本文へ

妻が妊娠中 離婚について

レス28
（トピ主 4 ）
☁
こたつ
恋愛
初めて投稿させて頂きます。29歳男性です。妻は36歳です。

妻と結婚して1年、子供が出来ました。
妊娠6ヶ月になり、妻が離婚したいと言いだしました。

交際している時から喧嘩が絶えませんでした。
私が折れて謝っても、「心から納得していないのに、何故謝るのよ」と言われ、喧嘩が長引いてしまいます。

喧嘩の原因はいつも些細なことですが、概ね、「私が妻を大事にしていない」と妻が感じた時に、言い合いになります。妻は少し嫉妬深い面があります。私が実家の飼い犬を可愛がっている時にも、ヤキモチで不機嫌になるほどです。

それでも一緒にやってきて、結婚したのは妻のことを好きだからです。しかし、嫉妬深い妻を時折愛せません。人間だもの、それは当たり前のことで、好きでないからといって浮気するわけでもなく、洗い物と洗濯と、週末の掃除をしています。
家賃光熱費、車のローンと私のお小遣い、保険料を、私の給料から差し引いて、毎月20万円渡しています。
家事の負担は少ないかもしれませんが、夫としての義務は果たしているつもりです。

少し冷たいかもしれませんが、結婚した以上は、好きだの嫌いだのと騒ぎ立たずに、粛々と毎日生活すべし、と思っていて、歳上なのにまだ恋愛感覚の抜けない妻を腹立たしく思ってしまうこともあります。
こういう気持ちがおそらく妻に伝わって、

「あなたは私のことが好きじゃない、だから離婚する」と言ってきました。
その時私は「仮に好きでなくとも、それがどうした。僕は離婚する気もないし、夫と父親の義務を果たし続ける。」と言いました。子供がいなければ、離婚も応じたかもしれませんが、今は子供優先で考えています。私のこの考え方が、冷たく、妻は受け入れがたいのだと思います。
離婚、応じるべきでしょうか。

トピ内ID：2581298903

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

真に受けてみれば？

041
どんたこ
一度、真に受けたフリをしてみては？ 「そんなに離婚したいの？本気で？そうか、、、残念だね。離婚届取ってくる？」って。 奥さんはトピ主さんが優しいから（弱腰だから？）調子に乗ってるのでしょう。 バカにしてるのかな？ 自分が上位に立ちたいのかな？ 謝らずに議論したほうがないいのでは？ 「なんでそう思うの？すぐに感情的になるのはやめて。」って。

トピ内ID：2018376206

...本文を表示

産まれる前なら

041
まかろん
情わかないしね。 とりあえず別居してみては？ 主にはもっといい人いる気がします。

トピ内ID：6459626463

...本文を表示

応じてみれば？

041
akireta
結婚していて、なおかつ妊娠までしていたら簡単に言いだすことではありません。相手をコントロールするために離別を言いだすタイプなんでしょうね。 幼稚としか言いようがありません。 おそらく、この状況なら夫は受け入れないと強気なんでしょう。 一度、「そうだね、役所に紙をもらいに行ってくるよ」と言ってみたらどうでしょう。慌てて撤回してくるかもしれません。 奥様は年齢の割に幼く、トピ主はとても老成している。 歳の差がマッチしている夫妻なのでしょうね。 相手の歩み寄りを感情的に突っぱねる人はたいてい幼いです。 学生さんか若い方に多いのですが、大人になってもって方はいますね。 粛々ねえ～～～ 結婚して１年で粛々とってのは、また味気ないことですね。 トピ主の感覚って・・・そうねえ、結婚１０年以上たった夫婦のそれね。 喧嘩のきっかけといい、奥様は年上ゆえに不安があるのかもしれませんよ。 まだ２０代の夫に対して、３０なかばの自分が女性としてみてもらえるかどうか常に心配がついてまわっているのかも。 あなたは、おそらくは朴訥で、わかりやすい愛情表現できない、または薄いのでしょうね。そして、すごく正直すぎて不器用なのよね。 普通に自分のやることをやって、お金を入れてって相手に不自由ないようにしているのが愛情表現なんですよね。 でも、妻はそれに愛情を感じ取れないし、実感できないのでしょう。 もっとわかりやすい形で示してほしい人なんでしょうね。 妻にうんざりするけど、一緒にいるのは好きだから、それをちゃんと伝えてみれば？ ちょっとだけ相手を安心させる言葉をだしてあげればいいだけです。 それができないあなたは、基本的にはまだまだ人として練れていない。 やっぱり年下なんだなあって思いますね。 年上妻、少しは安心させてやりなさいな。

トピ内ID：3631375832

...本文を表示

そうかと言う。

041
里奈
妊娠中、その様子だと専業でしょうか？ 離婚してどうするんでしょうね？ 奥さんから言い出した事で、特にトピ主にも非がないから慰謝料もなし。 離婚しても20万が手元に入るとでも思っているんでしょうか…。子どもの養育費数万円だけであとは自分で二人分の生活費稼がなきゃいけないのにね。 しかし毎日盛り上がる必要はないですが、結婚1年で粛々と生きるのもつまらない夫婦像ですね…。 とはいえ、何かにつけて最後はトピ主が折れるとのこと。 それで2日以内には何事もなく回復し合える仲なら賢いのかもしれませんが、完全に奥さん調子に乗ってますよね。 その離婚、受けたら？本気で受けて、サインもする。 離婚の一言を免罪符に使うようになると、子どもに悪影響ですよ。ただ拗ねた喧嘩ならともかく。 その言葉の重さをきちんと理解させるべきです。二人とも親になるんだから。

トピ内ID：4965283943

...本文を表示

少女みたいな奥さん

🙂
セデン
奥さんはあなたより７歳も年上、更に今妊娠中、それなのに、あなたが私を愛してないから、離婚して？？？ 随分、奥さんは、年の割には少女っぽいと言うか、もっと大人になって、でんと構えたら良いのにっと思いますねえ。 奥さんは、何か資格でも持っててシングルマザーになっても自活出来るんですか？ 子どもの親になるんですし、もっと奥さんも責任ある行動すべきです。 とことん奥さんと話し合ってください。

トピ内ID：2960212720

...本文を表示

試し行動？

🙂
みかん
心理学の用語ですね。 そうやって、試しているのです。 誰でも、不安に陥ると、多かれ少なかれそういう心理には陥ります。 相手を試しているのでもあり、不安に陥る自分に耐えられないのもあり、という感じでしょうか。 ただ、奥様のは、ちょっと異常な感じがします。 もしトピ主さんが、過去に浮気で奥様を傷つけた経験がないのなら、もともとの性格もありますが、生育歴に問題がある場合もよくあります。奥様の親や家庭は、どんな感じですか。 でもこの「試し行動」は、あまりやられると、やられたほうはたまったものではありません。ある時冷めてどうでもよくなることも、よくあります。コップにたまった水の、最後の１滴で、水があふれだすみたいな感じで。だって結局は、相手のことを考えておらず、自分の内なる欲求しか考えていませんから。 謝らないで、本気で「君のそういうところが嫌になってきた」「僕は君のサンドバックじゃない」「僕のせいではない。それは君の心の問題だ。なぜそんなことを言うのか、よく考えてみろ」「２週間時間をやる。それで君が自分を真剣にふりかえって、真剣な話し合いができなければ、君の望むとおり離婚してもいい」と言ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：2556375282

...本文を表示

ついでにもう一言

🙂
みかん
＞私が折れて謝っても、「心から納得していないのに、 ＞何故謝るのよ」と言われ、喧嘩が長引いてしまいます。 奥さん、わかっているじゃない（笑）。だって原因は、自分の心の中の渇きにあるんだもの。他人に何かできるわけがないでしょう。奥さん、その自覚はないみたいね。 渇いて渇いて死にそうでも、他人が代わりに水を飲んであげることはできません。でも、水をもってきてあげたり、励ましたりすることはできる。でも、いくら水をもってきて励ましてあげても、結局本人が水を飲まなければ、意味がありません。 奥さんがしているのは、そういうこと。

トピ内ID：2556375282

...本文を表示

まずは、お疲れ様です

041
ピーチ
手のかかる人と結婚してしまいましたね・・・お気の毒です。 トピを読んで奥様の気持ちを予想してみました、 私も奥様とそっくり同じ事をした時期がありました。 私は自分の外見にコンプレックスがあります、ブスなんです。 なのでモテた事が無く、初めて交際した夫と結婚しました。 結婚出来た事は嬉しくて主人が大好きでしたが、 「こんなブスと結婚した主人は、いつか私を嫌になり捨てられるかも」と、いつも不安でした。 その不安のせいで逆に主人につらく当たってました、トピ主の奥様と同じ態度です。 主人の愛情をためしたんですね、間違った方法です。 こんな態度はダメだと分かっているのに主人を責めてしまう・・・やってる私もつらかったです。 「私もつらかった」なんて「ふざけるな！こっちはもっと大変だ！」とお思いでしょうね、 でも心の不安のやり場がありませんでした。 「私はブスだから、あなたに捨てられるかもと不安なの」って言えたら楽なのに言えない、 言ったら現実になってしまうとさえ思ってました、本当に自分に自信が無いんです。 私の場合はこんな感じでした。 その後、「こんな私でも、主人は本当にいいんだ」と時間と共に確信が持てたら、 あんなひどい態度はなくなりました、とても平和に過ごしています。 今は逆に、主人の愛情がうっとうしい位です（笑） 今思い返しても、あの頃の私は厄介で本当に主人に申し訳なかったです。 奥様の不安は何でしょう？７歳も年上がコンプレックスでしょうか・・・。 トピ主さんに対して何か引け目があり、その不安の裏返しでそんな態度なのかもしれません。 もちろん奥様は私の場合とぜんぜん違うかもしれません、でも私と似ていたので思わず出てきました。 「離婚したい」は本心ではないです、お手数ですが分かりやすい愛情表現で安心させてあげて下さい。

トピ内ID：5511850258

...本文を表示

貴方を毎日試す人なんだね

😑
花粉症
本当に離婚話をもっていけば？ 彼女はもっと無謀なことも言いますよ。 そういうタイプ。 一生それに付き合う気力があれば結婚生活は継続。 無理なら別れれば？奥さんが離婚するって言っている今がチャンスかも。

トピ内ID：5418333857

...本文を表示

わかりませんか？

🙂
なす
本当は奥さんは離婚などしたくないのですよ。欲しい言葉は「仮に好きでなくても離婚しない」じゃなく、「何言ってんだ！！世界中で一番愛しているのはお前だけだ！！」とくさいセリフなんですよ！（笑） ただただ、愛してる、大好きなのはお前だけ、と　毎日聞きたいんですよ。 それさえ聞ければ　奥さんは満足するのでは？？

トピ内ID：2740888704

...本文を表示

ご回答ありがとうございます。

☁
こたつ トピ主
トピ主です。 駄文にも関わらず暖かい言葉をかけて頂きありがとうございます。この投稿を終えた後「少し考えたいから出かけたい」と外出したところ「もう帰ってくるな」とチェーンロックで締め出されました。皆さまの意見も参考にして、離婚届を役所からもらい、サインし、私の実家へも事情を説明し、同意のサインをもらい、相手の両親へも同じく説明しました。自宅には入れず、連絡もとれず、その日の晩は仕方がなくホテルへ宿泊しました。 夜には自殺をほのめかすようなLINEが送られてきました。過去にも同じようなことがありましたが、二度としないという約束でした。どうせ自殺なんてできず、私を試しているだけのことも分かっていました。翌日、相手の両親と一緒にチェーンロックを壊し、中に入ると、彼女は布団にくるまって眠っておりました。それを見た時、内心安堵している自分に気づいたあと、激しい怒りが込み上げてきて、相手の両親がいる前で、妻に強い口調で怒りをぶつけました。私も頭に血が上っており、離婚に応じることを告げると、今度は「離婚しません、ごめんなさい」と不貞腐れた態度で言われました。「1人じゃ生きていけない」と言われました。徒労感を感じました。またやられたと思いました。何度こんなことを繰り返せばいいのかと、疲れた気持ちでいっぱいでした。 相手の両親は私に頭を下げて帰っていきました。家に連れて帰ってくれとお願いしましたが、妻が頑として動きませんでした。あれから1日たちました。冷静になると、子供のことがどうしても引っかかってしまい先へ進めないでいます。いくら考えても、子供から母親を奪うことが最良だとは思えず、だのに、こんな母親へ親権を預けられないとも思います。また、妻を憎いとも思えない。この気持ちで離婚で闘うのは無理です。結局は、私の優柔不断が招いたことで、家族にも産まれてくる子供にも申し訳ない気持ちです。

トピ内ID：2581298903

...本文を表示

体の良い養育費支払い者？

041
とおりすがり
離婚には応じるべきだと思います。 私の考え方はシニカルに過ぎるかも知れませんが、お子様が生まれたらDNA鑑定をお勧めします。

トピ内ID：3936915297

...本文を表示

離婚に応じる

🙂
まかろん
養育費は２～３万くらいで良いのでは？ 毎日お小言言われる面倒くささから離れられるならば、安いもんだと思いますが。 少なくとも今の２０万渡す生活からはおさらば出来ますよ。 どうか、トピ主さんが笑顔で過ごせる選択を。

トピ内ID：3443071337

...本文を表示

いつも被害を受けるのは子供

041
女の本音
>私の優柔不断が招いたことで、家族にも産まれてくる子供にも申し訳ない気持ちです。 その通り。親の優柔不断が原因で、明らかに子供にとって害にしかならない親に見切りをつけられず、憎いとも思えないだの、離婚で闘えないだのとウジウジ言い訳をして、結局その被害を受けるのは子供。 はっきり言って、トピ主が優柔不断だとか、妻を憎いと思えないとか、離婚で闘えないとか、そんな言い訳どうでもいい。聞かされる価値ゼロ。考えるべきは「子供のこと」ただそれだけ。 子供から母親を奪うことが最良だとは思えないなんて、大間違い。子供にとっては「いない方がいい母親」なんていくらでもいます。トピ主の妻はまさにそのタイプ。こんな母親へ親権を預けられないと思うなら、子供の為に戦いなさい。 自殺をほのめかすようなLINEは当然保存し、過去の同じような事例、二度としないという約束をしたことなど、思い出せる限り全て記録してください。自殺の仄めかしは親権を争う上で、非常に有利になります。 恐らくその妻では、育児も満足にはしないでしょう。心を鬼にして、自殺願望があることや育児放棄、夫へのDV（チェーンロックで締め出し）など妻が不利になること、親権者として相応しくない証拠を徹底的に集め、離婚を突き付けてやればいい。妻が親権を譲らないなら、これらの証拠を提示して多額の慰謝料を請求する旨伝え、親権を譲るなら慰謝料の請求は取り下げるなど、交渉材料にも使えます。 こういう妻がのさばるのは、夫が優柔不断でそういう妻のあり方を結局許してしまっていることも原因です。子供の為にはいない方がいいであろう妻をどん底に突き落とすくらいの覚悟で戦うべき。それが出来ないと言うなら、それは「子供より自分が大事」と言っているのと同じです。

トピ内ID：3440735442

...本文を表示

面倒くさいですね

🙂
あらら
奥さんが次に離婚と騒ぎ立てたら、本当に離婚でよいのでは。もう離婚届に署名もしてあるし、相手にそれにサインしてもらって提出するだけですし。29歳ならこれからもっといい相手がいますよ。養育費は生まれてからDNA検査で主さんの子だと確認してから決めた方がいいと思います。

トピ内ID：6091473980

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

親が笑える環境を

🙂
まなみ
私の親はいつも喧嘩してました。 母は常にピリピリしてる感じの家庭でした。父がよく長期出張で帰ってきては喧嘩。 子供の時は(早く離婚したらいいのに)と内心思ってました。 両親いるから子供が幸せじゃなく、両親が笑っている家庭が子供には幸せなんです。 私は子供が笑える環境ならひとり親の方が幸せだと思います。

トピ内ID：4650550616

...本文を表示

追加読みましたが

😑
ニョロ
悪い事をしているのに不貞腐れた態度を取る時点で反省なんてしていませんよ これからも悪態をつき続けトピ主さんを舐め続けるでしょう 何も非も有責も無いトピ主さんに離婚を突き付けるなら相手にもそれ相応の物を用意していただかないとね　それか養育費と相殺とかね とにかくトピ主さんは舐められないようどんどん強く出て下さい

トピ内ID：6698121541

...本文を表示

お疲れ様です

😢
ナミダ
そのような伴侶をお持ちとなると、毎日相当なストレスでしょう。 もう離婚してもいいところ、子供のことを第一に考えている。 なんて素晴らしい父親かと感服いたしました。 相手のご両親でもなんでも巻き込んで、なんとか妻を改善させられればいいのですがねぇ。 一度、別居したほうがいいのかもしれません。

トピ内ID：1840748582

...本文を表示

病的です。

😣
みかん
二度目です。 えっ、チェーンで締め出した？！ そこまでひどいとは思いませんでした。 しかも初めてじゃない？！ 一種のDVですよ。 両親まで巻き込んで、離婚届まで出して、それでも許した。 「この夫は物のように扱っても大丈夫」という実績が、ますます積み重なっています。 妊娠していなければねえ・・・。 子供がいる奥さんと離婚できないという気持ちはわかります。 でもこのままでいても、トピ主さんが我慢できなくて離婚を決意する日は必ずやってきます。それが１年後か５年後か１０年後かわかりませんけど。 それに、こんな奥さんに、いたいけな赤ちゃんをおいて外に働きに出かけられますか。自分の思い通りにならないと、人の見ていない所で一体赤ちゃんに何をするやら・・・。 生まれてからでは手遅れです。 ここでひるまず、もうひとふんばりしてみたらいかがでしょう。 しばらく別居するんです。 まだ産まれないでしょ。安定期だし。 「しばらく離れたい。一人で考えたい」でもいいし、「自分を真剣に反省して、反省文を書け」でもいい。離婚届はわざと家に置いて出て行く。 ご両親は近くに住んでいるんですよね。 もし妻の両親がまともな人なら、今までの行為を淡々と網羅して書いた手紙を送り「妻を精神科につれていってください」と言うのもいいと思います。妻の親は、それを医者に見せることができるでしょうからね。 他人から見たら「一人で生きていけない？笑」ですけどね・・・。かけつけてくれる親だっているし、健康なんだし、働けるし、他の男をつかまえればいいし。何を言っているんだかって感じ。 ところで、妻の親はまともそうに見えますが、本当にまともなんでしょうか。となるとそのDV気質は、本人の性格ということですかね？　トピ主さんも、心療内科？精神科？に一人で行って相談してみてもいいかもしれません。

トピ内ID：2556375282

...本文を表示

あ、それから

😣
みかん
２０万円は渡しすぎです。 必要経費はもう負担しているのですから、３万円もあればちゃんと生きていけますよ。ちょっとくらい足りなくても、３６歳なんだから、独身時代の貯金があるでしょ。元栓を締めるのも効果的かと。

トピ内ID：2556375282

...本文を表示

トピ主2

☁
こたつ トピ主
私は過去にも浮気したことがありません。 しかし妻は浮気だと思っていることが下記です。 交際しだした当初私はSNSなどで女友達とやりとりすることがありました。私も20代半ばという若さでした。 誕生日おめでとう、ありがとう、その程度のやりとりです。しかし妻はそれは浮気に当たると言い、私も後腐れるのが嫌で、半強制でしたが全てのSNSのアカウントを削除、アドレス、電話番号も、女性のものは全て削除しました。削除したら嫉妬しなくなると妻が言ったからです。 また、友人の結婚式の二次会に参加するなど、同年代の異性と私が交流を持つと妻が荒れます。 会社の事務員が変わった、など日常会話でうっかり話してしまったらもうアウト、目の色を変えてその事務員の年齢や容姿を事細かにしつこく聞いてきます。 土日に1人になることも、基本的は許容してもらえません。必ず一緒にいないと、妻は荒れます。 また、私の自家用車にはおそらく盗聴器がついています。仕事が終わったあと、自家用車の中で、電話で他支店の同期と会社の愚痴で盛り上がってしまったりしたときは、必ず、「今日誰かと電話してた？」と聞いてきます。「仕事が終わったのにどうして早く帰ってこないのか」「私のことが好きじゃないのか」と詰められます。「なぜ電話してたとわかるの？」と聞くと「なんとなく、女の勘だ」とのこと。 また、私には8歳上の姉がいますが、夫婦で帰省した際も、姉と私が話をしているのを見て、「気持ち悪い。生理的に受け付けない。もう姉と話さないでほしい。」と言われ、これはどうしても許容できませんでした。家族だし。 書いているうちに、自分でも今までよく我慢してきたなあと思いました。と同時に、その数だけ妻も我慢していたのだと思います。上記のことをされるたび、きっと私は臭い顔をしたことでしょう。鬱陶しいと顔に書いていたと思います。

トピ内ID：2581298903

...本文を表示

トピ主3

😨
こたつ トピ主
連投すみません。しかし、どうしても私が間違っているとは心の底からは思えず、嫌々渋々仕方なしという態度でずっと応じてきました。だからどんなに私が妻の要求に従っても安心できなかったのです。 割れたコップだと分かっていながら水を注いでいたのです。コップを直す方が先だったのに。 ぐうたらで、自分の欲求に素直で、「必ず一口ちょうだい！」と言う彼女を、何だかんだで好きだったのです。同時に、大嫌いでした。 今はエスカレートさせすぎて、私の手に余るほどになってしまい、手がつけられません。彼女を心の底から信頼できるようにはなりません。おそらく彼女も私を信頼できることはないでしょう。 ・・・妻は契約社員で年収は200万円を切っています。私は年収550万で養育費を月に6万円払うとします。妻は子育てしながら、パートで月8万円稼ぐのがやっとでしょう。国の給付金を合わせてもせいぜい収入は15～6万円です。税金や保険など払えば苦しい月もあり余裕のある生活はできません。私が今の年収を維持できる保証もありません（無茶な働き方をしています）。彼女の両親ももうすぐ70歳になり、下手したら介護が始まります。両親の手助けをあてにして計画を立てるべきではないでしょう。再婚相手が早く見つかってくれればいいのですが・・・容姿は美人です。 私は、今、自分のことだけを考えれば、頭では離婚した方がいいと解っています。ここに書いても私が自分で決断しない限り何も解決しないことも分かっています。感情がついていきません。考えがまとまりません。・・・考えがまとまりません。

トピ内ID：2581298903

...本文を表示

レス読みましたが、

😑
はっぱ48
奥さま、ちょっとおかしいですよ。 妊娠中の情緒不安定は耳にしますが、それを越えている状態です。 御主人を追い出して、更にチェーンを掛ける、更に義両親まで来てもらってチェーンを切って家に入るなんて常軌を逸してますよ。 まずは、奥さんをなだめて”平常心に近い時”に義両親に連れ帰ってもらった方が良いです。 そこから、離婚の話を進めて行けば良いです。 もはや、主様達当人同士では解決できるレベルを超えています。 奥さんはメンタル系のカウンセリングを受けた方が良いです。 その上で弁護士さんを交えて離婚、親権の話をすれば良いです。 義両親は奥様の状況を認識しているので離婚に関して難癖は付けてこないと思います。 あとは主様の意思決定次第です。

トピ内ID：9725819471

...本文を表示

繰り返します

🙂
みかん
別居して、しばらく離れてください。 離婚しろとは言っていません。 これは、お二人にとってのチャンスなのです。 トピ主さん、奥さんのやっていることは、一種のDVです。DVとは殴る・蹴るだけじゃなくて、言葉の暴力も入ります。 盗聴器つけたり、締め出したり、異常です。嫉妬なんてかわいいものではありませんよ。これが２０歳くらいなら「若いからね。若いと不安定で、そういうこともあるかも」とレスの内容が変わりますが、３６歳。。。あのね、人間は年齢とともに変わらないといけないのです。トピ主さんは２０歳の時と今は同じですか。 前につけたレスを、もう一度読んでいただけませんか。まだ子供が生まれていない今が、最後のチャンスかもしれません。奥さんに反省させる機会を与える。徹底的に冷たくしないとダメです。泣き落とされたくらいで戻ってはいけません。 奥様は、トピ主さんがつくった「妻の言動リスト」とともに親と精神科に行く（ただし親がまともな人なら）。診断書をもってくる。その上で、両方の親や兄弟姉妹などがそろった前で、「治療（カウセリング）に通う」「もう二度としません」「した場合、離婚に応じます（できれば親権も明記）」と誓約書を書かせる。離婚届に署名させる。それを、トピ主さん側が預かる。 追い詰めて本気を見せないと、奥様は自分を見ません。 奥様が自分をみつめるチャンスを与えるんです。 トピ主さん、暴力はまともな思考回路を奪います。「妻もがまんしてきた」なんて、加害者に向かって何をいうやら。DVで思慮が足りなくなっているように見えますよ。だからあなたも離れて考えることが必要なのです。 これが「愛」だと言ってしまえば、そこですべてが停止しますけどね。愛だというなら好きにすればいい。ただ子供は気の毒です。「いないほうがいい母親はこの世に存在する」というのは、同意です。悲しいことですが・・・。

トピ内ID：9709892324

...本文を表示

二人とも可哀想

😭
名無しの子
上から目線的な言葉ですが、そう思います。 主様は優しく、可哀想。 奥様は一見ただの我が儘ですが、可哀想。 人の愛を信じられないのも辛いです。 これだけ優しく愛されてるのに、奥様は主様からの愛を信じられない。 過去に何かあったのを、拗らせたような気もしますが、過去ばかりは主様にどうこうできる事でもない…。 奥様は怖いのでしょうね。 主様を失うのが。でも、信じるのも怖い。 どうでしょうか。 奥様は嫌がるかもしれませんが、夫婦カウンセリングを受けられては。 奥様はご友人少ないのではとお見受けします。 不安や不満の捌け口が他にないのではと。 燻っているものを吐き出させるには、第三者が必要です。 そのためにも、凝り固まったプライドを一度崩さなければ。 まずは主様が真正面で向き合い、怒りを露にどれだけ愛しているか、どれだけ憎いかを語って差し上げてもいいと思います。 斜め前を向いて話していた今までと、違うことをしてあげて欲しいです。 肩を強くつかんでもいい。暴力にはしないでください。 泣きながらでもいい。 自分の気持ちを、吐き出してもいいのではないですか？

トピ内ID：6210462158

...本文を表示

明かなＤＶ

🙂
おっさん3号
証拠は残していませんか？鍵を開けて入ろうとしたらチェーンが掛かっていた。 その場面をスマホなどで撮影しておけば良かったのに。 あなたの妻は元々精神を病んでいたのかも知れないですね。 下書かれている言動がどれも尋常ではありません。 もう離婚は避けられないと思います。離婚に際しては親権、養育費の話が出ると思います。 離婚成立時に新生児ではトピ主が親権を取るのは今の日本の流れでは難しいでしょう。 冷静に子供の事を考えたらトピ主が親権を持った方が良いと思うけど。 母親の年収200万、その両親はもうすぐ70歳で手助けのあてにならない。 親権が母親になったとして養育費を6万出すつもりで居るようですが、二人の年収から養育費算定表によると最大6万位ですね。 >パートで月8万円稼ぐのがやっとでしょう >年収を維持できる保証もありません（無茶な働き方をしています） これらからもっと少なくなる可能性が高いです。 一番は、トピ主が親権養育権を持ってしっかり育てるのが良いのですけど。 ＤＶを働く女性ですからあるいは親権を取れるかも知れませんね。 自分だけの考えで突っ走らず、ＤＶ、離婚問題に精通した専門家に相談するのが良いと思います。 ある程度の出費は覚悟しましょう。おかしなのと結婚してしまったのですから。

トピ内ID：0788699574

...本文を表示

レス拝読しました

🙂
なす
レスを拝読して思ったことです。奥さんの嫉妬心は異常だという事、過去に浮気された経験がありそうなってしったのか、トピ主さんに愛されている実感が持てないのはかなり年上だからなのかわかりませんが、盗聴器をつけたりするのは異常です。それに会社の同僚女性と話をするのも嫌がるのも普通ではない事ですよ。 なぜ　奥さんはそんなに自信がないのでしょう？嫉妬をするのは自分を愛しているからだとトピ主さんは思っているようですが、要は疑っている、という事です。自分（奥さん）に自信がないという事です。愛されている自信があれば嫉妬はそこまでしませんが、性格により個々の嫉妬度合いは変わってくるでしょう。 そしてトピ主さんはそんな奥さんを嫌だという気持ちもありながらも　美人なので失いたくない気持ちもあるのでは？ このまま奥さんの嫉妬のままにトピ主さんの生活範囲が縛られれば、ゆくゆくは友人もなくすでしょうし、年金生活になっても遊びに行くような友人もいなくなるでしょう。美人の奥さんと一生二人きりで束縛された生活をしていくか、今後話し合うかはトピ主さん次第です。赤ちゃんが生まれれば女性は赤ちゃんに目がいき、夫の事はどうでもよくなる可能性もあります。しかし、同時に赤ちゃんの面倒を見るのに助けを求め、やはり週末は　トピ主さんが出かけるのを禁止する可能性もあります。どうなるかは誰もわかりません。 奥さんがご自身で変わらない限りはトピ主さんが変えることはできないと思われます。　

トピ内ID：2740888704

...本文を表示

トピ主4

☁
こたつ トピ主
トピ主です。昨日離婚調停を申し立てました。 弁護士に相談しましたが、離婚事由とまでは認められず、妻が離婚を拒否したら不調になるだけ、と、言われましたが、妻が離婚に応じてくれることに期待して、申し立てました。 嫁は「ごめんねー、父親が自己中だと嫌だよねー」などと自分のお腹をさすりながらお腹の子に話しかけていて、私は怖くて堪りませんでした。 満員電車の中で「この人痴漢です！」って叫ばれたら人生が終わるような、「男としての立場の弱さ」を実感しました。 日中にそんなことを言っていても、夜になると、私が 別の部屋に敷いている煎餅布団に入ってきて、横で寝ようとします。 私は堪らず飛び起きて部屋を出る→寝不足→仕事のミスが多い、の繰り返しです。 もしも、一ヶ月後に調停が不調に終わっても、別に部屋を借りて私が出ていきます。 私と妻の年収では、婚姻費用を月に8万～10万（家賃含む）を渡せば、いざ裁判になっても誹りを受けないようです。子供のことは、弁護士には諦めた方がいいと言われました。私の場合では、監護権が妻に行くことは自然の摂理で仕方がなく、さらに監護権と養育費紐づくため、争っても勝ち目がないそうです。 5年間婚姻費用の振込だけを続け、5年経ったあとは、離婚訴訟を申し立てる。 これが私の出した答えです。 このトピをご覧になっている皆様、結婚は相手を間違えると、進むも地獄、戻るも地獄です。要はどっちの地獄を選ぶかという問題です。私は、結果的に自分の身を守ること、自分の気持ちを優先させることを選びます。自分を殺して生活してみても、結局は周りに迷惑をかけることが分かったからです。 レスに応じてくれた皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：2581298903

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ