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嫁と姑の争いについて

レス8
(トピ主 2
041
ユンケル
ひと
そもそも「嫁VS姑」のバトルの根本的な原因は、相手に対し完璧を求めすぎてるからだと思います。 男は働いてるだけで、少々の事がおざなりでも許される程緩いのに対し、 女はちょっとでも、何かをおろそかにするとすぐに注意され『ダメだ』となる。 何故、世間は「嫁、主婦、母親」は完璧でないとダメ嫁になるのか。 家族からも世間からも『完璧』を求められ、 そういう世間の風習がプレッシャーとなりストレスとなり今時の嫁となり今までの歴史や世間体等の不満が爆発してるのだと私は思います。 姑にその矛先が向かってるのは、その『完璧』を1番求めてるのは姑だからではないでしょうか? そもそも、自分の親にすら、そこまで気を使わないし、プレゼントもしなくなったり、離れたら会う事が極端に減るのに対し、血の繋がりがない親に自分の親にしてる以上の事をする事自体が不自然に思います。 いくら綺麗事を並べた所で所詮、自分の親の方が大事で当たり前なのに 不自然なくらいに自分の親以上に大事にしろと言う事がそもそも無理な話なのです。 それが当たり前と言う人達ばかりだから、争いがいつまでもなくならないのだと思います。

トピ内ID:8294232135

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それって姑に対して言ってるの?

041
黒豆おかき
>相手に対し完璧を求めすぎてるからだと思います。 う~ん、正直言って嫁目線での発言だと思います。 姑の立場にある人に聞けば全然違う話が聞けますよ。 「嫁に腹が立つのは、彼女があまりにひどいからだ。我慢しても我慢してもしきれないほどに」と。 嫁が姑に対して言ってるのと同じですよね。 ちなみに私は姑ではありません。

トピ内ID:5836897866

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その通りですよね。

🐧
絹子
長年の悩みの種でしたが、 娘のために、どうしても流れを変えたいです。 私世代は、社会が苦労してきた上の世代にやさしくて、 我慢が当たり前でしたが、 今はあのころよりも良い時代だし、便利だし、医療も高齢者に優しいです。 強い人でなければ、損する社会とか、 お金持ちでないと、軽くみられたりなんて社会は嫌ですよね。 嫁や娘は、婿や息子の同じ扱い、もしくは地位でいさせてほしい。 強い嫁や鬼嫁でないと駄目になったって、言いたいことを言えないタイプの人もいるのです。 性格は、変えられない。 頑張っていることを誉められず、ミスばかり指摘される。 若い子の、いろいろ不手際や不慣れを、今の子は駄目ねって思わないでほしい。 いろいろ便利になって、学校で習うことも家庭も変化しています。 比べることが無理なんです。 嫁の後ろに母親がついているとか、甘ったれた幼稚で嘘つきな嫁以外は、 みんな、仲良くできるといいですね。 歳の離れた友達感覚で。

トピ内ID:4136516653

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息子と薄い縁

041
るる
姑って、夫の母親ですよね。 夫が息子時代、母親をとても大事にしている風は無く。思っているのは母親だけですよね。 男母親と息子って、薄っすーい糸で繋がれているようなもんじゃないのかな(マザコンでない限り)。それを、息子が結婚する事によって、薄い糸がさらに薄く、、切れそうになるから焦るんじゃないですか? さらに、女母親と娘は結婚出産で家のことに話合ったり子供出産で仲よくしたり。を見せつけられ、男母親と息子の糸を焦る。 嫁に来たのだから嫁はうち(男親)の子!と言い聞かせ、女母親との縁を切ろうとしたり、男親との縁を太くさせないと捨てられると焦る。 息子を取られることにより、悪意が嫁にむくんでしょうね。

トピ内ID:5457780088

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いやはや、仰る通り。

🐶
50歳主婦
ついでに思うのが、日本人特有の 「苦労は美徳」「楽している人が憎い」な根性。 だから、実母に子供を預けたり、実家に頻繁に帰省している人には総じて批判レスの嵐。 専業主婦の悩みレスにも、総じて批判レスの嵐。 面白いですよね。見ていて。

トピ内ID:0357266002

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トピ主です

041
ユンケル トピ主
色々なご意見ありがとうございます。 確かにに酷い嫁もいる事でしょう。 ですがその女を選んで結婚を決めたのは姑の息子自身。自分の息子にも、その嫁と同じ要素があるから一緒にいるんです。 大半の姑はまず息子よりも嫁に文句の矛先を向けます。 結婚して子供もいて、自分の家庭をもったのだから、ほっといたらいいんですよ。何故わざわざ構う必要があるのですか?大人なのだから自分達である程度やっていくでしょう。あまり煩く言わず、息子達の好きにさせたらいいのです。 周りが何言おうが結局本人達が何とかするしかないのですから。 いつまでも親が構い助けてたら姑は満足でも、息子には自分の力になりません。 本人も居心地がいいからその嫁と一緒にいるのですし、その事をもっと姑は知るべきです。 姑のする事はただ息子が幸せになれるようさりげなくサポートするだけでいい。わざわざ文句を言い、いがみ合うのは息子の幸せから1番遠のくのです。 そうすれば自然と嫁、姑争いは無くなっていくのです

トピ内ID:8294232135

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「50歳主婦」さまに同意です。

🙂
たんぽぽ
小町みてると、 お嫁さん立場のトピ批判をされる場合、 みなさん、 「小姑目線」でいらっっしゃるもの。 もしくは、 「姑」目線。 しかも姑小姑の悪い面全開で。 これが、 ひとというものの、 側面の一部かと、 びっくりする。 「苦労が足りない、贅沢な悩みだ」 と言わんばかりで、 厳しく糾弾するよね。

トピ内ID:0013589639

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続き2

041
ユンケル トピ主
せっかく自由な時代に生まれたのに、しきたり風習などはまだまだ不自由。時代錯誤です。 姑は嫁時代に沢山の苦労や経験があるのに、また同じあやまちを繰り返している。 常識なんて所詮あってないような物。 価値観や意識一つでまた違った常識が生まれます。 例えば正月の挨拶も… やっと1年が終わり、ゆっくりしたい時に   わざわざ寒くて外に出るのも億劫になるのに 風邪もひきやすい、服もかさばる、荷物も増える なんて…嫌になる理由が沢山ある時に わざわざ義理の両親に会いに行くと言うストレスの種を増やすような事をしなくても…   暖かく動きやすい比較的落ち着いた時期に 行けば、子供も外に沢山遊びに行けますし、少しは気分良く行けると思うのです。 。   顔見せの挨拶も毎年毎年きっちりしなくても2~3年に1度でも、それで無理なく心良く会いに行けるなら 毎年嫌な思いしていくよりよっぽどいい。   細かい事に捕われず、『楽する事がダメ』『苦労が美徳』と言う美意識も少しでいいから捨てて   『家族円満』『争いが減る』ならもうそれで良いと思いませんか? その美意識が自分も含め、全ての人を苦しめているのです。

トピ内ID:8294232135

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完璧というか理想を求めてますよね 姑は

041
さち
黒豆おかきさんの >姑の立場にある人に聞けば全然違う話が聞けますよ。 「嫁に腹が立つのは、彼女があまりにひどいからだ。我慢しても我慢してもしきれないほどに」と。 つまりそれも完璧や理想を求めるからひどい嫁と思うのだと思います。 もともと息子が選んだ人。二人で仲良くやってくれればいいくらいに思っていれば、 それほど腹が立たないところを、連絡が少ない、もっと親に気を使え、 もっと頻繁に顔出せ、などなど今まで息子に要求してなかったことを、結婚と同時に要求するようになる姑はたくさんいます。 息子が気が利かなくても、そこをカバーするのが嫁の役割とか言う。 もう少し、息子夫婦を自由にしてあげたらもめなくて済むと思うのに、 野放しにすると、親のことを忘れる。親を捨てるとでも思って必死なんでしょうね~。 結婚したとたん、親との関係を蜜にすることを求めるのは、老後の期待があるからでしょう。 義理親に尽くす完璧な嫁を求めて、結局疎遠にされてしまってる姑さんて哀れですね~。

トピ内ID:0123387485

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