なぜ大晦日に来るの？

レス57

（トピ主 6 ）

🐧

ねずみ

2011年12月27日 16:36

話題

私は４０代の独身女です。
一人東京に住んでいます。
実家は車で１０時間かかる田舎です。
その田舎に母は一人で住んでいます。姉は同市内におります。
そして母が大変お世話になっている、商店を営んでいる既婚男性（以降Aとします）がおります。
この男性は親戚でも幼馴染でもありませんが、私と同じスポーツをしていた関係で、若干知り合いではあります。
また帰省した際に実家にみえたときにはコーヒーをお出しすることはあります。
さて、ここからご意見を伺いたく存じます。
今年、二年ぶりに帰省します。
Aが、久しぶりに話をしながら一緒に飲みたいから私の実家で大晦日に、母と私とで飲みたい。と言っている様です。
「大晦日に？」と聞きましたところ、
「奥さんは奥さんの実家で、AはAの実家で今年の年越しを行うらしいわよ」と言うのです。
別にそんなことはあちらの勝手ですが、
私は久しぶりに帰省して年末年始を実家で過ごそうとしているのに、
なぜ私の家に？
母には息子の様に良く接してくれている様なので感謝はしていますが、
親子水入らずの大晦日に私の実家で飲むのはおかしいと思い母に言いますと、
「久しぶりにあなたとお話したいのよ。そして一杯やりたいんじゃない？いいじゃない。お母さんいつもお世話になってるし」
と聞く耳持ちません。
私的は非常に不愉快です。
大晦日じゃなければいいのか？という質問が出そうですが、ハッキリ言って友達でもない人とお話をする必要はないと思います。
が、母がお世話になっているという話を聞いていますので、実家にいらしたときくらいはコーヒーをお出ししてお話はします。

伝えきれないところは多分にございますが、皆さんのご意見を是非聞かせください。

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お母さんが世話になっている以上、我慢したら？

🙂

まな

2011年12月27日 18:36

＜息子のように良く接してくれている＞Ａさんは、もはや息子代わりになったのではないでしょうか？普段良くしてもらっているお母さんは、トピ主さんとは逆に歓迎していますね。これから先もお世話になる人だったら、仕方がないと思います。

トピ内ID：1206399311

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いいじゃないですか

あい

2011年12月27日 23:08

たまには実家でのんびり…って気持ちわからなくはないです。お母様のお客様だと思えば腹も立たないでしょう。普段お母様がお世話になってるなら尚更お礼の意味兼ねて楽しく過ごしていただいたらいいじゃないですか。親孝行だと思ってわりきりませんか?? 嫌々もてなしてもお互い嫌な思いするだけですよ。

トピ内ID：9987323083

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遠くの親戚より

🐱

ゆう

2011年12月27日 23:30

近くの他人… まさにその感じでは？普段お世話になっているのだから、そのくらいいいのでは？それが嫌なら、主さんが実家に帰り、お母様のお世話します？

トピ内ID：4847898456

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こどもですねえ

あらふぉー

2011年12月28日 11:08

実家はお母さんの家なのですから、お母さんが喜んで招きたい（歓迎したい）方なら、そうしてもらえばいい。もちろん誘われてるあなたも、嫌なら「私はAさんと飲みたくないから、Aさんが来るなら大晦日じゃなくてお正月に行く」と希望を伝える自由はあります。最終的にAさんをとるかあなたをとるかはお母さんが決めることです。だけどね。あなたの恋人が、あなたのお母さんが家に滞在することになったのを知って「この機会にお母さんにぜひ挨拶したい。できれば一緒にお食事でも。」と言ってくれてるのに、あなたのお母さんが「知らない人と食事なんて嫌だわ。恋人と過ごしたいならそうすれば？　お母さんは行かないわよ。」って言ったら、悲しくないですか。あなたがお母さんのために「してあげる」立場になってきてるんです。ひさしぶりに実家に帰ってお母さんに甘えさせてもらうことばかり考えず、お母さんが今の家やご近所づきあいで快適に過ごせるようあなたが周りにいい顔するくらいしたほうがいいと思いますよ。あなたが「母がいつもお世話になってます」って菓子折り持って挨拶に伺ってもいいくらいです。たぶん田舎なら特に。

トピ内ID：3334600932

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えっ！近所の目は気にならないの？

千鳥

2011年12月28日 12:02

いいじゃないか、と言う方もいますが、逆に近所の目は気にならないんですか？とお聞きしたいです。Ａ氏の家庭が円満なのか、正月別居の過ごし方が適切なのかは関係ありません。ただ、世の中は嫌な目でものごとを見る人もいます。「ねずみ母は大晦日に若い男を泊らせた」とか「嫁が帰省しているときに、Ａを連れ込んだ。娘が帰って来ていたし何をしていたんだか」と思う人だっているわけです。久しぶりに話をするのに、家で飲みましょうというのも変な話です。会えばあいさつする程度の同級生と「久しぶりに話したいから君のアパートの部屋で飲もう」と言われ、喜んで招待する女性は少数派だと思いますが。トピ主様を傷つけてしまうかもしれませんが嫌な見方があります。Ａ氏の家庭はあまりうまくいってない可能性がありますよね？（正月が別行動である点からも）ですから、婚期を逃した遠隔地で住む娘に、Ａ氏と結婚して地元へ帰ってきて実家近くに住んでほしいという希望の表れじゃないでしょうか。上手くいけばお付き合いが始まってトピ主様が帰ってくるというような。お母さん、仲人の気持ちなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6216736444

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「そのくらいいいじゃん」というレスばかりでビックリ

しろねこ

2011年12月28日 16:00

　「そのくらい我慢したら？」というレスに驚きました。大晦日に赤の他人と過ごす理由は何？トピ主さんの感覚が普通だと思います。　失礼ですが高齢のお母様が一体どういう関係で40代男性のお世話になるのです？Aに騙されているという事はありませんか？高齢者を狙った詐欺が横行している世の中ですし、Aがどういう仕事をしていてお母様とはどういう関係なのか今一度確認した方がいいのでは？　それとトピ主さんも40代なのですよね。妻と上手くいっていないとか近々離婚・別居する予定とかで、あなたにアプローチしようとしているという事も考えられます。憶測ばかりで申し訳ありませんが、どちらにしても「妻のいない隙に高齢女性と独身の娘がいる家で大晦日を過ごす」なんて普通の人ならしません。友人や親戚でもないのに馴れ馴れしすぎます。　それに飲むつもりかもという事は酔って眠ってしまう事もありますし、他所の男が寝ているとトピ主さんも嫌でしょう。お断り出来るのであれば「大晦日は家族で過ごします」とお断りするか、A帰宅後に帰省したら如何ですか。どちらにしてもあなたがもてなす必要なし。そこまでする事ありませんよ。

トピ内ID：5876076480

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トピ主です

🐧

ねずみトピ主

2011年12月28日 16:00

レスを下さいました皆様、どうもありがとうございます。遠方の娘よりも近くの他人。まさにそうですよね。普段お世話になっている様ですので、母が一緒に食事をしたい。と言えば構いませんが、別に母が招待しているわけでもなく、Aがなぜ来たがるのかが理解できません。既婚者ですのに、幼馴染でも友達でもない独身女が帰省した大晦日に飲み食いしに来るのはおかしくはないのでしょうか。気にし過ぎなのかもしれませんが、その辺の感覚が私にはわからなかったものでトピを立てた次第です。母の客だと思えば・・・とコメント下さった方。確かにその様に思えば少し楽ですね。しかし招待もしていないのに。とどうしても思ってしまいます。どなたか、実家に戻り母の面倒を見ますか？とコメントされている方がいらっしゃいましたが、意図が不明です。内容と理解されていないのでしょうね。本件からズレている様に思います。実家で母と暮らせばAが関わって来ないかといいますと、尚更頻繁に母の家に出入りする様に思えます。私に変に懐かれても困ります。

トピ内ID：6736772305

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質問

私も独身娘

2011年12月28日 16:00

・姉は帰省しないの？普段姉は母の面倒を時々は見に来てくれるんですか？・お世話になってるとは、具体的にどんなことで？私もたまに帰る実家、しかも大晦日に他人がいるのは嫌です。お茶くらいならまだしも飲む気満々のようですから、きっと長っ尻でしょうし。普通の感覚では、お正月2日以降の昼間に年始の挨拶に来るくらいでいいと思いますが。お姉さん一家が来て一緒に過ごすなら別に構わないと思いますが母と主と既婚男性三人で大晦日って気持ち悪くないですか？その男性どうして奥さんや自分の実家で過ごさないの？その男性、奥さんとうまく行ってなくてお母さんにそれを相談しててお母さんは離婚して自分の娘と結婚してくれないかな～と思ってるとか。そしたら娘は近くに住んでくれるし、婿とは気が合うし・・・なーんて。これは私の妄想です。すみません。意外と、男性は遠慮して（迷惑して）断っているのに、お母さんが主と二人では間が持たず、Aさんを強引に誘ってるのかもしれません。「久しぶりでつもる話もあるし二人で過ごしたいな、Aさんにはお正月来ていただいたら？」ってお願いしてみては？

トピ内ID：2893372046

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トピ主です

🐧

ねずみトピ主

2011年12月28日 16:56

この様なトピにご意見をいただきまして、本当にありがとうございます。気になる内容がございましたのでレスさせていただきます。母が歓迎している。という風に何人かの方が書かれていますが、別に歓迎しているわけではなく、母の家で飲みたい。とAが言うのでお断りしていないだけの様です。また、Aと私をくっつける様な企みは母にはありません。母とも仲良しの彼が東京におりますので。日頃一人暮らしの母がお世話になっているせめてものお礼に、何か送りたいと伝え、奥様やAに何が良いか聞いてから、姉と私で贈り物もしております。＞・・略・・あなたのお母さんが「知らない人と食事なんて嫌だわ。恋人と過ごしたいならそうすれば？　お母さんは行かないわよ。」って言ったら、悲しくないですか。申し訳ありませんが、意味がわかりません。まったく異なるケースに思えますが・・・具体的なポイントで質問です！特に親しくも無い既婚男性が、独身女性が帰省にする日に合わせて自宅に飲みに来る。と言う一点に絞るならどうなのでしょうか。

トピ内ID：6736772305

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考えてみました

🐤

もも

2011年12月28日 23:50

自分なら嫌です。大晦日、元日は特別な日。まして普段離れている母と久しぶりにあうなら二人でのんびりしたいです。そんなあまり親しくない知人（男性）に気を遣いながら過ごしたくないです。ご実家は女所帯なのでしょう？だとしたら、気軽に来ようとしているその男性にも常識が欠けているように思われます。大晦日、飲み、となると非日常性に甘んじて遅くまで居そうです。ほんとに嫌ですね。お母さんはいい人で招待してもいいみたいですけど、頑張って丁寧にお断りしてはどうですか？憶測でものを言ったら申し訳ないですが、普段母一人のご実家、独身４０代のあなた、ということでなめられないほうがいいと思います。一線をしっかり引いておく方がいいような気がします。

トピ内ID：7846351953

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何をどうお世話になっているのでしょう？

マコ

2011年12月28日 23:50

お母さんがお世話になっているとのことですが、トピ主さんの文章からは恩に着るほどのお世話とは思えないんですよね。お店を経営している人とのことなので、普段買い物に行ってサービスしてくれる程度なら、そんなにお世話になったとは言えないというか。（お世話がどんなものなのか分からないけれど）なので私なら元旦から行くかな。もしくは彼も行くかも知れないからそれはパスしてとでも言っておきますかね。（嘘ついちゃうけど）あとは開いてる居酒屋でも探してちょっと飲み食いしてお開き。大晦日に来たいのは、飲み食いと暇だから話相手が目当てなんでしょうね。贈り物をしていたことであちらはトピ主さんとはもう仲良し感覚OKの距離感が近い間柄だと思っているのかも知れません。お母さんとの個人的付き合いなのだから、トピ主さんからの贈り物はもうやめたら？介護してるわけでも、あちらも嫌々やってるわけじゃないでしょうし。

トピ内ID：3623234566

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私もビックリ…

🐶

カイ

2011年12月29日 09:51

それくらい我慢したらとか、別にいいじゃないかというレスが多いのにビックリです。大晦日に赤の他人と何故過ごさないといけないのか…。嫌がる感覚は当然でしょう。例であげられていた、恋人が来ることを拒否されたら云々…。全く意味不明ですね。恋人はこれから家族になるかもしれない人ですよ。今回の話とは全く違うと思います。その男性も厚かましいというかなんというか…。久々にトピ主さんが帰省されるのに、親子水入らずで、とは思わないんですかね。私がその男性の奥さんだったら、いくら別々の正月とはいえ嫌だな…。お断りしましょう！年の締めくくりの日を我慢して過ごすことないですよ！

トピ内ID：0299859379

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Aは離婚するの？

みるる

2011年12月29日 11:33

Aさんは離婚するんでしょうか？ Aの再婚相手がお母様とか？トピ主さんに彼氏はいるんですよねでもうちの母みたいに彼氏がいてもお見合いを勝手に勧める親いますよ独身の頃私の彼のことを散々批判した挙句に見合いしなさいこんなに年収の高い出世株を逃すな！結局破談になったけど Aさんのお友達を連れてきてお見合いするとか彼氏がいてもいなくても親が勝手に段取りする事もあります後はAさんが養子縁組する場合ですお母さんの養子としてA夫妻が養子縁組する場合も考えられますもう一つは何も考えてないただ遊びに来るのでお前もおいでうちの舅がいつもやってる台詞です舅は家に誰か来ると「＊＊が来たから遊びに来い今すぐ来い」と電話してきますそして２時間かけて遠方のそばを食べに行こうと言うのですけどいつも無視していますもしかしたらお母さん何も考えないで軽く誘ってるのかもしれません

トピ内ID：8955202487

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変だよ

乾物

2011年12月29日 14:40

家庭内で居場所ないオッサンがタダで飲食できる避難場所として実家にロックオンしたのではないかと勘ぐっちゃいます。お世話になってる程度は解りませんが近所付き合いのレベルで、女所帯に大晦日に既婚男性からご招待要求というのは違和感あります。気を悪くされるかもだけど、このテの人から親切ぶってつけ込まれるスキがお母さんにはありませんか？礼を欠かない程度に、所用のため年が改まったらこちらからご挨拶に伺いますと丁重にお断りして、年が明けたら、酒でも包んで先方とそのご家族に年始の挨拶をしにいく（当然玄関先で退出）ので十分かと。あと、今後はお母さんが必要以上にご近所さんに頼らないよう娘達からサポートを強化して、程よい距離感の近所付き合いをしてもらうようにするか、お母さんの個人的な付き合いには娘達は参加せず一線を引くというのもありかと。（お母さんが自分チで誰と飲もうが自由なので。外聞はよくないけど）

トピ内ID：1743982078

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ずうずうしい男

親子水入らずで

2011年12月29日 15:53

迷惑ですよね、その男性。しかも嫁不在の間に他の家（独身女性が帰省する日に）に飲みに行くって、自宅でごちそうを食べられないから食事処の代わりにされていると思うしトピ主目当てに来ているとか噂が立てられたりしたら、トピ主もお母さまも迷惑ですよね、思慮深い人ではありませんよね。お母さまには「自分の彼氏がいい顔しないしたまの帰省だからゆっくりしたい」と伝えて、普段お世話にもなっていることでしょうから、その男性の奥様もご在宅の時に「お年賀」を持参してご挨拶にでも行っておけば失礼はないんじゃないでしょうか。あるいはお母さんを東京に呼んで過ごすとか。お母さんはお世話になってる分断りにくい面はあるでしょうね。

トピ内ID：6003711890

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防壁を作る

ライ麦ぱんだ

2011年12月29日 16:47

おそらく楽しくない自分の家より、トピ主さん宅女所帯で歓待されたいという思惑でしょう。お母さまがお世話になっていて断わるのが難しいなら、彼に頼んで一緒に帰省してもらうとＡを牽制することができると思いますけれど難しいですか？高齢のお母さまが夜遅くなって寝に行ってしまうと、大みそかに他人の家で飲みたいなどという厚かましさから長居をしそうなＡさんとトピ主さんが二人きりにされてしまいます。お酒を飲んだ他人と家の中で深夜に二人きりなんてゾっとします。そのあたりを強調して彼に同行を頼んでみてはいかがですか？

トピ内ID：6179291871

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トピ主さんのレス読みました

私も独身娘

2011年12月29日 16:47

2度目です。男性が来たがっているのですね。ますます変だと思います。実家や嫁実家にいてもつまらない（もしくは邪魔者扱い）からタダ酒呑めるとこで年を越そう。女所帯なら気兼ねないし。俺の事有り難がってくれるし。お店行ったらお金かかるしさ。ってのが本音じゃないですか。普通Aの奥さんが嫌がるでしょう。そのへんちゃんと聞いた方がいいですよね。主のお母さんも非常識ですよ。息子くらいの年齢の男性に「大晦日は家族で過ごさないとダメよ」って諭すくらいのこと言わないと。

トピ内ID：2893372046

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おかしい！！

noutarin

2011年12月29日 22:01

トピ文に書いてありますね。「奥さんは奥さんの実家で、AはAの実家で今年の年越しを行うらしいわよ」じゃあ、Aさんは自分の実家で大晦日を過ごさなくてはいけません。なんで、トピ主さんの実家に行くのでしょう？おかしいと思います。 Aさんの実家はどこにあるのでしょう？ Aさんは、自分の実家に帰ったことにして、トピ主さんの実家で過ごすのでしょうか？なんで、そんなことをする必要があるのでしょう？お母様からAさんの奥様に「どうして、今年は夫婦別々に年越しをするの？」とか、「大晦日にAさんがうちに来るつもりでいるらしいけど、奥様は知ってるのかしら？」とか、さりげな～く聞いてみてもらうことはできないのでしょうか？阻止できるものなら阻止した方がいいと思います。変です。

トピ内ID：9692787690

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逆切れ、みっともないですよ

40歳

2011年12月30日 10:59

自分の気に入らないレスに反発。おまけに意味不明と失礼な言葉。あなた、かなり失礼よ。トピ本文だけでは、母親もその気と解釈して自然だもの。単に「断らないだけ」であれば、「私はお母さんと二人がいいから断ってくれる？」と言えばいいだけ。聞く耳持たないってことは、母親もその気で断ろうとしない。だから困ってるんだろうと想像するでしょ。私もトピ本文だけならAさんがずうずうしいと思わなかったわ。40代の男性に世話になってるとしたら、家の庭の剪定をしてもらう、家の中で力仕事が必要な時その人に頼っている、大掃除を手伝ってもらう、その家族と一緒に買い物や遊びに連れてってもらってる。など、普段からAさんはいろいろなお手伝いでお母さんの家にしょっちゅう出入りしてあがってるんだろう。ましてAさんとトピ主は知り合い。そうであればAさんの提案はおかしくない、そういう想像をしたわ。一部のレスにもあるように、トピからだけじゃ、想像するイメージが人によって違いすぎるのよ。自分の説明が不十分、下手だと反省すべきよ。補足すればいいだけなのに、噛みついた相手の方に謝罪しましょうね。

トピ内ID：0332643922

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大晦日？！

ありえ

2011年12月30日 12:00

親戚中が集まって、大晦日ワイワイするならわかりますが、個人一人が他人の家に来て飲み？正直私もあり得ないと思います。なんでその男性はワザワザ大晦日に来るのかが疑問。お母さんに「その男性が大晦日に来るのであれば、私は今年は帰らないわ。　Aさんに伝えておいて。」というのがベストでしょう。お世話になっているのであれば、改めて新年に挨拶はするけど。という感じに言うのがいいと思います。お母さんは多分深く考えていないと思います。とぴ主さんが不愉快だと感じていることを伝えるべきです。

トピ内ID：6070944601

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早くトピ主さんが直接Ａにお断りの連絡をすること！

💔

意見聞いても無意味

2011年12月30日 13:28

＞特に親しくも無い既婚男性が、独身女性が帰省にする日に合わせて自宅に飲みに来る。と言う一点に絞るならどうなのでしょうか。じゃ、あなたは皆さんのレスで「いいんじゃない？我慢すれば？」と言われれば納得して受け入れるの？違うでしょ？あくまでも嫌なんでしょ？私だって違和感あるし、絶対に嫌ですよ。誰に何を助言されようが断りますね。グダグダ悩んでるとアッと言う間に大晦日ですよ。連絡先聞いて、早く断って下さい。Ａに直接言わなくても、早く断ればＡの奥さんに言づてすれば済む話だったのに。行動が遅いですね。「久々に母と親子水入らずで過ごしたいんです。申し訳ありませんが、また今度いらして下さいね。」それだけ言って、電話を切りましょう。当日は玄関も窓も鍵閉めてカーテン閉めて、チャイム鳴ってもＡの可能性が高いので無視すること。中から姿見ず「すみません、今日はお引き取り下さい～」とだけ言っておけば、諦めて帰宅するでしょう。Ａとトピ主さんの距離感は、Ａに嫌われてもきちんと保つこと。後日母親が「この前はごめんねぇ」とでもＡに謝れば万事解決です。

トピ内ID：9997482182

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お断りして全然OK

🐶

レレイ

2011年12月30日 13:28

４０代前半の既婚女性です。トピ主さんのお気持ち、十分に理解できます。普段は東京で忙しく仕事をしていて一人暮らし、年末年始の束の間の休暇に遠路はるばるお母様のところへ帰省する、大晦日にはもしかしたら紅白でも見てお母様と他愛無い話でもしながらゆっくりとしたい。その場に親しくもない赤の他人の既婚男性がいたら・・と考えて自分だったら絶対にイヤですね。イヤというよりも、やはりその男性の思考回路が理解不能です。思うに、その男性は女性所帯のなかで自分が心地よく過ごしたいのでしょう。きっとお母様はトピ主さんにもその男性に対して愛想よく持ち上げて、心地よく過ごしてもらうように接することでしょう。 ”お母さん（私）、普段この人に本当にお世話になっていて頭があがらないのよ～、ほらあなたもっと〇〇さんにお酒ついであげて”みたいな。その男性はそれが分かっているんですよ。一緒に呑んでくれるような男性仲間はいないのでしょうか。大晦日はお断りしてよいと思いますよ。

トピ内ID：0871467789

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言ってみただけでは？

かっぱ

2011年12月30日 16:04

お母様との世間話の中で大晦日の過ごし方の話題になり娘が帰ってくるのよ～それは楽しみですねぇ僕も一緒に飲みたいなぁ。お邪魔してもいいですか？みたいな感じでは？もしくは、男一人実家で寂しく過ごすより、気遣ってくれるトピ主母と過ごしてみるのも悪くない娘が帰ってくるなら二人きりじゃないし、娘を口実に。って事もあるかもです。嫌だ！って思うなら、母から聞きましたけど疲れが溜まっておりますのでご遠慮くださいって断りましょう。

トピ内ID：6042677162

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それは不愉快。

ふりの

2011年12月30日 16:04

実家で大晦日にゆっくり過ごしたいのに友人でも親戚でもない他人が来るなんて嫌です。お母さんに「大晦日に家で飲みたいなんて、Aさんは何時まで家にいるつもり？お母さんも私もお風呂にも入れないし寛げないよ。断れないなら、私は姉と時間を合わせてお正月に行くね。大晦日はゆっくり寛ぎたいから、ごめんね」と断りましょう。 Aさんは気持ち悪いですね。その上、図々しい。いくらお世話してるからって大晦日によそに上がり込んで飲みたいって… 誘われても遠慮するようなことですよ。

トピ内ID：7621945134

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色恋抜きで考えると

⛄

わからん

2011年12月30日 17:00

飲み食いする金額を浮かせたい。一人で除夜の鐘を聞くのは寂しいから。暖房費用をケチりたい。じつは妻から追い出されて帰る場所が無い人だった。（ふだんの寝泊りはマイカーだと思う。あとは２４時間営業の大きな店とか。）

トピ内ID：2806089703

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トピ文の行間読むのが大変ですが私なりの想像で

🐶

ぽち

2011年12月30日 17:00

Aさんが飲みたいと言ってるという話ですけど… 別に年越しでどんちゃんやろうとしているわけではないのでは？ AさんはAさんの実家で年越しするって言ってるんですよね？ Aさんの実家は徒歩圏内なのでは？トピ主さん実家の大掃除手伝う予定になっているとか？ Aさんの実家の年越しの間にちょっと世間話したい程度なのでは？めったに帰ってこない娘さんだからトピ主さんの親の近況なんかを話してあげようと思っているとか。ひょっとしてトピ主さん31日帰省して早々に自宅に戻る予定で顔合わせられるのが大晦日しかないとか。違いますかね？トピ文からはそんなふうに想像しましたが… たしかに知人程度の異性（しかも既婚者）が大晦日に女所帯で飲むとかありえないですけどそんなことみんな重々承知なことじゃないですか。そんなこともわからないような人なのでしょうか？Aさんて。あったことあるならわかりますよね？そういうの。異性だから警戒したり怪訝に思うのも大事だと思います。でも実家って田舎なのですよね。お母さん大変お世話になっている人なのですよね。さじ加減間違えると母親がつらい立場になりませんかね。慎重に。

トピ内ID：6754522467

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お母様が断れない理由はなぜ？

まったり

2011年12月30日 19:07

私もトピ主さんに同意です。大晦日に大して親しくもない既婚男性と過ごすなんて嫌です。女性だけの家に他人の男性が一人で飲みに来るなんて非常識です。もしかしたら酔ってそのまま泊まるつもりかも。そしたら元旦も一緒に過ごすことになりますよ。その男性はお母様にとって仕事の大口顧客か好意を抱いているなど断れない弱みがあるのですか？私だったら大晦日に帰らないと言うかも。

トピ内ID：0722872527

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主さんのレス、特別失礼だとは思いませんでしたよ

それぞれだけど

2011年12月30日 19:07

逆切れしたとも感じませんでしたし、逆に抑えた感さえありましたけど・・・？何度も主さんのレスを読み返しましたけど、失礼だとは思いませんでしたが。主さんが受け取られたように、私もトピずれした意見だと思いましたよ。実家に一人いる実母の面倒を誰が見るのか、と言うトピではないのですから。田舎の付き合いですから、お世話になったと言う言葉はそんなに深く生活面でのかかわりを表すものではない、とも思います。親戚、身内だからこそこれといった話題がなくても一緒にだらだら過ごせるのです。招待もしていないのに、飲んで食べて他家で大晦日を過ごしたがるって変ですし例えお招きされても「家族で大晦日は過ごすので」辞退するでしょう？主さんが自分の実家へ帰省するのにわざわざ大晦日に他人のお酒の相手をせねばならないなんて迷惑な話ですよ。お断りしてもいいと思います。「母が風邪気味なので」とでも連絡なさいまし。

トピ内ID：4021894746

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二人きりでなければ許容範囲内

🙂

通りすがりの人

2011年12月31日 14:03

＞特に親しくも無い既婚男性が、独身女性が帰省にする日に合わせて自宅に飲みに来る。と言う一点に絞るならどうなのでしょうか。親が世話になっているという点を考慮すれば、許容範囲です。トピ主さんとその男性が二人きりで会うというわけではないので。

トピ内ID：2674260152

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非常識ですよ

おばさん

2011年12月31日 14:03

大晦日に家族のある人が呼ばれてもいない他人様の家に飲みに来るなんて非常識ですよ。主さんが乗り気でないなら断っていいと思います。お母様も乗り気な訳ではないんですよね？たぶん、大晦日に奥さんに置いてきぼり食らうくらいですから家庭にはない他家での“もてなし”を“タダ”でしてもらえるのが目的なんでしょう。その方の奥さんだって後で聞いたらどう思うか判ったもんじゃありません。

トピ内ID：1624532969

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