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次男を追い出しても同居しようと言い出す舅について

レス11
(トピ主 1
翼希
ひと
長男の主人と共働きで現在は職場近くのアパートに夫婦と4歳の娘と住んでいます。
主人の実家<職場から車で30分程)は田畑が4反以上あり、両親も健在で次男さんと同居していることから田畑を少し頂いて家を建てようと考えていました。

以前からお姑さんは
「(下水道工事を早く)リフォームしたい」
と言っておりましたが、同居したいとは一言も言いません。

今年のお正月に工務店さんに作ってもらった素案(無料)を持っていったところ、
「水周りを工事するからお前たちの寝る部屋をつくればいい」
「いやいや!いっそ家を壊して自分たちは隠居部屋でもいい」(あれだけ今の家は立派だから壊したくないと常日頃言っていたのに)
「違う番地に家を作ると余計に固定資産税がかかる」
「次男はとっとと出て行けばいい」
「次男は仕事しているんだからどこでも行ける」
と急に慌てふためいてなんだか寂しがり屋の子供みたいな言い方でした。

次男さんはアラフォー、独身、転職5・6回<今の仕事は5年目>、一浪・二留、学生時代と就職後一人暮らしをしていて欝気味になり実家に戻ってきた経緯有、一応私立大卒、友達無、彼女無、趣味テレビゲームです。
私が結婚前、結婚してからも殆ど会話がなく、夜勤有の仕事なので私たち家族が実家に行っても部屋から出てくることはありません。

次男さんの実家に戻ってきた経緯を考えると追い出すと言い出したお舅さんの考えがわかりません。
お姑さんも大丈夫とか言ってるけど、追い出して後降りかかる災難を考えるとこのまま次男さんと3人でリフォームして住んでもらいたいです。

農家の仕事を手伝ったり、老後の手助けをすることを苦にすることはありませんが、同居で息苦しい思いをするくらいなら敷地内近居でいたいのですが、お舅さんは長男が隣に家を建てることが単に嫌なだけでしょうか?

トピ内ID:8114388957

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老後の「世話」をしてほしい

041
なかた
のだと思いますよ。 寝たきりになっても嫁がつきっきりで食事やおむつの面倒を看てほしい。 老後も家で過ごせるという安心感がほしいんでしょう。 だから独身の次男を追い出すんです。切実ですね。 そういう考え方のお年寄りだと「老後の手伝い」も大変ですよ。 姑は同居決定後に本性が出てくると思いますよ。 トピ主さん逃げて!!

トピ内ID:7424810549

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同居はイヤだけど土地は欲しい

041
ももか姫
少々図々しいかと思います。 同居がいやなら、自力で家を建てましょう。 土地をもらうなら対価として老後の面倒は見ましょうね。

トピ内ID:9172373275

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不安なんでは?

041
りな
その次男さん、介護なんてしてくれなさそうだから。 息子家族が同居するって、特に田舎の舅姑にとってはいいことが多いと思いますよ。 跡継ぎの長男が立派に所帯を持ち帰ってきた、親孝行の息子をもって幸せだと自慢できる。 嫁がいるから家事も介護もさせられる。 孫といつでも遊べる。 次男が何歳かはわかりませんが、いつまでも独身の次男が実家住まいしているより、妻子のいる長男と同居の方が世間体がいいですから。

トピ内ID:0203931603

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一部、事実だけ

041
農家の嫁
>「違う番地に家を作ると余計に固定資産税がかかる」 これは本当です。 「畑」と「宅地」ではかかる税金が違います。 家を建てると同時に土地をご主人名義にするなら話は別ですが、普通亡くなるまでは名義を書き換えたりしません。 >田畑を少し頂いて家を建てようと考えていました。 そうすれば自分たちの住む宅地の税金を親に払わせることになります。 親からの申し出なら構わないのですが。 老後の世話云々というピントのずれたレスがありますが、義弟が独身なら同居であろうが近居であろうがトビ主さん夫婦に期待がかかるのは同じです。

トピ内ID:8206124227

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別の場所で

041
匿名
自宅建設は別の場所で建設しましょう。 次男さんは独身。今後結婚の可能性も未知。 敷地内別居であれば、義親の介護問題挙句、次男さんが一生独身の場合、将来次男さんの事の問題までふりかかる恐れあり。 今は夫さんは元気ですが、夫が義親より先にの不幸な事になった場合、大変な状況になる恐れもあります。 今は義両親と良好な関係でも、近隣に居住していれば些細な事まで口にだしてきたり、夫が防波堤だったのに、防波堤の役目をしなくなったりの状況の場合もあります。 主さんの義両親は曲者だと思います。さっさと逃げて別の場所の建設をお勧めします。

トピ内ID:5099063144

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そうですね

🙂
kiroro
このまま次男との生活だと、自分達の老後にメリットがないことが見えてきたのではないでしょうか? 長男家族と一緒に暮らすことで、先々衰えてきたら、嫁が食事の世話、掃除、洗濯などしてくれる。もしどちらかが先に倒れて介護が必要になった時に、次男がどの程度介護をしてくれるか分からない。残された方が一人で介護する可能性も出てくる。嫁がいる長男と暮らす方が、身の回りの世話をしてもらえる可能性も高いし、おまけに孫もいれば、孫と一緒ににぎやかに、暮らせる。愛想のない独身次男との生活だと、次男の世話し続ける老後になる可能性も高いです。どう考えても長男との生活の方がメリットだらけです。次男のことなんかより、自分達の老後のことで頭がいっぱいなんだと思います。 嫁が、近居では何もしてもらえない可能性もあるので、どうしても同居に持ち込みたいのですね。これを気に面倒な次男を追い出したいのもあるのかも。 この思考なら面倒な義両親だと思います。徹底的に戦って同居拒否しましょう。いい嫁辞めたらきっと同居なんて言わなくなりますよ。

トピ内ID:9658542575

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関わり合わないほうがいいですよ。

😑
未亡人A
出来たら土地も貰わずちょっと離れた中古住宅を買われたほうがいいかもしれない、 うちのほうでは新興住宅地で若い方が買える物件があたくさん ありますからそのほうがお徳。 トピ主さんも探せばあるんじゃないですか? 田畑って地盤が弱く又地を固めるのにけっこうお金が余分にかかるし 将来は売りづらいし、早まっては駄目。 もっと家のことも研究して資金をできるだけ用意しましょう。 義実家の次男さんのことでお舅さんは ノイローゼになってるのかもしれません。 追い出して長男夫婦と楽しくやりたいのでしょうけど 根は深い、出て行かないかもしれません。 向こうの問題を被ることは危険です。 なるだけ離れたほうがいいとおもいます。 私は数年で主人に病死され義実家との住まいのあり方で苦労しました、 まさかこんなに早く亡くなるなんて思いもしませんでしたが 誰でも可能性がありますよね、 ですから近隣、同居はお奨めしません。

トピ内ID:5404307287

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ありがとうございます。

翼希 トピ主
トピ主です。ご意見ありがとうございました。 農家の嫁さんのレスまで読ませていただきました。 「老後の世話をしてほしい」 というご意見になるほど!と思いました。 まだまだ60代で健康診断でオールAを自慢し、朝から野菜を売りに行って、昼からビールを飲んで楽しんでいる義両親でしたので。 「世間体」 ということがもしかしたら一番気にされてみえるのかもしれません。 が、「次男を追い出した嫁」のレッテルはどうなるのでしょうか・・・。 私は正社員でフルタイムで働いておりますので家事も介護もさせられると義父が考えているとは露にも思いませんでした。共働きでないと食べていけないのに・・・ 税等については頂ける話がついたら土地を売って頂き(お金を払わないと怖い)、登記等もちゃんと手続きをするつもりでいます。今現在義両親が払っている土地建物の市税の「支払」名義人を私たち夫婦にしてもいいと思っているくらいです。 ちなみに私は一人娘なのに嫁に出してくれましたが、実父母は「葬式さえ出してもらえばいい」「本当は同居してほしいけどつかず離れずがいい関係」と言っています。

トピ内ID:8114388957

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再レスします

041
なかた
>「次男を追い出した嫁」のレッテル 「酷い嫁」だと言える免罪符になりますし、次男に対する罪悪感も押し付けられます。 >働いておりますので家事も介護も… 生活できるだけのお金を稼いで、家事も介護もするのが当然と思っているかもしれません。 同居って親側にもデメリットがあります。 なのに何故ここまで必死なのか・・・ お金が理由にしても、固定資産税以上の金額の何かだと思います。 >土地を売って頂き、登記等もちゃんと手続きをするつもりでいます。 義両親に田畑を売ってもらうくらいなら、自分で田畑を安く買った方がいいですよ。 個人的には宅地の方がいいと思います。 私の祖父が持っていた畑は、かなり昔に火事に遭った家畜の死骸を大量に埋めた土地だと後から判明しました。 家を建てられるようにするのは事実上無理でした。 話が逸れましたが、同居したい義両親は田畑を売ってくれないと思います。 介護される側が不安なのは「なにかあった時に叫んでも誰にも届かない」ことらしいです。 同居するために手段を選ばない人が出るのも分からないでもないですね…

トピ内ID:7424810549

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金もあると思う

041
らら
トピ主さんを介護要員に、、もあると思いますが、リフォームもお金がかなりかかるのを考えたのでは? 住んでいると、あちこち傷むんですよ。築30年程の私の実家(もちろん田舎)では水回りだけ全てリフォームして1千万超えました。 それ考えると、トピ主達が家を建てるくらいならリフォームにお金出してほしいと思ったんじゃないですか? 義弟さんは出せそうもないし。とぴ主達は共働きだし、介護要員だし、孫も居て楽しいだろうし、、でしょう。明らかにトピ主夫婦と同居のほうが良いモノ。 敷地内でも、買わないほうが良いですよ。「売ってやった」と恩売ってきます。 折り合いがつくといいですね。

トピ内ID:7045787159

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農家の跡取り

041
辰猫
農家の跡取りを考えた事有りますか? 田畑をそれだけお持ちなら義理両親が亡くなった後如何するか、相談というか決めていますか? ご夫婦は40代だと思いますが今は会社員で共働きですが、ご主人はどの様に考えているのでしょうか? 農地は簡単に売れないし後継者問題で苦労します。 義理弟がもしこのままで『遺産相続を平等に分けろ』と言ってきたら如何しますか? 遺言書を遺して貰っても遺留分が有るんです。 一度腹を割って話し合いをした方が良いです。 農家の長男の嫁を簡単に考えていませんか? 今は別居して長男が会社員だから、義理の両親の本音の本音が分からないでしょう・・・。 同居する、これは農家を継いで、家事を全て、介護は自宅で嫁が看る、親戚や近所付き合いを貴方に遣って貰いたいのです。

トピ内ID:1350225988

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