嫁の親に家を建ててもらうことをどう思いますか？

レス22

（トピ主 0 ）

SYI

2012年01月11日 15:51

ヘルス

トピを開いて頂きありがとうございます。

私の家庭の問題なんですが、近々家を建てようと考えています。土地からの購入ですので、結構な金額になるとは思います。
なので、なるべく格安な土地（もちろん立地条件には拘りますが）を不動産やハウスメーカーなどをいろいろと模索中でした。

そうした時に、あるハウスメーカーＡが所有している安い土地を見つけました。もちろんハウスメーカーＡが所有しているので、不動産が仲介料が浮きます。
そのハウスメーカーＡのモデルハウスのデザインや過去建築した家も良く私はそのハウスメーカーＡで検討しようかと思いましたが、ただ嫁は納得しませんでした。

何故なら、嫁の父親は大工をしていたので、小さい頃から、娘(嫁)に将来家を建てやると言っていたそうです。
そんな中、外注で大工を入れて良いというハウスメーカーＢが有り、実はそこで建てたいと嫁が言いだしました。

その件がきっかけでケンカになりました。

私としては、確かに親に建ててもらいたいという気持ちも分かりますが、ハウスメーカーＡ所有の土地（金額・立地条件相当)が見つかるとは考えられず、私はそこに決めようと言い、お義父さんには私から連絡を入れると言いました。

翌日、連絡して説明したところ、何故あんたたちはハウスメーカーにこだわるの？絶対ハウスメーカーは高いからやら土地さえ探せば、自分（お義父さん）が建ててあげるから、土地が決まったらあとは全部任せなさいと言われました。

僕としてはそれは避けたいのですが、おかしいでしょうか？

避けたい理由としては、ただでさえ私の両親が来にくい環境の中更に悪化が見込まれるのに対し、嫁の両親が頻繁に訪問しそうです。
孫にも、この家はおじいちゃんが建てたんだよと言われるのは目に見えてます。

こんな考え方はおかしいでしょうか？

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甲斐性なしのくせにプライドだけは高いんですね

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年01月11日 19:31

>ハウスメーカーＡが所有している安い土地 >不動産が仲介料が浮きますアナタかアナタの実家に財産があれば、こんなセコイ発想は無かったはずですよね？ >嫁の父親は大工をしていたので、小さい頃から、娘(嫁)に将来家を建てやる一番信頼できる相手に家を建てて貰えるなんて恵まれすぎ。断ったらバチが当たります。 >孫にも、この家はおじいちゃんが建てたんだよと言われる孫には言うでしようが、少なくともアナタやアナタの両親の前では配慮して言わないでしょう。それくらいガマンしなさい。 >親が来にくい環境の中更に悪化が見込まれる悪化するか否かは建って見なければ分かりませんし、そもそもアナタの両親が住むのではないから、家というのは住む人が快適であればそれで良いのです。

トピ内ID：3049196470

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この前見た映画・・・

🐱

匿名猫

2012年01月11日 21:35

みんなのいえ(三谷幸喜)っていう映画ですが、状況は似ています。現実はそんなにうまくいかないかもしれないけれど、目くじら立てることもないんじゃないかなと私は思います。ハウスメーカーの家ってそんなにいいものではないと聞くんだけど…。それに義理ではあれ、自分の親に建ててもらうって私は凄い事だと思いますけどね。あなたの両親がきにくいのは別問題だと思います。私なら逆に「任せるから自分の親が来たときは歓待してくれ」と条件付けるかも。思うに、家に一番長くいる人がいやすい家だったら一番良いのでは？義親が建てた家が嫌だと言うのは、家族間トラブルのもとだと思いますよ。

トピ内ID：6577272215

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餅は餅屋

miomama

2012年01月11日 21:35

旦那が内装職人してます　ハウスメーカーで格安ってあんまりお薦めしません義父が大工さんなんて恵まれてるじゃないですか　それこそ超優良物件が格安で建ちますよただでさえ私の両親が来にくい環境の中　どんな環境なのかな　でもあなたがご両親が遊びに来やすい環境作ればいいのでは？変に負い目を感じる必要ないですよね　

トピ内ID：2280998871

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私も婿側ですから

🐶

春の雪

2012年01月11日 21:35

貴方の考えとても判ります。　いくら嫁の親父さんに建てて貰っても　タダではないだろうし。　私が貴方の親でも反対ですわ。　行きにくくなります。頑張って下さい　応援しています。

トピ内ID：4005325049

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妥協ですな

ひまじろう

2012年01月11日 21:35

ハウスメーカーの家はカッコイイですよね。立地条件はともかく、家の設計に関してはハウスメーカーの間取りを参考にしながら義父さんと良く話し合って決めるべきですね。こういう家が欲しいと我が儘をぶつけてやればどうでしょう？

トピ内ID：5118922902

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最後のだけはダメ

みー

2012年01月11日 21:35

もし、おじいちゃんが建てたならなぜ「この家はおじいちゃんが建てたんだよ」と言われたくないのでしょうか。ハウスメーカーがどうのとかではなくてその辺が一番大きなひっかかりに見えますよ。つまり、嫁親に大きな顔をされたくないと。トピ主さんの落としどころはどこですか？まずそれを決めましょう。両者一歩も譲らずでは交渉のしようもありません。そうですね、・A相当の土地を見つけること・間取りなどはトピ主さんが全て決める　（キッチンくらいは奥さんが決めてもOKとする）くらいの条件を出してはどうですか？あと、ご両親が来にくい、義両親が来やすいという点については客間を作って自分の両親の私物を多少置いてしまうというのはどうでしょうか。

トピ内ID：0305454518

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おかしくないですよ

キリコ

2012年01月11日 21:35

相手の実家が口出ししてくるのは不愉快なものですよね。奥様は実父の「娘の家を建てる」という夢を叶えてあげたいのでしょう。微笑ましいお話ですが、娘の家は「娘とその旦那様の」家だとわかって頂きたいですね。あなたにも理想や夢があるのに、好きなように作らせろ、任せろって言われても嫌ですよね。多分、奥様はもともと旦那様のご実家をあまり大切にされず、実家依存気味なのですよね？あなたが嫌がる理由の第一はそこにあるような気がします。まずそこを話し合い、実家との距離感や会う頻度をお互いが納得できるものにすることが先ではないですか？マイホームはいったん白紙に戻すべきだと思います。奥様実家にお任せしたら、ご自分がローンを支払うのに我が家という気持ちにならないでしょうし、かといって今のままお断りしたら、奥様は親不孝したかのような罪悪感とあなたへの不満を持ち続けますよ。何のために家を建てるのか、もう一度考えてみて下さい。家を建てたことによって不仲になるなんてつまらないでしょう。話し合いが平行線なら、奥様の実父がご健在のうちは建てないほうが無難です。

トピ内ID：3529492304

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同じ気持ちです

ナカノ

2012年01月11日 23:11

女ですが、トピ主さんと同じ考えです。父は大工の棟梁をしていますが、兄弟全員、父の建てた家でなくハウスメーカーの家を建てました。身内が色々口出ししてくると、面倒じゃないですか。専門家だから、なおさら。建築条件があるのなら、仕方ありません。大工の建てた家って、安くはなりませんよ。私は予算不足で、建売住宅にしました。一応、父に聞いたら、そのメーカーは地元の工務店で、信用があると言われました。値段の割に、作りも悪くないと。資金援助も少しですが、してくれました。夫父も大工の手伝いをしたという経験があり、庭いじりも好きで、新築時、木を勝手に植えられたりしました。手入れをさせると、自分の庭という風に周りに言うので、抜いてしまいました。トピ主さんの場合、見積もりを取って、安くなるのなら、良いのかもしれませんが。安くしてやったと恩を売られそうで、嫌ですね。資金を全部出してくれたのなら、親の建てた家と言われても良いけれど、そうじゃないと微妙。奥さん、親離れできるといいですね。

トピ内ID：6847704374

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いや、おかしくないんじゃないかな？

☁

レオナさん

2012年01月12日 10:53

自分が大黒柱なのに嫁親に大きい顔されちゃったら立場ないですもんね…私が（女ですが）トピ主さんの立場でも嫌ですし、やっぱり嫁として主人の立場を考えたら自分の親の介入は避けますが…。何度も買い直せるもんじゃないんですから、もう一度お嫁さんに自分の気持ち正直に伝えて話あってはいかがですか？

トピ内ID：4155322982

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基本

翔子

2012年01月12日 10:53

支払う人に決定権があるのでは？台所や洗面所（化粧室）は奥さんの意見を重要視しますよね。私は親に相談もなくお、金も口も挟ませてませんよ。建てて8年まだ内緒ですが・・・お祝いなどもアテにしませんので。ご自分の甲斐性で自分で決断してください。奥さんを当てにするなら、意見は対等ですね

トピ内ID：7455069077

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男のプライド？気持ちは何となくわかりますけれどね。

家建てた人

2012年01月12日 12:09

うちの夫も以外にも土壇場で嫁（私）実家からの数千万の援助と、土地家名義の半分持ちを渋りましたからね～。男のプライドですか？結局援助は受け、名義は半分ずつですよ。メリットとデメリットを詳細に奥様と話し合って決めるしかないでしょうね。奥様と奥様のご実家がローンと頭金のどれくらい（「建ててくれる」のもどこまで金額的にメリットがあるのか）を負担できるかにもよるんじゃないでしょうか。（逆にトピ主さんのご実家がどのくらい援助するのか。）基本「金を出さないなら口出すな。」ですよね。ハウスメーカーが間に入ってくれるようですし、うまく「条件」を付ければ「嫁の親に建ててもらう」のも悪くないと思いますが。土地の位置をトピ主実家よりにするとか、自分たちの意見を尊重する、とか。

トピ内ID：4291407861

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男性ですが

匿名

2012年01月12日 15:38

建ててもらえるならありがたいですね。家にそれほどこだわりもありませんし。その分、貯蓄して将来の自分たちや子供に使えるならそれでいいです。

トピ内ID：0605899941

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出来る我慢と出来ない我慢があるよね、トピ主さんに汲みします。

マキ

2012年01月12日 16:38

私は既婚女性ですが、トピ主さんの気持ち分りますよ。私自身、気が強くて、男みたいなプライドを理解する性格だからかも知れません。「自分の両親は肩身が狭く、新居に来難くなるだろう、妻の親は大きな顔をするだろう」この、屈辱にも似た気持ちをなだめる事は出来ない、私なら。持ち家なくても貧乏でも、気楽にのびのび暮らしたい。私ならそう思う。ただ、あなたの結婚相手の親が、「大工さん」というその道のプロだった、これが致命的でしたね（苦笑）。繰り返します、私は女性ですが、そういう悩みを持ったなら、家は建てません。安アパートで良い、気楽に暮らしますよ。大金かけて、どうして肩身の狭い思いせんならんの？夫婦仲も悪くなるよ。家を建てることによって、別居なんかなったら、本末転倒でしょ？新築を立てる家の人ってね、ものすごい興奮状態になるし、しかも、プロだった向こうの親は我が物のように口出すのは目に見えてる、手に取るようにわかる。「我慢しなさい」で出来る範疇じゃない気がするし、トピ主さんも住む人のひとりですし。

トピ内ID：1597152133

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ちょっと嫌かも

よしえ

2012年01月12日 19:34

自分は女で嫁の立場ですが、もし旦那の親に「家を建ててやる」って言われたら断りたいですね。奥さんの気持ちもわからなくもないですが、折角のマイホーム、間取りなど相手側の意見を押し通されそうで。そして最大の要因は、普段から奥さんの親が色々干渉してきたり、奥さんが実家にべったりなどの事象があるのではないかと思いました。だから建築後の嫁親の介入が不安だと。・・・違ったらごめんなさい。うちの旦那親がわりとそうなので、家なんか建ててもらった日には永遠に「俺が（俺の親が）建てた家なんだぞ」と言われそうで、想像しただけで怖くなりました。親には金も口も出してほしくないですよね。家は一生ものなので、妥協せずとことん話あったほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：0240686481

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友人と私たちの場合

おばさんです

2012年01月12日 22:01

40歳代後半で共働き、3年半前に二世帯住宅に建替えをして夫の両親と同居してます。古い友人の場合。友人のご主人の父親が大工さんで自分が建ててやろうとおっしゃったそうですが結局某大手HMへ。理由はお義父様が既に高齢だった上、後から勝手に自分で追加した造作物に関してはHMは補償しないと説明されたから。私たちの場合。友人とは別の某大手HMにお願いしました。完成入居後住宅部材の某製造メーカーからリコールがあったんですが、型式や製造番号等全てのデーター管理をしているそうで直ぐに製品の確認とメンテナンスに来てくれました。幸い我が家は問題のない製品だったので交換や工事をする必要はありませんでしたが、情報公開と速やかな対応及び説明はとても安心しましたね。家は10年20年と長い期間のメンテナンスが必要な物です。建ててしまえばそれでお終い、と言う訳にはいかないですよね。今後のメンテナンスも考慮に入れて決められてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6791250686

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めんどくさいですよね。

まどか

2012年01月12日 23:19

気持ちはすごーくわかります。私は女ですが、男と女逆でも関係なくめんどくさいですよね。でも・・私なら結婚するときに「家は妻（夫）の親にたててもらうことになるだろうな」とあきらめて結婚します。だってそりゃそうでしょう？普通の大工の親なら自分の子供の家はたててやりたいと思うものだと思いますよ。自分が医者なのに、風邪を引くと隣町の若い医者のところに子供がいくとしたらどう思います？孫を自分が「診てやる」といってるのに、「嫌。隣町の医者が良い」と子供に言われたら？そこは諦めましょうよ。大工の子供と結婚したらしょうがないですよ。別にトピ主さんの親には来てもらえばいいですよ。心配なら妻に建てる前にそこだけくぎを刺しておきましょう。「建ててもらうことで自分の親が来づらくなるのは嫌だ。普通に来てもらうが文句言うな。嫌なら建てない」と。また、建てたら「じいちゃんが建てたんだよ」と言わせてあげましょうよ。言いたいからじいちゃんは建てたいんですから。「じいちゃんが○○ちゃん（自分の子供）が住みやすいように建ててくれたよ～」と親からも言ってあげましょう。

トピ内ID：7258489566

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羨ましい

経験者

2012年01月13日 10:36

大工さんの建てた家って、全然違いますよ、質が。しかも身内となれば最高のクオリティで、こだわりのある家が格安で建てられるでしょう。本格的な椋の木としっくいの家などお願いしては？（外注するとものすごい値段になります）。それ以外でも、とにかく大工さんが特注で建ててくれる家ってすごいです。木の質、細部のこだわり。住めば違いがわかります。何十年経ってもびくともしません。それに子供に何かしてやりたい、と思うのは親心です。農家なら無農薬の米や野菜を届けてやりたい。医者の実家ならよい病院や治療法をアドバイスする。物や知識や技術を家族に提供してあげたいと思うのは普通でしょう。すごいチャンスだと思うのですが、これを断るというのは、よほどお嫁さんの実家と確執があるという事でしょうか。それなら仕方ないですが、特に確執がないのなら主さんのご両親も交えて、皆で集まれる家にするよう主さんが上手に配慮なさればいいのでは？ここでおっしゃっている事を奥さんに話して、嫁実家依存に傾かないよう釘をさす。反面、主さんも「お義父さん、お義父さん」と仲良くすればいいではないですか。

トピ内ID：1713829725

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断ったほうがいい

藍子

2012年01月13日 13:00

既婚女性です。私がトピ主さんの友人なら「やめておいたほうがいいよ」と言います。住居購入には双方の親に一切頼らないほうがいいと思います。 1円でも援助してもらったら、その後ずっと尾を引きます。妻の両親が今後深く入り込んできても真っ向から対抗できなくなりますし。「妻の親の世話になった家」で心から解放されますか？今後、妻の親が「建ててやった」とずっと口出ししてくることは容易に想像できますよ。妻も「私の親が建ててやった」となりますし。私の両親が援助してやると言ってきても断ります。夫の両親が援助の申し出をしても断ってもらいます。繰り返します。やめた方がいいです。

トピ内ID：2302261724

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気持ちわかる

✨

7196

2012年01月13日 13:00

我が家と状況は異なりますが、主さんの気持ちわかりますよ。我が家は逆で、夫の父が大工でした。結婚する前から土地が決まってて、義父が家を建てる事(費用は自分で）が決まってて… 相続する土地がある事＆父親の建てた家に住むのが夢だった夫が、頑張って貯めた頭金がある事、本当にありがたい事だと思いますでも、私の要望は一切無視。というより最初っから聞かれもしなかった(涙) 高齢の義父が最後の仕事と、職人魂と心の込もった立派な家が完成。でも正直言って、夫ほど思い入れはないです。私の要望入ってませんから… いわゆる日本家屋。広々LDKに憧れてたのに、昔ながらのお茶の間。その他モロモロ… 当然のように鍵を持ち、アポ無し訪問当たり前、家主不在で上がり込む＆他人連れ込む勝手に庭中に墓＆仏壇用の花を植えられ、夏には大量の水をまく… でも！どんなに嫌でも文句が言えないのは、土地を提供してもらったから…、建ててもらったから… 主さん、なんとかしてお断りした方がいいと思います。男のプライドうんぬんではなく、プライバシーの問題で。親を頼ったら、親に頭があがりません…

トピ内ID：4765468773

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身内に頼むな

姥櫻

2012年01月13日 17:03

何でも遠慮なく言い合える仲ならいいですが、身内に対しては遠慮があって言いたいことが言えず、希望通りの家が建たないから身内には頼むなということを聞いたことがあります。客には客のマナーがありますが、マナーを逸脱しない範囲なら客とメーカーというドライな関係の方が、色々希望も言いやすいと思います。奥様は自分の父親だからいいですが、トピ主さんはどうでしょうね。もし奥様と意見が分かれたら、「奥様＋お父様」対「トピ主さん」となってしまうこともありえます。奥様がその辺をちゃんとわきまえてくれたり、お父様もあくまでも施主＝トピ主さんを尊重してくれたりすればいいのですが＞自分（お義父さん）が建ててあげるから、土地が決まったらあとは全部任せなさいと言われました。こんなことをおっしゃるお父様では心配です。

トピ内ID：7276544825

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男女逆にすると

ぴえ3

2012年01月13日 18:31

助産師の義母に子どもを取り上げてもらう、とか教師の義母が子供の担任、とかそんな感じですかね。結構きついですね。ただ、家づくりは素人には難しいし、身内に専門家がいるのはありがたいかも。私なら、相場のお金は払うから、あくまでもプロとして（家主の意見を尊重して）仕事してほしい、とか、本人ではなく信頼できる業者を紹介してほしい、とかそのあたりに落とし込みたいですね。うちも親が援助したがりですが、夫が嫌がるので、夫の顔を立てて遠慮していますよ。 2人の稼ぎで十分やっていけますから。奥様にもそのぐらいは理解してもらいたいものですね。

トピ内ID：4610499170

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「みんなのいえ」

空

2012年01月15日 16:28

私も三谷幸喜さんの映画「みんなのいえ」を思い出しました。あれは、イメージ先行の建築家と現場たたき上げ義父の間に挟まれてトラブル激発、という話ですからチョイと違いますが…でも奥様と一緒にDVDご覧になってみます？匿名猫さんはあれを「うまくいく」例として挙げてらっしゃいますねえ。確かに建築家と現場の関係はメデタシメデタシですが、あの婿さんはメデタシなんですかねえ。私は「だから身内関係は大変なんだよクワバラクワバラ」と思いながら見ました（笑。家ってものすごく大きい買い物ですよね。それを付き合いの深い人に頼んじゃうと、クレーム入れづらくて悲惨な事になる、大きい買い物はビジネスライクな他人を通すに限る… と、これはウチの実家の体験談（「父が付き合いの深い人」に頼んで、悲惨な事になりました）。全面リフォームするまでの30年ほど、ズーッと母の恨み節を聞くのはしんどかったです～。私はビジネスライクに外注で行きたいですね。仕事中実父母や義父母に子どもを預けるか、保育園に預けるか、という選択なら、私は「保育園に頼むに決まっとるわ！」派ですし。

トピ内ID：6140151111

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