娘依存の母から逃げたい

レス18

（トピ主 3 ）

😭

ジャスミン

2012年01月06日 10:23

ひと

はじめまして。30歳、独身、女です。母についてご相談させてください。母は結婚を機に退職し、33年間専業主婦。父とは職場結婚。 5年前から父が精神的に不安定になり、些細なことで怒鳴り散らすようになりました。（例：アイスを今食べたいのに、買い置きがない。浴室の石鹸の減り方が異常。蛇口が壊れたからって、勝手に修理を頼んだ、等）父は私や母に八つ当たりをし、時に暴力も振いました。そして先日「離婚する」と言い出しました。母は3年前から不眠症、無気力、涙が止まらないと言った症状に悩まされ、メンタルクリニックのお世話になっています。そこへ「離婚」。しかも父には恋人がいるそうです。大パニックになった母は「家を出ていく」「マンション売る」「家財道具全部捨てる」「ジャスミンちゃんと一緒に暮らす」を連発。友人と一緒に暮らす私のもとへ連日電話をかけてきます。この状況からとにかく逃げたいんだろうなぁと思って見ておりますが、頭が痛いのは今後のことです。私が結婚したらどうするのか？母は「うつ病だから働けない」「独りにされたら生きていけない、どうしていいか分からない」「今後の事なんて、今考えられない」「あなたのために暴力も耐えた。だから面倒見て」を繰り返し、こちらが強い口調になると泣きだしてパニックになります。あと2年で年金が降りるのですが、そうしたら施設にお願いしようと考えています。ちなみに「ジャスミンちゃんが結婚なんて今は考えられない」「一緒にくらしてくれる旦那さんなら許す」「週の半分は旦那さん、半分はお母さんと暮らして。でなきゃ・・（大泣き）」というのが現状です私自身はもう、どちらとも関わりたくないのですが、薄情でしょうか？

トピ内ID：9827124840

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一人暮らしの良さを強調

🐱

みかん

2012年01月06日 16:08

お母さんが無気力等になってしまったのは、ご主人からの暴力暴言などが主因でしょうから、「お母さんが具合が悪いのはお父さんのせい。だから離婚して一人になったほうが、きっと調子も良くなる。私ができるのは年金が出るまでの仕送りと、独身の間は週1回手伝いに行く。私にも仕事があるし、今だって友達とシェアしなければ貯金もできないのに、お母さんと暮らすのは無理。結婚や出産するならあと数年が勝負だし。一人暮らしなら色々サービスとかも申請できるし、自分だけの部屋を好きなように使うのは楽しいと思うよ。」という感じでお話を進めてみては。途中で癇癪を起こされる場合は、お手紙で。頑張ってください。

トピ内ID：0790093465

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早く、逃げて～！

飛鳥

2012年01月06日 16:08

私の母も、同じような感じです。自分が世間体と家でヌクヌクしたかったくせに「飛鳥のために、我慢したのに、○○したのに！」って、被害者顔するのが得意です。娘が自分より、楽しい思いや才能を生かすのが気に入らないんです。側において、優越感に浸り、支配したいだけです。娘が母親以外の人に頼るのも気に入らず、他人のためにつくすのも嫌なんです。早く、逃げましょう。一度しょいこむと、年金貰っても出て行きませんよ。役所は、隙あらば身内に押し付けようとしますから、絶対同居しちゃだめです。知ってます？　結婚できない女性の原因は、半数以上が親が老後の面倒を見させるために手放さないと言う話… 私は、結婚しても纏わりつかれ、ストレス大でしたが、結婚20年目でようやく両親から解放された感じです。ボケる前に疎遠になって、助かりました。今後の介護も行政に任せます。だいたいお母様の生活の保障をするのはお父様の責任でしょう？　あなた、押し付けられて、よく黙っていますね。ご自分の人生を、楽して生活したい両親のために捨てないでください。

トピ内ID：7566379644

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私は母親ですが・・・

😨

pipi

2012年01月06日 16:41

いずれ自分は先においとましていく身。残された時間が私のほうが少ないのだからもっと私の事を考えて！！！なんて、私なら絶対に思いません。子供には自分よりずっと幸せになって欲しいです。子供は親を乗り越えていくべきだと思っています。薄情かもしれませんが、一番大切にするべきなのは　自分の人生です。あなたがお母さんの人生を肩代わりする必要はありません。あなたはあなたで幸せになってください。そのために　親の手を離すことも必要です。

トピ内ID：8214126945

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私も…

うみ

2012年01月06日 16:57

私も母の過干渉に悩まされて来ました。結果、私は精神病になり、母の過干渉と私の精神病が理由で元夫から離婚されました。母は今、ピック病と診断され入院中です。あなたが未だ、精神疾患になってなければと願う事しか出来ませんが… ジャスミンさんの母上には、精神疾患による緊急措置での生活保護を受けて貰い、精神科か自立訓練施設に入って頂いては? 年金まで待っても年金額が相応で無ければ、今度は金銭でも依存されますよ。上記は例であって、兎に角、支援の手続きを多くＯＫ貰って、母上に自立して貰って欲しいです。娘は依存する対象では無い事、多分、わかって頂けそうに無いので、一頑張りですが、市町村や病院等に母上を支えて頂く形を整えて欲しいです。年金は多分、老齢年金の事を数年後から…と書いて居られると思いますが、障害者年金の事は検討されましたか? 御自愛、御忘れ無く…。

トピ内ID：9439856717

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今のうちに距離を置いた方が良い

🙂

まな

2012年01月06日 18:08

娘の幸せを妨害するような行為をする母親から、逃げたほうがよいですよ。電話も出ないとか・・・今のうちにトピ主さんの思いや決意をはっきり言っておかないと、結婚も阻止されかねませんね。泣き出してパニックになるなんて恐いです。 33年間専業主婦といっても大人なのですから、放っておいても大丈夫だと思います。今のうちに距離を置くようにもっていかないと、ベッタリくっついて離れなくなってしまいますよ。

トピ内ID：5091261597

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一切援助しないことをはっきり言う

セイウチ

2012年01月06日 23:49

冷たいようですが、思いっきり突き放しましょう。「私の幸せを邪魔するなら、たとえ母親とて容赦しない、　早く死んで欲しいとさえ思えてくる」「でも死ぬにも勇気が必要、死ぬくらいの勇気があれば、　もう一度お父さんとやり直す方に力を注いで欲しい」トピ主さんのところへ来ることができないとわかれば、お母さんが生きる道は今の結婚生活に縋るしかありません。どんなに惨めであろうとね。でも、お母さんにそれしか選択肢がないのは、ひとえにお母さんの責任ですからその点はトピ主さんが気に病むことはありません。重要なのは、何か援助を始めると、途中でそれを止めたり減らしたりするのは非常に難しいということ。つまり、初めから一切お断り、ということをはっきり表明することが非常に重要です。援助は、本人が最大限努力してそれでも必要なときに初めて検討すべきもの。依存体質の人には、一切援助しない、これが最善の道です。

トピ内ID：4441889181

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えっ？

シュー

2012年01月07日 11:07

つい先日、お母様の立場じゃないかと思われるトピがランクインしてましたけど、すごく状況が似ています。トピ主さん、もしかして弟さんいませんか? 違うにしても、参考になるかと思います。

トピ内ID：3878968678

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レスします

😨

みな

2012年01月07日 16:02

今あなたが強い口調で言うとお母さんは自殺の道を考えるかもしれません。父親に恋人がいるのであれば、絶対に見つからないように証拠を集めて、離婚の時に少しでも慰謝料が貰えるようにしたり弁護士を探してあげるとか少しだけでも手伝うというのはどうですか？大きなお世話って思われるかもしれないけど、お母さんも収入もないし貴方を育てていかなければならないし、離婚したくても出来ない状況で精神的に辛かったと思いますよ。ちょっと逃げの方向に行くには早いような。

トピ内ID：7582797540

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お返事が遅くなりました

😭

ジャスミントピ主

2012年01月10日 10:45

トピ主です。皆さま、レスありがとうございました。先の「依存症の母親の立場」のレスと本当に状況がそっくりで驚きました。私も弟がおり、将来ワインバーを開業したいので。ただ、母はパソコンが全く使えないので、違うと思います。電源の入れ方すら分からないし、教えても「ジャスミンちゃんにやってもらうから、私は使い方を知らなくても問題ない」という体なので・・・・色々考えました結果、以下の条件をクリアできたら同居しようと思います。１、家は母が探す２、不動産業者・大家さんとは母が一人で交渉する３、同居は家賃の更新日までおそらく１、２番の条件がクリアできないと思いますが、「仕事が忙しいから、部屋探しは、お母さんがやって」と言い張るつもりです。私と母（にそっくりな）のレスにご意見下さった皆さま、ありがとうございました。逃げるより、かけひきで自分に優位な方向にもっていこうとおもいます。そうでないと、独立なんてできませんよね（笑）

トピ内ID：9827124840

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危険な状況

chacha

2012年01月10日 10:45

とても危険な状況です。あなたの母親は、依存する気満々、というよりも依存・寄生する決心ですから。ひろたんに今できることは、母親を眼科に連れて行く、場合によっては障害者年金の給付申請をする。そして、なるべく早く施設に母親を送り込むことです。母親がごねても絶対に、です。結婚も、シェフになる夢も、最低限の生活も、すべて失いたくないなら、すぐに行動してください。

トピ内ID：7859781009

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レス読みましたが

chacha

2012年01月10日 17:53

根本的に甘い対策と思います。家は母が探し交渉も母がする。母がしなければどうするのですか。あなたの母親は、いま弟さんの家に転がり込んでいるのでは? 自立する意思のない人は、すべて先送りにするものです。そして状況を既成事実化していきます。

トピ内ID：2218876261

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甘いですか（笑）

😭

ジャスミントピ主

2012年01月11日 13:01

苦肉の策ですが、やはり甘いですか。母が家を見つけられなかったら「私は仕事で忙しいから、探せないの。お母さんは『○○は無理、出来ない』ってよくいうじゃない？私も家探せないの、無理なの」と言い続けようかと思ってます。そこで必死になって探し、契約するのなら、自立への一歩。１年経っても『無理出来ない』なら「じゃあ、施設だね」と言うつもりです。

トピ内ID：9827124840

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本当に逃げたいのですか？

匿名

2012年01月11日 17:29

逃げたいのに、同居ってよくわかりません。たぶん、同居したら、簡単には逃げられなくなると思います。お母さんは「ジャスミンちゃんにやってもらうから、私は使い方を知らなくても関係ない」なんてことを言う物凄く依存体質の女性のようですから… ジャスミンさんが協力できるのは、お母さんが離婚する時に、お父さんからきちんと慰謝料を貰えるようにすることぐらいのような気がしますが… 罪悪感を抱く必要はありません。お母さんも大人なんですから、離婚を選択するのなら、自力で生きていかなくてはいけません。

トピ内ID：9733672240

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ええ、甘いです…が

chacha

2012年01月11日 17:29

私もよそさまのご家庭のことで熱くなりすぎていました。もちろん、親子で決めればいいことです。ただ、1年経てば状況に変化が起きるかというと起きません。今と全く変わりないですよ。いま「施設に」と言うのと同じ。二人の持ち時間が1年減るだけです。

トピ内ID：1356357914

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適度に逃げる方法を学びましょう

🙂

サイ

2012年01月11日 23:11

依存の人は、依存のための作業はびっくりするほど頑張るので、部屋探しは、意外にできちゃう可能性もありますね。普通の人は、「それができるなら、その調子で自立できるよ」って思っちゃいますが（笑）、自立の一歩にはなりえないと思います、残念ながら。依存のためなら必死になりますが、自立を促されると察知したら、ホントはできることも、できないように振舞うでしょう。不思議だけれど、それが依存の病理のようです。こういう方にとって、他者は、自己の安心のために利用できるかできないかが、ほとんど唯一の価値判断になります。娘も例外ではなく「資源として手元に確保しておきたい」。そのために、娘の情を利用して、罪悪感をあおり、巧妙に操作・支配します。「母娘の共依存」は、よく知られた現象で、参考になる本もたくさんあります。けっこう手ごわく厄介な問題のようです。

トピ内ID：7143742520

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逃げられましたか?

chacha

2012年01月16日 14:47

無理でしょうね。状況が知りたいです。

トピ内ID：2218876261

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ご心配ありがとうございます

😀

ジャスミントピ主

2012年01月17日 16:51

仕事が忙しく、なかなかレスを読むことが出来ませんでした。お返事が遅くなり、お詫び申し上げます。現状、何も進展しておりません。こちらから母に連絡するのはやめました。不愉快になるだけですので。父は何も言ってきません。・・・・と言うより、今までの人生の中で父親らしい面を見たのは数えるくらいしかなかった気が（笑）弟も然り。そんな家族だったんだな、と少し寂しくなりました。ルームメイトとは楽しく暮らしておりますので、このままルームシェアを続けたいと思います。

トピ内ID：9827124840

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うちの母親に少し似てる

🐷

スミレ

2012年01月18日 15:03

トピ主さんのお話、もし自分の母親ならどうなっちゃうんだろうなと思って読んでいました。うちの母親もおそらく同じくらい混乱して、まず、兄、そして私に全力で頼ってくる気がします。お母さんがかわいそう、頼りないので放っておけない、放っておくのに罪悪感があるというお気持ちとてもよくわかります。私も同じような関係ですから。私は友人から、あなたは悪くない、それは父親の役割だ、人の人生を代わりに生きることはできないよ。と説得され続けています。うちの母親は自分は不幸であることを娘に垂れ流し、あれやって、これ手伝って、助けてと言ってきます。私の人生は母のためにあるのかと思うくらい。（笑）もしかしたら、お母さんの人生をお母さんの意思で進んでもらうことで、自分の人生を自分で進めるのかもしれませんね。お答えになってなくてすみません。うちの状況が似ていたので、思わずレスしました。

トピ内ID：2089694979

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