私自身もそうですが、周りもバツ１、バツ２などあたりまえになってきています。結婚生活が長い方で、この人を選んでよかった事、仲良く暮らせている秘訣など教えてもらえませんか？？

この人と結婚して良かったという人 | 恋愛・結婚

結婚7年目の妻です

７年目の上着

2011年12月27日 00:00

ひとえに夫の忍耐力、包容力、優しさ、マメさ、それとそれなりの経済的基盤あってこそ穏やかな結婚生活が継続できてるんだと思います。あと、価値観が似ているとゆうのも大事かなあと。

トピ内ID：1112611431

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バツ１、バツ２は当たり前ではない！

ばあさん

2011年12月27日 00:00

自分の惚れ込んだ夫に、責任を持って気長にお付き合いしています。意見の違い、感覚の違い、ものの取り方、受け止め方、違って当たり前です。双子だってどこかに違いはありますでしょう。意見が合わない、感じ方が違う。それは皆個性であって違って当たり前。くじを引いて、これは返すから違うのがいいって。離婚して替えようとする。お互いの若い時を知っている同士。いいものですよ。結婚はけっこうぶざまなとこを見せ合うから、長く続くのではないでしょうか。夫婦でプライドのがちんこはきついですからねぇ。参考になりますかね。

トピ内ID：4632434519

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14年ですが

😀

二児ママ

2011年12月27日 12:59

好き合って結婚したのですから、ほとんどのカップルは幸せな結婚をしているんですよ。ただ、こういった掲示板では、愚痴を書き込みますから目につきますよね。「私たち、幸せ」とわざわざ書いたりしません。夫はつき合い始めた頃、「つきあえばつきあうほど好きになるよ」と言ってくれました。14年たったいまでも、私にも子どもたちにもすごく優しいです。私も、夫の優しさ思いやりには、優しさと思いやりで応えたいと思っています。贅沢できるほど高給ではないですが、私が専業主婦をして毎日子どもの世話だけをしていられるのはすべて夫のおかげです。毎晩残業で０時をすぎて帰っても、温かい食事を用意します。

トピ内ID：9523777513

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夫が申すには。

💍

結婚７周年

2011年12月27日 12:59

長い結婚生活を円滑に運営する？には１．言いたい事はハッキリ言う。うっぷんをためない。２．妻・夫が好きである事を表現する。３．お互いを受け入れる、又、尊重する。（夫・妻の変な癖も。笑）４．二人で同じ趣味を持ち、二人で一緒に楽しむ。５．毎日会話する。６．上記には「お互いを優しく思いやる」などを含む。リストに挙がった項目を抑えていると幸せな毎日を過ごせる！と申しております。

トピ内ID：0499613546

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お互い

まに

2011年12月27日 12:59

仲良く暮らせるのは、「お互い」だと思います。お互い気遣い合えたり、お互い支え合ったり… これがどちらか一方だったり、どちらもその気持ちがないと上手くいかないのかと思います。この人と結婚して良かったと思う事は、自分と似ていたり（例えば細かい事は気にしないとか）、似ていなかったり（自分が考えもしなかった発想を聞いたり）という事を実感した時です。私のまわりではバツ1は珍しいし、バツ2はいないので「類は友を呼ぶ」だなと思いました。

トピ内ID：1169814378

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性質の問題かも？

あるふぁ

2011年12月27日 12:59

自分の親族にも、相手の親族にも、離婚した夫婦が居ないので、性質的に包容力や受け流し力があるのかも。叔母夫婦など、「離婚？なんで～！？」「旦那と一緒にいて全然飽きないよ」めちゃめちゃ仲良くしてますね。付き合いの時点で、どれだけ素直に相手に向き合えるか？というのも大切でしょうね。結婚して落胆しない相手を始めから選べばいい。

トピ内ID：3456446769

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たしかに離婚経験者は増加中ですね

🙂

ぽぽ

2011年12月27日 12:59

はじめまして。・自分より学歴が高く、収入も自分より上。　→ 殿方は年を経ると卑屈になりやすいので、私(女性)が表面的に少し劣っていれば余計な気を遣わなくていいので楽です。・思慮深く言葉を慎みがちで静かだが、ふだんの行動に優しさがにじみ出ている。そして恩着せがましくない。・小さな事でも「ありがとう」を必ず言ってくれる。・お姑さんが合理的な性格私事で恐縮ですが、私はどういうわけか幼少期から多様なNGパターンを目の当たりにする機会が多かったので、どのような傾向の男性を選んだら自分を不幸にするのかを学習できました。もちろん、自分がどのような状態であれば最低限幸せだと思えるのかを自覚していることが前提です。私の場合、異性としてよりも人間として尊敬すべき点が多くある人と結婚できたら自分は幸せになれるという認識に至りました。結婚を決めるにあたり最もしてはいけないことは、相手や自分に対して妥協することです。離婚に至らずとも円満な夫婦生活は決して送れないということを保証いたします。結婚が人生の全てとは思わないですが、貴女の心が納得のいく人生を送れるようお祈り申し上げます。

トピ内ID：3515718645

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一途です。

🐱

ねこ

2011年12月27日 12:59

仲良しの秘訣は、一緒にいる事かなぁ。結婚生活も１５年、夫と一緒にいる事が、嬉しくて嬉しくて。（笑子供には、早く巣立ってもらってもっともっと、２人で過ごす時間が欲しいです。

トピ内ID：2117013497

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価値観の一致かな？

🎶

なんとかなるさぁ

2011年12月27日 12:59

結婚17年目アラフォー主婦です。長年、共に生活してると｢こいつウザっ｣と思う瞬間は、お互い多々ありますね～。夫にも同じ様な事で怒られますし、私も同じ様な事で怒り喧嘩もしてます。そんな感じでラブラブでは無いですが、決してお互い｢出ていけ｣とか｢別れよう｣とか決定的な事は言わないでおこうと結婚当初に約束して、今に至ります。また、お互い会話し（主に私が話まくる…笑）たまには感謝を表しあい、ある程度の許しあいと我慢かな？私は家事が嫌いなので、主に夫の我慢になってます。（笑）以上、私が思うに｢お互い様なんだし｣という我慢という名の譲りあいが長続きの秘訣かなぁ？後、相手に期待しすぎないのはいいですね。お互い、出来る範囲の事をお互いのキャパでやろう！というスタンスは大事ですね～。

トピ内ID：5543338539

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バツイチですが二回目は円満

えの

2011年12月27日 14:32

一回目は相手の短所（時間を守れない、見通しが甘い、優柔不断）に目をつむって結婚しました。やはり時間の観念などは辛抱できずさとしたり怒ったりしているうちに他の面でも険悪になり結局離婚しました。もう失敗したくないので二回目は価値観が合う、無理なく許容できる相手に決めました。お互い許容し楽しく暮らせています。大事なのは相手選びです。

トピ内ID：4173994554

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結婚２０年

🐱

ねこ

2011年12月27日 14:32

夫の良いところ。いつも上機嫌、不機嫌なときなし、怒らない。ケチでない。威張らない、地位は高くても腰は低い。妻が一番好き。仲良しの秘訣。なんでも話す。相手をいたわる言動。似たような価値観。

トピ内ID：0656897760

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なんだろう…

うっちょ

2011年12月27日 14:32

結婚８年、付き合いを含めると１３年、夫と一緒にいます。よく長続きする秘訣を聞かれますが、お互い特に長く続ける努力とかはしてないです。ぶっちゃけ「馬が合う」んですよね…。思いやりとか、気遣いなんかは「夫婦」だけに必要なわけじゃなく、「友人」や「親子」にも必要で、これは人間関係を築く上では当たり前な事だと私は思います。それを踏まえて、やはり相性もあるんじゃないかな…と最近は思います。参考にならないですね…、すみません。

トピ内ID：4836746299

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１４年目

❤

すたあ

2011年12月27日 14:32

私も好きですが、夫の方が私にベタ惚れです。最初のコメの方もおっしゃってますが、うちも夫の忍耐、寛容、包容力でもってるかも？結婚生活だけでなく、人生全般は相手の問題だけではないですよ？自己責任です。それがわかっていなければ誰と一緒でもうまくはいかないと思います。私も愛されているからと言って、安心しているわけではありません。日々の積み重ねが自分の地位を確固たるものにすると思ってますので、私自身も精進しています。普段は我が儘ですが、頼りにされる存在です。夫操縦のエキスパートと自負しています。私のイチバンの売りはあげまんであることです。もし今後婚活するならぶれない自分をもつことと、自分の売りは何かを明確にされるといいかと思います。

トピ内ID：0373151345

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感謝と尊敬

クマ

2011年12月27日 14:32

まだ長いとは言えませんが結婚７年目です。主人は家の事を手伝ってくれたり、子供のお世話をしてくれたり感謝でいっぱいです。それに優しく些細な事でも『ありがとう』と言ってくれます。そんな主人もバツ１ですが・・・あと仕事の安定してるし、頭も良いので何でも相談でき信頼と尊敬の念でいっぱいです。あと価値観が似てます。物を買う時にほとんど同じものを選びます。お互い相手の事を思いやる事が出来れば長続きするのではないでしょうか？離婚なんて考えた事ないですよ～

トピ内ID：9413257717

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尊敬できる相手

🐤

ねね

2011年12月27日 14:32

一番は相手を尊敬している事でしょうか。仕事ができて冷静で家族を思ってくれている、私はそんな夫を尊敬しています。私が間違ったことを言っていても怒らずきちんと話を聞いてくれる、そして間違いを教えてくれます。いつも夫に感謝しています。無理に尊敬しようとか無理に感謝しようとかしてもダメだと思います。自分が素直に尊敬し感謝できる相手ならずーっと一緒にいられるはずです。

トピ内ID：0516576896

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24年目の夫婦です

はる

2011年12月27日 14:32

20代30代まで、離婚の話をかなりの頻度で私からしました。それでも、今こうして居られるのは主人の忍耐力だと(笑）年収も高くはなく、子供も障害がありましたが、幸せです。年齢を重ねるとお互いに変わります。離婚しないで、よかったと最近は思うようになりました。弱ったんでしょうねーお互いに・・・

トピ内ID：0112051787

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結婚37年目になりました。こだわらない、比較しない。

空の深さ

2011年12月27日 14:32

　結婚したのは24歳のとき。いつ離婚しても大丈夫なようにと仕事は続けながらの結婚でした。ただ、私たちが長く続いたのは何かと考えると次の３点かなーと今は思っています。 1.常識に縛られない　　妻だからこれぐらい・・・。夫だからこれぐらい・・・　世の中にはこうした規範というものが幾つも張り巡らされています。そして、その規範は微妙に個人の育成環境によっても異なっています。最初のつまずきは、相互の規範が異なることでした。育った環境が違うので当たり前のことです。しかし、私たちが作る家庭は私たちのもの、過去の規範は参考にはするけれども縛られないことにしました。 2.くらべない　　　夫の収入、子供の成績、その他諸々　世の中には比べられるものがいっぱい。隣の芝生はどうしたってよく見えてきます。何故、これぐらいのことが出来ないんだろう。不平不満は案外比べることから生まれてくるように思います。だから比べない。 3.与える　　　愛されるより、愛したい　この人と結婚したのは、私が愛したい人だったから。主体は私です。だから与えられるより与えたいといつも思っています。それが相互であればもっと嬉しい。

トピ内ID：0180648617

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国際結婚ですが

🙂

fuku

2011年12月27日 15:14

結婚10年です。それはもう異文化と異文化の戦い！？ですから意見の食い違いはしょっちゅう起きます。散々言い合いした後良い所で妥協点を見つけて終了します。結婚して思ったのは、『許す事により自分自身が成長できる。』と言うことです。対、夫だけではなく色々な所で使える事がわかりました。今は、現地校に通う子供の学校でのトラブルも、この学び(そんな大袈裟な事でもないのですが)で何とかクリアしているようです。子供いわく、「ステージクリア」のようです。この夫を選んでよかったと思うのは、私を人生をハラハラドキドキのアドベンチャーのようにワクワクさせてくれる事かしら。あと、お給料もばっちりなトコも。

トピ内ID：3655241417

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たまたま

にゃにゃこ

2011年12月27日 15:14

結婚７年です元は他人の２人です少なくとも私は多少気を使っています元々なんでも言う方なんですがキツい事を言わないよう押さえてます旦那様を立てる様にしていますあくまでストレスにならない程度にです他はお互い感謝し合っていますので口に出してありがとうはよく言います何でも話します共通の趣味があります凄く幸せで結婚してからストレスが無くなりました老後子供抜きで２人で過ごす事が楽しみです

トピ内ID：2221217128

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この人と生きていくという覚悟

🐱

にんにん

2011年12月27日 15:14

最近は選択肢が広がりすぎて「この人と絶対に幸せになるんだ！」と腹をくくって二人で前をむいていく覚悟がないような気がします。気に入らなかったら取り替えればいい、なんですよね。結婚十一年目ですが、夫のひたむきさに助けられています。私が理不尽なわがまま言おうが八つ当たりのようなことをしようが、じっと私の話を聞いてくれます。義実家と険悪になった時でも全力で私を守ってくれました。「女ひとり幸せにできなくて何が男だ」という考えの人で、相手を私だと決めたときから何より大事な人間は私なんだそうです。そんな夫の気持ちに応えるべく、「この人がどうしたら幸せを感じるだろう」ということばかり考えてます。たとえば、臨時収入100万円あったとします。私も夫もまず出る言葉は「あなたは何が欲しい？」なんですよ。「何を買おうかなあ」ではないんです。自分が幸せになりたい、ではなく、お互いに相手を幸せにしようと思いあえばずっと幸せだと思うんですけどね。

トピ内ID：9970942305

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気がつけば12年…

❤

蕾

2011年12月27日 15:14

干支を一周したんだなぁと感慨深いです。まぁ、親世代からすればまだひよっこでしょうけどね。仲良く暮らせている秘訣… お互いを干渉しすぎない事、自分がされて嫌な事はしない事、ですかね。この人と結婚して良かったなぁと思うのは、ギャンブルなどの悪癖がなく自分の仕事に誇りを持っている人だと言う点。もちろん欠点がないわけじゃないし、気に入らない所だってありますが、それはお互い様ですしね。根本的な二人での生活が揺るがないという安心がこれほど幸福なものだとは思ってもみませんでした。外ではあまりしませんが、家の中ではくっついている事が多いしお休みも別行動をする事はほとんどないですね。よく、離婚の際に価値観の相違と言いますが本当に同じ価値観だったら飽きてると思うのです。でも違いすぎると、憎んでしまう。だから、基本的に向いてるベクトルは同じだけどちょっと違うぐらいの方が、ずっと一緒にいるのにはいいのかな、と思います。

トピ内ID：3387248617

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結婚２５年を過ぎました

オーバー50

2011年12月27日 16:01

結婚したのが「この人」でよかった…と、しみじみ思います。喧嘩したこともほとんどないです。夫はまじめで働きもので、適度に「テキトウ」… 私はそんな夫が大好きです。趣味や感覚は多少ずれていますよ。人間だもの、です。でも、そのずれさえもが「おもしろい」と思えるぐらいに「お互いに押し付け合い」は皆無です。秘訣… 「相手の言動をできるだけ好意に解釈する」かな。結果オーライ的な、大まかさも必要だと思いますよ。

トピ内ID：1011678126

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最高の夫

💍

みお

2011年12月27日 16:01

家は本当に最高の夫だと思います。周りの人からこんなに素敵な旦那はいないと言われます。・優しく、思いやりがある・家事能力が主婦並にあり、とても協力的・仕事が出来る・人望が厚い・彼の家族も良い方ばかり・愛情表現豊か・外見が良い長く一緒に暮らしていますし、子供もいますが、今まで夫が怒ったことは見たことありません。間違っている時でも子供に対しても、ヒステリーにならず冷静に「ダメなんだよ」って諭してくれるので、本当に癒されます。温厚な夫が、短気な私をカバーしてくれてます。夫婦は支えあい、補い合いだと思ってます。仲良しな秘訣は、毎日のコミュニケーションですね。特にお風呂に一緒に入って色んな話をするのが、2人の暗黙ルールになってます。後、未だに毎日「ありがとう」って10回以上言われてます。洗い物をしたり、洗濯したり、物を取ってあげたり、どんな些細なことでも感謝の言葉をくれるので、穏やかな気持ちになれますね。私も夫を見て、自分もそうしようって思えました。そのおかげで子供もきちんと誰にでも挨拶できる子に育ちました。

トピ内ID：8718139709

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夫と出会えて良かった

✨

きらきら

2011年12月27日 15:14

まだ短いかもしれませんが結婚6年（おつきあいと合わせると8年）です。妻です。まだラブラブです。お互い、自分の素を100パーセントさらけ出しているので、気が楽です。でも、ちゃんとお互いに気を使う所は気を使います。好きな所や、良いと所はすぐ伝えるし、嫌な事も言います。喧嘩は年に2回くらいするけど、その日のうちに仲直りします。夫以外の人と、今以上の関係を気付くのは無理です。自分が気をつけている事は、自分の考えが絶対正しいと思わない事です。大好きでも、考え方は違ったりしますからね。今でも仲がいいのは、お互いを大事だと思っているからかな？おじいさん、おばあさんになっても手をつないで散歩するのが夢です。

トピ内ID：8951265732

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単純な理由です。

さよなら三角

2011年12月27日 17:22

結婚20年、出逢って33年です。理由は、夫に惚れてしまったから。仕事、環境、友人、価値観…夫は私の全てを変えてしまいました。大変だったけど、後悔はありません。文字にしてみて、「こんなにたっていたのか」と改めて思いました。あっという間でした。最後までついて行きます。

トピ内ID：3718490122

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お互いへの思いやり

😍

ぽぽんぽん

2011年12月27日 17:22

交際4年、結婚生活６年です。主人と私は性格が正反対です。主人→綺麗好き、神経質私→おおざっぱ、細かいこと気にしない。片付けれない正反対ですがお互いのないところを補っているのでなんとかうまく言っています。お互い専門職で得意分野がちがうので尊敬できるところがあるのが大きいような気がします。一緒にいて楽しくなるよう日々生活には色々工夫をしています。主人は付き合い始め自営で給料も少なく、どうなるかと思いましたが子供が生まれたのを気に転職してくれ、家も購入し穏やかに暮らせています。この人でよかったと思ったのは、当たり前のことかもしれませんが、 1人目産むとき丸１日寝ずにずっと腰をさすってくれていたことと、2人目が中期死産になった時に一緒に悲しみ涙してくれました。心ない事を言った義実家にも注意してくれました。本当に辛い時に支えてくれるので助かっています。やっぱりお互いへの思いやりじゃないでしょうか？まわりを見てもあるようでないものみたいです。

トピ内ID：9520533161

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いろいろあるけど

ゆうこ

2011年12月27日 17:59

結婚23年です。仲良く暮してきましたが、離婚の危機もありました。私が思う「うまくいく秘訣」は 1. 相性がいいこと 2. 相手を尊敬できること 3. 思いやりこの中で一番ウエイトを占めるのが、やっぱり「相性」だと思います。周りで夫婦仲がよくないカップルが結構いますが、妻側から「妥協で結婚した」とか「夫がどうしても結婚してくれと言ったから」という言葉をよく聞ききます。「自分の非は認めなくて夫を一方的に悪く言う」傾向があるような気がします。本人は気づいていないようですが。

トピ内ID：0519291062

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尊敬

通りすがり

2011年12月27日 17:59

10年を越えました。尊敬…に尽きると思います。相手を尊敬出来れば、それに相応しい自分でありたいと頑張れる。

トピ内ID：8677789717

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私たち、幸せ

ＳＯＬＤout

2011年12月29日 13:02

＞私たち、幸せ」とわざわざ書いたりしません。 >夫はつき合い始めた頃、「つきあえばつきあうほど好きになるよ」と言ってくれました。14年たったいまでも、私にも子どもたちにもすごく優しいです。 >私も、夫の優しさ思いやりには、優しさと思いやりで応えたいと思っています。同じだと思うけど。しっかり書いてますよ

トピ内ID：0713351158

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偶然・・・？

🐴

漢らしい妻

2011年12月29日 14:01

結婚10年、お付き合い10年と、20年一緒にいますがなんでこんなに続いたのかは正直、偶然かな～と思います。そりゃ～付き合い始めはワガママで手がつけられなかったですから（笑でも、深く付き合ってみると、「家族」を物凄く大切にする人だったんですよね。なので、結婚して家族になってからはとても大切にしてくれて幸せです。若い頃に我慢せずに沢山喧嘩したからこそ、長く付き合えてるのかもしれません。今なら、どんなに意見が合わないことでも、話し合いで妥協点を見つけられる自信があります。面倒がらずに話し合いに応じてくれる人だから、やっていけるのでしょう。家の暗黙のルールはこんなもんです。・言い訳しない・でも、だってを言わない・喧嘩の時、感情論と問題解決への話し合いをきっちり分けて話す（女は感情論で話す傾向が強く、男は何でも問題解決に結び付けようとする傾向が強い、という認識の下）・喧嘩は翌日まで絶対持ち越さない。まあ、最近は喧嘩する必要も無いので喧嘩してません。

トピ内ID：1711450232

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この人と結婚して良かったという人

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