大人の人との関わり

レス19

（トピ主 3 ）

😣

アリエル

2015年04月04日 09:41

ひと

今更なのですが、人（特に職場）との付き合い方について、どのように考えるべきかご教示ください。

わたしはバツイチ、アラフォーで、特に資格もない自分に自信のない人間です。
自分の行いが自分に帰ってくるということも、頭で良く解っています。

ですが、職場の上司（経営者含む）の理不尽な考え方や間違えを許せず、すっぱりと反論し、それで更に理不尽な理由でごまかされると、受け入れられずに感情的に反論してしまいます。
感情的になる点は、全面的に私が悪いと思っています。その他、問題の点以外では、上司に多大なところでお世話になっていること等も頭では分かっています。
自分では、「人それぞれ価値観は違うけど、そこはきちんとすべき」というところを、上司の都合のよいように理不尽に処理されることが嫌なのだと考えています。公平でなかったり、臭いものに蓋、的な対応です。

「相手（上司）に合わせた関わり方をして、相手をうまく動かす」

ことができれば一番素晴らしいと思います。
でも、頭で解っていても、感情が拒否して出来ません。
子供や、自分より若い社員、普段理不尽な態度を取らない方になら、相応の対応が出来ていると思います。ネットですので本音を言いますと、

「地位があるからと言って、あんな理不尽な人間に対し、
　なぜ合わせてあげる必要ああるのか。」

という感情に支配されています。
もちろん、そのような態度ですと、信頼関係も築けません。結果的に、損な人生です。

こういうとき、みなさんは、どのように対処していらっしゃるのですか？

やはり、こういう場合は、地位の低いものが折れて、
地位の高いものに合わせ、うまく誘導しないといけないのでしょうか？

ちなみに周囲の人間は、スルー、無関心、やりたいようにやらせておく、
の何れかのようです。

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相手を理解、そして自己研さん

🐷

けんしろう

2015年04月05日 11:46

理不尽な考え方や間違えとありますが、内容はどういうものでしょうか？あくまであなたが感じる理不尽さであって、内容によっては経営者として当然の言動という範疇かもしれません。アラフォーで資格なし、役職なし？、反論はいいのですが、相手に納得してもらえない、感情的になる傾向から判断すると、単純に力量不足ではないかという気がします。すぐに感情的になる人の傾向として、勉強不足、能力不足だったり、相手の話を聞かない、余裕がない特徴があります。逆に相手からすると、目の前に飛んでいる蠅のようで、うっとうしい、目障りにしかうつらないことがあります。相手に理解してもらうことはけっして容易なことではありません。経験だけでは難しいレベルかもしれません。相手は百戦錬磨で問題クリアしてきた人たちだから。上司がなぜそういうのか、なぜそういう行動をとるのか、理解することからされた方がいいと思います。そしてもっと勉強された方がいいと思います。孫子も言っています。「相手を知り己を知らば百戦危うからず」どっちも足りてないのが、今のトピ主さんの姿ではないでしょうか（想像ですが）

トピ内ID：7320160988

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与えられた場で努力して、

🐤

hahahahana

2015年04月05日 11:46

次があるので、その繰り返しだけです。それって、愚痴？の部類です。私は親や親類、地域社会が人を育てるから、あなたの考えだと、小学校とか幼稚園生の部類であると、感じてしまい、あなた、いつもそう他の人達から（私以外で）言われませんか？うーん、大人が幼児化してるのかなぁ・・・つまんないね。文化の香りも苦闘もないのかな、私の周りはいつも違うんだけどね。私わたしで読みにくい？あなたの文みたいで？

トピ内ID：1321505326

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どうでも良い事かもしれないけれど

🍴

横レスごめんよ

2015年04月05日 11:46

人の間違いが許せないとの事ですが、トピタイトルの大人の人という表現はあっていますか？大人との関わりで良かったのでは？大人＝一人前に成長した人　と言う意味ですので。普段から大人の人、子供の人と言う表現をされますか？

トピ内ID：0311886498

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何があったの？

ミスミセス

2015年04月05日 13:00

具体例が無いので何とも言えない部分はありますが、基本的には「どうして理不尽な事を言うのか」「どうすればその状況を回避できたのか」「自分にできる事は何だろうか」と考えます。現場にとっては理不尽な命令でも上司の立場では考え方、見え方が違う事もあるし、上司自身も理不尽だけど仕方ないと思っているかもしれません。また物事にはその場で言って解決する事もあれば長い目で見てじっくり解決していかなきゃいけない事もあります。指摘するにしても信頼関係を築いた相手が言葉を選んで言うのと、挨拶くらいしかしない部下が自分の正義感だけで詰め寄るのとでも結果は大きく変わるでしょう。大前提として生活する為に働いているんだから、自分が矢面に立って傷つく必要も無いし、立場が悪くなって辞めてしまうのは本末転倒なので、優先順位、我慢する事も大切ですし、場合によっては見切りをつけて辞める事も必要です。

トピ内ID：4490962535

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十人十色

ぽち

2015年04月05日 13:00

価値観は人それぞれで、間違ってたり間違ってなかったり、同じ行動でも場面によっても違います。人に干渉してもいいことないです。私も上に意見するほうですが、私の考えと質問を投げかけて終わりです。納得いく回答がもらえなかったら、こういう考えなんだとあきらめます。仕事なので意にそぐわなくても、上司のいうことを聞きます。うまくいかなくても、私のせいじゃないしでもうまくいくこともあります。自分だけが正しいと思うと疲れますよ。自分もまわりも。成長も出来ないし。過去だけで生きるのではなく、変化も受け入れた方が成長できます。ちなみに自信がないなら、人に対して間違ってるとは思わないと思います。無意識に自信があるのかもしれませんね。ご自身ともう少し会話するようにしてみてもいいかもしれません。まず、自分と他人を切りはなして考えましょう。

トピ内ID：4561222569

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ちょっと傲慢かな？

🐴

戯け者

2015年04月05日 15:26

トピ主サンが感情的になる原因は、相手にも自分と同じ物を求め過ぎているからです。自分の思い通り（自分の価値観通り）に事が運ばないからストレスを感じて感情的になっちゃう。（もしかしたら離婚の原因もそれじゃないですか？関係ないかな。）人間って一人一人異なるんですよ。育って来た環境、自分にとっての大事な物、生きる指針など、誰一人として「全く同じ」人間はいません。そんな事わかってると仰るかもしれませんが、どこかで「この価値観は万民で共通だ」と思ってませんか？社会通念としての正義や倫理だって、人によってとらえ方が違うんですよ。でも、トピ主サンは相手に自分の正義を当てはめて、それから外れたからと言って感情的になってしまう。「きっとこのヒトはわかってくれる」って甘えが残ってるんですよ。異なる価値観を持ってる相手にしてみれば「コイツ何怒ってるんだ？」って事です。「人（ひと）は他人（ひと）」って割り切らなきゃ精神的に辛いですよ。感情的になりそうな時は心の中で「ひとはひと」ってつぶやいてみては如何でしょうか。

トピ内ID：2084942879

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連投で申し訳ありません。

🐴

戯け者

2015年04月05日 17:28

トピ主サンは、どうやら自分よりも目上の人間に何か幻想を抱いてらっしゃるようですね。上司だろうと社長だろうと、所詮ただの人間です。欠点もあれば反りが合わない部分もありますよ。トピ主サンが「目下の物にはきちんと対応しよう」と意識してらっしゃるかもしれませんが、それはトピ主サンの勝手です。自分の目上の人達にそれを求めてはいけません。問題が仕事上の事ばかりのようなので、そんな時に心を鎮める方法を一つ。理不尽な事を言われカッとなりそうな時は「上司の言う通りにして自分の損得に関係あるだろうか？」と自問してください。だいたい、仕事上での上司の理不尽な指示って「チョット面倒臭い」程度で自分にとって損でも得でもない事が多いはずです。それでもやはり感情的に我慢出来ないのなら、人間相手の仕事は向いてません。独立してなるべく人と関わらないお仕事を探す事をすすめます。

トピ内ID：2084942879

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理不尽な子供

那智黒

2015年04月05日 17:28

相手が理不尽なことを言っても、子供や若い社員でしたら許せるのですね。では相手を大きなナリをした子供だと思えばいいのです。見た目はおっさん、でも中身は10歳。そう思って私はスルーすることにしています。実際、小学生でも恥ずかしくて言えないような事を真顔で言う偉い人がたまにいるので、ひょっとして偉くなればなるほど人間の精神年齢は後退するのではないかと思うことがあります。

トピ内ID：2812146531

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おばさんのヒステリー

くまぽん

2015年04月05日 17:28

自分に自信がないっていいながら相手に厳しく自分に甘いんですね。理不尽なことなんて沢山あるじゃないですか、普通の大人は理不尽ぎゃ～ってわめいてるヒマがあったら頭と体使ってやるべき仕事をこなすんです。そしてそうやってやるべき仕事をこなして信用されてる人はこれはいわねばいけない、って事態になったときに他人に聴いてもらえるんです。普段感情のままにわめいて他人批判してる人は例え今回はもっともなこと言っても誰もとりあってくれません。あなたもわかってるんです、でも、のデモからの自己弁護捨てて他人批判してるヒマあったらやるべき仕事してください。

トピ内ID：2746090576

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私もそうなのですが、「大人の発達障害」の可能性も。

みみ

2015年04月06日 10:58

他の人がスルーできることや人に固執してしまう、衝動的な行動をとってしまうなどこれは「発達障害」の可能性があるかもしれません。障害ですから治りませんが、対策を学べばある程度コントロールすることは可能かと思います。「自分の努力が足りないから」と自分を責めることが一番良くないです。大人の発達障害の書籍や、自助グループ、医療機関など対策を学ばれるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：3802731412

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私と同じ。

かな

2015年04月06日 11:59

私も噛みつくタイプです。損なのも分かっています。友人には組織には向かないってよく言われます。とりあえず、信頼してもらわないと話にならないので我慢する。で、それが出来たら自分の考えを話す。私の考えは『やりたいようにやらせておく』です。冷たいようですが、倒産しようが降格されようが左遷されようが私には関係ないですからね。

トピ内ID：4243258912

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人から指図をされたくないなら

ただのOL

2015年04月06日 11:59

あなたが社長になるしかないね。仕事上の理不尽を一切受け入れられないなら、あなたが全てにおいて責任を取る立場になればいいと思います。ただ、社長や経営者だって、責任を取る立場である以上は、取引先からなど、相当理不尽味わってますよ。仕事も出来ないくせに、間違いを注意しただけで恨みがましい事言う部下や、無責任な部下の尻拭いだって、社長＝責任者がやらなくちゃいけないしね。能力がないと分かっているなら、人を自分の思い通り誘導しようなんて考えない事だね。

トピ内ID：4500701304

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トピ主です。

😣

アリエルトピ主

2015年04月06日 12:59

いまのところレスを戴けていないのですが、改めてトピ文を見ますと、誤字があったり、的を得ない文章で申し訳ありません。少し、補足させていただきます。私も上司に進言して、わたしの知らない理由や納得できる回答を戴けた時は、問題なくことを終えたり、それを踏まえた上で対応をご提案するするなどしています。しかし感情だってしまうのは、え？？？というようなことをやって、業務上少なからず誰かにしわ寄せが行っている状態なのに、上司が、「だって○○なんだもん」「しょうがないじゃん」というような子供がいうような筋の通らない理由だったり、言い訳だったり、挙句にはしばし無言で話をすりかえる（無視）のような、大の大人が呆れる態度、内容だからです。これが積み重なって、本当に傲慢だとは思いますが、私ごときが一部の面で上司を尊敬できません。軽蔑しているともいえます。（筋違いですが、前職場で尊敬していた上司とのギャップが大き過ぎるのもあります。）ただ、職場がより上手く回るように改善したいのです。上司と話す際の気持ちの持ち方、話し方をご伝授いただきたいです。

トピ内ID：6863429561

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理不尽理不尽とは言うけれど

🎶

めろん

2015年04月06日 12:59

具体的な内容が分からなければ、トピ主さんがおかしいのか　他がおかしいのかの判断が付きません。部分的に考えると理不尽でも、全体的や大きな流れの中では視点が変わり結果的にどちらが正しいか？どうか？ということもあります。

トピ内ID：0153531884

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でも

みり

2015年04月06日 15:24

自分も悪い、良く解っていると書いてますが、「でも」と続きますよね。つまり、本当は悪いこととは思っていない。思っているとしても、直す気はない。自分の欠点すら直せない（直す気がない）なら、他人が欠点を直さない（直す気がない）ことを理解できませんか？もうひとつ。ワンマンな経営者のもとで働いた経験があります。毎日振り回され、気分次第で怒鳴られ、本当に嫌でした。でも、私は経営者にはなれません。才覚がありません。経営者は嫌な人間ですが、会社を設立して存続し、社員に給料を払う力がある。それは尊敬に値します。私は経理としてはベテランですが、働く場がなければどうしようもないです。雇ってもらったことに感謝もしていました。トピ主さんは、経営者になれますか？そんなに不平不満ばかりなら、自分で会社を作ればいいだけ。その努力はしたのですか？雇って貰っているという自覚はありますか？利益を産める有能な社員なんですか？「上を誘導」と書いてますが、トピ主さんにそんな能力はないです。まずは自分が「能無し」であることを、叩き込んだほうがいいです。自分を高く評価しすぎています。

トピ内ID：5000635192

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トピ主です（２）

😣

アリエルトピ主

2015年04月07日 11:58

たくさんのご教示をありがとうございます。何度も読み直しています。自分で考えていても、当事者になると何がよりよいのか判断しにくく、他の方が文字で回答してくださると客観的に受け取ることができてありがたいです。みなさまのご回答は、どれも尤もだと思います。やはり、正当法で物事を進めるのが、一番理にかなう、ということですね。こういことは世間で良く聞く話ですが、みんながみんな力をつけてからでないと発言できないわけではない、と思ったので、何か話し方やそのための気持ちの持って行きかた等のテクニック（コツ）で対応できる点があればと思って質問いたしました。近道は無い。急がば回れ。少し時間はかかりますが、先ずは自分も信頼され地位を高めるよう努力します。自己研鑽は少しずつ進めていますが、目に見える「形」として示せるよう急ぐようにします。ただ、自分が努力して意見を言えるような立場になったときは、もうこの会社でがんばろうという気は持てないだろうと思いました。それも縁なのでしょうね。

トピ内ID：6863429561

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正義感の強い方ですね

ken

2015年04月07日 12:59

当方、サラリーマン歴40年の年金生活者です。管理職になった後は上司といえば社長以下の役員クラスでしたが、ウマが合わない上司、ウマの合う上司と各々10年余りでした。ウマが合わない上司とは気が小さく、品性卑しい連中で、ウマの合う上司はその逆でした。ウマが合わない上司の時代は業績も悪くあわや倒産かというところまでいきました。ウマの合う上司の時代は業績も好調でした。会社とは経営者がすべてということを実感しました。立派な経営者は常に会社の利益を最優先し（当然のことですが）、私益と公私混同を排除します。トピ主さんの<理不尽>は不明ですが、私利私欲の優先や公私混同であれば怒りはもっともです。「相手に合わせた関わり方をして、相手をうまく動かす」は相当の能力差がなければ不可能だし相手が上司であれば100%不可能です。どうしても合わないなら退職を考える必要もあるでしょうが、誰しも生活はあるので合わない上司もいずれ消えてなくなると割り切って我慢する選択肢もあるでしょう。トピ主さんの周囲の人間のスルー、無関心も生活の知恵ではあります。

トピ内ID：2826582845

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上司を尊敬、ねぇ……

🐴

戯け者

2015年04月07日 15:48

やはりトピ主サンは相手に多くを求め過ぎてるんですよ。尊敬している人だろうが、軽蔑してる人だろうが「上司」は上司です。それは感情とは全く関係の無い職掌上の地位でしかありません。尊敬出来る上司の下でしか働きたくないと言っても、世の中それほど上手く行きません。軽蔑しか出来ない上長の下でも最大限の力を発揮する気構えで働きましょうよ。そりゃストレスもたまると思いますよ、でも、必ずトピ主サンのそんな公平な姿を見てる人間はいます。逆に言うと、尊敬出来ない上長の下だからと言って力や気を抜いてると、そんな姿を見てる人も居るって事です。上司が「だって◯◯なんだもん」「しょうがないじゃん」と言って来たら、トピ主サンは代案として「ならばここをこうすれば」「その問題ならばこのように解決してみたいのですが」と自分からすすんで状況を打破しようとしないと、物事は「しょうがない」ままになってしまいます。上司もトピ主サンからの提案を待っているはずです。何にせよ、自分の出来る最大限の努力をすればいいだけだと思いますよ。（とは言えそんな努力をぶち壊す上司もいますが）頑張ってください。

トピ内ID：2084942879

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トピ主です（３）

😣

アリエルトピ主

2015年04月09日 16:36

レスくださった皆様、ありがとうございます。どのコメントも、思い当たる節があり、お一方づつ直にお話しを伺いたいくらいです。自身に都合の悪いことは無かったことにするか、のらりくらり交わす上司ですが、その分、社外での処世術に長けていて、ミスがあっても危ないところは白黒はっきりさせずに切り抜ける力があるようです。会社対会社ですと、あからさまな上下関係がない限り、グレーでうやむやな状態で手を打つこともあるかと思います。同じではないですが、わたしも上司に対して、もう少し距離間を持って対応すべきかと思いました。立場をわきまえずに入り込み過ぎていたのですね。何人かの方から指摘されましたし、わたしも薄々気づいているのですが、「頭でわかった気になっている」のですけど、でも、だって…と思うのは、「解ってない」からだと思います。ただ、どうすればよいのかが解らないのです。自分の理想＝世間一般で正しいこと≠上司という思いこみに囚われるのかもしれません。もう少し冷静になれるよう、一つ一つ気をつけます。

トピ内ID：6863429561

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