中に旦那さんを邪魔者扱いしているのですよ？これを冗談に聞こえるのは旦那に感謝を感じていないモラルのない主婦くらいなものでしょう。そもそも、旦那さんの稼ぎで生活している人間が言っていい言葉ではないでしょう。主婦業が２４時間３６５日休みなしとかどこまで思い上がってるのですか？冗談とか言ってますが、内心で思っていないとそんなセリフは出てきません。それに旦那さんの行動の意味わかってます？旦那さんは一人でやっているのですから、トピ主さんの価値はないと言ってるようなものなんですよ？現実としてトピ主さんの存在価値はなくなっています。存在価値のない人間をどうするか？簡単に予想はできますよねえ。チャンスはもうないかもしれませんが、望みをかけたいのであれば土下座するくらいの気持ちで本気で謝罪してみてはどうですか？

トピ内ID：8290491228

...本文を表示