夫の不倫でもうぎりぎりです

レス48

（トピ主 1 ）

mitiru

2012年01月05日 20:52

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夫が不倫をして、別居しています。今私は離婚を踏まえて、子供と三人でやっていく方法を模索しています。こうできるのもまだ小さい子供を私が働いている間みてくれている、近くに住む実母のおかげなのですが、母も友達と遊びたいらしく、月に１．２回ですが家を空けるので、まだ一年生の子供は学校から誰もいない家に帰り、３時間位を一人で過ごします。私は土日は全く預けていないので、できれば土日に遊びにいってくれないか、と頼んだところそんなのは友達の都合があるからできない、普段面倒みてやってるのに私だってたまには遊びたい、と切れられてしまいました。私は母の遊びのために仕事を休むわけにはいかないし、母が5時まで遊ぶのを3時に帰ってきてくれればいいのに、と思うのですがこれは無理なお願いなのでしょうか？親に頼らないでがんばっている方がたくさんいるのは承知しています。でも今私は母に頼らなくては仕事ができないし、学童保育に入れればお金もかかるし、母は夫をもう見限っているので私の味方だと思っていただけにどうすればいいのか分かりません。夫の自分勝手な不倫でこの上母とも衝突していては私ももう精神状態がぎりぎりです。

トピ内ID：2819035228

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あなたがワガママ

まつ

2012年01月06日 12:10

お母様に関するトピの問題についてはタイトル通りあなたがワガママです。お母様にも息抜きの時間をあげてください。

トピ内ID：3596648131

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お母さんの人生も考えてあげて

🐤

ひよこ

2012年01月06日 12:10

大変な状態であることはお察ししますのであまり厳しい事を書きたくはないのですが、「月に１，２回程度はお母さんを自由にしてあげてください」と、思います。お子さんが小学生であることを考えるとお母さまは60～70代だと思いますが、「元気に過ごせる時間」はそう長くないかもしれません。個人差はありますが、突然ガクッと体力が落ちる方も多いのです。ご自身が元気でもお友達がご病気にでもなれば一緒にお出かけもかなわないでしょうし、お母さまにとっても「限られた残りの人生」は貴重なのです。もちろんお子さんの事は心配でしょうが少しお金がかかっても、たまの事でしょうから学童保育などにお預けになってはいかがですか？

トピ内ID：7117739021

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シングルマザーへの覚悟

🐱

ねこ

2012年01月06日 12:10

ご主人のたび重なる不倫での別居の決意、心中お察しします。トピ主さんご主人で、サポートに恵まれている立場と理解されていらっしゃるようですが、客観的に見ても実親の別居、離婚への理解を得られ、トピ主さんが安心して仕事を継続出来る環境であるのは確かですよ。お母様自身もそれまでの生活もある事ですし、これからの長い生活の事を考えれば、お母様の生活に大きな犠牲を払う訳にもいきません。トピ主さんが今精神的に追い詰められている気持ちも分かりますが、親御さんありきの生活基盤ではこの先も思いやられますよ。お子さんが小さくて心配でしょうが、そんな小さい子を連れての離婚だという事を改めて認識してみてください。離婚とは、誰もが生活スタイルを変え、大きな犠牲を払うものだという事を。月数回の留守番なら一年生の子でも出来ますし、学童保育も数千円。数千円で安心が買えるなら安いものです。実親の理解とサポートが得られない者からすれば、羨ましい環境だと思いレス致しました。頑張って下さい。

トピ内ID：7998337574

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小１だったらその時間はお留守番できるはず

momokuro

2012年01月06日 12:10

小学１年生なら３時間くらいお留守番出来ると思います。親としては淋しい思いをさせてしまうと考えると思いますが、案外本人はケロっとしてお留守番出来ると思いますよ。小１の時、父は仕事、母は祖母の介護で病院に行っていたし、妹と弟は保育園で５時まで保育でしたので、学校から帰宅したら一人でした。私は淋しくなかったですよ。習い事に行ったり、宿題したり、本読んだりゲームしたりでそれなりに楽しくやってました。心配なのは家の戸締りや火災などですが、インターフォンが鳴っても絶対に出ないこと（居留守をお薦めします）火は使わないこと、電話も留守電にして出ないこと、などなどを徹底してお約束すれば案外一人で留守番もそんなに心配することも無いと思いますよ。お子さんの好きなおやつや本などを用意してあげてさ。頑張って！あなたのお母さんはすご～～～く遠くに住んでいるとでも思って頼らない方が精神衛生上すっきりするよ。

トピ内ID：1746451456

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無理なお願いだと思いますよ

ううむ

2012年01月06日 12:10

トピ主さん、大変ですね。でも冷静に考えてみてください。月に１～２回以外はお母さんはずっとトピ主さん親子のために体を空けてくれているのですよね。しかも週末だと友達との都合が合わないのであれば、トピ主さんの「遊ぶなら週末に」「短時間で」というお願いは、お母さんの気持ちや都合を無視したもので、お母さんがキレるのは無理もありません。学童保育に入れるお金はなくても、月２回くらいはファミリーサポートセンターに頼むこともできるのではありませんか。お母さんはトピ主さん親子を最優先した生活を送ってくれているのです。トピ主さんがどんな働き方をしているのかはわかりませんが、トピ主さんもお母さんの楽しみを尊重するようにしてあげてほしいと思います。不倫した夫は論外ですが、トピ主さんの考えも自分勝手になっていると思います。低学年のうちは有料のサポートに頼って乗り越えつつ、ひとりでお留守番できる力をしっかりとつけてあげられるといいですね。「子どもの留守番」なんて検索をすると、いろんな情報が出てきますよね。ただ不安がっているのではなく、具体的なスキルを子どもにつけさせるようにするのも大切だと思います。

トピ内ID：7026554973

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簡単

😨

day

2012年01月06日 12:25

お金を払って学童に行かせる、これで解決だと思いますが。親の子という前に、あなたも少し考え甘くないですか？

トピ内ID：0299735645

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考えてみてください

希

2012年01月06日 12:25

実母を頼るのは、お母様が健康でいらっしゃるから、ですよね。ではお母様が病弱で入院しているとか、寝たきりでむしろ介護が必要だったら、どうしていますか？頼れると思うから、頼る方向でしか頭が働かないんです。頼れないと思って、たまに頼れたら、それはとてもありがたいことです。発想を変えてみて、その上で自分とお子さんの生活をどう立て直すか、今一度考えてみてはどうですか。

トピ内ID：5624548306

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大丈夫なのでは？

😀

５０代主婦

2012年01月06日 12:25

お子様はお一人なのですか？下のお子様が小学校一年生なのでしょうか？上にご兄弟がおられるなら見てもらえば良いし、３時間くらいならお留守番できるのではないですか？もうすぐ２年生ですよね？お母様にも、ご自身の人生があると思います。そこまでしてくださっているのですから、お母様の気持ちを優先してあげるほうが良いのではないかと思いました。

トピ内ID：4685468754

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世の中には

❤

桃の木

2012年01月06日 12:25

　トピ主様のようにほとんど毎日、子供の面倒をみてくれるお母様を持っていないシングルマザーのほうが圧倒的に多いと思います。その方達はどうしているんでしょうか？　とても良いお母様だと思います。若いころと違って子供の相手は大変だと思います。お子様がある程度大きくなるまで、なるべくお母様に負担をかけないで面倒をみてもらえるように、相談なさったらいかがでしょうか。トピ主様は今も大変なのに、あまり無理をさせて、お母様が倒れちゃったりしたら、もっと大変になっちゃいますよ。　意地を張って、ご主人から婚費をもらっていないんではありませんか？ご主人は婚費を払う義務があります。拒否すれば離婚の際の有責カウンターが上昇するし、裁判所命令で給料差し押さえができますよ。夫有責なら５年は払い続けないと離婚できませんし。また、不倫なら発覚して３年以内なら慰謝料請求が相手二人にできます。　ということで、旦那さんに生活費を請求して５年間学童保育に入れれば、問題なし。足りなくなったら、証拠を確保しておいて慰謝料請求して補てんしましょう。慰謝料請求は不倫が継続していたら何回もできるそうです。

トピ内ID：9836099605

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頼るのが前提での自立ならば考え直したほうが

ママ

2012年01月06日 12:38

例えばお母さんがご病気になったりお子さんの世話が難しくなったらどうしますか？学童に入れるお金がないくらいぎりぎりならば離婚せず再構築のほうが現実的ではないでしょうか？？旦那さんが不倫相手のほうがいいと言っているのならもうどうしようもありませんが、そうではないのなら離婚を考え直すのも手かもしれません。経済的に落ち着く上にお子さんも両親揃った普通の当たり前の家庭で育てることが出来ます。・・・以上が同じく不倫されたけど離婚せず再構築の道を選んだ私の一意見です。どうぞよくお考え下さい。

トピ内ID：9716683862

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無理なお願いです

みず

2012年01月06日 12:25

シフトを自由に組める職場か別の場所に預けてください。お母さんはお母さんの自由があり、今でも充分過ぎるほど、あなたの為に手助けをされています。因みにぎりぎりなのは大変ですが不倫は大体双方に何かしら問題があります。

トピ内ID：2274050305

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はあ？その程度でギリギリ？

たかこ

2012年01月06日 12:25

たかが数時間、シッターや学童に預けるお金もないの？そういうわけじゃないでしょ？母親が自分のために犠牲になってくれないから腹を立てているんでしょ？でもお母様は毎日あなた方夫婦の犠牲になって無料シッターをしてくれているんですよ。たまの息抜きくらい快く送り出しましょうよ。目先の損得にとらわれて大きな信頼関係をぶち壊さないようにご注意を。

トピ内ID：6433633951

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受け入れて

さく

2012年01月06日 12:38

１人で可哀相という気持ちもわかるけど、学童に入れられない経済状況なら仕方ない。月１、2回だけなら、お留守番3時間頑張ってさせるしかないでしょう。テレビとお菓子で乗り切る。それに毎日ではなく普段はお母様に預けてるんでしょう。あともう１年もしたら、自分で遊びには行くし、習い事にも行くし、約束はしてくるしでだんだん頼もしくなってきますよ。小3の娘は録画したテレビが見たいからって私が休日出勤でも自分は家に居るとまでいいだす様に… お母様の月1外出は受け入れてその日だけは万全体制にするのか賢いですよ。ちゃんと言えば子供は大丈夫ですよ。余談ですが、我が家は学童行かず習い事で繋いでました。そろばんは安いので良いですよ。

トピ内ID：8458225739

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それくらい大丈夫だよ、、。

甘い！

2012年01月06日 12:38

お母様、すごく頑張ってますね。そしてあなたは、いまだに小さい娘のように甘えてますね。初老の夫人に、当然のように過度の負担をしいていますね。学童は、破格の安値で面倒みてくれています。民間はもっとずっとかかります。ケチれるのは、お母様がいるからです。感謝こそすれ、月一、留守番させるのすら駄目ですか。一年生とはいえ、それくらいはきちんとルールをいいきかせれば留守番できますよ。嫌なら学童か、シッターか、あなたが休む。それしかありません。結婚も、離婚も、あなたの意思できめたこと。自分で責任とりましょう。

トピ内ID：7573402126

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お母様にはお母様の生活がある

❤

すたあ

2012年01月06日 13:00

いくら娘でも、親に頼りすぎじゃないですか？夫に不倫されたのは同情しますが、人生のほとんどの部分は自己責任ですよ？なぜお母様があなたの都合にすべて合わせた生活をしなければならないのですか？子どもにお金をかけて安全を確保できるのなら、学童に入れればいいではないですか。お金って私も学童に入れてたけど、保育園ほどはかからなかったですよ？お母様だって昼から夜中までいつも遊び歩いているわけでもそうしたいと言われてるわけではないでしょ。たまの５時くらいの出事も文句いうんなら、お母様に頼るのやめなさいよ。お母様に対する感謝の気持ちとか謙虚な気持ちがトピ読んでるこちらには一切伝わってこないので不愉快です。申し訳ないけど、不倫された原因はあなたにも大分問題ありと読めなくもないですよ？

トピ内ID：4583185796

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それとこれとは別

みかん

2012年01月06日 12:38

あなたが離婚して子供を引き取ったのだから、子供の事に責任を持つのはあなたです。お母様に育児を強制するのは違うと思う。お母様はあくまでサポート、お子さんの面倒を見てくれるのも好意でしてくれてるのです。学童に入れたら？そんなにたいした金額じゃないんですから。夫の不倫が原因とはいえ、離婚をすると決めたのならその後の色々な問題についても考えておかないと。そんな覚悟もなく、周りが助けてくれないと文句を言うのは違うでしょう。お子さんがかわいそう。

トピ内ID：3527434021

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大変ですね・・

🐤

ファイト！

2012年01月06日 13:00

お仕事をしながら3人のお子様の子育て、お疲れ様です。私なら母に感謝代として毎月多少なりのお金を渡すかな。もちろん日頃の感謝をこめてね！いくら自分の娘の子供とはいえ、全て自分の都合の良いように動いてはくれませんって！お母様は子育てを終えて、自由に遊びたいんですよ。当たり前のようにいつも子供の面倒みてーとくる娘に限界なのではないでしょうかね・・。この危機をうまく乗り越えられることを祈っています！

トピ内ID：5586375310

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信じられない

😨

ムーミン

2012年01月06日 13:00

本気で言ってるんですか？お母さんが平日にお友達と遊びに行くことにあなたが不満を言うのは全くもっておかしいです。そんなに子供が心配ならお母さんが平日孫を預かれない日はあなたが仕事を休めばいいのです。あなたはお母さんに対して感謝の気持ちを口にするべきで文句を言える立場ではありませんよ。

トピ内ID：8177045109

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そのための保育園。

まま

2012年01月06日 14:34

お母さんに…もしもの事（事故などで）があったら、どうしますか？身内に頼る方が居なければ、それなりに何とかするものです。

トピ内ID：6177689463

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自覚

もん

2012年01月06日 14:34

まだ1年生の子供を１人で留守番させて何かあったら貴方は誰を責めるんですか？母親ですか？不倫夫ですか？学童保育の料金なんてたかが知れています。今は貯金もできない贅沢もできない。でも子供を安心して預けられる場所の方が大切だと思いませんか。今のこの時期は仕方の無い現状と捉えましょうよ。削るべき支出は何か考えて優先順位を考えて下さい。親はもう子育てを終えたのです。そして貴方は親なのです。親としての責任をとれるのは貴方自身なのです。貴方の子供を守れるのは貴方だけです。

トピ内ID：8936067234

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あなたが勝手

くみこ

2012年01月06日 15:00

旦那さんの不倫といえど、あなたがた夫婦の問題なのでお母さんに頼り過ぎだと思いますなぜあなたの都合でお母さんの遊ぶ日まで決めるのでしょうか頼る親がいなくても頑張ってるシングルマザーはたくさんいますお金がないから学童に入れてない？まさか面倒見ていただいてるのにお礼もしてないのですか？本来お母さんにもやりたいことやお付き合いなどもあったはずですそれをあなたのせいでこんなはずではなかったと思ってることでしょうねあなたの人生のしわ寄せがお母さんにいくことを何とも思ってないのですか？

トピ内ID：9649405483

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それは無理なお願い

おばちゃん

2012年01月06日 15:00

ご主人の不倫で離婚に至ったのは、お気の毒です。でも、普通の大人は親の手助け無く子育てしてるんですから、トピ主さんは恵まれている方です。月に１，２度なら、シッターさんを雇ってもいいのではないですか？ご主人の不倫の原因もトピ主さんにあったのではないかと思わせるほど、自己中心的なトピでしたよ。自分の子供は自分で育てるのが基本。手助けは、相手の好意によるのです。

トピ内ID：5715245043

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鍵っ子

桜

2012年01月06日 15:00

１年生ならひとりで留守番出来るんやないですか？私は幼稚園から鍵っ子でした。毎日だと寂しいと思いますが…お母さまの留守は月に３回ぐらいみたいだし、ひとりで留守番は大丈夫じゃないですか？お母さまだって、たまには楽しみたいですよ。日頃みてもらえてる事に感謝せず、出掛ける数回の事に文句など言うのはおかしいと思います。もし、お母さまがいなければ、今頃子供さんは完全な鍵っ子ですよね？そう思えば、月に３回ぐらいで済んで有り難いと思いませんか？

トピ内ID：5175753439

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辛口かもしれませんが…

😢

いむ

2012年01月06日 15:00

やっと自分の子育てが終わってゆっくり楽しんでいるところ孫の面倒も基本的には見てくれているのに更に求めるのはどうなんでしょう。学童ではお金がかかるから費用がかかるからと仰っていますし本当の所はお母様に頼らないと仕事ができない訳ではないですよね? 普段お母様が預って下さっている分だけ施設や学童に預けたらいくらかかるか考えてみては如何でしょうか? 学童や施設の費用に及ばなくてもお母様に普段言葉なりお金なりお礼等はきちんとされているのですか? 月1～2日のお母様が都合のつかない時だけでも施設に頼れば良いのに…。平日ではタイミングが合わないお友達だっているでしょうしいくら可愛い孫でも週５日も拘束されるのは辛いんだと思いますよ。私から見ればトピ主さんのお母様は十分協力してくれていると思います。余裕が無いのだと思いますが　お母様が両手を広げてもっとOK!と歓迎してくれている訳でもないのに感謝どころか更に求めすぎてしまえば今まで協力してくれていた事も断られてしまうかもしれません。断る方も勇気がいるのですから　断られたのなら柔軟に別の方法を考えた方が良いと思います。

トピ内ID：3753129558

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主さんお疲れですね

monyo

2012年01月06日 15:00

いまはいっぱいいっぱいになっちゃってるみたいですねお母様としてもいくら孫でも、毎日一緒にいては疲れるのかもしれませんあなたにもお母様にも息抜きは必要ですよ要求自体は、子供が母親に頼むとかんがえると、無茶なものではありません。でも、一方的な要求はだめですよ。あくまでもお願いする立場ですから。お母様に感謝して、月1～2回くらいのことならば気持ちよく送り出すとお母様も、時間を早く切り上げようかしらとか思ってくれるかもしれませんお子様に関しては、心配なら事情を知っていて仲良くしているママ友さんとかいらっしゃったら、都合次第でお願いしては？？

トピ内ID：6473615254

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頼りすぎ

🙂

鹿

2012年01月06日 15:13

>私は母の遊びのために仕事を休むわけにはいかないし、母が5時まで遊ぶのを3時に帰ってきてくれればいいのに、と思うのですがこれは無理なお願いなのでしょうか？無理じゃないけど、かなり図々しいと思います。実母だから面倒見てくれて当たり前じゃありません。出戻ってきた娘のおかげで、悠々自適の老後の生活サイクルが台無しになったんですよ。それ、忘れちゃダメでしょ。子供って他人に預けたら、お金が発生するんですよ。それを無料で引き受けてくれてるんですよ。月に１，２回のことなんだから、トピ主さんが自分でなんとかするすべを探すべきだと思います。

トピ内ID：1705474463

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３時間１人だと危険？

ブドウ

2012年01月06日 15:13

お子さんが３時間１人だと危険でしょうか？ならば、危険な目に遭ったらお母さんのせいだからね、とトピ主さんもキレたらどうでしょう？トピ主さんは自分の生活に親を合わさせようとすることを傲慢だとは思えないみたいですが、やはり一度独立したら、ある程度は相手の自由を認めてやって行かなくては不満が溜まってしまうと思います。月に１、２回我慢は難しいですか？孫同伴で遊びに出てもらうことは難しいですか？協力してもらいたいなら、親子であってもお礼を渡すとかした方がよいと思います。学童保育に預ける方がストレスもなく安ければ、そちらを検討された方がよいと思います。

トピ内ID：2122872551

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もう一度

⛄

頑張りすぎないで～！

2012年01月06日 15:13

ご自分が書かれた文章を、第三者の目で読んでみて下さい。あなたにあなたの生活があるように、お母さまにもお母さまの生活があります。お母さまはあなたの都合のよいように働くお手伝いさんではありません。お子さまはたしかに可哀想ですが、それはあなたたち家族の都合であり、お母さまはそれを踏まえて、いろいろ手助けして下さっています。感謝の心でお母さまにもちょっぴりの自由を満喫させてあげて下さい。手伝ってくれて「当たり前」ではなく「ありがとう」の心でいましょう。そうすればお互いに気持ちよく過ごせると思います。大変ですが頑張りすぎないで「ちょっぴり」余裕を持ちましょう。応援してます。

トピ内ID：3138122343

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お母様は偉いです！

かぼちゃ

2012年01月06日 15:13

たった、月に１，２回じゃないですか。それ以外はずっと面倒を見てくれている？お母様、すごい！「孫は来てよし、帰ってよし」っていうじゃないですか。毎日お母様、大変ですよ～、本当に。感謝しなくちゃ。お子さんも、月に１，２度の自由時間なら、実は喜んでません？うちの子はまだ年中ですが、親がいない時間があったら大喜びでWIIしてるだろうな……普段させないから（笑）夫婦間の不和は気持ちを荒ませるんだと思います。主さん、もっとおおらかに構えて大丈夫。あと、お金がかかるから、というのもわかりますがお子さんが低学年のうちだけは、学童を利用するほうがいいですよ。離婚を何年後に計画しているのかにもよりますが。余談ですが、私の母は、孫の面倒なんて、数時間であっぷあっぷです。預けたこともありません。無理ですもの（笑）。主さんのお母様、尊敬します。

トピ内ID：3593000425

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月に

れんこ

2012年01月06日 15:34

一度か二度なら我慢しなよ。もうすぐ二年生なんだし。待てるでしょ。もしくはそんなに心配なら早退するかファミサポやバイト頼めば？普段頼れるだけありがたいんですよ。

トピ内ID：9697257729

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