夫の兄の嫁のことです

レス50

（トピ主 2 ）

♨

新米お母さん

2011年12月25日 15:15

ひと

結婚してもうすぐ３年、１歳と２歳の子供がおります。

夫の兄弟の長兄の奥さんの義理の姉は１歳と４歳の子持ちです。

（少々長文です）

義姉は私より１０歳ほど年上だと思いますが、主人の実家での食事会などで会うと、姑のいないところで決まって私に意地悪なこと（と私は思うのですが）を言います…。

たとえば、食事の片づけ中で私が洗い物をしていると隣にたち、洗剤で綺麗に洗ってすずいでシンクの上に置いた食器などを「もっと綺麗に洗おうか」と言ってまた洗い場に戻してきます。
義姉も同じように洗うのに…と思いつつも波風をたたせないようにとただ「そうですか？はい。」と言って洗いなおします。

「あまり食べてないのに痩せないね」と外見的なことや、根拠もないのに、私を家事をしない人と決めつけているようで「お皿、家で洗わなさそうだよね」とか嘲笑まじりに言ってきます。

普通の大人ならばすんなり聞き流すべきでしょうか。腹を立てている私が心が狭いのでしょうか。

そのほかにも態度や言動が意地悪に思えます。
以前は、食事会の予定の些細なことでとてもヒステリックに電話をかけてきたこともあります。
それからは義姉の電話の着信はなんだか嫌な予感がしてしまいます。

主人の母からしたら、嫁同士仲良くしてほしいと思っていると思うのであまり相手にしないようにして喧嘩（！）などは避けたいと思っています。

とはいうものの、言い返さないことがいいことなのでしょうか。
自分にはストレスが溜まりますが、大人になって気にしないように対応していることは正しいのでしょうか。
それが疑問に思うこともあります。
長くなって申し訳ありませんが、人生の先輩方、どうか良きアドバイスをお願いします。

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完全にナメられてますね

おぱた

2011年12月25日 21:29

何か言われたらその度に「何故そう思うのですか？」「どういう意味ですか？」とキチンと対応した方がいいですよ。大人にならなきゃとか、姑さんが仲良くして欲しいと思っているだろうから、とか考えなくていいんです。そういう所がツケいられる元なんですよ。どんなにイビっても秘密を守ってくれる安全な相手だと思われてますよ。

トピ内ID：5213438341

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がんばれ

🐶

50歳主婦

2011年12月25日 21:29

「仲良き事は美しきかな」とは言いますけど >とはいうものの、言い返さないことがいいことなのでしょうか。誰か１人の忍耐で成り立っている「表面上の安泰」って意味があるんでしょうかねぇ。この手のトピを見るにつけ(決して「言われる方にも理由がある」の意味ではありません) 辛い思いをされている方って、その現状を耐えている＝受け入れているとしか思えない事もしばしば。お皿にしても、私が同じ様に言われたら明らかに泡が残っている、食事の跡が残っているとかで無い限りは「え、綺麗じゃないですか。じゃ◎◎さん洗って下さい」と確実に言いますし。もしくは「お姑さーん、◎◎子さんが洗い直せって言うんですけど、これ駄目ですかあ？」と。人は（笑）、明らかに反撃される事が解っている人間には強くは言えないモノです。トピ主さんは、悪く言えばイジメられっ子もしくは大人しいタイプですか？まだお若いだろうし、義理姉が10歳も離れていると言う事で難しいかもしれませんが、「この先、この関係が何十年と続く」のが嫌なのであれば。次こそバシッと言いましょう。

トピ内ID：7578272947

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舐められますよ

きら

2011年12月25日 21:29

言い返さずにいると、あなたになら何を言っても大丈夫と思われてしまいます。エスカレートします。対応は私の場合でしたら・もっと綺麗に洗おうか→じゃぁお願いします、とその場を離れる。または「お姉さんが洗っても結果は同じに見えますけど？」・あまり食べてないのに痩せないね→それが何か？・お皿、家で洗わなさそうだよね→なぜそう思うのですか？私はけして感情を表に出さず淡々と逃げるか質問で返します。気が強く口が達者なので質問返しした後は理論武装で追い詰めて優位に立ちます。でもそれができないタイプの人なら、とりあえず無言・無視&表情で意思表示はしたほうがいいと思います。口が達者でないなら言質をとられないように発言は避ける。お姉さんは誰かを攻撃しないとストレスが溜まるタイプかも。この人（トピ主）に絡んだら面倒なことになる、と思わせないと。

トピ内ID：5743270366

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録音してとりためておくといいですよ

💔

トランポリン

2011年12月26日 10:02

＞自分にはストレスが溜まりますが、大人になって気にしないように対応していることは正しいのでしょうか。たぶんと言いますか、言い返さないことによってエスカレートする可能性はありますね。でも言い返したりいじけるよりは問題が深くならないような気もします。 "新米お母さん"には何を言っても通じない、キー！となるか、わかっていてスルーするなんて腹が立つわ！もあるかもしれませんが、かと言って何か言い返せば「目下なのにこの私に逆らうなんて！」となるでしょう。義姉さんの言葉に傷ついたフリをしても"苛めて凹んだら何を言ってもいい相手に認定される"のも面倒そうですね。とりあえずお義姉さんからの電話も会話も録音しておきましょう。何かあった時に使えばいいと思います。

トピ内ID：7527223799

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じゃぁお願いしま～す

みきこ

2011年12月26日 10:02

洗いなおせ？「じゃぁ、お義姉さんお願いしま～す(にっこり)」気に入らないなら、ご自身でやっていただきましょう。痩せないって？お義姉さんは痩せ型？「お義姉さんはやつれましたね。ちゃんと召し上がってますか？(心配そうに)」電話で怒鳴られたら「揚げ物してるんです、後で主人からかけ直させますね」「あ、宅配便が来ましたので失礼します」会うのがどのくらいの頻度かにもよりますが、我慢できないなら言い返しましょう。いじめっ子って言うのはお調子者の馬鹿なので、やり返してこないと認定した相手しかいじめません。一回だけガツンとやり返して、後は知らん顔しておきましょう。怒らせたら怖い相手、または相手にしてもらえないと認識させたらこちらの勝ちです。

トピ内ID：4927863348

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言い返さないから

メロン

2011年12月26日 10:02

言い返さないから、余計にされるんですよ。いやなことは嫌と言いましょう私なら、洗いなおそうと言われたら「えー、どこか汚れてます？私目、悪いんでお義姉さんやってくださーい」と言ってやらせます。あなたがやれとか言われたらキレて「私はちゃんと洗ってます！文句あるなら自分でやって下さい」と言います私も結婚当初は、同居の義姉に色々文句言われましたが数回目に、掃除をもっとこまめにしろと言われたときに「そんなに気になるなら自分でやれ、この嫁き遅れ！」と怒鳴ったら何も言ってこなくなりました。 ↑ちなみに、義姉は家事何もしません。それで文句ばかり言うので色々たまってこう言いました。突然キレたわけではありませんよ性格もあるんでしょうけどねうちは旦那が頼りにならないので自分の身は自分で守ってます

トピ内ID：1181232641

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キレていい。

まりこ

2011年12月26日 10:44

義姉さん、職場のお局にそっくりです。最初は私もトピ主さんのように、ずっと「はい、すみません」と従っていましたがある日、あまりにも的外れなことを言われたので、思わず「ええーっ！？そうですかぁ？」と言ってしまいました。私は反撃するつもりは毛頭なく、むしろ呆れて「なんじゃ、こりゃ？」という気持ちでした。その後、お局は二言三言、再反論していましたが内容のあまりのバカバカしさに私が黙殺したらなんとその日は私のご機嫌をとる有様。まさか反撃されるとは思っていなかったのでしょう。残念ながらトピ主さんはなめられてしまっているのです。これはないわ、と思ったら一度だけでも反撃してみましょう。相手の目を見て冷静に少々呆れて、がポイントです義姉さん、予想外の局面に対応できないタイプだと思いますよ。そのあとはトピ主さんのご機嫌とったりして。台詞を準備して気負わず頑張って下さい。朗報を待つ！（笑）

トピ内ID：5403247222

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こういう人居ます。対処方は！

夕凪

2011年12月26日 10:44

こういう人居ますね。確かに。こっちがおとなしくしていると、ますますつけあがります。私の対処方を書きますね。＞もっと綺麗に洗おうか」と言ってまた洗い場に戻してきます。この時に個別に考えるべきです。あれ（大きな声で誰かに聞こえるように）どこが汚れていますか？老眼になっちゃったかなー？だんだん声を大きくしていきます。そしておかあさん。お皿汚れていますか？みてもらえますー？など言って実物を見てもらいます。もしくは持って行って見てもらいます。近くに居ない場合。汚れていなければ、お姉さんは私の見えない汚れ見えるようですよー。とお姉さんを呼びます。流れは冷たい位冷静にします。とても冷静な目でお姉さんを見ます。これで余り嫌がらせはまずいなと気づかせることが出来ます。同じように、いろいろな嫌がらせに対して、冷静に対処します。電話なんか録音して披露出来ますよね。対処は楽なことでは？基本は相手に合わせて、反撃のグレードを決めます。自分は冷静に。相手の感情に合わせては絶対ダメ。相手がどう思うと関係無い立場で対処します。

トピ内ID：4345544443

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復唱する

ぐるぐる

2011年12月26日 10:44

言い返すというより、例えば、「あまり食べてないのに痩せないね」と言われたら、「やっぱり？　あまり食べてないのに痩せてないって思われますか？！　そうなんですよ～」と大声で義姉の発言を復唱してから、応える。「お皿、家で洗わなさそうだよね」と言われたら、「お皿、家で洗わなさそうに見えます？　でも、ちゃんと洗ってますよ～（笑）」と、また大声で応える。電話でも、旦那さんが側に居たら（居なくても）、どんなことを言われてるか分かるように、義姉さんが言う事を、いちいち復唱しながら、電話する。もし、遠くて誰にも聞こえないような場所だったら、義母の居る所に戻ってから、会話を蒸し返したら良いんですよ。「あまり食べてないのに痩せないね」ってお義姉さんが言うんですけど、私、そんなに太ってますか？　と。どうでしょうか？　この作戦は。

トピ内ID：0552228069

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何で3年も我慢しているの？

ミニマン

2011年12月26日 11:33

憂鬱だから小町に書くのでしょう？だったら、来年は良い年を過ごせるように、旦那さんに自分が嫌な目に遭わないように目を離さないで。とお願いしたらどうですか？私なら、そこまでキツイ人と、それでも仲良くしなきゃいけないという姑だったとしたら、姑ごと嫌いになりますけど。大人だから我慢するって事じゃないと思います。ましてやお子さんがいるのでしょう？子供達が叔母から罵られている母の姿を見て成長したくないはずです。仲が良いから集まるものだし、嫌な思いをしているのに集まっている事に次第に違和感を覚えるだろうから、ここいらで夫婦で解決してくださいよ。私はそういう母は尊敬しませんから。

トピ内ID：8155655661

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所詮他人

🐷

はな

2011年12月26日 11:33

がっつりやってやって下さい。なんで、お前にバカにされないとなんねんだよって。ふざけんなって、みんなの前でぶちギレてみてーじゃないと、ずっとやられますよ。仲良くしなくていんだって！他人なんだから。

トピ内ID：9733399751

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我慢する必要はないと思いますが

💋

あらまあ

2011年12月26日 12:04

まず、周りにされたこと言われたことを伝えましょう。あくまで冷静に。事実を具体的に。御主人に「お義姉さんにこんなこと言われたのだけれど、どう思う？」お義母さんに「お義姉さんに言われた～～が気になっているんですけど…。」と、相談する感じで。お皿洗いにダメだしされたら、義姉さんに任せちゃう。我慢していると、そういう人は、どんどんこちらを馬鹿にしてきますよ。それと、余計なお世話ですが、書き出しの部分ちょっと分かり難いです…。「私は、結婚してもうすぐ３年、２歳と１歳の子持ちの主婦です。義姉（夫の長兄の妻　４歳と１歳の子持ち）との関係に悩んでいます。」などとした方が分かりやすいのでは？

トピ内ID：9365852519

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ずれますが

おぎやぎ

2011年12月26日 12:16

＞夫の兄弟の長兄の奥さんの義理の姉は１歳と４歳の子持ちです。タイトルと同じように「夫の兄の嫁は１歳と・・・」と書いてくれればもっと分かり易いのに。夫の長兄の奥さん、その義理の姉と言うことは、奥さんのお兄さんのお嫁さん。。。何故そんなに遠い人と、ご主人の実家でトラブルになるの？って、読み取ってしまいました。私の読解力が無いのが悪いのですが。。。

トピ内ID：7482036947

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トピ主です

😀

新米お母さんトピ主

2011年12月26日 13:00

トピ主です。内容を最後まで読んでくださった皆様、本当にありがとうございます。顔は見えなくても、真剣に考えてくださり叱咤激励までして頂き嬉しいです。レスのおばた　様、恥ずかしながら、自分は少し鈍感のようで、義理の姉に少々（多大にでしょうか）軽く見られていることをご指摘されて気付きました。大人にならなきゃ、など考えなくてもいい！と断言してくださり、背中を押された気になりました。５０歳主婦　様、本当に親身なレス、がんばれとのタイトル、心に沁み入りました。理不尽なことを言われて黙って忍耐することが必ずしも正しいことかどうか考えさせられました。テンポの良い返し文句、角が立たなくていいですね！少し笑えてしまいました。きら　様、厳しいお言葉の中にも真剣に考えてくださっているレスだと、アドバイス真摯に受け止めました。腹立たしいことを言われても弁が立たない私にとって的確なアドバイスです！「気が強く口が達者な」味方が付いていてくれると思わせるような背筋の伸びる思いでした。強くなります。がんばります！！ありがとうございました。

トピ内ID：8773353598

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多いかも

まなか

2011年12月26日 13:00

義姉だろうと、自分の父の弟の年の離れた奥さんだろうといますよ! 3人の内、二人は合わないです。トピさんは、義姉と疎遠にしては？受け止め方も有るので、私も夫実家で皿を洗ってる時に、義姉からトピさんと同じ事を言われて、皿を洗い直しましたが、(気がつかないのをよく言ってくれた)と良い意味に取ります。それは唯一、尊敬してる義姉だから。トピさんは、受け付けない義姉なんですよ

トピ内ID：9752559973

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よくあることです

赤いリボン

2011年12月26日 15:18

私の兄弟のお嫁さん同士がうまくいってません。兄弟は仲良くゴルフをしたりしていたのですが、母の衰えと共にお嫁さんの確執が弟たちにも影を落としてきました。長男嫁は如才がない。当りがよくてニコニコしている。次男嫁はお世辞もいえないタイプ。影では給料の格差まで言われたりしていました。でも、これはどこにもあるみたいなので、笑いとばす術を心得る。たとえば、ボイスレコーダーをしのばせて、ご主人に聞いてもらって、二人でひどいよなあと笑い転げる。くれぐれも兄弟の仲にひびが入らないように。お義母さんは結構見抜いています。母は上手にフォローしていましたが、自立できなくなった時から、お嫁さんたちの性格がより顕著に、それこそ、母に対する態度も含めてです。私も人間研究をさせてもらっています。だって年の離れた義姉にため口をきくこともあるんですから。皆さんのレスを参考に、あら、お義姉さんて目がいいんですね。とか言ってみて下さい。夫の兄嫁は同居でしたが、賢い人で至らぬ私をそれとなくカバーしてくれました。

トピ内ID：2854784229

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お肉分けますよ！では？

みるる

2011年12月26日 15:18

「あまり食べてないのに痩せないね」と外見的なことや、根拠もないのに、私を家事をしない人と決めつけているようで「お皿、家で洗わなさそうだよね」とか嘲笑まじりに言ってきます。相手はスレンダーでしょうか？ナイン？嫉妬でしょうか？「そうなのよ！余ったお肉分けてあげたいわ！」でどうでしょう？私は義妹との喧嘩はしないようにしています舅の嫁いびりも凄いですが婿養子に出た義弟夫婦に対する嫌がらせも酷いので庇ってあげたいと思う事が多いんですそこで舅に怒られるようなわざとらしい失敗をして舅の注意をそらしてあげます

トピ内ID：2692559341

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必ず言い返す

ポカ

2011年12月26日 16:07

何も反論しない都合のいい奴やってるから、言われ放題なんですよ。「瘠せようなんて思ってません！」　「じゃあなたが洗って、私下手だから！」必ず言い返さないといけません。その際「お義姉さん」は、やめて「あなた」で通しましょう。これ、精神的に距離を置くためですよ。ご主人にも、その都度報告」しとこう。

トピ内ID：8296719087

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義姉に近い立場だと思います

受け止める

2011年12月26日 16:07

キタンのない感想を言えば・・結婚３年で２歳・１歳のお子さん計算は合っているんだと思いますが、随分バタバタと節操のない・・という印象が私にはあります姉から見たら、私のとこはちゃんと３歳あけました計画的に・・という内心もあるかもですチクチク言われるのって、「こっちは中学生じゃないんだ」という気持ちになりますよねそれは、解るのですか、皿が洗い切れてないのも痩せないのも、事実無根ではないのでしょう聞き流す・・よりもむしろ「受け止める」ほうが良いような言葉にも聞こえますよ例えばお皿なら、食事面だけで裏を洗ってないとか、あるかも。そんな時は、「ごめんなさい。どこでしょう？汚れ」と素直に聞いてしまうといいのかな「痩せないね」「まだ子育てでイッパイで運動不足で」とかなら、返してもいいのかも向こうもね、言うだけ言ってスッキリしてるわけではなく、あなたと種類の異なるストレスを、あなたに感じているんだと思うここで口答えで応じてる例（レス）で、うまくいく策とは私（４５歳・成人の母）にはちょっと、思えないの

トピ内ID：2328184116

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トピ主です（２）

😀

新米お母さんトピ主

2011年12月26日 16:38

再度、トピ主です。皆様からの貴重なご意見、ひとつひとつ目を通させて頂きました。ありがとうございます！こんなに多数、意見を言ってくださる方々がいて、ありがたいです。（ご指摘もありましたが、トピの最初の文章分かりずらかったですね。主人の長兄のお嫁さんのことです。）さっそく彼女のことを主人に言いました。（今まではなんとなく言いづらくて黙ってました）びっくりしてました、やはりこういうことって周りは気付かないようです。そして、主人の実母に言った方がいいとの結果になったので上手にありのままを報告することにします。レスで心強いアドバイスを下さった皆様、ありがとうございました！

トピ内ID：8773353598

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一瞥して「は？」と聞き返してやればいいですよ。

たかこ

2011年12月26日 22:41

もちろん、そのあとはシカトです。相手が何を言ってきても聞こえてない顔をしましょう。義兄の嫁なんて別に交流する必要はないですからガン無視で上等ですよ。

トピ内ID：4143236721

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方法は２つ

りん

2011年12月27日 11:28

元々、おっとりした方なのでしょうか？義姉さんが、周囲の人に分かるような嫌がらせを言うわけないじゃないですか。自分の立場が悪くなるのが分かってますからね。周囲に誰もいないからこそ、言うんですよ。っということで、対処法としては２つ。１つめ「どうしてですか？」を繰り返す。＞「もっと綺麗に洗おうか」 →「どうしてそう思いますか？」＞「あまり食べてないのに痩せないね」＞「お皿、家で洗わなさそうだよね」 →「どうしてそう思いますか？」何を言われても「どうしてですか？」を繰り返すのです。きっと理由なんて答えられないと思いますよ。２つめ「言われた台詞を繰り返して他の人に言う」あえて他の方々のいる前で「さっき義姉さんに“あまり食べてないのに痩せないね”と言わちゃいました。みなさんもそう思ってます？あなた（夫）も実はそう思ってた？」サラっと言うのがポイントです。今後のためにも、頑張ってくださいね。

トピ内ID：8652436889

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「受け止める」さんに概ね賛成

ポップ

2011年12月27日 11:59

　5歳と2歳の子がいる28歳の母です。細かい事で申し訳ないですが、生まれて数ヶ月の子供が1人ならまだしも1歳と2歳の子供なら「新米お母さん」ではないのでは？もうかなり慣れてきている（慣れてきていないといけない）頃ですよね？いつまで新米気分でいるんでしょう？2歳と1歳の子供がいて「新米ママです☆」って、「はあ（笑）？」って感じです。　それから結婚3年で1歳と2歳の子供という点については失礼ながら私も「受け止める」さんと全く同じ意見です。私はどうしても年子の親をそういう目で見てしまい、よい印象が持てません。義姉の「お皿洗ってなさそう」という発言も「子作りにばかり精を出して家事してないんじゃないの？」という意味にも受け取れますね。　ああ、それと義兄嫁の事をご主人に言ったとの事ですが、今後はあまり言わない方がいいですよ。「びっくりしていた」というのは彼女がそういう人間だったという事についてだけでなく、あなたが身内の陰口を叩くような陰湿な人間だったという事についてでもあると思います。あと子作りは計画的にしないと私のような人間に陰でクスクス笑われますよ。

トピ内ID：9052294299

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聞こえなかったふりをしてもう一度いわせましょう

🙂

ももみ

2011年12月27日 12:59

　言われて嫌な事を言ってきたら、「聞こえなかったので、もう一度お願いします。」と言って、もう一度言わせましょう。　会話の中で、こちらが、クールダウンして、向こうが焦る、いい方法です。同じ事をまた、言うようでしたら、相当なアホです。二度言われた事は手帳に記しておきましょう。相手にしないほうがいいでしょう。あなたが若くて、うらやましいだけなんです。お皿なんて、食洗機があれば洗う機会は少ないです。はい。

トピ内ID：5831426285

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聞き流す

🙂

neko

2011年12月27日 15:14

聞き流した方が大人の対応ですよね。何事も気にしない。言い返したって　いいことなんてないでしょうし。年に数回しか会わないんでしょうから　波風立てずに。自分で嫌み？だと思うことを言われたら　あ　そうですねと　受け流す。それがいいと思います。相手も　嫌みだと思って　言ってないと思います。冗談と言うか　場を和ませようというか。その程度だと思いますよ。食器の洗い方は　人それぞれありますよね。きれい好きな人って　ささっと洗う人のは　我慢がならないというか。そのへんも　人それぞれなので　適当にあしらうのが良いかと思います。

トピ内ID：4694966915

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黙って録音

🙂

ひより

2011年12月27日 16:36

録音して証拠をとる前に、義母にいったら、反撃にあいますよ。嘘をつかれて、具合が悪くなったとかなんとか。何も言わず、まずは黙って言わせておいて録音、それから報告しましょう。証拠をとっていれば、相手は黙るしかありません。

トピ内ID：4366663240

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年子についていろいろ言ってる人の方が下品

カボス・２号

2011年12月27日 16:36

私は知り合いが年子で子供を産んでいても、別に計画性が無いとか思いません、よほど子育てにストレスが無いんだなあって思います。私自身はなれない子育てでもう一人なんてとてもじゃないけどまだ思えなかった時期なので。どういう風に産むかは人それぞれじゃないですか？時期の事を言うなら３歳差も受験が重なって子ども自身は大変かもしれませんよ。私が３歳、６歳離れた姉が居るけど、姉が２学年差じゃないと！３学年差になるなら二人目あきらめるとかまで言ってたので受験が重なったのがストレスだったのかもしれません。

トピ内ID：4630206772

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なんか変な批判が…

☂

そうね…

2011年12月27日 17:22

トピ主さんが、新米お母さんって名乗っていること、そんなに変ですか？幼い子供がいたら、これから経験すること多いし、「新米」という言葉には、自戒や謙遜が込められているとも受け取れるのでは？それと、結婚３年目で、１歳２歳のお子さんがいるからだらしないというのも、偏見ではないかな。妊娠しやすい体質の人もいるし、子供好きだからあえて避妊しない人だっているでしょう。で、ここが一番肝心な点ですが、仮に義姉さんが、そういう偏見の持ち主だからと言って、トピ主さんを苛めるのはおかしいです。

トピ内ID：9365852519

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だからといって。。。

🐶

どんぐりせんせい

2011年12月27日 17:22

結婚して続けて子供が出来たとか、計算が合う合わないとか、そんなの理由になりませんよ。だって子作りって計画通りに行きそうで行かないものですよ。それを「節操がない」「計画性がない」と捉えるのは、人様の夫婦生活のことをいちいち計算して、想像して、詮索している下品な人だと私は思って見下し返してますよ。トピ主さん、陰湿な人と同じ土俵にあがらないように、上手く交わすようにしてみて下さい。

トピ内ID：7609099523

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ちょっと気になったので

質問してもいいですか

2011年12月27日 18:36

トピ主さんは次男嫁で、意地悪してくるのは長男嫁ってことですよね？あのひとつ質問なんですが、長男嫁さんは夫の両親と同居なのでしょうか？それとも別居？もし同居であれば＞主人の実母に言った方がいいとの結果になったので上手にありのままを報告することにします上記の行動は、同居している姑と長男嫁の仲に大きくヒビが入るような気がするのですが、まあ別居であれば問題ないとは思いますけど、ちょっと気になったので。

トピ内ID：8334101406

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