ろくでもない人ばかりと恋愛する

レス28

（トピ主 1 ）

😨

りーちゃん

2012年01月05日 10:21

恋愛

タイトル通り、良い恋愛をした事がありません。
私は、35歳独身OLです。

今まで、ろくに働かず私のお金で休みの日はゲームセンターに一日中いたり
そんな彼氏にうんざりでした。
そんな時、会社の同僚に彼氏の悩みを話しているうちに、深い関係になってしまいました。
同僚は38歳、既婚者で子供が二人います。
私の事は大好きだと言ってくれていますが、離婚する様子は全くありません。
電話やメールは本当にたくさんくれますが、やはり家族旅行の話など聞くと辛いです。
彼氏が話さなくても同じ会社なので、必然的に分かってしまいます。

やはり未来のない恋愛なので、合コンなど頑張ってきました。
そしてまためぐり合った人が、既婚男性（子供あり）でした。
でも、今までの彼と違うのは、彼は奥様とは離婚を考えているようです。（私と出会う前から）

私のこの恋愛遍歴には、生い立ちが関係していると思います。
実は、私の父親は不倫をして私たち親子を捨てました。
もちろん慰謝料など払わずに、養育費も払われていません。
私に会いに来た事も1度もありません。

どうしたらこの負の連鎖を断ち切れるでしょうか？

トピ内ID：0011374566

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そこまで自覚してるなら

おっさん

2012年01月05日 11:26

しっかりすればよいだけ。

トピ内ID：5813455222

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自己選択の結果ではないでしょうか

💡

I SPY!

2012年01月05日 17:57

生い立ちが影響していると言うよりも、最初から既婚者だと分かった上で恋愛関係になる、都合の良い女に自ら名乗りを挙げるという選択をご自分がされているだけのように思います。これが独身だと偽られていた！とか、付き合った後に多額の借金がある事が分かった！などなら主さんには知る由も無い、つまり責任はありませんが・・。単に自己選択の結果だと思います。

トピ内ID：0047443347

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理由があります

♨

おっさん

2012年01月05日 18:14

まず、生い立ちは関係ありません。理由は、「ダメな男ほどマメ」で、「寂しい時に声をかけられつきあう」パターンにハマっていると思えることです。寂しそうな女性を物色して声をかける男性は習慣的に普段からその行動を心がけているのです。つまみ食いの手口です。対策は、「自分から行く」ことです。

トピ内ID：3868718523

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そんなもんなん？

え…

2012年01月05日 18:31

私だったら既婚野郎なんて断固拒否私の父親も不倫を七年近くしてましたその不倫相手も顔見知りでよく世話になってました子供だったからわかりませんでしたが、事実を知ったとき本当にショックで、父親を殺してやろうかと思うくらいでした。そんなわけで不倫する人は嫌いです。私も既婚者と知らず好きになり、泣いた経験もありますけど、さんざん傷付いたらもう這い上がってやる何が何でも。と自分の質を上げる努力しました、私なりに。まだまだ未熟者ではありますが、今は私のことを一番大切にして愛してくれる方と付き合えてます。まず既婚とわかってる時点で冷めませんか？逆に燃えるなら貴女はそういう生き方しか出来ないんじゃないかと、思ってしまいます

トピ内ID：3120754384

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止め

🐴

うまこ

2012年01月05日 18:14

不倫して悲しむ人は居る訳だし、そういう人達の気持ちを考えて不倫を止めれば良いのでは？そんなに深く考える事じゃ無いと思うのだけれど。愛されたいのは、よく分るけれど、依存と愛される事は全く違う事だから。

トピ内ID：4207774479

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男性を選ばないからハードルが低いダメンズばかり

2012年01月05日 18:31

まず、次々、男性を渡り歩くのをやめませんか？なんですぐ、関係をもっちゃうのかな。まず、既婚者は、自分で最初から、拒否すれば、いいことで、受け入れるから、続けて不倫するんじゃない？誰でも来るもの拒まずではなく、選んでつきあいましょうよ。どんどんハードルが低くなり、女の価値を下げますよ。全部、自分の意志の弱さからそうなってると思います。 NOといって、はねつける勇気を持てば、ダメな男は近寄ってこないようになりますよ。

トピ内ID：7487680682

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本当に何とかしたいと思うなら

そうだねぇ

2012年01月05日 18:31

まずはその「被害者根性」を何とかすることじゃね？

トピ内ID：6358285859

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おいたち　まるで　関係なし

🎶

まっち

2012年01月05日 20:13

そういう例にあげた人たちは、相手にしないことです。ろくでもない人達に好かれるまでは、わかりますが、実際に付き合ったのですよね?　自分の意思で。そこが問題なのではないですか。生い立ちや父親の責任ではないです。

トピ内ID：0220761589

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私もちょっと似てる

フー

2012年01月05日 20:52

私は０歳児の頃に父親が死んで、母だけで育ちました。なので頼れる「男」の像というものが全く分からず、ついつい頼りない人とばかり付き合ってしまい、頼りない人と結婚してしまいました。（でも歴代の頼りない人たちの中では一番マシ（笑）。）父親が居なくてもちゃんと育ったつもりでしたが、そういうところはやっぱりマイナスなんだなあ、と大人になってからしみじみ思いました。でも別の方が言っているように、気付いているんだから、その手の相手に近づかなければいいだけ。なんで親が不倫したのに、自分も不倫しちゃうんですか？結婚していると分かったら、即離れるべきです。でも心理学的に、どうしてもそういう人に惹かれてしまうのだとしたら悩みは深いですが。とはいえやっぱり離れるべきですよ。「頼りない男」なら自分の苦労だけで済みますが、「不倫」は周りを傷つけ不幸な人を生みますから。（自分も含め。）気付いたんだから、ぜひ頑張ってみて下さい。私ももっと早く気付いてればなあ…。

トピ内ID：6550423143

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それはね？

JKR

2012年01月05日 22:10

貴女は友人・知人・知り合った男性に、愚痴や悩みといった類の話をよくしてませんか？そういう関係で懇意になった男性は、大部分が「×」です。女性の弱いところから崩してくるような男性が、陽の属性を持つわけがない貴女自身が普段から明るく、しっかり生きていれば、寄り付かないんです。充実している人間って、手ごわいですから自分の中から溢れたモノが、相手への思いやりや慈しみになるのなら今の自分を満足させてから「恋愛」「友情」ですよね？たぶん順序が逆なんです恋愛なくては不安な人間は、男女問わず、このような負の連鎖にはまるのだと思っていますいつか大切にしたい男性と出会った時、相手にいっぱい幸せを与えられるようにも日々に満足する姿勢が大切だと思います。今が裕福でも貧乏でも、仕事が充実していようが不遇だろうが、人間関係で苦労していようが満足ラインは自分で引くものです。「今はこれでいい、十分」と思えるようにしては？女性を磨くなんてことは必要ありません周りや世間に流されず、自分で気づくだけでいいのです悩みを持たない、相手に見せないこと、それが鍵です

トピ内ID：3562256929

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負の連鎖ではありません、ただ貴方が自分で選んでるだけ

⛄

スノウ

2012年01月05日 22:10

トピ主、自分や人生を変えたいなら逃げたら駄目。今の自分の状態がこんなのは…育ちが不幸だったから、男運がなくてまともな男性と出会えなかったから。こんな風に思っているうちは何も変われません。ろくでもない男性に目をつけられても「私はそんな女じゃない！馬鹿にするな！」と最初から最後まで貫徹すれば回避できるのだから。もう安易に楽な方に逃げたり、寂しさや辛さを恋愛で誤魔化したり、現実をよく見ない・考えないで行動するのやめません？生い立ちは悲しいものですが、今までの結果も現状も貴方が自ら招いた事にすぎません。序盤の最初の彼氏についてはよくある失敗ですが、いい年した女が不倫をしてしまったらアウト。自分でそういう男性の遊び相手として生きますと自ら人生を選んだと言う事。良く考えてください。自らを向き直りも努力もせずただ安易に寂しさとか辛さを埋める都合のいい相手を求めたって誰が相手にしてくれますか？トピ主はその自分がされて嫌だった都合のいい人間扱いを他の人にそうなれと求めてるだけ。それじゃまともな人との縁は生まれないし、つけこまれるだけです

トピ内ID：6581100915

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お父様の不倫は、本当に事実でしょうか？

🙂

かるかん♂

2012年01月05日 22:10

親権が母親に渡りやすい本邦では、父親が正当な親権を主張したところで、無力なことがほとんどです。そんな中で、お母様に引き取られて育てられてきた主さんが、本当に離婚が父親の不倫を引金としていたかどうかについては、実際のところお母様以外に確認する術はないですよね？となると、非常に申し上げにくいのですが、お母様が事実を告げていない可能性が否定できません。また、既婚者から声をかけられるとのことですが、既婚者は一度でも結婚しているので、女性に声をかける術が独身者にくらべて長けている場合が少なくありません。要は女性の感情の“ひだ”をある程度心得ている…、つまり急所を知っているがゆえに「女性のどういったときに声をかければ好意を向けられやすいか」まで心得ているとお考え下さい。つまり、主さんがしっかりしていれば、たとえば初めから既婚であることを確認するなどの予防線を張れば、少なくとも深い関係になることぐらいは防げたのではないでしょうか。それなのに、声をかける男性のせいにするうちは、つまり被害者意識だけのうちは、恋愛に進展を見ることは難しいような気がします。原因は主さんに“も”あります。

トピ内ID：8815123214

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ノープロブレム

ダンボちゃん

2012年01月05日 22:10

刃物で脅されて無理矢理付き合わされてるわけでもなし、トピ主さんが好んでろくでもない男と付き合ってるだけじゃない。心配せずとも大丈夫。負の連鎖はトピ主さんの代で終わりだよ。

トピ内ID：1369430345

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恋愛以前の問題ですよ！

💄

自称お嬢様

2012年01月05日 23:59

あのさぁ、不幸な？恋愛ばかりする女に決まって、辛い生い立ちの話が出るけれど、だから、何か？生い立ちの過程ごときで、大事な人生を、自らの見る目の無さで、潰しているのは、あなたでしょう？いつまで、ダメ男に依存し続けるのですか？どうして、働かない男を彼なんて思うの？どうして、そんな男にあなたの大切なお金を、いとも簡単に渡せるの？どうして、個人的な悩みを、会社の男性なんかに、話せるの？どうして、既婚者と知りながら、深い関係になれるの？どうして、合コンに来る既婚者のずるさに、呆れないの？そして、トピ主さん、あなたに決定的に欠けているのが、男の言葉ひとつに簡単にだまされる、思慮の無さよ。「本気で付き合いたいなら、離婚してから、いらっしゃい」くらい、ピシッと言いなさい！自分を大事にしていない。今すぐ、大きな書店に行って、マナーブック、女性の幸せなんかを書いたエッセー本、逆境から這い上がった女性の奮闘気の本とか買って、手当たり次第、読みなさい。勉強するの。自分を大事に出来ない女には、変な男しか来ない。 OK?

トピ内ID：7583040089

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どうしたらいいか、ってまずは

Papillon

2012年01月06日 12:10

他人のせいにするのをやめましょう。既婚男性を渡り歩くあなたも立派に「ろくでもない人」ですよ。ヒモな彼氏の話を異性の同僚に簡単に話し、簡単に「深い関係になる」ような人が、人として尊敬されると思いますか？既婚の同僚が「離婚する様子は全くない」って何を言ってるんですか。その男は、あなたの父親と同類ですよね。その彼に、あなたがされたように（妻と）子供を捨てろとでも？巻き込まれた運命ではなく、あなたが自分で選んだことですよね？身近な異性と軽く関係を持たない、ちゃんと知り合いたいなら合コンはやめる（くらいした方がいいです、トピ主の場合）。まずは他人のせいにせず、ちゃんと自分を持ちましょう。

トピ内ID：2859427438

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言い訳しない

シェットブッラル

2012年01月06日 12:25

それが負の連鎖を断ち切る第一歩。お父さんが不倫したらして良いの？あとね「不のオーラ」を背負った話で相手を引き込もうとすると相手はそれだけじゃ貴女オンリーにはなりません。だってそれは魅力じゃないから。それはただのきっかけです。今回は既婚者だったから「また既婚者かぁ」ってなるけどこれが独身でも、不幸話ばかりで「幸せにしてオーラ」じゃ相手は離れていきます。頑張って踏ん張る自分になりましょう。

トピ内ID：6241104382

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負の連鎖なんかじゃない。自分を大事に思ってないだけ。

いちご

2012年01月06日 13:00

2つの恋しか書いてませんけどね、コレッ位でダメンズ気取っても駄目ですよ。恋愛に繋がる恋だけが「正統」なんでしょうか？どうせ足をツッコンだんだからトコトンいってみてはどうですか？抜けた後学ぶものです。人なんて。簡単に言えば、大した程度じゃないのに「世の中で一番不幸な女」気取っている。そんな事笑い飛ばして、自分の人生を楽しみましょうよ。ダメンズとの恋なんて一瞬の「暇潰し」だったと思えばいい。既婚者だって、一度経験すればまぁもういいでしょ。経験値のひとつです。合コンで駄目なら、もうそれは有効な手じゃないと早く判りましょうよ。女子会、一人旅。楽しい事は沢山ある。そうしてパワフルに生きていれば、それを見つめている人は必ずいます。切れた事がない私が言うのだから、本当です。親のせいにするのは止めましょう。ウチの父も浮気を繰り返し、略奪愛されて母と離婚し、子供の立場としてはそれは苦労しました。今父は3人目の嫁さんと今は仲良く暮らしてます。私もよく呼ばれてお嫁さんの美味しい料理を頂きます。楽しんだ者勝ちなのがこの世の原理です。

トピ内ID：2639221174

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トピ主です

😨

りーちゃんトピ主

2012年01月06日 14:34

そんなに私だけがいけないのですか？働かない彼氏と別れる為に、会社の同僚の優しい言葉を信じりーちゃんが心配だ、りーちゃんが大好きだと3年間言われ続けメールや電話は尋常じゃないほどくれ、それでも好きにならずにいられるものですか？家族の事が大事なのは分かっていましたし、先がないので3年もの不倫の間に頑張って合コンに行って、何とか新しい彼氏を見つけ会社の同僚との不倫関係を終わりにする事が出来ました。私だって、人並みに結婚して幸せになりたいんです。それだけなんです。

トピ内ID：0011374566

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生い立ちは

ひよこ丸

2012年01月06日 18:08

関係ないです。そして、自分のだらしなさや弱さを親や生い立ちや他人のせいにする人間は、成長しないし覚悟もありません。誰かがいつか自分を救ってくれると思っていますので、自分で何かしなければという責任感もありません。はっきり言って、一生不幸なままです。まずそこを変えましょう。なにもかも自分の責任です。そして、既婚者に頼ってしまうような自分の弱さを変えましょう。既婚者はあなたのような女性を、本気で愛しているわけじゃありません。そこをしっかり認識しましょうね。あなたが一生日陰の女でよい、結婚も子供も要らないと言うなら、不倫でも構わないんですよ。普通に女性として幸せになりたいのなら、まずは自分を変えることです。恋愛や友人って、自分に似合う人がやって来ます。あなたが精神的にレベルアップすれば、自ずとそれに合った人が来ます。ろくでもない相手としか恋愛できないのは、あなた自身がろくでもないからです。日々感謝すること。親にも周りにも地球にも。

トピ内ID：6153250336

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じゃ、好きなようにすれば？

2012年01月06日 23:49

皆さんに言われても、「私だけ悪いのか？」と聞くなんて、まったく反省してないんですね。あえて抜け出してほしいから、厳しく言いますね。あなたが、ダメンズに走るのは、普通の女性が絶対しない選択を、いつもしているからです。それを断ち切るために、色んなアドヴァイスをしているのに、聞く耳もないんじゃ、ここで相談した意味がないでしょう。全て、あなたが選択したことです。いくら口説かれても、ダメな男は好きにならない。そこが、他の女性と違うところです。断ち切る意志が弱いんですね。そんなに自分を肯定するなら、ずっとダメ男と付き合えば良い。あとは、あなたの好きなようにすればどうでしょうね。また、そんなダメな男しか、寄ってこない、あなた自身の雰囲気もありますよ。寄ってこない人には絶対寄ってこない。あなたには、ダメ男を受け入れる雰囲気が出てるんでしょう。長年、ダメ男と付き合うと、そうなってしまうから、これも怖いですね。素敵な男性と付き合って幸せにしている女性と、自分は、どこが違うのか、比べてみてくださいよ。

トピ内ID：7487680682

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関係ありませんって

✨

みーな

2012年01月07日 09:50

生い立ちが不倫する理由になるはずありませんよ。既婚者を選んでいるのはあなた自身ですよ？不倫しなければいいだけじゃありませんか。そもそもなんで異性の既婚者に恋愛相談するんでしょう？そこからして間違ってますよ。その人が１番の親友ですか？不倫を繰り返す女ってどういうわけか不倫や恋愛の相談を男性にするんですよね。それほど親しくなくても。「私寂しいの」オーラ全開で近付いていくから不倫相手にされちゃうんでしょ。不倫を繰り返す女なんて男にだらしないだけ。ろくでもないのはあなたも一緒です。自覚しない限りまともな人とはつきあえませんよ。

トピ内ID：4187009148

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あなた「だけ」が悪いとは言わないけど

Papillon

2012年01月07日 11:07

だからってあなたが悪くないことはありません。「働かない彼氏と別れる為に」という理由をつけて、既婚と知っている同僚の軽口を「信じる」ってまた他人のせいにして。既婚者とは男女の関係は持てない、と切れなかったあなたが悪いのです。それで同僚氏の家庭を壊し、結婚に持ち込んだところでそこに幸せなんかないですよ。彼からのアプローチを断らずにいて「好きにならずにいられるか」ってあなたは何さまですか？ > 私だって、人並みに結婚して幸せになりたいその発想は非常～～～～～に危険です。結婚すれば自動的に幸せになれるわけではないのです。相手だけがあなたのためにひたすら努力してくれるわけでもないのです。まずはあなた自身が「ろくでもない人間」から脱するのが先です。繰り返すけど、他人のせいにするのはやめましょう。他の方も書かれていますが、脅迫や監禁でもされて付き合ったわけではないですよね。

トピ内ID：2859427438

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幸せになりたいのなら

⚡

はま

2012年01月07日 12:47

幸せになりたいのなら、合コンに行っても何でも、「既婚者とは付き合わない！！」これにつきますよ。トピ主さん、いろいろわかりやすすぎ。そして、なんておバカさんなんでしょ。人のもの取らないでよ。

トピ内ID：6432778562

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レスを立てて意見を求めたのに、何で私が悪いの？って…

☂

レイン

2012年01月07日 13:32

トピ主、何の為にこのトピを立てたんですか？貴方がどうしたらいいですか？と聞くから皆さん、レスをつけてくれてます。それなのに「何で私が悪いのよ！」ですか？トピ主は今までそうやって「耳の痛い言葉を聞かず逆ギレ、甘い優しい言葉だけにホイホイのってきた」のでしょうね。古今東西「悪魔の囁きは優しく甘い」＝優しい言葉なんてね、無責任なヤツほど簡単に言う。だって言うだけならタダだし、トピ主みたいに人も騙せて得するもん。他のレスでも書いてあるけど、そういう悪い人ほどマメ。上手い汁をすする為に為に常に手ぐすね引いて、準備する。悪意があるから、やましいから余計に誤魔化す為に色々する。トピ主は「好きにならないのか？」と聞きましたが「はい、大概の女性は好きになりません」例え一瞬ふらついてもトピ主のように一線は越えない。何故ならその男たちの言葉も行動も「まこと」がないとすぐわかるから。行動と誠意がともなっていない人間ほど甘い言葉を言う。甘い言葉ばかり望む＝そういう誠意がない人を望むって事。レスをつけてくれた人に感謝して、逃げずに読んで考えて

トピ内ID：6581100915

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知り合いにも居ましたよ

ふみ

2012年01月07日 14:17

　知り合いにも居ました。「今までの彼はすぐ退職したり転職したりする。安定性が無い。どうすれば普通の人と出会えるわけ？」と言う女性が。 ↓ あなたも仕事変えるの早いよね？30過ぎて仕送りしてもらってるし、自立出来てないじゃん。付き合う人は、自分と同じレベルだと知らないの？　同じような人と結婚すると、大体相場は決まっているものです。不倫でも付き合ってしまうようなモラルの低い者同士だということを自覚すると前進するかもしれません。　また、不倫話を友達に話してもいけません。そんな道徳観の無い女に素敵な男性を紹介しようと思わないからです。　オススメは、不倫を自分でも遊びと割り切り、他で本命彼をゲットすることです。そうすると物欲しげに口を開けている女性には見られないのでは無いのでしょうか。

トピ内ID：3661280250

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あなただけが悪いとか書いてない

シェットブッラル

2012年01月07日 14:34

相手の男性も悪いけどそれだけにしてしまったら只の慰めであなたの為にはならないんじゃないのでしょうか？私に知人にいつもいつも自分の不幸話で同情引いて、肉体関係に持ち込みそのうち相手に好きな人が出来ては振られ「どうして私だけこんなに酷い目に会うの？」と言う女性が居ます。その人も貴女と同じ台詞を言いましたよ。それで毎回繰り返すんです。彼氏に振られた後に、彼氏に最後のＨをしてもらって「弄ばれた」と嘆き悲劇のヒロインとして生きて行く彼女のようになって欲しくないからです。

トピ内ID：6241104382

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既婚は気持ちの余裕があるから

とんとん

2012年01月07日 15:49

既婚男性の中には　気持ちの余裕があるので優しかったり包容力があったり語りがうまい人が多く居ます。独身男性だと女性を持ち上げるのが下手だったりデートへの誘い方でさえ知らない人も居ます。トピ主さんは口のうまい男に褒められてる自分に酔ってしまうのかもしれませんね。お見合いパーティー等で独身男性を探してみてください。不の連鎖を断ち切る為に口は下手でもまじめなタイプを探せば　結婚出来るでしょう。子供が欲しいならなるべく早く独身の男性を探して結婚してください。

トピ内ID：1282649472

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負の連鎖を断ち切るのはむずかしい

栄

2012年01月07日 19:06

不倫で崩壊した家庭に育った主さんが、今度は不倫を誘発する側に回ってしまう。そんなに珍しいことではないと思います。かつて奪われた父親を取り戻そうとしている的に。不倫は褒められた話ではありませんが、それで主さんが満たされるのならそれでもよし。でも、そうじゃないから、トピ立てしたんですよね？どうすれば負の連鎖を断ち切れるかですが、すでにどなたかが言ってますが、自覚すること、前向きに考えること、自分から幸せになること。なんだかわかりませんよね。やったほうがよさそうな対策は、趣味のサークルとかに加わったり、カウンセリングを受けることなど。目の前の箱で「共依存　恋愛」と検索してみてもいいでしょう。

トピ内ID：0909027943

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