30年以上の付き合いの友人の言葉にモヤモヤ

レス33

（トピ主 2 ）

曇り空

2012年01月06日 16:08

ひと

こんにちは。トピを開いて頂いてありがとうございます。49歳の曇り空と申します。既婚。子供はいません。年末に中学から仲の良い友人3人と飲み会をしたときのことです。 N子が私に「ねえなんで曇り空は子供をもつことをあきらめたの?」私は「あきらめたとかじゃなくて、産みたいと思わなかったからだよ。産みたいと思ったらどんな状況であれ産んだと思うよ。ただ結婚したのが38歳目前のときだったから普通に妊娠を希望してもできたかどうかはわからないけど。」 N子「曇り空が欲しくなくても旦那さんは欲しかったでしょう?」私「夫も欲しくなかった人なの」ここで3人がエーッと引く。冷静になって私はふと思ったのです、そういえば前回の飲み会のときも同じこと聞かれてたなぁ、あれ?その前にも説明してた記憶があるなぁ。でもいつも酒が入ってしばらくするとN子は「なんで曇り空は子供をもつことをあきらめたの?」とそして私は「あきらめたとかじゃなくて、」と毎回始まる。これってどうしてなんでしょうか?酒の席での話なので酔いがまわっていてN子は忘れてしまうのでしょうか? 私の話し方が駄目で意味が理解できない?のでしょうか。そして今回はもうひとつ。 N子「それにしても曇り空の旦那は大人だよね。曇り空がこんなに年上で、大病もして、でも一緒に居られるだなんてねぇ。普通は嫌でしょう。」の言葉。ここで私の説明ですが私の夫は一回り年下なのです。結婚してもう10年以上になります。お互い子供は望みませんでしたが、夫婦仲がとても良くお互いが本当に大切な存在です。結婚して5年後くらいに私は病気になり今まで二回ほど手術を受けました。友人達の人生のバックステージはみな違えどお互いの生き方や考えを尊重しているものだと思っていましたが、違ったんでしょうか?N子の言葉に心がモヤモヤします。　

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確かに、モヤモヤしますね。

パレード

2012年01月06日 19:32

そういう、子供とか結婚とかデリケートな問題は、どんなに仲良い友人でも普通は気をつかうもんだと思うんですが。酒の席ってのも、関係あるんでしょうね。普段はそんなこと聞いてこないんじゃないですか？一番は気にせずに流すことですが、気になるなら、N子さんとの付き合いは疎遠にしていけばいいんじゃないですか？

トピ内ID：5348496951

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お酒を飲んで同じ話

ピンチョス。

2012年01月06日 19:32

忘年会の時にしか会わない友人がいるのですが、毎年毎年、同じ話をしています。酔っ払うとなぜか同じ話をして、お互いに大笑い。酔いが覚めたときに、またやっちゃった～～って気がつくのですが手遅れ。また来年も同じ話で盛り上がれたらいいな。

トピ内ID：9016854048

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N子さんに心情をお話してみては？

ナミ

2012年01月06日 19:32

＞友人達の人生のバックステージはみな違えどお互いの生き方や考えを尊重しているものだと思っていましたが、違ったんでしょうか? それは直接お友達に確認するしかないのでは？トピ主さんが勝手に思い込んでいただけなら、トピ主さんが友達を自分のフィルター越しにしか見ていなかったのかもしれません。という私も、去年暮れに30年来の友人の言動に疑問を感じた出来事がありまして、今度会う時にきちんと話をするつもりでいます。人それぞれ価値観も違いますし、性格も違います。ですから、私は友人に「あなたは間違っている」と言うつもりはありません。「私の価値観からこう思った、こう感じた」という話をして、「あの時のあなたの言動が私にとっては不快なものだった。だからあの時と同じ状況になりそうな時は、私はあなたに関わらないようにする」と伝えるつもりです。その友人の事は以前と変わらず好きです。しかしそれとこれとは別の話で、私なりの倫理観・道徳観に反する事を無理をしてまで受け入れようとは思いません。

トピ内ID：9349581122

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尊重で価値観は変えられない

みー

2012年01月06日 19:32

のだと思います。ああ、あなたはそういう生き方なのね、応援するわ。と、理解していても「こういう生き方が幸せなはず」という価値観をかえることは難しいのでお友達は酔うと「幸せなはず」の生き方が出てきてしまうのでしょう。

トピ内ID：6944951329

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モヤモヤはさっさと解消

るりこ

2012年01月06日 20:50

また来年までモヤモヤを引きずるのはバカらしいです。今すぐにN子に電話かメールをして、「N子って私の人生を不幸だと思ってるよね。毎回毎回、子供や病気のこと聞いてくるけど、私に何て言わせたいの？」と訊ねましょう。「何て言わせたいの？」がキモです。相手は子供や病気の真相を知りたいのではなく、ただ単に自分のほうが幸せだと思い込みたいだけですから。トピ主さんからその証拠となり得る言葉を引き出したいだけです。

トピ内ID：1024417315

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N子むかつく

鈴

2012年01月06日 20:50

自分の事みたいに腹立つわ！私ならもう会わないな！失礼なこというやつはそれでスッキリしてるのかしら？本当に人間性を疑う！ばつ１の私の同級生は旦那に先立たれて私に言った言葉！「離婚してる人と同等に思われるのが嫌！」なんて失礼なんでしょうね！多分何も頭が回らず発してる言葉でしょうね。頭悪いよね。

トピ内ID：9857512527

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言い返したら

🐷

ron

2012年01月06日 20:50

そんな毎回同じこと聞いてくるなんてうっとうしいですね。一度だけならまあ、悪気はない質問なのだろうと流す事も出来ますが。「その質問さぁ、去年も一昨年もしてるんだよね。覚えてない？いい加減その話題やめにして欲しいなぁ～」って言えばいいのに。結婚なさったのが38歳なら子供を持たない選択をしたのはそんなに不自然な事では無いと思いますが…そんなに気になるのでしょうかね。「年上で大病もして普通は嫌でしょう」発言も、そこまで言われてなにか言い返さなかったのですが？親しい仲でもこの発言は極めて失礼では。「ちょっとそれってずいぶん失礼ね。何でそんな事言うの？」って私なら言い返します。まあでも、自分が幸せだったら他人の家庭についてあれこれと突っかかってはこないものでしょうから、友達は何かしら不満がある生活をしてるのでは。トピ主さんが幸せそうで嫉妬してるのかもしれませんね。そう思えばその発言も許せるのでは？にしても、また「子供…」と言われたらいい加減ビシッと言いましょう。

トピ内ID：0216552398

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なんでそんなつまらんメンツと飲み会する？？？

pikke

2012年01月06日 20:50

彼女達も何度も同じことを質問するおバカさんだけど（しかもある意味タブーなことを）あなたも、何度も同じこと言われて嫌な気分になるならそのメンバーで飲みに行くの、やめなよ。おたがい　懲りない面々だね～

トピ内ID：8082295843

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もしかして

🐱

れよん

2012年01月06日 20:50

そのご友人、旦那さんとうまくいってないのかも。それと、トピ主さんが若い旦那さんと仲睦まじく暮らしているのがとても羨ましいのかも。二度と同じ質問されない方法あるよ。今度同じ質問された時に「もしかして旦那さんとうまくいってないの？　私でよければ相談のるよ」相手が怒って否定してきたら「そうなんだ。だって何度も同じ質問するから　…もしかして私の説明覚えてないの？まさか　その若さで認知症？！いい病院紹介するよ」とあくまでも上から目線で言ってみて。ちなみにこの対応のデメリットは『二度と同じ質問をされない』どころか『友情やおつきあいも終わるかもしれない』という所。あまりお奨めはしないけど、ご友人の言い方や態度から悪意に近いものを感じるので、私だったら疎遠になるかなと。参考にならずごめんなさい。

トピ内ID：3134377237

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人によって「共感できること」には差があると思う

🙂

口出し番長

2012年01月06日 20:50

トピ主さんがご友人の言葉にモヤモヤするように、ご友人もトピ主さんの夫婦のあり方にモヤモヤするのでしょう。３０年以上の友人だろうが何だろうが、分かり合えない部分があるのは仕方ないことだと思いますよ。次にまた同じこと言われたら、「私も主人も、お互いがいれば十分幸せなのよ～。価値観の合う人と出会えてよかったわ。」とか「そうよ、年上だろうが大病後だろうが、主人は私にベタ惚れだからねぇ・・・うふふ。」とか「え！？　Ｎ子はご主人が病気になったら別れちゃうの？信じられな～い！」とか、ラブラブアピールでごまかしちゃってはどうですか？あまりまともに考え込むと、疲れちゃいますよ。

トピ内ID：9868132355

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N子さん、ご本人は幸せですか？

😑

秋の薔薇

2012年01月06日 22:39

…でなければ、世間一般的に（ご免なさい、貴女を傷つけるつけるつもりは毛頭ありません）嫁として妻として最高の条件ではない貴女とご主人が、自分たちの幸せを大事にし、満足しているだけで彼女にはたまらないのでしょう…、か。『私の方が幸せになっていいはず！！！！』彼女は結婚していますか？子供がいますか？不幸な結婚生活を送っているか、無い子に泣かぬ、か N子は不幸な方なのでは、と思えます。私も中学時代の友人が一番、気心知れて今でも親しいです。それこそ４０年来の大切な親友。でも、一般にそもそも全く縁の無い人は卒業式以来あったことも思い出したことも無いというのが小中学校の同級生でしょう。お互いの育ちも、それこそ「偏差値も」何でも知っていて、今更気取ることも無いし、偽れないし。ただ、スタートを知っているので、３０余年経った今、いろいろな意味で人生十人十色の差がついているところで、理不尽な思いに囚われるのも、昔からの友人間にはあると思います。おつきあいを止めるか、あるいは一度、お酒の無い席で、貴女の気持ちを話し、彼女の『悩み』をじっくり聞いてみたら如何でしょう。

トピ内ID：9638537214

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酒の席ということで

普通の人

2012年01月06日 22:39

主さんも「N子のご主人も寛大だよねー。どうにもできないことを毎度ジリジリと嫌みのように言い続けるような女と一緒に暮らせるなんてさー。あ、もしかしてご主人の前ではネコかぶってたりして？笑」とか言ってみてはどうでしょう。まぁ３０年来の友達ということは、知り合ったのは１０代ですよね。若い頃に知り合った友人とは人生の方向がどんどん違って行くものですから、価値観が合わなくなりますよね。他人と比べることでしか自分の幸せを実感できないお友達なんて、不要です。付き合いが長いので切りにくいかもしれませんが、そろそろフェイドアウトしてもいいのではないでしょうか？あまり無理せず、気の合う楽な友達と過ごすことをおすすめします。

トピ内ID：9004272264

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友達だからモヤッとするけど

marimamo

2012年01月06日 22:39

友達が言ったこと、世間一般の人が普通に感じることだと思います。私だったら友達が傷つきそうな言葉をわざわざ言ったりしませんが、若い男性が相当年上の女性と結婚すると聞けば「若い子ではなくていいのかな？（物好きなひとだな）」と思いますし、子どもが居ないと聞けば「やっぱり奥さんの年齢が年齢だから、持ちたくても持てなかったのね」と思ってしまいます。もちろんそんな事を思っても表に出しませんから周囲にそういう人達が居たとしても本人達には伝わりませんが、心の中でついつい思ってしまう本音はそれです。お友達はお酒の勢いもあって、ついポロッと本音が出てしまったのではないでしょうか。それを「デリカシーが無い人は嫌い」という事で今後のお付き合いを考える、という権利はトピ主さんにあると思います。

トピ内ID：6575815758

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相当ストレス溜まりますよね！

✨

椿

2012年01月07日 10:08

何度説明しても忘れるというのは、結局はもうこちらに関心を持っていないのだということに尽きるのではないでしょうか。ずっと勝手知った心地いい世界で暮らしていて、他人を知ることを忘れてしまったのだと思います。たぶん、曇り空さんのことだけではないと思いますよ。対策としては、二人きりで会わない、自分の話を控えて聞き役に徹し、新情報を与えない、です。「ほかは忘れてもいいけど、これだけは覚えててね」と言って説明し直したこともあります。これは効いたかもしれないです。ちょっと顔色変わってましたから。

トピ内ID：2014377092

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私も…

🙂

風の便り

2012年01月07日 10:30

同じです。47歳既婚で子供はいません。幸いにして自分が親しいと思う友人からはそのような突込みはされませんが、初対面で通りすがりの様な感じの人に私の人生は寂しいだの、子供は宝だの何だのと鬱陶しいことを言われた経験は山ほどあります。この手の発言は、言った側は軽い気持なので機会があれば何度でも繰り返します。単なる話題とでも思っているのでしょうが、言われた私は絶対に忘れません。一度でもそのラインを越してきた人に対しては、ガッチリ予防線を引きます。世の中、自分が幸せじゃないから、とにかく他人の生活の粗を探そうとする人がいます。謂れのない嫉妬が混ざる場合も多々あります。残念ながら曇り空さんのご友人達がその様ですね。モヤモヤする度合いが分かりませんが、帰り道に気持がクシャクシャするのであれば距離をあけたらどうですか？もういい年ですから、彼女達の今後の変化を期待するのは無理だと思いますが。

トピ内ID：6612143958

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デリケートな・・・

🐱

neko

2012年01月07日 11:27

デリケートな話題に関しては質問は気をつけてほしいですよね～自分も夫より年上の４２歳、子供が出来ないのではなくて、一度流産したし・・高齢なのでダウン症リスクなどが嫌でそろそろあきらめるかなという感じです。不妊治療はしていません。それぞれの考えや事情、人生の背景などがあるんだと思うんです。「子供がいるのが普通」といった考えに基づいた質問に大変に違和感を感じますよね。自分はその手の友人はほぼ縁切りました。同じ趣味の別の友人をたくさんつくりましたよ夫とも仲が良いし、自分も幸せですよ幸せなら良いと思うのですがね☆

トピ内ID：0114887336

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ズバッと爽やかに

わははは本舗

2012年01月07日 12:47

「…なに？もしかしてあなた不幸なの？」酔っ払った天然を装って言ってみてください(笑)

トピ内ID：6496911880

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N子って

ポー

2012年01月07日 14:05

嫌な女ですね。普通言わないよ。そんなこと。きっと今幸せじゃないんじゃないですか。今度、会ったら言ってやれば。「これで同じ質問何回目だか覚えて言ってるの？」「主人が、たとえ子供が産めなくても私と一緒にいられるだけで幸せだって言うの」「N子、大丈夫？毎回同じこと聞くけど、若年性なんとかっていう病気あるからさ～」「ねえ、更年期酷いの？」私なら必ずどれか言う！理想は、お互いの尊重と信頼ですが、そうもいかないのが現実ですね。寂しいけど。

トピ内ID：1631397084

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モヤモヤ？

😠

匿名

2012年01月07日 15:17

N子さんはトピ主さんの生き方や考えを尊重していないと思います。酔うと本音が出やすくなりませんか？子どもを持たない人生に疑問があるから、何度も尋ねるのではないでしょうか？尋ねたこと自体は忘れているのかもしれませんが… トピ主さんが、ご主人より年上で病気になられたことをわざわざ言うのは無礼千万ですね。私なら激怒ですよ。モヤモヤ程度で済ませられません。

トピ内ID：2507316078

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飲み会自体を止めるという案は無し？

🐶

まるこ

2012年01月07日 18:39

質問がふたつ。他の方たちは既婚者ですか？　 N子さんの言葉に毎回もやもやしても行く価値があるくらいその飲み会は楽しいのですか？

トピ内ID：2166462107

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トピ主です。

曇り空トピ主

2012年01月07日 19:06

皆様レスありがとうございます。まとめてのレスとなりお申し訳ありません。まず私以外友達三人はみな二人の子の親です。大きい子はもう二十歳を過ぎています。一番若い子では中学生です。長い付き合いですからお互い言葉が足りなくても、だいたいのことは推し量ることができますし、少々踏み込んだ話もしたりします。お互いいいじっていじられて最後は笑ってちゃんちゃんになるのです。子供の件は、やっぱり又出たのかって思いましたが、今回の夫婦のあり方についてとかは、「えっ?何言ってるの?」とモヤモヤしたものですから。きっと酔ってついつい本音が出てしまったのだろうなぁと思うと複雑です。やはり私たちの考え、あり方は少数派でしょうし、仕方ないのかもしれません。曇り空に子供がいたらもっと私たちと幸せを共有できたのになんで?という他意のない気持ちなんだと思います。妻がはるかに年上でも、その妻が病気になっても、私の夫が大人だからとかそういうことではなくて、夫婦だから、絆があるから、この人がいいからなのです。とてもシンプルな私達の幸せのかたちがあるのです。

トピ内ID：3607913334

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・・・その言葉をそのまま相手にぶつければいいのに。

koko

2012年01月08日 12:18

トピ主最新レスの最後のほうの言葉、それを相手に直接ぶつければいいんです。相手だって遠慮なしにずばずばいうのだから、こちらもいいたいことをいわなきゃ。なぜ我慢するんでしょう。＞お互いいいじっていじられて最後は笑ってちゃんちゃんになるのです。そんな嫌なことを毎回いわれて　よく笑ってちゃんちゃん　なんて終わり方ができるなぁと　ただただ驚きです。酔ってるからといって、なんでもありですか。シラフになって考えたらかなり傷つける言葉をいわれていると気づきますよね。それもたまたま口がすべって…　なら　まだしも、毎回その連中はそういう言葉をあなたに投げかけてくるんでしょ？私ならうんざりですよ。自分が書いたトピ文、もう一度読んでみたらどうですか？これが友達に言う言葉なんだろうか。どう考えても故意に傷つけようという意図が感じられますよね。酔ってるから？全然笑えませんよ。こんなの。ここに愚痴るよりも　シラフの本人に「こんなこといったんだよあなたは」ってぶつけてみられては？

トピ内ID：8082295843

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とても嫌な友達だと思いますが？

oooppp

2012年01月08日 17:00

お友達は夫の気持ちを代弁してるつもり・・・なんですかね。でも、これ　相当失礼なこといってますよ？「一回りも下の女で、しかも健康ならまだしも迷惑かけるような大病までして、その上、子供も作らないような嫁、よくもらったわね～」そんなことをたとえ酒の席とはいえ、本人であるあなたにストレートに言っちゃう人…なんでしょ？しかも他にも２人もいるのに、誰も止めることもなく一緒に馬鹿にしている・・・ 30年来の気楽さから…っていうレベルじゃないと思うけどなぁ。まぁトピ主さんが　それでも「大事な友達」とおっしゃるなら誰も何もいいようがないですけど、自分の夫も込みで馬鹿にされて平気な人ってある意味、プライドがないのかなって思いますけどね。私なら、自分のことならある程度我慢…でも（とはいえ子供作らないうんぬんは嫌）夫がらみで失礼なことをいってきたらそれこそ酒の力を借りて「ふざけんな！あんたの夫だってあんたで我慢してんだろうが！」っていっちゃうね。ねぇ…どうして全部“笑い”でおさめちゃうの？　理解できないわ。

トピ内ID：9593395949

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なんだか腹立つ

意地悪おばさん

2012年01月09日 14:10

あなたの最新レスにです。お友達に本気でそう思っているならここにトピ立てる必要ありますか？もう自己完結してるじゃない。真面目にレスしてくれた人たちはもしかして悪者？お友達はあなたの生き方を尊重する気は無い様に、あなたの文を読んで思いましたけど、あなたはお友達と私たちは何でも言い合えるくらい仲良しなの。他の人には解らないわ～　　って事だと読み説いてあってますか？あ～　私って意地悪だ～

トピ内ID：9360176018

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お酒は適度に飲むのがいい。

氷柱

2012年01月09日 18:03

たぶん、そいつらはトピ主さんのことどこかでうらやんでいるんだと思う。若いご主人をゲットしたこと。しかも、献身的で病気をしてもちゃんとつくしてくれるとてもいいご主人であること。子供がいない分、受験のストレスも反抗期のストレスも何もない。夫婦二人だけの幸せな時間がすごせること。うらやましくないわけない。だから、妬み半分でそういう話で憂さ晴らしするんだと思うが…。そのうち「子供がいないと老後が心配」なんてそいつら　いってくると思う。でも「うちは夫が若いし面倒みてくれるから平気～」っていってやれ。だいたい、いまどきの子供、一生懸命育てても老後を見てくれる保証なんかどこにもないわけだから。そんなつまらんやつらと飲んでるくらいならやさしい夫とおいしい食事にでもいったほうがなんぼかマシだと思うが。私は、その時々でどんどん飲み仲間がかわり最後は心地いい相手としかじっくり飲まないようになった。トピ主さんのような「30年来だから」というくくりで　無理する気持ちがわからん。

トピ内ID：3609757296

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余程不幸なんでしょうね

ななこ

2012年01月09日 23:00

私も子供いませんが、だーれもそんな事言う友人っていませんよ。子供の話もあまりしないなあ。でも近所の育ちの悪い主婦とかは、わざとらしく「子供がいないと～」とか「子供が一番幸せだから」なんて頭の弱い事、言いますけどね。そういった発言してる人って本当に不幸なんですよ。自分に何の勝ち目もないから子供がいない事で落ち込むんじゃないかと刺激する事でやっと自分を保って生きてるような人。私は２度目に言われた人にはハッキリと言いますよ。「悪いけどお宅の子供ならいないほうが良いなあ。私、理想高いから」「そんな事、人に言わないほうが良いですよ。言霊は戻るって言うのに。　ますます不幸になっちゃいますって」本音です。日頃から悔しい思いばかりしてる人でコンプレックスあったり職で落ちこぼれてたり、経済的困窮してたりしなきゃ、そんな言葉、人に言いませんって。昔からの友人では考えにくいなあ。そういう人って他の人にも何か言ってるだろうし友人なんていないと思うな。

トピ内ID：8005952867

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トピ主です。

曇り空トピ主

2012年01月10日 12:01

レス下さった皆さんありがとうございます。すみません字数の関係や私のまとめ方が悪くて不愉快な思いをさせてしまったようです。正しくはいつもの飲み会は最後は笑ってちゃんちゃんとなるのでが、今回はならなかったと書きたかったのです。状況としてはかなり酔っていたN子は、はっきりというよりはなんか言いずらそうに言っていました。ほかの二人は、まずい雰囲気だと感じ取っていたようで、なんとか話題を変えようとしていました。私もその場で言い返せばよかったのでしょうが、発言の内容に驚いた気持ちの方が強くて頭がまわりませんでした。冷静になってますますモヤモヤが増しました。幸せのかたはみんなそれぞれ違うけどみんなそれでいいんだと私は思っていたけど、でも私たちのことは認めてないというかどこかで疑問に思っていたのかと思うと、残念です。それが本音だったのかなぁと。次に同じようなことを言われたら、ガッツリ言います。皆さんイライラさせてごめんなさい。そしてありがとうございます。

トピ内ID：3607913334

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最新レスを見て、意地悪おばさんと同意見！

🙂

風の便り

2012年01月10日 14:01

２度目のレスですが、私も意地悪おばさん同様ムッときました。たまにいるんですよね。誰々がこういうことを言う、あういうことをする…と散々他人にこぼして、そう、嫌な事を言われたね、と同情だけ買っておいて、もう距離をあけたら？と提言されると急に、「でもあの人たち本当はいい人なの… 私には私の考えがあるから…」とかいう感じで相手擁護と受けた提言への反発を自分はいい人、心が広い人調で締めくくる人。このトピは何が聞きたくて立てたのでしょうか？真面目に考えてレスした時間、返してほしいなあ…。

トピ内ID：6612143958

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違うと思うけど・・・

zero

2012年01月10日 16:05

＞曇り空に子供がいたらもっと私たちと幸せを共有できたのになんで? 　という他意のない気持ちなんだと思います。これ、絶対違うと思うけど…。でもそう思いたいんだよね。きっと。そういう甘さが、友達の態度を助長させてるんだと思うけどなぁ。嫌なことは嫌だとわかるような態度　とればいいのに。それこそ30年来の友達なら、素の自分をさらけ出せばどうですか？「しつこいんだよ！　何回同じ話題ふってくるのよ　酒がまずくなるでしょう！」くらいのこと、なぜ言えない？笑ってチャンチャン？だったらなぜ小町に相談するの？それこそ、どんな話題もわらってチャンチャンと終わらせればいいじゃない。他人事だけど、こういう煮え切らない人ってイライラしますね。いい人ぶって、理解ある人ぶって、そのくせ傷ついている。小町で「それはひどい」といわれれば　友達を庇う言葉を書いて、自分に酔ってる。耐えられるならこの先もそのつまらないお酒の席、楽しめばいい。友達からの嫌な言葉どんどんエスカレートすること間違いないよ。

トピ内ID：8899760428

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しがみつきの友情？

♨

ｑｑｑ

2012年01月10日 16:20

＞友人達の人生のバックステージはみな違えどお互いの生き方や考えを尊重しているものだと思っていましたが、違ったんでしょうか? 違ってたんだと思います。生き方や考え方を尊重している人がいう言葉じゃないなって思います。トピ主さんはそう思わないんですか？最後のほうのレスでは友達をかばっているような内容でしたが結局は、今後　その友達と離れるのが怖い…んですかね。自分がそこを抜けると、残りの連中で自分の悪口オンパレードになることが実はトピ主さん自身、よくわかっているからだから抜けられないのかと思いますけどね。つまらない友人関係ですね。あ・・・すみません。

トピ内ID：5272162924

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