娘をコントロールしてしまう私・・・。

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（トピ主 2 ）

😢

ゆうこ

2011年12月27日 18:36

子供

１人娘（８歳・小学２年生）をコントロールしようとしてしまう私が居ます。元々私自身「こうじゃなきゃ嫌！！」と思うと絶対にそうならないと嫌な自己中な人間です。特に家族に要求が通らないと怒ったり、拗ねたりします。子供じみてます。（友人にはそんな事は無いのですが、家族には甘えがあるんだと思います）心の揺れも激しく心療内科に通っていた時期もあり、当時、友人をコントロールしていた事があり（干渉・束縛など）それを指摘されてから自分はおかしいと気付き心療内科に通い、境界性人格障害と判断され治療し今は友人をコントロールと言う事は無く、自分は自分。人は人と切り離して考えられる様になりました。根本は私と母親の関係が問題で、母親から過干渉からの様々な問題でした。今となれば、私を想い過ぎての愛情が重たかったのだと分かるのですが。受け止めず、受け流す形で現在母親との関係は良好です。が、家族に対して自分の要求は受け入れて欲しいと言う部分は変わりませんでした。最近、娘をコントロールしようとする自分に気づいてしまいました。（嫌だった頃の自分の母親と同じです）例えば、おもちゃ。娘はA、私はBだった場合、上手く言葉で誘導しBに持って行く。とかです勿論、必要な物は買い与えます。けど私の目から見て微妙な物を選ばれるとダメなんです。私から見たら微妙な物でも、娘の欲しい物なんでしょうが買ってあげれないんです。他に、私がOO（習い事）をさせたいと思い、娘にOOしない？と聞き、嫌だと言われても、けどOOをしたらこんな事やこんな風にできるかもよ？と言い含め、させたり。娘には私の子供の頃の様な母親からの干渉なく自由にさせてあげたいと思っていたのに。自分が嫌だった事を娘にしてるんです。断ち切りたいんです。カウンセリングに行くべきですか？

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トピ主です。

😢

ゆうこトピ主

2011年12月27日 23:30

補足させて下さい。家族に対して自分の要求は受け入れて欲しいと言う部分は、潜在的に試していると分かっています。怒ったり、拗ねる事で要求が通る事も知ってて使うので本当に子供だと思います。自分の要求を受け入れて貰える＝大事にされてる愛されてると思えるのです。勿論絶対に無理な要求はしません。小さな事が多々です。ですが、どれだけ「要求」しても受け入れられる？と試しているのは事実です。カウンセリングで「作り上げた物を壊したい（試したい）衝動はわかる。けど、壊すと自分を壊す事になる」と言われ、以前はもっと酷い試し方をしていましたが、「小さな要求」を試すのに変わり、それを辞めたいのですが、なかなか難しく。。。自分が思うように行かないと怒る・拗ねる事で結局は私の要求が通るのです。親との関係、主人との関係はお互いが納得していれば、それはそれで良いかもしれませんが、娘に対しては「コントロール」になってしまうと気付いたのです。どう気持ちを切り替えたらいいのか分かりません。引っ越して通っていた心療内科には通えません。新しい所を探して行くべきですか？

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私にも

🐷

カンナさん

2011年12月28日 10:12

同じ年の娘が居ます。まだ何も知らない子供なんですから、「こっちの方がいい」だの「あっちの方がいい」とか助言は必要だと思います。それをコントロールと言われればそうかもしれませんが、私もしています。買い与えるにしても、娘がどうしても欲しがっているおもちゃが明らかに（すぐ遊ばなくなるなぁ…）と思う品なら私も誘導して買わないで済むようにしますょ（苦笑）自分が欲しい物をすんなり買えるのは自分が働いてからだと私は思います。それまでは買ってもらうのだから、ある程度は却下されて当然かと…。

トピ内ID：2042636113

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カウンセリングに行った方がいいと思いますよ

たろすけ

2011年12月28日 11:08

段々、あなたの（いい方は悪いけれど）標的が弱者に向かっているように思います。まず、あなたのお嬢さんは、ご友人と同じく【あなたとは別人格】です。あなたが産んだ子です。あなたの子供です。でも、あなたと同じ考えをするとは限らない別人格です。それを認めましょう。私は、遅い反抗期でして…18歳を過ぎてから「母の言っていることが世間の全てではない」と気付き、何年にも及ぶ母との攻防の末（ちょい大げさか）自分の思うままでよいというお墨付きをいただくに至り、開放されました。お母様と距離感を保って、いい関係とおっしゃいますが、幼いお嬢さんには距離は取れません。私も「受け止めて」しまい重く心にのしかかりました。これ、そこそこ育っていたからできたのです。出産前、自分もそうなるのではないかと危惧いたしました。産んだ瞬間、娘が余りにも夫に似ていたので、大笑いの後「大丈夫だ。この子は別人格だと、今のこの瞬間に思えた。夫に似ていてよかった」と思いました。夫に、顔立ちだけではなく、やることも似ています（笑）あなた「だけ」の子ではない。あなたの支配下に置くのは間違いです。

トピ内ID：5453873323

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私も一緒

🐧

りょう

2011年12月28日 11:08

私も同じことで悩んでいます。私自身も幼少期に自分が好きなように出来ず、いつからか自然と「母の言うことが正しいんだ。」と信じるようになりました。しかし、思春期を迎えて自分にもある程度自信がついてきてから「私がやりたいようにやる。」と思うようになり、母に反発したり、洋服も母の趣味とは違うものを選ぶようになりました。今でも母と私とでは考え方が全く違いぶつかる時があります。しかし、4歳になる娘に私は母と同じことをしています。「こうした方が良い。」と思う方に誘導しています。娘は反発する時もありますが、今の所は私の考え通りにしています。でも、いつか自分のやり方を主張して離れていく日が来るように思います。娘はたくましく自分のやりたい事を主張してくると思います。友だち付き合いなど、外からの刺激を受けてそうなるのではないでしょうか。だから今、ご自身の方法に悩まれたり、カウンセリングなんか受けずに、お嬢さんにとって頼れる母になった方が良いと思います。堂々とご自身の価値観、軸を見せてあげた方が良いのではないでしょうか。お嬢さんは安心すると思いますよ。お互い子育てを頑張りましょう。

トピ内ID：5961874157

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気づきは大切ですね。

ぱんだ

2011年12月28日 12:02

まず、現在のゆうこさんとゆうこさんの母親との関係ってすごい近い関係でしょうか？やはり、母親との関係がベッタリだと他者との距離感がつかめず、他者にもベッタリと干渉してしまいます。そして母親、旦那さん同様、お子さんも1人の人間です。当たり前ですが、この事を見失っている人が結構いるのです。旦那さんとの間に多少の溝があったり、旦那さんに対する寂しさ、不安をうめる為に子供に干渉し、子供が犠牲になります。まず、子供の人生はあなたの手の平の中にあるわけでない事を覚えておいて欲しいです。あなたの人生はあなたのもの。子供の人生は子供のもの。このままいくと、あなたのお子さんは、 1人では何もできない、決めれない、死ぬまで自立できなくなってしまいます。絶対に子供扱いせず、1人の人間として見てあげて下さい。あなたにもあるように、子供にも選ぶ権利、主張する権利があるので子供の心に耳を傾けてあげて下さい。そして受け入れてもらえなかった昔の泣いている自分を思い出し、自分自身を抱きしめてあげるのもいいかもしれないですね。

トピ内ID：4129387782

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カウンセリングに行って下さい

むーみん

2011年12月28日 13:00

仮に聞きたい。もし貴女が好きな職種や夢の為に頑張っていて、それらを誰かに消されてしまったらどう思いますか? それが嫌なら『人にされて嫌な事は絶対にしない。』と言う気持ちを持ちましょう。

トピ内ID：0879879116

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そこまで自覚してるなら

おっさん

2011年12月28日 19:33

大丈夫だとは思うけど、一応カウンセリング行った方がいいと思う。俺は医者じゃないけど、人格障害の克服は結局、自分の力しかないと思う。

トピ内ID：5862285466

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３０年後…娘の立場より

まつざき

2011年12月28日 16:00

　私の母と同じことしてますね。　うちの場合、長年の母親からの「束縛」から解放されたアラフォーの娘（私）は母親と縁を切り、一切の連絡接触を断ちました。　親戚中から「親不孝のばか娘」のレッテルを貼られましたが、母親のコントロール下にいると自分の心が殺されてしまう、私には守るべき家族（夫や子ども）がいるのだと、自分を信じ縁を切りました。言いようのない苦しみを味わいましたが、後悔はしていません。　幼い子どもの頃はそれでも関係は保たれるかもしれませんが、やがて娘さんがあなたの「間違い」に気づいたとき、そうされますよ。　親子であろうがなかろうが、自分ではない他者をコントロールすることはできません。　トピ主さんが私の母と違うのは「自分でもおかしい」と気づいているところ。　ぜひその気づいた位置がスタートで頑張ってください。うちのようにならぬよう、娘さんの心が死なないよう、祈っています。

トピ内ID：1673028637

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最終的には

🙂

ササロン

2011年12月28日 19:33

最終的にはバランスだと思います。世の中には親の言うとおりにしていて、結果自分の意思で続けてプロとして人生の礎にした人も居れば、自分のやりたいようにして大成した人も居るので。あまり、コントロールという言葉に縛られない方がいい。最低限子供の事を親が管理する事は必要だと思います。親は人生経験として子供に場数を踏ませてあげて、良かれと思う価値観を身に付けさせてあげる事しか出来ませんから。基本の物差しはどうしたって親が教えるしかありません。逆に何も教えずに放置してるのは良く性犯罪者の親の証言で聞く台詞です。お前の好きなようにと格好つけてたら子供がモンスターにの典型ですね。子供を見ながら自主性を伸ばすのと放置は別物です、一か八か博打でたまたまうまくいってる例を聞いて自由っていいなと思わないように、その感覚は貴女の子供時代の反動でしかありません。あくまでも貴女がコントロールした後で、それを子供がどう感じているのか聞いてあげる事が一番大事。飴と鞭は必要ですよ。 2つ聞いてもらったら、ひとつ彼女の意見を取り入れるとか。話し合いで決めましょうね。

トピ内ID：1983765594

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今はいいけど・・

toko

2011年12月28日 20:30

私も過干渉親から同じようにされたけど、逆に反面教師にして、子供には自由にさせてますよ。習いごとはみんな多少の誘導はあるとは思うけど、おもちゃ選びや日々の事なんて自由にさせればいいのに・・結局、大人になりきれてないというか、自分勝手で我儘なだけなんでしょうね。実は私もそんな両親とはもう連絡を断ってます。関わると干渉してくるから、関わりたくもないんです。もしかするとお葬式も行かないかも。そんな事されたくなければ、猛省してください。

トピ内ID：7757690237

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否定はしない

なみなみな

2011年12月28日 23:50

5才の子を持っています。私の母もコントロールする人でした。私のことがコントロールできたくなると、無関心になりました。なので、私も娘に対する接し方にいつも試行錯誤です。ただ、小さい時は本人の意思どおりににさせ、親が全くコントロールしないことも一種のネグレクトであると、知ってからは否定はしない、やりたいということは様子を見たり体験させてから親が判断する得意そうな物事は積極的にやらせてみる、苦手なことは支援してみるというスタンスで相手をしています。何が正しいかそうでないかは結果論ですので、いまどうすべきか相対的に判断してこうどうしたいですね。

トピ内ID：4991757707

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所詮は

フリル

2011年12月28日 23:50

所詮、カウンセリングに通った所で変わる訳じゃありません。何故かって？そりゃ、自分の言動や心ぐらい自分で保たなければいけないからですよ。人は人を助けられません。キッカケは与えることは出来ますけど、無理な話ですね。的確な診断が下されているなら、精神科に行くことをお進めします。はっきり言いますが、心療内科や精神科は話を聞いて副作用がでかい薬を出すだけです。根本的には、何も変わらないですよ。自分で変わらないと変えられないんですよ。娘さんをコントロールしたくないと感じるなら、娘さんの言う通りにすればいい。それしか解決策はないでしょう？コントロールしそうになったら、まず深呼吸して外の空気を吸い少し時間を置いて、貴方のしたいようにしなさい。と一言いえばいいんですよ。難しいことではないです。貴方は、昔の自分にケリをつけましょう！

トピ内ID：7453963510

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そこまで気がついてるなら

🐱

とめ

2011年12月28日 23:50

何回かに1回は娘さんの欲しいおもちゃを買ってあげるとか習いたい習い事を選ばせてあげる、と言うのはできないのでしょうか？まだ子供ですから多かれ少なかれどんな親もコントロールしているしして当然だと思います。でもコントロールし過ぎがはダメですよね。 8歳くらいなら 3-4回に1回でも娘さんの要求を通してあげれば「正常」の範囲内だと思うんですが・・。 3回に1回でも無理、と言うならカウンセリングに行かれるのもいいと思います。

トピ内ID：7185243319

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お子さんの性格にもよると思います

🐶

momo

2011年12月29日 11:33

他の方のレスにもありましたが、親が面倒を見ている間は、全て自分の思う通りにはならないほうが、成人して独立する原動力にもなるかと思うので、よいのではと思います。お子さんがご自身の意見をがんがん言えるような気の強いタイプだと、トピ主さんくらいのコントロールだとそれ程深刻な問題にはならないような気がします。ただ少し大きくなった娘さんに、反論された際に、そんなんだったらお母さんはもう死にたい、とか脅迫めいたことは言わないように気をつける必要がありますよね。もしおとなしいタイプの子だと、過度なコントロールにならないよう、日々の言動にはより一層気をつけたほうがいいかもしれないです。トピ主さんはこれまで努力して、ご自身を変化させてきた経緯があるので、多分これからもちゃんとご自身の感情をコントロールしていけるのではないかという印象を受けました。気になる時はご主人に率直に意見していただくようにするとよいのではないでしょうか？

トピ内ID：3512425045

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ボーダーって…

治ったの？

2011年12月29日 11:33

そんなすぐ治るんでしょうか？自分より弱い立場の子に、親の養育義務を正当化してコントロールって感じでしょうか。親から見て正しい方へ子を誘導する言動は、間違いではないし悪いコントロールではないと思います。ただ、ボーダーと診断されたのであればカウンセリングは継続された方がいいです。ボーダーは周りが大変です。今のままだと、将来独りですよ。

トピ内ID：8956719797

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弱者はだめ

💡

こんにゃく

2011年12月29日 14:40

子供の成長の芽はある程度伸びたい方向に行かせないと。あと、気持ちの行き場として、ペット飼ったらどうでしょうか。でも、もし明らかにださい髪型や服を好まれたりしたら、親としては別の方向に誘導したくなりますよね（汗）。もし誘導してやらせたとしても、子供が、本当に好きになって、自分からやってるならいいんでは？子供がお母さんのためにやってるなら、ちょっと

トピ内ID：8810835036

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ほめ日記

こまったちゃん

2011年12月29日 14:40

同じです！私の母も過干渉で家族をコントロールする人でした。私は母のようには絶対しない！と思いながらもついつい娘を自分の思うように動かそうとしてしまう自分がいて、また自己嫌悪な日々・・・。そんな時、手塚千砂子さんの「ほめ日記」を読みました。自分を褒める日記をつける・・・というだけのものなんですがかなり自分の中で気持ちが落ち着いて、余裕がでてきたというか娘を個人として尊重できるようになりました。人をコントロールしようとすることって、要は自己肯定感がないってことなんですよね・・・。自分を好きになれば、人は人でいいんだ！って何だか思えてくるようです。騙されたと思って試してみてください！

トピ内ID：0488626684

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一個人

🐤

まお

2011年12月29日 15:53

考えを変えると言うのはとても大変だと思いますがこのままではあなたと同じ子供時代になりますよ。もうその年だと自分の自我も出てきますし、段々親の言うとおりにはならなくなります。それこそが自立、自己の確立への階段ですから。それは尊重してあげて欲しいです。子供は一個人であなたの物ではないですし、あなたも他人の物ではありません。いつまでも子供や周りに依存せず自分の足で立って歩いて下さい。

トピ内ID：1994964128

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親が死んでも悲しくない。

😠

私も経験者。

2011年12月29日 15:53

　私の母も長年私をコントロールした人でした。 30代後半になって私はやっとそれに気が付きました。それからは母からの贈り物はすべて拒絶するようになりました。母からの贈り物にはすべて請求書が付いているのがわかりましたので。むろん、目には見えない請求書です。つまり、「これをあげるから私の言うことを聴くのよ。私に感謝するのよ。私がいい母親であることを世間に吹聴するのよ。私が歳をとったらお世話しなさいよ。」という無言の恫喝に似たものでした。ほんとに嫌な性格だと思いました。母の学生時代の友人にも、私の母の性格の故に嫌な目に会った、あなたのお母さんのことは大嫌いだと言われたこともあります。母は自分はいつも友人達のリーダーで皆に好かれていたと言ってましたが。　数年寝たきりになった後母は亡くなりましたが、全く悲しいという気持ちは持てませんでした。今でも全く悲しくありません。トピ主さん、私の母のように実の娘に思われたいですか。早急に治療を受けられることをお勧めいたします。

トピ内ID：3894527413

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トピ主です。

🐶

ゆうトピ主

2011年12月30日 16:04

皆さま、叱咤激励、本当にありがとうございます。おもちゃに関しては全て拒否している訳ではありません。うちの子供だけかもしれませんが、「欲しい！」と言ってもすぐに飽きてしまったりするので、本当に必要だと思われるものだけを買うようにしているのですが、つい自分の子供のころを思い出してしまい、コントロールしているのでは？？と思ってしまうのです。母の様な子育てはしたく無くて、基本は本人の自由にさせているつもりです。ですが、ふとした事で「知らず知らずにコントロールしているのでは？」と思ってしまって。難しいですね。自分を変えなければ何も変わらないのは自分の実体験で分かっているつもりです。「ほめ日記」読んでみます。気になる時は主人に意見して貰います。そして娘がどう感じているか聞いてみます。娘との関係が何年経っても良い関係で入れるように、頑張ります。皆さま、本当にありがとうございました。

トピ内ID：2902534053

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アドヴァイスではありませんが

nana

2012年01月02日 16:02

少しだけ私の経験を書かせてください。以前、仕事上で重度の人格障害を持つ人物に関わりを持ち、精神的・物理的生活をめちゃくちゃにかき回されました。相手はおそらく境界性と自己愛性と妄想性が混じりあった障害だったと思われます（私が相談した精神科医の推測）。被害妄想で、私（と関係する数名）の生活をめちゃくちゃにかき回しておきながら、自分自身のことは棚に上げて、100％被害者面していました。思い返してもはらわたが煮えくりかえりそうです。人格障害は当人自身もとても辛い障害だと認識しています。そして、原因は本人自身よりは生育環境にある場合が多いことも。さらに、認知の歪みが大きく、それを矯正するには、当人のとても辛い精神的な訓練が必要なことも。私が接した人格障害の人は、自分自身と向き合うことから逃げまくっていました。ずるい人でした。それに比べて、トピ主さんは真っ直ぐに生きて行こうと、辛くても一生懸命に自分と向き合おうとしていらっしゃいます。トピ主さんの文章を読んで、私の心も癒されるように感じました。ありがとう。トピ主さんの人生に幸いが多いことをお祈りしています。

トピ内ID：1404937343

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過干渉の行く末

livgren

2012年01月03日 15:08

どうしたら過干渉を止められるか、は他の方にお任せして、過干渉によってどのような人間が出来上がるか、について書きたいと思います。私の母はトピ主さんと同じように、自分の理想どおりに子をコントロールしようとする母でした。習い事、付き合う友達、部活、進路等について母の思い通りにするよう仕向けられた結果私は、自分自身で判断するということができなくなりました。仮にそのような機会があったとしても、「自分のために何かを選択する」という感覚はなく自分の利益ではなく母の利益を考えて行動するようになりました。子供のときはそれでもまだいいんですが、子供はいつか大人になり、自活する必要が生じます。自分で自分の道を切り開いていくという力を培う機会を奪われた子供は、温室育ちの鉢植えと同じでそれがいきなり吹きさらしの屋外に放置されることになれば、生き抜くことがとても困難になります。親の望むレールを敷いてあげることは、子をいたわっているようであってその実子をあえてひ弱に育て、抵抗力を低くしているだけなんです。もしお子さんに明るい未来を望むのなら、お子さんに選択の機会を与えてあげてください。

トピ内ID：5347866786

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寂しい老後に

匿名

2012年02月07日 12:06

あなたみたいな人本当に大嫌いです。本人許してもらってるつもりでしょうけど、それを受け入れてくれる優しい人は内心ものすごい憎悪に満ち満ちています。いずれ爆発するでしょう。友人なら絶縁ですみますが、娘はどうでしょうね。寂しい老後にならないように。

トピ内ID：1158821956

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そもそも子どもをコントロールなんて出来ない

💍

warai-neko

2012年02月08日 10:34

そもそも赤ちゃんはコントロールなんて出来ません。そこから気付き、親は子育てを覚える・・のだと思うのですが子どもをコントロール・・させてしまう自体で歪んでいると感じてしまいますね。子どもを自律させるようにするのが正解です。私の母は死なない程度に私を放置しましたが子どもへの悪影響は同じくらいではないかと思います。過干渉は正直わからないので見当違いだったらすみません。私の母は自分の育児は完璧だったと言い、その完璧という言葉が見当違い！と思います。なので『自分の育児は完璧！』って思ったら危険信号なのかもゆうこさんはどうでしょうか？

トピ内ID：0527344491

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