友人の腹立つ言動に、上手に立ち向かう方法を教えてください

レス15

（トピ主 1 ）

🐱

ねんねこ

2012年01月04日 19:03

ひと

学生時代からの友人Ａのことで相談です。
最近Ａの言動に腹が立って仕方がありません。
でも、疎遠にしたいというほどではないので困っています。
好き嫌いがちょうど半々の気持ちだと思ってもらえれば差し支えありません。

Ａの腹立つ言動の一部をあげると。
・会話中、意図的に無視することがある。
・皆で話をしている時に携帯でメールをする。
・自分の話は聞いて欲しがるのに、人の話はあまり聞かない。
・愚痴、悪口が多く嫌味っぽい。
・口が軽く、彼女に秘密を知られると最低10人には知れわたる。

他にもたくさんありますが、一部をあげました。

こんなに不満があるのに何で半分好きなのかというと、彼女はすごーーく面白い人なんです！
Ａと話をしていると、まるで漫才のボケとツッコミように話が弾んで楽しいし、他の人との会話を聞いていてもユーモアたっぷりで面白いんです。
嫌な部分さえ目をつぶれば、一緒にいてすごく楽しい。明るい人です。

なので、上記のような腹の立つ言動をＡがとった時に対処する方法があれば知りたいのです。

ちなみに彼女に直接注意することは無理……というか無駄です。
今までも強気に注意してみたり、逆に下手に出てお願いしてみたりと、いろいろやってきましたがダメでした。
Ａは自分が非難されたり注意されると、すぐに不貞腐れて無視するようになるので……。

なるべくストレスを溜めずに、Ａの言動に対処できるような方法ってあるでしょうか。

トピ内ID：1758976718

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アジエンス

2012年01月04日 20:17

トピ主さんはその人の手下って感じに見えるでしょうね面白いのと人間としてのマナー、節度を守れるのとでは、どちらが大切なんでしょうねぇ

トピ内ID：4489569281

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こちらが大人になる

🐱

葵子

2012年01月05日 12:48

ずいぶんお若い方の持つお悩みですね。Ａさんもずいぶん幼いですが、あえて対策を立ててみました。・Ａがメールしている時は再び会話に入って来るまでこちらも放置する。・Ａに話を聞いてもらおうと思わない。・Ａの話す嫌味や悪口は、逆に無視＆スルー。・秘密は誰にも漏らさない。 (これ、ちょっと疑問なんですが、誰にも話さないから秘密なんじゃないんですか？誰かに話した時点で秘密じゃなくなるので、漏らすトピ主さんにも非があると思う) それが出来ないなら、相手をよく観察して、Ａが気分を害する要因を調べて対応するしかないんじゃないでしょうか…？友達って私は対等な立場にある人としかなれませんが、トピ主さんは違うんですか？トピ文を読む限り、トピ主さんは『トピ主さんに興味の無い(もしくは興味の無いような態度を取る)Ａと友達で居たい』と思っている時点で、すでにＡと対等な立場に居ませんよね。余計なお世話かもしれませんが、一度距離を置いて友人関係を振り返るのも経験ですよ。

トピ内ID：1671197458

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私なら

とまと

2012年01月05日 13:00

＞彼女はすごーーく面白い人なんです！＞Ａと話をしていると、まるで漫才のボケとツッコミように話が弾んで楽しいし、他の人との会話を聞いていてもユーモアたっぷりで面白いんです。だろうが付き合いません。＞・会話中、意図的に無視することがある。無視すんなや、って言います。＞・皆で話をしている時に携帯でメールをする。皆と居るならスルー。＞・自分の話は聞いて欲しがるのに、人の話はあまり聞かない。あんた、人の話も聞きや。か、皆と居るならスルー。・愚痴、悪口が多く嫌味っぽい。無視。・口が軽く、彼女に秘密を知られると最低10人には知れわたる。自分の事は極力話さない。軽いのを幸いに反って利用する。でもこういう奴って人の不幸とかゴシップのみを言いふらすんですよね。全然良いとこないじゃん。人としてどうなの？面白いからって付き合ってるといつか痛い目に合いそう。

トピ内ID：3755488202

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面白い人なんですよね？

💡

先輩

2012年01月05日 13:00

だったら、対処法はオンリーワン。「Aの話だけ聞き。回答は「そうだね」にすること」ですよ。あのね、なんで、吉本興業があるかわかりますか？なんで、落語、寄席気が、商売として成り立つかわかりますか？「人間というのは、自分の聞いて欲しい話、話したい話を思いっきり話せた方が、「今日は楽しかった」といえるんです、だから接待は聞き役、フォロー・太鼓もち役なんです、それが出来て一人前で出世できるんです。」「一方、聞かせる仕事を持つには、それ相応の持って生まれたor切磋琢磨したキャラがあり、話術がある」わけです。 Aは「貴方より上」なんです。 Aもそう思っています。それが気に入らないら、切るしかありません。 Aを凌ぐ魅力持ってますか？ないなら、負けを認めて身を引くか、「今までどおり、Aを利用する」しかありません。無自覚でしょうが、それだけムカついていても、Aは面白いんです！などと「良い人ぶって」傍にいるのは、「自分にとって男や交友関係で利用価値がある」と思っているからだと、第３者は見抜きますよ」自分のムカつきか、利用価値か。分かってるでしょう？カマトト！

トピ内ID：3092325029

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我慢強いんですね

jane

2012年01月05日 14:24

正直言って、「話が面白い」というのは、友達付き合いの中でそれほど重要ですか？私なら無理ですね、Aさんみたいな人。人の話を聞かない、無視する、愚痴・悪口が多い、口が軽い…、1.2個でもけっこうきついですね…。どうしても付き合いを辞めたくないなら、もう「修行」と思うしか無いのでは？

トピ内ID：0371436888

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本気で怒ってみたら？

ike

2012年01月05日 15:45

私にも同じような友人がいますが、話が面白いだけでなく礼儀正しいところもあるので付き合いは続けたいです。ただ「それはやり過ぎ」というところが目について、他人に失礼なことをしていることがあります。トピ主さんは例に上げているすべてが気に入らないのでしょうか？いくつかは目をつぶることができるがこれだけは我慢ならないというところはないのですか？私はその友人の行動のうちいくつかは目をつぶっています。それは私自身も相手に我慢してもらっている何かがあるはずだからです。それでもどうにも受け付けないところは日頃から相手が不愉快になるとしても理由を話してやめて欲しいとお願いし、それでも続けていた時は本気で怒ってしばらく会いませんでした。数カ月後会った時、意識してやらないようにしている事に気づきました。本当に嫌だと相手が理解して、それをなおしてでも付き合いたい相手だと思ってもらえていれば付き合いは続くし、続かなければ互いにそれまでの存在なのだと思います。面白いからとにかく付き合い続けたいならトピ主さんの中でその友人の存在をどうでも良い相手くらいに下げておけば気は楽になるでしょうけど…。

トピ内ID：0330367101

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えっ？近所の方？

ねこっちゅ

2012年01月05日 15:59

まるで私の近くにいる人の事みたいでびっくり！そういう女性って意外と多いのかしら？私は合わない部分が大きくなってしまったので　今は付き合いをほぼやめてしまいました。でも　時々顔を合わすので決裂は避けた方がいいです。でも　人の悪口を聞いてるとなんだか辛くなってどんどんその人が信用できなくなってしまって…。　トピ主さんは気を使って優し方のような気がします。ですから　仲良しのうちにあまり近づきすぎず、忠告しようなんてあまり思わない方がいいです。多分、忠告すると「偉そうに…」と思われます。私の経験ではそういう方は自分の考えに同調してくれる、いっしょに悪口をいう事で仲間意識を感じられる人なので　主さんの様な方は疲れてしまうと思います。誰とでも心から仲よくなくていいじゃないですか。彼女の話を冷静になんて聞けるようにならないですよ。それでいいんです。頻繁だと我慢できなくなるので、適度な距離を取って付き合ってください。

トピ内ID：1368396803

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いやだぁー

ちのっち

2012年01月05日 17:02

学生時代からの友人と今ではお互い環境が違いますからね。私なら切り捨てるか疎遠です。

トピ内ID：3203900566

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注意するのではなく

揚げ餅

2012年01月05日 17:20

同じ事をし返してみてください。Ａさんが自分の話を始めたら皆一斉にソッポを向いたり上の空で聞いたり携帯に気を取られたり…。あなたがされて不快だった事を徹底してし続けてみてください。

トピ内ID：3895037185

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彼女と同じレベルに成り下がる

あべかわ

2012年01月05日 17:20

彼女の言動をそっくりそのまま真似をする、あるいは、ボケに徹して相方になりきる。私なら、言動に腹が立つような友人関係は捨てますね。

トピ内ID：2570940386

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「ああ、またか～」とスルーか、笑ってしまう

でん

2012年01月05日 17:57

そういう人だと分かっていても付き合いたいのはトピ主さんなんだから「ああ、またこれかー」とスルーするしかないのでは。でもスルーできるようになると案外彼女の魅力も減って感じられるかもですね。「好き」の反対は「嫌い」じゃなくて「無関心」なんですって。それだけ腹が立つのは彼女が好きだから。無礼な態度に無関心でいられるようになる頃には好きな気持ちがなくなってるかも。それはそれでいいことかもしれませんが。または、「こんなに腹が立つくらい、彼女が好きなんだなあ」と自分を客観視してみたら案外、笑えるかも。または、強気に言うのでもなく、下手に出るのでもなく、ジョークとして「もう、また無視して～（笑う）」など言ってみては？　彼女が変わらなくても自分の気持ちは楽になるかも。

トピ内ID：6711834579

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会う機会を半分にする

🎶

サラスバーティ

2012年01月05日 17:57

好き嫌いが半々とのことですから、シンプルに遊ぶ機会を半分にしたらどうでしょうか。相手に変わってもらうのは無理なんですよね。ですから、トピ主さんのコンディションがいい時だけ会うのです。余裕があるときは笑える冗談でも、ナーバスな時は腹が立ったりしますよね。 Aがそういうキャラだと諦めてしまえば、単にトピ主さんの主観的な問題ともいえます。

トピ内ID：3013548673

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お好きなように

2012年01月05日 18:14

したら。Aとやらは、あなた以外の人にもそんな態度なの？違うなら、相当馬鹿にされてるんじゃないの？私ならゴメンだな。そこまで自分を落としたくないもん。人間としての面白さと友人を大切にするのは、別次元だよ。あなたなら、どっちを選ぶ？決めるのは、あなたです。

トピ内ID：1313347601

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トピ主です

🐱

ねんねこトピ主

2012年01月16日 17:29

みなさん、私のトピにレスをくださってどうもありがとうございました。一部、小町にありがちな思い込みによる過激で辛らつなレスもありましたが、暖かい言葉を下さった方もいてうれしかったです。今回は友人の言動に対処する方法が知りたかったので、あえて悪い部分をたくさん書いてしまいましたが、友人にももちろん良いところはたくさんあります。また、友人の言動も私に限らず誰にでも同じです。誰が上とか下とか、指摘されるまで私も考えたことがありませんでした。たぶん、友人もそんなことは考えていないと思います。人との関係って切るのはすごく簡単だけど、続けてゆくことのほうが大変だからこそ意味があるんだと思っているんです。皆さんからいただいたレスを参考にさせてもらい、これからも友人とは長く付き合っていけるように努力したいです。また、友人のほうにももう一度真剣に話をしてみたいと思います。

トピ内ID：1758976718

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そんなに、面白い人なら

😒

てるみ

2012年01月17日 11:45

しないでよ～攻撃を・・無視されたら、「無視しないでよ～」携帯でメールされたら「携帯しないでよ～」話を聞いて欲しければ「話聞いてよ～」って感情的にならないで、言ってみては？相手も、やってる事に、気にもしてないようなので友達だったら、言わなきゃ～傷ついてるなら言わなきゃ～それでも、わからないなら、さようなら～でいいよ

トピ内ID：0527590386

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