兄にもの申すべきか。妻と兄の不仲

レス13

（トピ主 1 ）

utpapa

2011年12月27日 16:01

ひと

私は２９歳男性。妻３２歳、長男５歳、次男２歳とともに暮らしております。私達夫妻、妹夫妻、兄夫妻、全員フルタイム会社員です。こどもは我が家の２人のみです。妻は、私の両親、妹夫婦（２８）、兄の妻（３３）とは仲が良く、家族４人で２ヶ月に一度は実家をたずねます。しかし、兄が発起人で集まるイベントの後には、ものすごく不機嫌になります。理由は、母、義姉、妻、妹、義弟、私で料理をし、父はこどもと遊んだり、足りない材料を買いにいったり、食器をならべたり飲み物の準備をしたりしていますが、兄は、実家に帰るとかつての自室でパソコンをいじったり、ソファで昼寝をしたりしてとくに何もしていないからだそうです。家族イベントを自分で企画して実家で上げ膳据え膳。平日仕事で疲れているのは全員一緒、そのなかで各自できることをしているのに、自分は発起人として親孝行ヅラするだけ。親が孫に会いたいだろうからこどもを連れてこいと誘うなら、準備している間こどもをみるくらいすればいいのに！どうしてみんな何も本人に言わないの？私がはっきり言葉で伝えてもいい？それがだめなら、もうおにいさんが招集するタイミングでは行きたくない。おにいさんだけ仲間はずれは無理だから、企画されなくったって自然と行くんだから私たちは私たちで行けばいいじゃない。と言っています。私としては、両親も兄妹も全員でイベントをたのしみたいと思っているだろうし、私もそう思います。妻以外は、あいつは昔からそうだから、という感じでなんとなくきてしまいましたが、妻には許容できないようです。兄に私から物申すのが最善でしょうか？クリスマスでは、こども達がフォークを並べたりクレソンを飾ったりして、兄に「お手伝いしない人は食べられないんだよ。」と言っていて、こういうことを私が言うべきでしょうか？

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言った方が家族円満だと思う

千鳥

2011年12月28日 12:02

多分、トピ主様が注意してもお兄さんの態度は変わらないと思います。ですが、奥さまが怒っているなら、きちんと奥さまの前でお兄さんに言った方がトピ主家の家庭円満につながります。皆の前でお兄さんに「前々から思っていたけど兄貴は自分勝手がすぎないか。みんなが準備しているなら手伝うのが当たり前だろう」と。お兄さんが変わらなくてもトピ主様が妻である奥さまの味方をしてあげたほうがいいですよ。ましてや、奥さまは間違ったことを主張しているわけではないのですから。奥さま、すごく良いお嫁さんです。トピ主様の実家へ、すごく気を使ってくれています。どんなに仲が良くても、義実家で過ごすということはやはり緊張もするし遠慮する部分もありますから。実家へ行くことは快く賛成してくれているのですから、次のお兄さん主催の会の時にトピ主様から注意して改善されなければ、トピ主様家族だけで行った方がいいですね。お兄さんの無礼な態度を注意しないトピ主様実家への怒りにならないうちに手を打つべきです。っていうか、お兄さん、そんなに空気が読めなくて会社で大丈夫かな、とちょっと別に意味で心配です。

トピ内ID：0203346824

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言えるとすれば

💤

ひるあんどん

2011年12月28日 16:00

男性です。兄に言えるとすれば、トピ主か両親、もしくは兄嫁くらいですね。なので言うべきことは言った方がいいよ。面と向かって言うのも良し、次回の機会に徹底的にマークして手伝いをされるのも良し。何にしろ、家族以外には『あいつは昔からそうだから』では通じないですよ。

トピ内ID：2254781210

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奥さんに同意

🐧

flyer

2011年12月28日 23:50

》どうしてみんな何も本人に言わないの？ホント、どーして？》両親も兄妹も全員でイベントをたのしみたいと思っているだろうし全員じゃないじゃん。ねえ、「全員」楽しめるようにしてあげようよ。楽しめないのに》親が孫に会いたいだろうからこどもを連れてこいって図々しい考えに賛同しているふりさせないあげてよ。何で奥さんが不機嫌になるか、言わないとトピ主さんわからなかったんですか？自分は何もしないで人を使って点数稼ぎ、職場でも嫌われているんじゃないですか？

トピ内ID：7412835578

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うーん…

まつ

2011年12月28日 23:50

奥様は間違ったことを言ってないし、お兄様が悪いとは思いますが。そこまで怒ることなのかな？と思いました。お手伝いの人手は充分たりていそうだし、お兄様がいなくても準備万端整いますよね。お兄様タイプはうちの姉と同じですが(第一子にありがちないばりんぼう)、家族の誰が何を言ってもどうせ聞かないだろうし言うだけ無駄だと思います…

トピ内ID：6078655863

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申すべきではありません

御両親と同世代

2011年12月29日 12:20

これまでお兄さんのやり方に対してトピ主さん含めてご両親も何も言ってこなかったんでしょう？本来、他人である義弟さんも何も言っていないんですね？トピ主さんの奥さんだけがでしゃばりたい訳ですね。実の親兄弟が何も言っていないのに他人である奥さんが何か物申すというのはいかがなものかと思います。お兄さんのやり方に対して不満を持っているのは誰と誰ですか？義理も含めて兄弟全員が不満を持っているというならお兄さんに何か言うというのもありだと思いますが、それを言えるのは御両親だけです。トピ主さんがこれまでお兄さんに対して何も言わなかったのは、取り立てて不満があったわけではないし、お兄さんに対して一目置いていたというのはないですか？妹さんも立場上一緒ですよね。御両親もお兄さんを長男としてたてているのではないでしょうか？私は、兄弟を集める旗振り役をお兄さんがしたということであとのことは大目に見てもいいのではないでしょうか？失礼ながら、トピ主さんの奥さんがもっと大人になってはいかがでしょうか？

トピ内ID：7133731324

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うちの夫に似ている。

みー

2011年12月29日 15:53

お兄様はうちの夫に似ています。家族の中で、一人だけ単独行動していたり、何というか自分が率先して皆の為に、責任ある立場で動かないとか。奥様の「どうしてみんな本人に言わないの？」は、とても当たり前に感じる疑問です。私も思いましたもの。　夫の行動を家族の誰も咎めないのが不思議だし、イライラしました。で、妻である私が、夫にダメだしして、最近、少しはまともになりました。一番、最初に夫に懇々と何がダメなのかを諭した時に、夫に言われたのは、「他の家族は誰もそんな事言わないし、気にしない」でした。家族の甘やかしが、貴方の社会性のなさ、常識の欠如を生んだのねと頭がクラクラしましたし、ここまで野放しの義家族、全員、嫌いになりそうでした。貴方のお兄様の奥様も、おそらく、影では注意したりして、苦労なさっているのだと思います。奥様の立場で諭しても、家族が皆で、お兄様の非常識な行動を認めているので聞いてもらえないのだと思います。是非、お兄様に注意してあげてほしいです。

トピ内ID：9851130932

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う～ん

あん

2011年12月30日 09:40

お兄さんは「気付いてない」のでしょうね。気付かないフリ⇒手伝わない　のでなく、動く事に「気付かない」。家の実兄もそんな感じです。主人と義兄と姉、私とで実家の風呂掃除兼・塗装してる時だって、何も言わずに、まだある自分の部屋で趣味の写真機の手入れ。風呂場は人数的には手伝いようもないのですが。要は、発起人・企画以外の「仕事がある」のを判らせるコトではないでしょうか。ソファにいるのなら、テーブルふきんを渡し、「ちょっとそこ拭いて」とか、子供達を並ばせ、「本」を渡し、伯父さんが読んでくれるって、「出来るまで子供達、お願いします。子供の本ですけど案外、、、面白いですよ？」　、等々。こういう人には、お膳立て・用意してあげて、煽て、自分が手伝うコトを気付かせる状況に持って行けば良いと思います。自分たちも働いてるのですが、何かしてくれたお兄さんにちゃんとお礼を言うのもコツですね。兄弟（義）含め、トピ主お嫁さんが怒るのは、性格もあるでしょうが自堕落に見えるお兄さんを「見慣れてない」からでしょう。兄弟ですから、見慣れてる、でしょう？

トピ内ID：7481436208

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トピ主です

utpapa トピ主

2011年12月30日 12:00

みなさん、ご意見ありがとうございます。私の両親は、一目置いているというよりは、呆れて当てにしていないと言った感じです。家関係では、妹夫婦が建物ローンを引継ぎ近々同居が決まっていますし、家は父の会社の社宅扱いになりますが、将来は私に代表を、と父は申しています。今日、正月の集まりについて義姉、妹と話をするついでに少し話題にしてみました。妹の夫は、将来同居して、兄さんがずっとこうだと、ぶっちゃけいい気はしないと妹に言っているようです。兄の妻は、何故か自分が罪悪感を感じてそういう意味で私も集まりが負担に感じるようになったと言っていました。さらに、母から妹と妻に、私はどうしたらいいんでしょう的な内容のメールを送っていたそうです。私と妻とは10代の頃からの付き合いで、妹の受験や就職のときに尽力してくれた妻を妹は姉のように、母は長女のようにあてにしています。妻からはメールのことは聞いていませんでした。今日の話で、私だけがのんびりしていたことを思い知りましたが、、情けないですが、考えてもストレートに兄に言う以外おもいつきません。みなさんに、もう少しご意見伺いたく存じます。

トピ内ID：6863741640

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皆で打ち合わせして

ととこ

2012年01月02日 16:02

皆さんがそう思っておられるのですね。だったら、直接言わずに皆でお兄さんを動かないといけない状況に追い込んではいかがですか。わざと、メインの食材を持って来ずに、皆が料理、片づけ、子供の相手をして手が離せないとき、「悪いけどこれ買ってきて」と材料費代のみ渡して買い物に行ってもらう。「お兄さん、みんな手が離せないので、食卓片づけて料理が出せるようにしてください」等々、具体的に言ってみたらどうでしょう。それでも切れたりしたら両親から言ってもらうのがいいかも。もう、年も明けたので家族の集まりがあったかもしれませんが、いい方に解決したらいいですね。

トピ内ID：2894890036

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長子（長男）性格濃厚

🐱

四男夫妻

2012年01月02日 16:18

これは、何れの家庭でもおなじような傾向があると思います。それは、夫婦の間で一番最初に生まれた子供だから、祖父母、父母共に下にも置かぬ持て成しをするからだろうと思います。特に男のお子さんは、昔で言えば“若殿様”の立場にあります。自分の家でも、何かにつけて長男の扱いが特別です。小さい頃は、食膳が父と同じ取り扱いだったそうで副食の皿も一品多くしたものだそうです。またお勉強も特別の教授、着る物も特別と、長子はこの特別扱いに慣れています。多分、口は出すが手は出さないタイプだろう思います。職場では、役職向きの方が多いです。なのでお役人になられれば、成功なさるでしょう。我が父もそのタイプなので、トピ主さんの思いがよく分かります。理屈を言う割には、実作業は下手です。何れにしても、今からご長男の性質を変えようとなさっても遅いですょ。私の長兄は、次兄以下家族総出で働いていても、自分の趣味である釣りに出かけることができる人でした。相当に顰蹙を買っていたと思いますが、本人は意に介していなかったようです。飛んでる人なんです。

トピ内ID：0050786261

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あなたが動きましょう

🐱

きき

2012年01月05日 12:48

集まりで奥さんが言っていたように上げ膳据え膳では感じ悪いです。あなたが強引に「あれして、これ買ってきて」と使いましょう。動けば兄嫁さんも罪悪感なくなりますし、他の人もとりあえず納得できます。動かなければ「動かないなら兄さん来ないでいいよ、あ、奥さんと子供は呼ぶけどいいよね？」と。親孝行してるのは兄以外の人たちですから。昔から・・・なんて言葉をつかわないほうがいいですよ。

トピ内ID：9011755505

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なんともはや。

🎂

胃もたれ

2012年01月09日 15:38

大人８人、子供２人分の料理を、大人６人がかりでして、「お手伝いしない人は食べちゃいけない」って、何だかすごいですね。お兄さんが入る隙間もなさそうだけど。 10人分の料理くらい、普段料理してる人が２、３人で十分用意できますよ。よほど広いキッチンなんでしょうか。気のきかないお兄さんには、具体的に伝えること。例えば「食後の後片付けして下さい」など。本人は気づいてもいないんだから、言ってあげましょうよ。私なら、大して手伝ってもらうこともないし、逆にうろうろされると面倒って思っちゃいますが、トピ主さんのご家族には、実際の効率より、全員がお手伝い参加してる意義の方がきっと大切なんでしょうね。

トピ内ID：0161199002

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人は変えられないんだから別にお兄さんは働かなくても良い

カボス・２号

2012年01月10日 12:01

兄がイベントを考え付く前にあなたが仕切りなさいな。妻が腹を立てているのは兄が発起人なのに、人をこき使って自分は全く動かないことでしょ？お手伝いしない人は食べたらいけないとかそこが問題じゃないと思います。なら、発起人が別の人で兄はただ参加したってことになれば、兄嫁さえ働けば兄一家の人が誰も働いてないことにはならないしトピ主さんの奥さんはそんなに不満を持たないと思いますよ。兄にイベントの音頭をとらせないようにするにはイベントがあったときはお開きになる前に「次は○○しよう！」とあなたが宣言すればいいのでは？と思います。実際兄が言いだしっぺと言っても何もしないなら料理やその他の打ち合わせは兄以外の人がやってるんだよね？まあ長男気質の兄がどうでるかわかんないですけどねー。おいおい、お前弟の癖にでしゃばりすぎとか言い出すかもしれないね。一度ぐらい「呼びつけておいて呼びつけた本人が何もしないのは気分が悪い」とはっきり言ったほうがいいとは思いますが。

トピ内ID：0073516730

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