離婚について

レス14

（トピ主 5 ）

トトロｖ5

2012年01月14日 16:09

恋愛

扶養義務のある子供がいる場合の離婚における、当事者の考え方について教えてください。離婚にはいくつかのパターンがあります。 1死別 2子供がなく離婚（同意） 3子供がなく離婚（不同意（裁判等を経る）） 4扶養義務のある子供を残して離婚（同意） 5扶養義務のある子供を残して離婚（不同意） 6一人立ちした子供がいるうえで離婚（同意） 7一人立ちした子供がいるうえで離婚（不同意）もちろん例外（1ではあるが5に近い状況での自殺など）はありますが、以上のように整理ができます。以上を前提として以下のことについて教えてください。（ただし以下は根拠のない私の意見が含まれます） 1・2・3・6・7については、特になにも思わないのですが、4と5については理解ができません（扶養義務を負っているにもかかわらず放棄するケース）。結婚は恋愛と異なり、その生殖を想定しています。子供がまだできていないならまだしも、結婚→出産または出産→結婚の過程を経て離婚する意味が分かりません。ＤＶだとか愛がなくなっただとか貧しいだとか、すべて承知の上での出産ではないのですか？子供を産む前にそれらのことを克服・甘受しているのではないのですか？気づかなかったなんていうのはたわごとにしか聞こえません。どうしても踏ん切りがつかないなら結婚をやめればよいし、また1年でも同居すれば相手の本質はほんの少しでも見ることができるはずです(結婚していても1年は子供を作らなければよい）。本人に何もなくてもその親兄弟を見れば子供が生まれてからどう変化するかも想定できます。その期間すら惜しんで気づかなかったと言い張るなら病気であるとしか思えません。なぜわが子の人生を軽視して自分の人生を優先するのでしょうか。こういうことをする人間の考え方を教えてください。お願いします。続きます。

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養育費はきちんともらってます。

🐱

30代シンママ

2012年01月14日 22:33

うちは未成年の子供を私が親権をとり離婚しました。離婚理由は元夫の浮気と借金癖です。両方、結婚・妊娠後に発覚しましたから、「知っていたはず」ではありません…。 10年ねばりましたが、改善されなかったので弁護士を立てた上で協議離婚。でも、元夫はきちんと養育費を払っていますので、扶養放棄はしていないと言えるかも。元夫から熱烈にアプローチされて結婚したので、なんだかなと思いました(笑) 離婚後数年たちますが、子供は元気で素直に育ち、私と2人でまずまず幸せに暮らしています。元夫は母子家庭育ちで、自分が父親になりたがっていたけれど、実際なってみるとどうしてよいかわからず、逃げ出してしまった…と自己分析していました。参考までに。

トピ内ID：7121512904

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デキ婚⇒離婚

❤

特命希望子

2012年01月15日 10:20

続き前にすみません。タイトル通り、デキ婚⇒離婚の者です。年齢はもうすぐ四十になりそうなベビーブーマーです。残念ながら結婚に意味を見出だせません。しかし、子を成すことは本能の為せる業。端的に『理性が伴わないうちに性交渉するな』と、いうことで考えますが、私の世代の方でどれ程の人がきちんとした性教育を受けてきたのか、甚だ疑問です。しかし、生命は尊い。私は結婚という制度より、命という現実に向き合いたい。そのような方向から物事を考え、子供達に教育しています。命に関わることで『いいこと』も『わるいこと』もないと思います。今ある現実と向き合うことが大切だと考えてます。全て、産まれなければ、わからないことです。差別をすることはよくないことだと思います。しかし、区別はしたほうがいいと思います。

トピ内ID：8905450517

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レスします

しみじみ

2012年01月15日 11:16

人間だもん誰しもが教科書どおりにはいきませんよ。いい悪いだけの話ならあなたの言うことは絶対に正しい。けれどそれだけでは語れないのが人生。

トピ内ID：7825977226

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トトロv5さんに質問です

天気雨♂

2012年01月15日 11:28

ケース5です結婚時お互い何の問題もなくみんなに祝福されて結婚しましたが、子供が生まれて５年旦那の会社が倒産しましたそれから旦那は仕事を探すが手に技もなくアルバイト状態でしたしかたなく妻がパートに出て生計を立てていました旦那は仕事が決まらない事もありいつもイライラ状態たまに妻が遅くなった時などあらぬ疑いから喧嘩になります妻は浮気はしていませんが仕事が楽しくなり仕事に行くのが楽しそうです旦那はそれが許せずついにＤＶ（暴力）をふるうようになりました妻が仕事を辞めたら生活は出来ませんＤＶがひどくなって妻は骨折させられてしまいました主さんはこの妻の立場だったらどうしますか？

トピ内ID：2894676462

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ごもっとも

🐶

ナミネ

2012年01月15日 11:50

トピ主さんの仰る事は解ります。でも…やはり人それぞれ、他人がどうこう言うべきではないのです。トピ主さんがどんな困難にあっても… 例えば義父母から執拗なイジメに遭い重度の鬱を発症し、更に夫からＤＶを受け命の危険に晒されても離婚しないと決めたならそれはトピ主さんの勝手。死ぬ目に遭っても子供のために離婚しなければ良いでしょう。逆にお聞きしたいのですがこれを小町で聞いてどうしたいんですかね？私は他人の離婚理由なんかどうでも良いです。また自分の意見を他人に押し付けるつもりはありません。

トピ内ID：2575270866

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何が知りたいんですか?

ハテナ

2012年01月15日 12:21

何が知りたいのか意図が全く分かりません。そもそも、離婚しよう、もしくは離婚するかもと考えて結婚される方はほとんどいないと思いますけど。それに他人と結婚するのにどれだけ、結婚する前から相手の本性が分かると思ってるんですか? 結婚しないと分からないことはいくらでもありますし、望んで一人親にしようと思って子供を産む人はそんなにいませんよ! 人生、予定は未定ですよ! 未来なんか誰も分からないでしょ! 色々並び立てて何が言いたい、知りたいのか全く分かりませんけど?

トピ内ID：0280851656

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トピ主２

トトロｖ5 トピ主

2012年01月15日 21:57

こんな駄スレにレスポンスありがとうございます。以下敬称略 >30代シンママ >離婚理由は元夫の浮気と借金癖です。 >両方、結婚・妊娠後に発覚しましたから、「知っていたはず」ではありません…。この結婚・妊娠後を予測できなかったのか？ということなのです。 >特命希望子 >端的に『理性が伴わないうちに性交渉するな』と、いうことで考えますが、やってもいいが子供は作るなということです >年齢はもうすぐ四十になりそうなベビーブーマー >私の世代の方でどれ程の人がきちんとした性教育を受けてきたのか、甚だ疑問です。ここには気づきませんでした。 >私は結婚という制度より、命という現実に向き合いたい。そのような方向から物事を考え、子供達に教育しています。将来に向かって幸せな家庭を目指す。素晴らしい考えだと思います。たとえ一人親でも幸せの形を作ろうとする姿勢は尊敬します。ただ、子供にとっては両親がそろっている家庭のほうが幸せなのではと思うのです。

トピ内ID：0088532494

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トピ主3

トトロｖ5 トピ主

2012年01月16日 13:00

以下敬称略 >しみじみ結婚と出産は人生において相当大きなイベントであり、それに際して将来に向かって最大限の努力を事前に払う必要があるのではと考えているのです。 >天気雨♂ 子供を産む前に現状が裕福でも、今後貧乏になって幸せを維持する自信があるか、また、貧乏を回避する具体策を講じているのか、ということなのです。 >ナミネ >死ぬ目に遭っても子供のために離婚しなければ良いでしょう。子供を産む前にそういう家庭になることを見こせなかったのか？ということなのです。もし、ＤＶだとか貧乏だとかが分かったうえで出産しているならば、それは不幸ではなく本人にとっては甘受できる些細なことではなかったのか？ということなのです。 >逆にお聞きしたいのですがこれを小町で聞いてどうしたいんですかね？なぜ、子供がいるのに自分の都合で離婚しようとする人間がこれほど多くいるのか理解できないのです。自分の人生である以上に子供の人生がかかっているはずなのにです。「なんで相手の本性がわからないのに出産しようとするのか」ここなのです。

トピ内ID：0088532494

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トピ主4

トトロｖ5 トピ主

2012年01月16日 13:00

>ハテナ >それに他人と結婚するのにどれだけ、結婚する前から相手の本性が分かると思ってるんですか? >色々並び立てて何が言いたい、知りたいのか全く分かりませんけど? まさにここなんです。結婚だけならまだいいのです。「なんで相手の本性がわからないのに出産しようとするのか」が理解できないのです。相手のことがわからないのに子供を産んでそのつけをその子に払わせるなといいたいのです。

トピ内ID：0088532494

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トピ主５

トトロｖ5 トピ主

2012年01月15日 21:57

レスポンスありがとうございました。とりあえず以下の通りまとめることができました。「なぜわが子の人生を軽視して自分の人生を優先するのか」 ↓ 「現在の状況を甘受できないから」・「子供より自分のほうが大切だから（Ａ１）」 ↓ 「なぜ甘受できないのか」 ↓ 「出産前に想定していない(配偶者の態度急変・破産・交通事故・病気等)」・「想定外の出来事があったから（Ａ２）」→「回避するため・受け入れるために努力したか」 ↓ 「なぜ出産前に想定しなかったのか」「なぜ相手の本性がわからないのに出産しようとするのか」 ↓ 「現状が幸せで、不幸な将来など考えたくもなかったから（Ａ３）」・「性教育を受けてこなかったから（Ａ４）」

トピ内ID：0088532494

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軽視して優先の着目点

❤

特命希望子

2012年01月16日 14:27

レスありがとうございます。＞ただ、子供にとっては両親がそろっている家庭のほうが幸せなのではと思うのです。さて、そうでしょうか？私は両親が揃ってますが、父親の暴君、母親の愚痴に付き合って参りました。今は二人とも歳を取り、まるくなってますが、当時は離婚してくれと本気で思いました。私はそこから離れたくて結婚したようなものです。上手くはいきませんでしたが。「産まれてくるんじゃなかった」「産んでくれと頼んでいない」「子は親を選べない」いつでも受け止める覚悟です。ただ、「親は子を選べない」だけは絶対にないです。デキ婚ですから。欲しくて産んだわけですから、そうさせない責任があります。ですから、私は子の人生を軽視していません。今は非婚でお子さんを産む方もたくさん出てきてます。（昔もいましたが、情報として入って来なかった）嫡子、非嫡子についても考えさせられます。『両親が揃ってる方が幸せ』か、どうかは、当事者にしかわかりません。産まれてこなければわからないのです。

トピ内ID：3444498152

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レス有難うございます、トピ主さんへ

😨

ナミネ

2012年01月17日 11:08

ナミネです。レス有難うございました。トピ主さんにとってＤＶって甘受出来る些細な事なんですか…？驚きました。私事ですが…夫に弟がいます。去年その弟が結婚しましたが…弟嫁が・・・言葉は悪いですがドン引きする位非常識で手癖が悪いのです。弟嫁の義兄になった私の夫も義姉になった私も義母もかなり驚き嫌な思いを日常的にさせられています…。夫と私が結婚した時には義弟には彼女がいませんでした。義弟は実家から車で2時間程の距離に仕事の都合で暮らしていました。滅多に実家には帰りませんでした。だからいつの間にか彼女が出来ていて結婚する話になっていました。今は実家近くに転勤になり比較的顔を合わせる距離にいます。トピ主さんの話とは別かとは思いますが…まさか、夫と結婚した時や結婚する前に、手癖が悪い義妹が出来るなんて予測出来ませんでしたよ(笑) 詳しい内容は書けませんがとにかく《手癖が悪い義妹》です。トピ主さんはどうしてそこまで思うのでしょう？頑なで拘りがあると思いますが何か原因があるのでしょうか？以前も書きましたが私は他人の離婚理由はどうでも良いです。親が揃う事が必ずしも幸せと限らないです。

トピ内ID：2575270866

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いろいろとあるんです

切ない

2012年01月17日 18:00

子供が居て離婚しましたが、子供を軽視などしていませんよ。自分の人生を優先させたわけでもありません。子供と自分が幸せになる為に離婚を選びました。大変残念ですが、居ない方がいい父親だって居るんです。そして、元夫がそんな人間だとは、思ってもみませんでした。元夫は意識的にひた隠ししていました。私は幸せになることを夢みて結婚しました。誰も不幸になると思って結婚する人などいません。トピ主様のように、頑なな考え方の方にわかっていただこうとは思いません。ただただ、信頼していた人からひどい裏切りに合い、当たり前の家庭を築く事が出来ず、今度こそは、私がこの子を幸せにしようとひたむきに生きている自分や、同志の生き方をあれこれ決め付けでものを言われることに、それはないよなぁ、という切ない思いがあります。そのトピ主様の頭の中の図式通りにはすべての人の人生が当てはまるわけではないということに気付いていただきたいのですが。

トピ内ID：0260857833

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トピ主6

トトロｖ5 トピ主

2012年01月30日 10:30

ご返事が遅れて申し訳ありません。ここでトピックを閉めさせていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：0088532494

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