家事が大好き働かない夫

レス38

（トピ主 1 ）

とろ

2012年01月10日 15:28

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うちの夫（37）が働かないので悩んでいます。数年前は起業していたのですが（従業員なし）この不況のあおりで業績が悪化。現在の収入は月に5万～10万程度になりました。見かねた私（40）が働きに出、なんとかかんとか20万程度の月収を確保。夫の収入を合わせるとぎりぎりの生活が続いています。夫は家の事はよくやってくれます。有能な奥様と比べたらだらだら奥さんって感じではありますが、毎日手作りの食事をし、家計のやりくりをし、子供（小学生ひとりっこ）の相手もし、掃除に洗濯と...ありがたいと思っています。しかし私がしてほしいのはそんな事ではなく、家に稼ぎを入れて欲しいのです。このままでは満足な貯金もできない。夫がよく見てくれているとはいえ、半引きこもり状態の夫は子供の学校付き合いまでは嫌がるので、私の担当ですし、夫がしている程度の事は私にもできる。でも稼ぐのは大人である夫にしかできない事だと思うのです。働いて頂戴と言えば「そうだよね。わかった」とは言います。が、非常に嫌な顔をしているので、働きたくないんだろうなと思います。言う方も嫌なので、じゃあ私が必死で働いている姿を見せれば少しは変わるかしら、と思いやってきましたが、上がったのは稼ぎではなく、家事の腕だった。そんな夫です。しかし、じゃあ、私が家計を全部背負うのかというのはどうにも荷が重いです。20万を確保するのは本当に大変で、朝から晩まで働いて、帰ってからも働いて、土日も働いて。そんな毎日に疲れました。ほんとは子供に兄弟もほしかったな。諦めたそんな思いもじくじく顔を出します。疲れた顔をして早朝に仕事をしていたら、そっと温かななスープを差し出してくれた夫。それを飲みながら頭を抱えています。。夫に働いてもらうために、私はこれからどうしたらいいでしょう。

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夫の負担を増やすなら、妻の負担も増やすんですよね

セイウチ

2012年01月10日 22:59

＞　夫は家の事はよくやってくれます。有能な奥様と比べたらだらだら奥さんって感じではありますが、＞　しかし、じゃあ、私が家計を全部背負うのかというのはどうにも荷が重いです。この２つをよく見てみると、なんか似たもの同士ですね。専業主婦ほどではないが、そこそこ家事ができる夫。大黒柱ほどではないが、そこそこ稼ぐ（？）妻。でもなんか、トピ主さんの収入レベルより旦那さんの家事レベルの方が高そうな気が・・・旦那さんに大黒柱としての稼ぎを求めるなら、今旦那さんが分担している家事の大部分をトピ主さんが引き受けるつもりはありますか？夫にとっては負担が増える話なので、トピ主さんも応分の負担をしなくては不公平です。具体的には、夫の分の家事を引き受けた上で、今のトピ主さんの稼ぎはそのままキープ。まあ、まずはそれくらいやってご覧なさい。そうすれば、やることを奪われてバツが悪くなった旦那さんも仕事に割く時間を増やすでしょうから。

トピ内ID：2403391488

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うちもおんなじ

☀

オレンジ

2012年01月11日 12:08

うちも一緒です。おだててみたり、怒ってみたり...全然効きません。どうしたらよいのか私も知りたいです。友達に相談したら、私が稼いでるからいいじゃないかと言われます。それを受け入れるしかないのでしょうか...? うちも子供もう1人欲しかったですが、今のままでは自分が妊娠することは許されません。このままだとうちは離婚しかないかな...

トピ内ID：6143767213

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それを言ったら専業主婦の立場は・・・？！

Whatever

2012年01月11日 12:08

ご主人がやっている程度の家事育児だったら働きながらもできるんだから働かないでそれだけやる価値無し・・って言ってしまったら世の中の専業主婦って何のためにいるのでしょう？？既婚女性の４割方が無職と聞いています。やはり彼らは単に働くよりも楽に生きているだけなんでしょうか。

トピ内ID：0137229645

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お疲れさまです。

ななん

2012年01月11日 13:01

例えば｢私も頑張って働いているが、20万円が精一杯。土日くらいは子どもと過ごしたいし、土日休みなら家事も一緒にやっている。できるなら、職場を変えてしっかり週に二度は休日にしたい。ということで、あなたには最低でも10万は毎月稼いでいただきたい。今の仕事で不可能ならパートにでてもらえないでしょうか？｣とお願いするのはいかがでしょう？？

トピ内ID：1478349608

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気持ちわかる

🐱

あかと

2012年01月11日 13:01

きついトピつくかもしれないね。でも私気持ちすごくわかるよ。私も数ヶ月前まで旦那の給料１６万で。退職金もなく。転職して４５歳で大学卒の初任給より低いって、悲しかった。確かに土日休みで子供たちの面倒みてくれたけど。そんなことより稼いでほしかった。私は派遣で働き何とか２０万ちょっと。合計で暮らして。ボーナスの季節はよそのお宅が羨ましかった。うちは旦那が大学卒業して１６年ゼネコンでかなり稼いでたんでそこからのギャップがすごくて。喧嘩もよくしてました。私は働くのは好きだし、実際外で仕事するようになって生き生きもできた。体重もだいぶ絞れたし。でも旦那に安心感を与えてほしかった。甘えだよね、きっと。でも正直なきもちです。うちは旦那が大学時代の先輩を通じてヘッドハンティングがかかり一部上場企業に転職できました。今はまあ歳相応に稼いできてくれます。でも私も働いてます。二人で働いてるほうが余裕ありますし。でもやっと旅行の計画もたてられるようになったし。子供の習い事にもお金をかけてあげられます。トピ主さん、たまには息抜きしてくださいね！自分のためだけのお金と時間使いましょう。きっとまたいいこともありますよ。

トピ内ID：9847685883

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「ぶっ倒れる」しかないのでは？

はる

2012年01月11日 13:01

旦那さんは本当に働きたくなさそうですから、これを無理に変えるなら、トピ主さんが一度倒れて物理的に働けない状態になるしかありません。ただ、あまりいい手段とは言えないと思います。何より「朝から晩まで働いて、帰ってからも働いて、土日も働いて」というトピ主さんのレスが比喩でなく本当にそうである（複数の仕事を掛け持ちして毎日朝晩働いている）ならタイトルは早晩、わざとではない状態で現実化してしまいますがそうなった場合ご一家でどうなさるおつもりなのかが心配です。お体は大丈夫なのでしょうか。とりあえず、パート程度のお給料の兼業主夫が子供の学校の事を「半引きこもりなのでやりたくない」ではあまりに親としての責任感がないように感じますので、これはきちんとやってもらった方がいいと思います。

トピ内ID：1342458661

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トピ主です

とろトピ主

2012年01月11日 14:58

レスをありがとうございます。似たもの夫婦。なるほど。なんだか目からうろこが落ちた気がしました。確かにそうです！私が「そこそこ」なんだから、夫も「そこそこ」なんですよね。私が文句を言うのもまだまだ早いのかも。もう少し仕事頑張ってみて安定したら今度は家事にもしっかり参入してみたいと思いました。すべてはそれからもう一度考えてみたいと思います。ちなみに夫の方が家事レベルが高いのでは？というご指摘。料理に関してはアタリ、です。

トピ内ID：1954822508

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きちんと言わないと

自由帳

2012年01月11日 14:58

お仕事で疲れちゃって、言い争いもしたくないでしょう？言えなかったら手紙はどうですか？妻の働く姿を見て奮起する夫なんて…私は会ったことありませんよ。離婚を突きつけられて、渋々…働き始める夫はたくさん知っています。逆も然りですね、夫が働く姿を見て妻が負けないくらいの収入を得ようなんて、あんまり思わないでしょう。今、捨てるのか？後に捨てるのか…私なら悩みます。いずれ離婚だと思いますよ。私は、働くのは好きだけどヒモ男なんて欲しくないですから。定年を過ぎてからでも家事習得は出来るんだし、今やるべき事は、稼ぐことです。

トピ内ID：9005755604

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甘やかしちゃったんですね

マグリット

2012年01月11日 14:58

トピ主さんが必死で働けば働くほど、それが当たり前になります。ご主人が特別ダメなのではなく、普通の人間はそんなものだと思います。今の生活を守りたいならば、我慢するしかないです。このままでは破綻すると思うならば、離婚覚悟で話し合いされてはどうですか？

トピ内ID：7661730853

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私(主婦）が起業で収入が同じ

❤

ryou

2012年01月11日 14:58

私は５０歳の主婦です。最近、起業　まだ、収入は５万。これから、頑張って増やすつもりです。家事は完ぺきではないけど、料理は大好きなので美味しいものは作ります。食べれるくらい夫が稼ぐので安心して仕事ができます。また、うちの場合は子供がもうすぐ独立なのでかかる費用も少なくなります。私なら、夫に派遣社員になってもらいます。いきなりの正社員は難しくても派遣でも月２０万位になる仕事はあります。男女平等社会で申し訳ないと思いますがとぴさんと同じ考えです。健康なら、だんなさんには、食べれるくらいかせいでもらいたいです。

トピ内ID：4836930973

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妻は働くな

ぴあぴあ

2012年01月11日 15:51

夫に働いて稼いで貰いたければ、妻は困窮しても暫くの間と思い、働かず、家事一切を妻側がする事。時間が余れば夫は仕事に戻るでしょう。知り合いの話。夫婦で薬剤師。夫が急に入院、長引き、仕事がクビに。妻が代わりに働いたところ、予想外に夫より昇給。それが面白くない夫。退院後、仕事をしなくなり、主夫に。プライドが傷つき、心が病んで、違う病気で入退院を繰り返し、あっと言う間に他界。夫を立てないと働かなくなるタイプが居ます。妻が手を出したらどんどんマイナスに行く夫は自立させないとダメですよ。

トピ内ID：0507312822

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う～ん

🙂

ササロン

2012年01月11日 23:11

男ですけど、一部のレスの、夫婦だからって数値表現で50/50だ～貴女が変化求めるならあなたも変わるんですよね？なんて主張はおかしいと思う。世の中客観的にアンバランスな夫婦は幾らでも居ます、でも当人達がそれで良しとしてるのなら、客観的に10/90でもいいと思います。夫婦なんだから価値観なんて当事者二人で決めるべき。どっちかがもっと向上できる、もっと頑張ろうと思ったのならそう主張するのは間違いじゃ無いと思います。旦那がそれに対して、解ったなのか、俺はこうこうこういう理由で今のままでいいと思うのだが、と主張するかは次の話。勝手に頭の中やネットの世界で結論づけて、それで仕舞いならいいけど、なんだかモヤモヤしたまま、あるとき前から～と思ってた我慢してた爆発では、相手からしたら突発テロです。夫婦でも親子でもすり合わせのひとつも出来ない環境は望ましくない。争えというわけではないが、心に納得できない事を残したまま、体裁だけすり合わせるのはいつか破綻しますよ。仮面夫婦まっしぐらになります。自助努力で修正できる、意思が生まれるうちに行動した方がいい。

トピ内ID：0313902831

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ご主人、今は半人前の主夫ですね

スマイル

2012年01月12日 14:41

各家庭で色んな分担があっていいと思います。妻が稼いで夫が家事をするのもいいと思います。ただし、＞半引きこもり状態の夫は子供の学校付き合いまでは嫌がるので、私の担当ですしご主人の主夫はまだ「半人前」ですね。トピ主さん中途半端です。仕事を探すつもりがないのだったら、きちんと主夫業（子供のこと、親戚付き合い、地域のこと）をきちんと責任を持ってもわらないといけません。ご主人が仕事をしたくないのならしないでもいいけれど、そこを甘やかしてはいけないです。また反対に、ご主人がやってる家事くらいは、質を問わなければ、トピ主さんが今働いていることにプラスしてもできる範囲なんだと思います。もしもそうなら、トピ主さんもできるはずの家事を怠けていることになると思います。もう１度、夫婦２人で今後の働き方、家庭のありかたを話し合うべきだと思います。そして、もしもご主人が本気で主夫に取り組みたい、どうしても無理だというのなら、トピ主さんも頑張ってみてはいかがですか？そこはお互い様だと思いますよ。

トピ内ID：0626833493

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レスします

山田

2012年01月12日 15:38

家のことやってくれるならいいじゃないですかこの夫がダメなら専業主婦なんて全然家の役に立っていないことになるでしょう男性だって稼ぐのが苦手な人はいます夫婦は助け合いでしょ？一方的に押し付けるのはモラハラですよ

トピ内ID：5955410989

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よく言えるな

あらら

2012年01月12日 16:38

＞私は、働くのは好きだけどヒモ男なんて欲しくないですから男性は普通に、働くのは好きだけどヒモ女なんて欲しくないですけど。この場合は、専業主夫となっているのだから、専業主婦程度の貢献はできていますよね。それをヒモとよく言えるな。ということは専業主婦はヒモということだ。それを平気で批判して、あたしが働くのは大変なのよ、ってあたしが専業主婦するのは大変なのよ、という結論も用意があり、つまり、女性は結婚すればとにかく大変だ、女性を楽させるのは男性の役割だと言いたいんですか。馬鹿か。だったら結婚しなければ一番楽でしょ。働きに行くのは大変で、自分がヒモになって専業主婦するのは大変で、男性にどうしろって言うのだ。女性は平気でこういう両立しないことを書き出す。共同生活に向いていないのでは。＞定年を過ぎてからでも家事習得は出来るんだし、今やるべき事は、稼ぐことです。家事習得や稼ぐことは、結婚しなくてもできることだね。というか、女性が結婚を自分が楽できる制度であるべきだといっている証拠ジャン。非婚化はとまらないね。

トピ内ID：7061597652

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妻が稼いでもいいけれど

いまこ

2012年01月12日 23:19

現実問題、40歳で特別なスキルがなければバリバリ稼ぐのは難しいですよね。一番いいのは、主さんもダンナさんも両方「そこそこ稼ぎ、そこそこ家事・育児をする」じゃないでしょうか。今は主さんの方が頑張りすぎてると見受けられますので、ダンナさんにもう少し頑張ってもらいましょう。「嫌なことはしない」では済みませんからね。主さん、体にはお気をつけてくださいね。

トピ内ID：8423197707

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夫より料理が下手な妻は、仕事を頑張るしかないのでは？

rika

2012年01月13日 10:36

＞ちなみに夫の方が家事レベルが高いのでは？というご指摘。料理に関してはアタリ、です。子供の胃袋を掴んじゃっているのは、父親ですよね？そうすると、仮に離婚になった場合、親権は父親に行き、トピ主さんは養育費を支払うことになると思いますが如何でしょう？＞夫に働いてもらうために、私はこれからどうしたらいいでしょう。夫より料理上手になるしかないんじゃない？それ以外、思い浮かばない。

トピ内ID：7517209808

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夫婦で話し合うべき

kibiko

2012年01月13日 11:37

不満を抱えて生活していくのはよくありません。たぶん、話し合いらしい話し合いをすることなく結婚生活を送ってきたのではありませんか？思っていることを全部吐き出してみたらどうでしょう。年取れば取るほど就職は難しくなりますよ。現在だってかなり厳しいはずです。今大事なのは、夫を早く再就職させることです。結婚生活ってお金が必要です。トピ主さんに依存している夫は問題ですが、依存させているトピ主さんも問題ありです。ふたり共考えが甘いですよ。お子さんのためにも頑張ってください。

トピ内ID：6864653278

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旦那さんは収入ゼロじゃないので、不十分な主夫でも多めに見たら

セイウチ

2012年01月13日 13:00

なるほど、旦那さんは主夫としては半人前かも知れませんが＞　現在の収入は月に5万～10万程度になりました。収入がゼロじゃないんで、主夫は主夫でも兼業主夫ということですから多少は大目に見ても良いんじゃないですか？もっと見方を変えれば、＞　見かねた私（40）が働きに出、なんとかかんとか20万程度の月収を確保。メインで稼ぐ人の半分くらいは稼いでいるという事になりますよ。男女逆にしても、メインで稼ぐ人の半分くらい収入があって、かつきちんと主婦業ができている人はそんなにいないのでは？

トピ内ID：2403391488

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笑ってしまった

おっさん

2012年01月13日 15:10

余りに上手い文章で感心させられました。＞疲れた顔をして早朝に仕事をしていたら、そっと温かななスープを差し出してくれた夫。それを飲みながら頭を抱えています。。なんてユーモアたっぷりの文章、書ける主婦は中々いないですよ。旦那さんの人の良さそうな笑顔が浮かんでくるもの。むしろ、専業主夫やってもらって、主さんが稼ぐに方針転換されては？

トピ内ID：2636219258

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いっそのこと自営をたたんだらどうでしょうか。

みい

2012年01月13日 15:10

私の父も自営なのですが、この不景気で一気に仕事を失いました。ただ父はもう65過ぎなので年金もあるし、子どもも独立しています。しかし主さんの旦那さんはまだ働き盛りふがいなく感じてしまいますよね。おまけに旦那さんは自信を失っている。多分旦那さんが子どもの行事等に行けないのはそんな自分を父として一番情けないと思っているからでしょう。自営を畳んで就職するのが一番だって本人も思っているはずですが踏み出せないんでしょうね。仕方ないです。それならもう仕方ないと思って10万なら10万と決めて本業以外日払い等で働いてもらいましょう。足りない分だけ。試験監督やチラシ配り等社会人の出来るバイトは結構多いですし。視野も広がっていいと思います。

トピ内ID：2698747847

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トピ主さん擁護のレスが少ないのは

💄

婚活中の三十路

2012年01月14日 10:19

トピ主さんが俗にいう、姉さん女房だから？ではないでしょうか。例えば、トピ主さんがまだ2～30代で、「37歳の夫が・・・」というようなトピであれば、「休みなく働いて20万」といっても、同じような厳しいレスが付くとは思えません。「休みなく働いて20万」って、そんなにダメですか？中途半端ですか？正社員でも、専門職でもなく、一度家庭に入ってしまった女性がこの所得、かなり立派だと思います。休みなく働いて、家事もしろなんて。皆さんのレスに驚きました。横で申し訳ないのですが、私自身が婚活中で、同年代の方を希望していましたが、なぜか変わった人が多く、（年上の女性が好きな）年下か（←これは意外でしたが）年上をターゲットにするようカウンセラーに言われたんです。今回のトピ＆レスを見ると、やっぱり年上に限るな・・と思ってしまいました。だって、こんな風に追い込まれた時、周りが味方になってくれなかったら。・・・極端な話、私がトピ主さんだったら、離婚して、もっとしっかりした年上の人と結婚したいかも。私の考え方は、ずれているのかもしれませんが。（笑）

トピ内ID：0161858193

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よく分かります

琥珀

2012年01月14日 19:08

男女平等、本当にそうでしょうか？未だに日本は男性が稼ぎやすい世の中ではないですか？男性の方が出世も早いし給与だって高い、出産をしない分、家族を持っても仕事環境だって殆ど変わらない。そんな社会でどうして稼げる男が家庭にいて２人目出産も諦めて女がアップアップで仕事してるのか分かりません。男と女の立場を逆に考えてみて～と簡単に言う人がいますが、一般社会において男女関係なく同等の給料と同等の出世スピードだったら納得しますよ。さらには出産でキャリアが断たれない世の中になればこそ男女平等と言えるんじゃないですか？トピ主が言ってる事が間違ってるとは思えません。

トピ内ID：2596537591

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離婚したつもりで。。。

イチゴ

2012年01月15日 11:50

トピ主さんのお辛い気持ちわかりますよ。私も若いころ、稼ぎのない夫に愛想がつき離婚しました。でも元夫と、トピ主夫さんは明らかに違います。トピ主夫さんは稼ぎのないことを悪いと思っていること。だから家事や子供の面倒をみたりトピ主さんに優しい気遣いしてくること。どっちも辛いんだと思います。そこで一つ提案があります。夫はいないもんだと思って気持ちを切り替えられませんか？夫はいない＝自分が働くことに納得できる。その上、育児家事はやらなくていい。実際のシングルマザーは稼いで子供を育て家事もやらないといけない。それに比べたらはるかにマシではありませんか。それから、土日も働いて２０万は体力的にキツイでしょう。スキルアップしてさらに稼ぐとか、専門的な職に就くなど、自分をレベルアップすることに頑張って欲しいです。私は２０代で離婚し二人の子を引き取りました。必死で正社員の仕事に就き、仕事をすごく頑張りました。それから２０数年、現在役職に就き収入は倍以上になりました。今の状況はシングルマザーよりマシだと思えばいいと思います。

トピ内ID：6842281185

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琥珀さんの意見に同意です。

藍

2012年01月15日 15:51

男は仕事だと考えています。トピ主さんの夫が学校に行きたがらないのは‘無職に見られるのが恥ずかしい’からではありませんか？仕事に行かないのにプライドだけはあるとか。小町でもよく話題になっていますが、妻実家の近くに住むっていうのありますよね。知人の娘さんの話ですが、実家の近くに住みたいと言って住んでます。義両親は息子の職場が遠くなるから通勤が大変なので、会社の近くに家を建てるよう忠告したそうです。それなのにどうしても実家の近くがいいと家を購入。それからは、夫は片道２時間かけて通勤。娘さん（妻）は近くでパートで働いていました。そんな生活が続いていましたが、その後夫が通勤するのが厭になってしまい、家でぶらぶらするようになりました。今はトピ主さんの夫のような生活をしています。さらに、子供も生まれて生活費が足りないらしく、知人のところにお金をねだりに来るとか。義実家にもたかりに行ってるらしいです。計画性がない、いきあたりばったりの結果ですよね。義実家側は、いい年をした健康な大人を甘やかすのは本人の為にならない、とお金は出さないとか。本当に恥ずかしい夫婦ですよね。

トピ内ID：9775950120

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男性の方が働きやすい社会ではない

😀

スリーピーダン

2012年01月15日 18:54

別に男性の方が働きやすい社会ではないですよ。子育て等を担わない方が働きやすい社会ではあるかも知れませんが、子育てをどちらが担うかは自由選択可能ですからね。実際、トピ主さん家のケースでは夫の方が多くやっている訳ですし。子育てで大変なので働きにくい夫さんを大目に見てやって下さい。統計等でよくある男女の賃金差はよくよく見ると性別による格差ではなく職種、職能による格差が殆どであることがわかります。製造業の技術職等を女性はあまり志望せずに、小売店の店員等の接客業務を志望していたり。女性が前者職の場合の給料は同業の男性と同様ですし男性が後者職の場合の給料も同業の女性と同様ですから、男女格差とは違いますね。

トピ内ID：9147943612

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同等の実績を示さずに、なぜ批判ができるのかわからない

あらら

2012年01月15日 21:57

＞男女平等、本当にそうでしょうか？未だに日本は男性が稼ぎやすい世の中ではないですか？女性は本気になって男女平等を実現するつもりはないでしょ。男性の庇護の下にいることを放棄するつもりがないんですから。＞男性の方が出世も早いし給与だって高い、出産をしない分、家族を持っても仕事環境だって殆ど変わらないそんなに不満ならば、非婚化して家族を持たずに男性に伍して男女平等社会を実現すればいいのに、どうして結婚しなければならないんですか。結婚しない自由もあるはずなのにね。＞どうして稼げる男が家庭にいて２人目出産も諦めて女がアップアップで仕事してるのか分かりません。出産を仕事しなくていい口実にしたいとしか思えませんね。二人の子供を出産すれば、永続的に働かなくて良いのですか？＞男女関係なく同等の給料と同等の出世スピードだったら納得しますよ男性に伍した実績を示せば同等の待遇になりますよ。＞さらには出産でキャリアが断たれない世の中になればこそ男女平等と言えるんじゃないですか男性の庇護の下にいたいのでは無理です。いい加減気づきましょう。

トピ内ID：7061597652

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レスします

あずみ

2012年01月16日 14:27

トピ主さん良く頑張っていると思います。働くのは本当に大変です。が、ここでトピ主夫を非難してしまうと「仕事より家事育児の方が大変」「兼業主婦は仕事も家事も育児もして夫より負担が多い」「男は働くだけでいいから楽」などと常日頃主張する女性達の立場がなくなってしまいます。月５～１０万稼いで、料理上手で、気配りも出来る主婦なら上記の女性陣からしたら賞賛の嵐でしょう。しかも配偶者を立てる謙虚な態度。決して「僕が家事育児しているから君は安心して働けるんだ」なんて調子にのった事は言わないでしょうし。多くの女性の本音は「夫を養うなんて真っ平ごめん、家事育児するよりしっかり働け、できないなら離婚した方がまし」だと思います。でもトピ主さんは偉いですね。夫に愛情があるのでしょうね。ご主人のやっている自営業は家でやる仕事なのでしょうか。それプラス何か在宅の仕事をしてもらってはどうでしょう。お互い稼ぎ半分・家事育児半分のバランスで出来たらいいですね。

トピ内ID：3444336846

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旦那様の気持ち

♨

みみんば

2012年01月17日 11:26

ん～。旦那様、あなたに甘えすぎですよね～。人生に疲れちゃったのかな？私は、よく思うんです。男の人って、大変だなって。仕事を生きがいに出来ない男の人は、不幸です。女の人は、現実的でお金を稼いでくれたら、なんでもいいでしょ？でも、働く男の人って、20～60まで、ずっとずっと、働き続けなければならない。旦那様、前は本当にやりたい仕事についてらっしゃったんでしょうか？もしかすると、今から第二の人生に行く時なのかもしれませんね。あなたも、旦那様になにがあっても、どんな選択をしても、絶対に別れないと、心を決めて、旦那様を支えてみてはどうですか？自分本位に、なっていますよ。結婚式で、誓った言葉をもう一度、思い出してみてください。過去と人は、変えられない。変えれるのは、自分と未来だけです。ファイト。自分を信じて。

トピ内ID：7559653893

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もうあきらめて旦那さんを第3号被保険者にしたらどうですか

みい

2012年01月17日 11:45

一部男女の就労の問題にに言及してしまっている方たちいますけど、言っちゃ悪いけど何の役にも立ちませんね。現実に主さんは土日まで働いていてそれでも月収20万、月収20万ということは税金と社会保険料で2割はなくなるので約16万それに旦那さんの稼ぎの月5万ほどでは親子3人ギリギリですよね。いっそのこと母子家庭になってしまった方が小学生以下の子供の医療費がただ、市営住宅に当たりやすいという点を考えるとその方がいいのかもしれないですよね。旦那さん自営なら国民年金、国民健康保険ですよね。たった21万の中からそのお金も出しているのなら、貯金も全くできないのではないですか？あなたが倒れてしまったらあっという間に生活保護、最近は生活保護も厳しいので最悪のケースでは親子を引き離して子供は児童養護施設へというケースさえあるそうです。そう考えると悠長に悩んでいる暇もないかもしれませんね。大切なのはお子さんの生活を守ることです。あなたが倒れてしまったらおしまいですよ。

トピ内ID：2927940448

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