嫁いだ娘は、実母の遺影を自宅に飾るべきではない？

レス79

（トピ主 2 ）

🐶

きょん

2012年01月05日 10:21

ひと

はじめまして。40代の長男の嫁です。どうしても心に引っ掛かるものがあったので、皆さんのご意見をお聞かせください。長男である主人の両親は健在。私は、母を数年前に亡くしています。義理の実家は一軒家ですが、同居の話は出なかったので、結婚以来ずっと別に暮らしていましたが、数年前、義理の両親にも了解を貰った上で家を建てました。その際、義理の両親から援助はしてもらっていません。私の実家からは、母が亡くなる前に私に残してくれたお金が数百万円あり、援助を受けています。家が出来上がった時、母にも見せたかったな、という思いもあり、家の和室の飾り棚に、葉書サイズの小さな母の遺影と母の好きだった茶香炉(お茶の葉を炊いて匂いを楽しむ陶器）を飾っていました。新しい家に義理の両親を招待した時、和室の遺影を見て、義理の両親は憤慨しました。（その場では何も言わず、送っていった主人に伝えたそうです。）私は嫁いだ身で、母の仏壇は実家にあるはずなのに、お母さんの遺影を飾るとはどういうことか！と。今迄、義理の両親には、可愛がってもらい、仲良くしてきたつもりだっただけに、私は驚きと悲しみが交錯しました。取りあえず、気分を害したのであれば申し訳なかった、と謝罪の電話をし、その後、交流もありますが、何か私の心にしこりが残っています。それ以来、母の遺影は、来客には目につかない場所にひっそりと飾っています。長男に嫁いだ人間が、実家の仏壇以外に自宅に遺影を飾るというのは、おかしなことなのでしょうか？

トピ内ID：4076407947

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なぜ謝罪？夫もダメ！

sucre

2012年01月05日 11:01

どうしてトピ主さんは謝罪したの？謝罪したってことは、義両親からみればトピ主さんが間違っていたということになるでしょ？長男と結婚したからといって、実の親を偲ぶことに制限をされていいわけないでしょう。ここに聞くまでもなく。仏壇がどこにあろうが、実子が亡くなった親を偲んで自宅で写真を飾ることに難癖をつける義両親も、さらに義両親の言葉をトピ主さんに伝える夫に対しても、トピ主さんこそが憤慨すべきでしょ。まあ、トピ主さん自身が、“長男に『嫁いだ』人間”と書いていらっしゃるくらいだから、ご自身に自覚はなくても義両親の考え方寄りなんだろうと思います。私から見ればね。

トピ内ID：7157609301

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何故？

冬子

2012年01月05日 17:57

え？たとえ嫁いだといえども親子の縁が切れたわけでもないのに何故いけないのですか？そんなこと言ったら位牌すら置けないですよ。私の実母は長男の嫁ですが、実親の位牌までも仏壇に置いていますがダメですか？私の周りでも普通にやっていることですので一般的だと思ってますが・・・。

トピ内ID：7622922384

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聞いたことない！！

なんだそれ？

2012年01月05日 17:57

私も母を早くに亡くしています。勿論、きょんさんのお母様の写真より大きいサイズの母の遺影を寝室の目につく場所に置いています。それに関して、夫や他の人に何かを言われたこともありません。ですから、どうして義理のご両親が、それで憤慨するのかまったく理解できません。　写真は、仏壇以外の場所に置いてはいけないなど聞いたこともありません。　きょんさんも初めて聞く話でしょ？もし健在なら飾ってもいいんですかね？（何をどこに飾ろうが、置こうが、干渉されるいわれはないと思います。）あまりの理不尽さに私まで、つい憤慨してしまいました。きょんさん、お母様のお写真、お好きな場所に置いて下さいね。トラブルを避けたいのなら、言いがかりをつける義父母が、来る時だけお母様を退避させるということで、いいのではないでしょうか。

トピ内ID：0494513396

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おかしいですね

😠

ききょう

2012年01月05日 17:57

大きな写真を鴨居に掛けていたなら分かりますが、実子が亡き母の小さな遺影を飾って、何が悪いのでしょう？義理のご両親も、ご主人も、どうかと思います。謝る必要は無いと思います。亡くなったお母様が気の毒です。

トピ内ID：5752122453

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うちは飾ってありました

匿名

2012年01月05日 17:57

うちは母の実父も飾ってありましたよ。そんなにおかしな事ではないと思います。こういう所は夫婦で公正にすべきだと思いますよ。

トピ内ID：5844206595

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実母

🐷

柊

2012年01月05日 17:57

実家にはテレビ台に実母の写真ありますよ。私から見たら祖母ですが…。和室に仏壇があり、実父の両親の遺影あります。何故、そんなに怒られなきゃいけないのか、ご主人に問い詰めれば良かったのに。子供が親を思う気持ちって一緒でしょって。ましてや亡くなったら親孝行出来ないんだからと言えなかったのかな。結婚して苗字が変わっても親にはかわりないんだから、なんだかなぁって思ってしまいました。

トピ内ID：6483552229

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sucreさんに同意です。

広香

2012年01月05日 17:57

なぜ義両親に謝ったの？なぜ旦那に怒らないの？あなたと旦那さんの家なのに、なぜお母さんの写真を堂々と飾らないの？義父母や旦那も理解出来ないけど、私にはモヤモヤしながらもそれに従ってる主さんも理解出来ません。

トピ内ID：8769631903

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写真をどう飾ろうと家主の自由です

🐱

膝に猫女

2012年01月05日 17:57

義両親さんは思いやりがなさ過ぎるし、夫さんもそんな義両親の言葉をそのまま主さんに伝えて主さんが謝る流れを作った事も情けない。夫さんが義両親さんに怒ってもいいくらいな事だと思います。子が、亡き親を思う気持ちを踏みにじるような義両親（と夫）、私は許せないなぁ。私も最近母を亡くし、遺影と同じ写真を分けてもらってますが、飾る場所を決めかねていますが、多分、普段からよく見えるリビングか和室のどこかに飾る予定です。姉も同じく亡くしているので、二人の写真を同じように飾りたいです。それについて義実家の誰かが何か言おうものなら、直接反論すると思います。だって、自分の実の母が亡くなったんですよ。いつまでも「かわいそうね」って思われていたい訳では全くありませんが、亡き家族の写真を自宅に飾る、と言う事は、亡くした相手を愛してれば極普通の事です。その心情を理解できない人がいるだなんて・・・。ただ、もしかして「遺影」だから義両親さん抵抗あったのかな？額が黒縁だったとか？遺影っぽく感じさせない暖かい飾り方だったのなら義両親さん心が狭すぎ。

トピ内ID：3304454085

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謝罪する必要ナシ

おぱた

2012年01月05日 17:57

自分の家に何をおこうが、トピ主さんの勝手です。ましてや自分の母を偲ぶためにしている事について文句を言うなんてどうかしています。結婚したとはいえ親子は親子です。人の家のしつらえに文句を言ってくる人に謝る必要性なんかありません。トピ主さんは怒るべきです。そんな無礼に頭を下げるいわれなんかありません。徹底的に怒るべきです。トピ主夫もそんな事をよくまあ親に言わせてますね。情けない。自分の家の中の事に親の支配を受け入れるのであれば、まだまだ夫としての自覚がないのでしょうか。トピ主さんはたまたま長男と結婚したのであって○○家に入った訳ではないでしょう？何を遠慮しているんですか？

トピ内ID：8688784100

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止められたほうがいいかも

❤

猫大好き

2012年01月05日 17:57

義両親の世代は気にするるでしょうね。極端な話しですが仏壇を置いているのと同じ感覚なのでしょう。母は私に嫁いだのだからもし自分達が亡くなっても婚家に仏壇を持って行ったりしないようにと言われました。永代供養でよいと言われてます。妹と２人姉妹なので跡継ぎがいないのです。娘としたら複雑ですが・・・遺影が原因で義両親との関係がうまくいかなくなったらお母様も悲しまれるのではないでしょうか？

トピ内ID：5566201178

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謝罪すべきでない

😨

モモンガ

2012年01月05日 17:57

私も数年前に母を亡くしました。夫の両親は健在、同居していますが、堂々と見える場所に遺影をフレームに入れています。ちなみに夫は長男です。もし、同じように義両親に言われたら、きちんと言い返さないと！　親を偲ぶ気持ちを踏みにじるなんて、人間的に理解できません。かばってくれないご主人にも幻滅です。いったいいつの時代の人間ですか？今からでも、堂々と遺影を置いて、お母様を思ってほしいです。あなた自身の家庭を気づかないと、今後もあれこれ口出しされますよ。まして、私と違って同居じゃないんだし。

トピ内ID：7989381881

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ご主人は？

💢

未来

2012年01月05日 18:14

私個人としては最愛の母に立派な家を見て貰いたいトピ主さんの気持ちに賛成です。何も仏壇を持ってきたとか位牌を置いたって訳じゃないのに、お義母さんにはもう少し貴方の気持ちを解ってくれてもいいのになぁ・・・同じ女性として。茶香炉が仏壇の香炉を思わせてお仏壇を持ってきたかのように義母に見えたのかなぁ・・・？その場の雰囲気で丸く収めるには謝らざるを得なかったご心労を察します。そのことで貴方の心にしこりが残ったのも解る気がします。ご主人は何と仰ってるのですか？義実家には一銭も援助いただいてない、貴方のお母様が残してくれたお金が入っている新居。義両親は口出す権利無い気がしますが。もう独立し新居もかまえれば別家庭です。でもこれからもこういう干渉はあるかと思います。今回の事をふまえよくご主人と話をされてみては？

トピ内ID：5918563318

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お写真を替えては？

きりん

2012年01月05日 18:14

御遺影とすぐ分かるお写真を飾っておられるのでしょうか？そうであれば、お母様の日常のポートレイトと替えられては如何でしょう。

トピ内ID：0647266365

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謝罪しなくて良かった

🐱

SHIN

2012年01月05日 18:14

トピ主さんの家なのだから、ご主人の了解を得ているなら何をどこに飾ろうがあなたの自由です。嫁いだお嫁さんと言うのなら、結納をやり、結納金として300万円は包み、結婚後も「衣・食・住」全てきっちり面倒を見ていることが最低条件ですよ。別世帯で一銭も出していないくせに、口だけ出すなんて、トピ主さんの義理のご両親は、一体どれだけ恥知らずなのでしょうか。トピ主さんの失敗は、謝罪してしまったことです。謝罪したということは、自分の非を認めたということ。もし、他にも義理の両親に対して納得いかないことがおありなら、それを口火にしてしっかりと主張なさっては？誰にも人を束縛する権利なんて持ってないんですから。

トピ内ID：4651034762

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もともと人目につかない所に置くものでは？

アイル

2012年01月05日 18:14

　資金援助について色々と触れられていますが、本件にはあまり関係ないような気がします。要は「私の母は多額のお金を遺してくれたのに一銭も出さなかったあんた達が私達の家に関する事に口を出すなんておかしい」と仰りたいのですね。でなければ資金がどうこう書かないと思うのですが。　それから「今は人目につかない所に置いてある」とありますが、遺影とは元々人目につかない所に置くものであって、あまり大っぴらに置いておくものではないのでは？家人だけが分かればそれでいいのであって、訪問客（義父母は客ではないと思われるかもしれませんが便宜上）にまでその存在をアピールするようなものではないと思います。　そしてご主人が親の言葉をそのままあなたに伝えたのは、いくら了解を得た上とはいえ長男なのに別に家を建ててしまった負い目があるからでは？「長男なのに別に家を建てさせて貰ったのだから、多少は言う事を聞いてやって欲しい」という事なのではないかと思います。普段は飾り棚に置いて、義父母さんが来る時だけ今の場所に置いたらどうですか？直接お説教されなかっただけまだ優しい義父母さん達だと思います。

トピ内ID：9127252441

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飾ってます

卑弥呼

2012年01月05日 18:31

わたしは亡くなった実父の位牌と写真を居間に置いています。数年前、姑との同居に踏み切った時、お仏壇を姑の和室に置きました。古いだれのか分からない沢山のお位牌と、どうしても実父のお位牌を一緒に置く気にならず、独断で居間の目立たない所に置きました。腰の曲がった老人の目には届かない所、でも私の目には常に入る所。お仏壇は姑が拝んでいます。私は実父のお位牌を拝むだけ。ここに至るまで色々ありましたので、私は私のやり方で、誰にも文句は言わせません。要は表だって目立たなければ良いのです。

トピ内ID：8661397791

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うーん…。

ウラン

2012年01月05日 18:31

トピ主さんの気持ちはわかるけど、誰にでも見えるところに置いてあると、当てつけみたいに感じたかもしれないですね。せめて義両親がいらっしゃる時は閉まった方が、お母さんも心苦しいかもしれませんよ？うちの70歳になる母は、30代で母を亡くしました。とてもお母さんっ子だったけど、父方の両親が亡くなった今でも、自宅に母方の母の写真は置いていません。最期まで自分しか愛せなかった父方の母の写真は飾ってます。母の財布の中で祖母はいつも笑ってます。

トピ内ID：9062356423

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謝罪なんて必要なし

koko

2012年01月05日 18:51

謝罪したのはまずかったですね。直接言ってきたのでないならそのまま知らん顔をして今まで通りでよかったのに。私の実家は熱心な仏教徒ですが、嫁いだ叔母達は自宅に祖父母の写真を飾ってお線香やお水をあげていますよ。毎朝手もあわせています。むしろ熱心だからこそでしょうか。トピ主さんのしていることは間違ってはいないので堂々としててくださいね。これからは義両親が来る時だけ影に下げて普段は以前と同じようにしてはいかがですか。あとご主人ともよく話し合ってくださいね。どちらの親が援助したとかそういうことは関係ありません。例え援助がなかったとしても親を敬う気持ちにケチをつけるのは間違った行為です。

トピ内ID：0609052093

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義母に憤慨！

コロッケ

2012年01月05日 18:51

私も親が亡くなっています。そして、堂々とリビングに親の遺影を飾って、お線香を焚いていますよ。仏壇は兄の家にあります。義親とは別居です。仮に、義親にとがめられたら反論します！絶対！トピ主さん、どうして自分の親の写真を飾るのがいけないのですか？生んで育ててくれたのは親です。大好きな親の写真なので、このまま飾ります！！と言い返してもいいんですよ！！自分の家なんです。どうして遠慮するのでしょう？きっと姑はヤキモチ妬いているだけです。そんなの無視無視！！！

トピ内ID：0208054636

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そこはあなたと夫の家

ふふ

2012年01月05日 18:51

私だったら、義両親にも、夫にも文句を言いますが。そこは、あなたと夫の家ですから、何を飾ろうと、二人の自由です。「嫁いだ身で」云々は、援助できなかった後ろめたさが言わせたことじゃないかな。堂々と飾ってはどうですか？ちなみに、私も長男に嫁ぎましたが、実家とは別にうちにも小さな仏壇があり、私の祖父母と父の位牌があります。実家が遠いので、普段供養ができるよう、仏壇を作っては？と言ってくれたのは、義母です。主人の実家の仏壇には、義父と義母、それぞれの両親の位牌があります。

トピ内ID：0195903536

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順番を間違えた

喫煙者

2012年01月05日 18:51

ざっと読んで見た所、残念ながら主さんは順番を間違えた様です。最大の間違いは夫両親を最初に新居に招き入れる前に実母さんの遺影を飾ってしまった事です。分かりますか？遺影を飾るのが問題では無くて「先に」飾った事が問題なんです。夫両親からすれば「自分達は後か！」となります。これでは怒りますよ。しかも実家に仏壇があるのに、供養もされてるのに何故か夫両親よりも先に遺影がある・・・非常識と言われても仕方ないです。謝罪はされてる様なので大丈夫でしょうが、今後は遺影は悲しいでしょうが和室よりも他の部屋に移動させた方が無難でしょう。せめて夫両親が訪問する時だけでも。

トピ内ID：7040161148

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上の方に同じく

磨墨

2012年01月05日 19:10

何で謝ったのですか？まあ、相手の勢いに押されて反射的に言ってしまったのでしょうけど…。前の方も仰ってますけど、貴女のお母様ですよ？どうしていけないことがありましょう。そこできっぱりと言い返すべきでしたね、実際には難しい事でしょうが…。あと、お分かりですか？貴女のお母様が、一緒に住んでいる訳でもないのに遺影すら拒むと言うのは、貴女を産み育てた家がある、と言う事も拒否、つまり義理の両親は貴女を一人の人間扱いしていないのですよ？「嫁と言う「ウチの物」が他の人間を家に入れるな」と言うのが本心です。お分かりですか？そして最も肝心な事、そう言う所で貴女を庇ってくれない、言い返してもくれない旦那。とことん話し合うか諦めるかにしましょう。まあ変わらない可能性高いでしょうが。ご健闘お祈りしております。

トピ内ID：7991773236

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なんで謝ったの？

いづみ

2012年01月05日 19:47

と、私も思います。この少子化で、子供はやっと2人。多くても3人。 1人だって当たり前。そんな世の中で、女の子しか授からなかった家のお墓は、お仏壇は放置ですか？無縁仏扱いですか？私は母を亡くしていますし2人姉妹です。嫁に行きたいとも思いませんが、もし、仏壇を引き取ることが許されないのであれば、「嫁」になんて行きません。結納も辞退しますし（そもそも最近きちんとされている方が少ないのでは？）援助だって受けたくないです。

トピ内ID：6242431221

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娘が自宅に置くのはありだと思いますが

❤

自分らしく

2012年01月05日 19:47

お客様をお通しする和室でしょ？そんなところに飾られたのではお母様も落ち着かないんじゃないかな。ご自分のお部屋か寝室のドレッサー、書棚などにさりげなく置いておかれてはいかがでしょうか。世の中には遺影を飾ること自体に不快感を示す方々もおられるようですから。そういうことで角をたてるのは得策ではありませんよ。

トピ内ID：1830341819

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嫁いでいないでしょ

猫に真珠

2012年01月05日 19:47

だんなさんの親の籍に入ったのですか？それならなぜ同居しないのかな。いいえ、結婚とは男女が新しい籍を作ることですよ。今は、嫁ぐ事自体ほとんどなくなっているんですよ。家を建てるのに、親の許しがいるなんて変。援助すらないのに。お母様、嘆いていますよ、きっと。こんな理不尽な扱いを娘が受けているなんて。私にも結婚した娘がいますが、こんな仕打ちを受けたと知ったら情けないです。多分、夫と二人で抗議して、娘を連れ帰りますけど。

トピ内ID：8909059877

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飾ってましたよ

みそかの月

2012年01月05日 19:47

高校生の時に、母方の祖父が亡くなりました。母が祖父の写真を飾り、花を一輪飾ったりしていました。私は華道を習っていたので余った花材を活けたりケーキやクッキーを焼いた時など供えたりしていましたよ。

トピ内ID：8377358582

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何でダメなの？

あらあら

2012年01月05日 20:13

旦那さん頼りない。そのまんま貴方に伝えて。このトピック見て貰ったら？息子が建てた家なのに！と、ひがみでしょ。謝罪する必要ないし、置けるスペース有ればリビングに飾れば？

トピ内ID：4057539457

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構わない

🐱

love

2012年01月05日 22:10

遺影は仏壇に飾ってはいけないのと菩提寺の住職に教えて貰いました。いつも見守っていて欲しいという気持ちからならば、葬儀の時に使った遺影ではなく生前のスナップ写真を飾ることをおすすめします。どちらにしても、義両親がいらっしゃる時は目に付かない場所に移動された方が良いですね。トピ内容と金銭的援助は別問題だと思いますが・・・

トピ内ID：4446512845

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飾ってますよ

あや

2012年01月05日 22:10

私の実家（父は長男）では、亡くなった曾祖母や祖父の写真が飾られてます。父方の曾祖母と母方の曾祖母は元々仲が良く、一緒に旅行に行ったりしてたので、その時の写真ですが写真の前には曾祖母が愛用していた湯のみにお茶とまんじゅうが置かれたりします。玄関に母方の祖父の写真もあります。従姉妹の結婚式の時みんなで撮った写真で祖父が好きだった花と一緒に飾られてます。私の飼ってた犬の写真もあります。ここも何故かお供えが…（笑）父方の祖父母は仏壇があるのと、母と仲が悪かったので飾られてないです。要するに仏壇に入ってない人（犬？）たちの写真を飾っているだけです。遺影といってもお葬式の時に使うような黒いリボンのかかった写真を仏壇ではない場所に飾っているのはおかしいと思いますが、スナップ写真程度ならいいのでは？ただご主人が何も言わないのが悲しいですね。妻のお母さんはこうやってうちに来ることはできなかったんだぞ！写真程度の細かいこと言うな！ぐらい言わずに親が言ってたことそのまんまトピ主さんに伝えるってどういう了見なんでしょうか？そっちの方がおかしいと思いますよ。

トピ内ID：2141030233

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なぜだめなの？

hat

2012年01月05日 22:10

私もいわゆる「長男の嫁」ですが、そもそも「嫁いだ」というのが分からないんですが…。トピ主さんがお住まいの家は夫婦（とトピ主さんのお母様の遺産？）で建てた、「夫婦」の家ですよね？ならば義理両親にとやかく言われることないでしょうに。私だったら「母の援助もあって建てた家なのでこうして見てもらってます」とでも言っちゃうかも。謝るとしたら、義両親より先に実母に見せちゃったことかな。「同時にお披露目すればよかったですね。配慮が足りなくてすみません。」などと言って、実母に先に家を見せた点だけ謝ります。それでも何か言われたら「母を偲ぶのがそんなにいけないことですか？」と泣いてみせるかも。（わたし、大人しそうに見えて気が強いんで、すみません。）というか、ご主人、そんなことをなぜトピ主さんに筒抜けに話すのよ！家を建てる費用に遺産を充てたことも当然知っていらっしゃるのでしょ？そこは自分の両親をなだめるところだと思うんですけど。

トピ内ID：3810224516

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