祖父(実母の父)が、明日にも危ない危篤と聞いており、実家に帰る準備をしております。現在２ヶ月になる息子がおり、祖父が亡くなった場合、通夜、葬式、と乳児を連れて参加するのを実際、戸惑っています。主人は仕事のため来れません。実母は息子を見てくれる暇はないと思います。親類ですが、今回、参列を断ってもよいものでしょうか。ちなみに息子は母乳のみ、哺乳瓶のミルクを嫌がります。祖父の家で葬儀はありますが今の時期、とても雪が深い場所です。

親族の葬式に赤ちゃんを連れていく | 妊娠・出産・育児

従弟の奥様は

うらら

2012年01月18日 12:19

私の母方の祖父の葬儀、真夏でしたが、生後1ヶ月の赤ちゃん連れて、最後までいてくれました。

トピ内ID：4715484851

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参列しない理由がわかりません

ぽん

2012年01月18日 12:19

トピ主さんのおじいさんですよね？普通は参列だと思います。お手伝いは出来ないと思うけど、参列は出来ますよね？子供がぐずったら外に出ればいいだけですから。２ヶ月の子なら抱っこしてればいいので、むしろ楽ですよ。

トピ内ID：5924219308

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同じような・・・

⛄

なな

2012年01月18日 12:19

3年前の1月、大好きだった母方祖父が亡くなりました。危ない・・・と言われて3日目でした。息子は当時、3歳でした。夫は、時期同じくして亡くなった自分の母の葬儀に上京。夫を空港まで送り、そのまま私は実家へ向かいました。父が体調を崩していたこともあって、私が母のサポートもしていました。 6日実家にいましたが、息子は早く自分の家に帰りたい、お父さんに会いたいとぐずることが多くなりました。夜中に一度急変し、寝ている息子を父に預け病院へかけつけたのですが異変を察知したのか起きてしまい号泣。父が手に負えないと電話をよこし帰宅することになりました。私自身1人3役くらいこなしていた感じなので、1ヶ月ほど体調はおかしかったです。あの時はそれ以外方法がなかったのです。夫について上京～については祖父の最後を看取りたかった。夫が息子を連れて上京～と言うのも現実的ではなかった。祖父は神道だったので線香の煙が子どもに～という心配はありませんでした。式の途中の退席もありですし。途中で寝てしまった息子を私の弟が抱っこしてくれていました。最善の方法が見つかりますように。

トピ内ID：9932833728

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参列します。

まむ

2012年01月18日 12:59

２ヶ月の子供連れは大変でしょうが、それでも私ならば迷わず参列すると思います。自分を可愛がってくれたお爺ちゃん、でしょ？最後のお別れのご挨拶くらいしても、いいんじゃないかなぁと思いますけどね。

トピ内ID：5526670340

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判断がむずかしいですね

✨

そうたろう

2012年01月18日 12:59

旦那さんはどうしても仕事で行けないのかな。年休とか休む方法が皆無な仕事ってそんなにあるとも思えない。実の孫娘の名代で行ってもらうのがベター。貴女の血の繋がったおじいさんだから、トピ主が行くのは勿論ベスト。でも２ヵ月の乳児と寒い土地に長旅をするのは反対。実母さんだけで実父さんはいないのかな？もしおられるなら、この方と喪主がキーマン！最悪旦那さんに手紙（メールや電話はイマイチ）などで接触してもらい、親戚の人達に貴女が行けない事情を挨拶してもらったらいい。繰返すけど乳児の息子さんを同行するのは絶対反対。別の方法としては、その赤ちゃんを誰かに預けて葬儀に出席することは不可能かな、母乳を人口栄養に数日替えるだけ。母親を止むを得ない事情で失った乳児は哺乳瓶でサバイバルしてますよ。預かってくれる、人や施設を捜すにはそれなりの公けの部所や機関があるはず。お調べください。

トピ内ID：9112391810

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心配ですね…

６８歳の姑

2012年01月18日 12:59

まず、歯に衣着せぬレスお許しください。葬儀は祖父さんの家でとのこと。孫娘が子供を連れて来ている程度にしか皆さん理解しませんよ、田舎でもあるし理不尽にコキ使われるでしょう。お母様が息子を見てくれる暇はないと思われることから明らか。その月齢の乳児のお世話は２４時間休み無し。絶対に連れて行ってはダメ、あなたがまず潰れる！そこの祖父さんの家の近くに、乳母をできる女性がいますか？　←いるわけ無い。なら、あなたの次に息子さんが体に変調を起こしますヨ。最優先するのは、息子さんの健康です。私はきつい言い方を敢てします、母子ともに参列されることは反対です。親戚や知人達はあなたの悪口こそささやき、田舎では評価されない。実のおじいちゃまを悼むお気持ちは解りますが、都会とは違うエリアで活動する自信がありますか。（わたしは東京に住んでいる嫁が３人、孫が７人もいるババです）

トピ内ID：9112391810

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相談してみたら？

😝

面接落ちたよ。

2012年01月18日 12:59

地域性のこともありますから、一概にいえないです。通夜は子供つれてもなんとかなりますけど、お葬式はトピさんのいる立場がぜんぜん違ってきます。親族として参列するなら、しなきゃいけないこともありますので、それなりに覚悟が必要かと思いますが、お客さんの一人としているなら、火葬場まで行く事もありませんから、子連れで連れて行っても、問題ないです。 (授乳場所の確保ぐらいでしょうか）行きたくないと思っているなら、言って理解してもらえばいいと思います。古くからある慣習やしきたりがの残る地域でもないようですしね。葬式を口実に孫・ひ孫がみたいと言っているなら、葬式だけで参列もありかなぁとも思いますから。

トピ内ID：1657421625

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やめましょう

二児のママ

2012年01月18日 12:59

赤ちゃんに負担が大きすぎる☆ 時期も時期ですし、無理させないのがいいですよ

トピ内ID：6840733115

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大丈夫です

だよん

2012年01月18日 14:05

欠席して大丈夫ですよ。ただでさえ寒い時期、寒い葬儀で、風邪でも引かせたら大変です。みんな、そのくらい理解してくれます。丁寧に、お悔やみの電話だけ入れて、今回は欠席してください。

トピ内ID：6764175813

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参列するなら

姥櫻

2012年01月18日 15:03

必ずしも葬儀にずっと参列していなければいけないということはないと思います。お参りをして、葬儀の間は「子どもがぐずったりするといけないので…」と別室に控えておくか、それとも先に帰らせてもらうか。欠席か参列かの2択にこだわらなくてもいいんではないでしょうか。

トピ内ID：1376000530

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私は出席しました

⛄

ミカンミンツ

2012年01月18日 15:03

長男が２ヶ月のとき、夫の祖父が亡くなりました。幸い、葬儀はタクシーでいける距離だったので、２ヶ月の息子を連れて参列しましたよ。亡くなった祖父にとっては大切なひ孫ですから。それに、私の夫は仕事（医師）が抜けられず、ほぼ欠席。夫側の親族の中、１人でがんばりました。でも、親戚のかたがたも、血のつながった私の息子をあたたかく迎えてくださいましたし、義母も授乳用に部屋を用意してくれたりとかなり気を使ってくださったので、問題なかったです。葬儀の間、泣いたらすぐに抜けられるように端に座らせてもらいました。生後２ヶ月なら、泣き声もそんなに大きくないですし親族の赤ちゃんなので、皆さんわかっておられると思いますよ。葬儀は故人との最後のお別れの場所です。私はできるなら、出席するべきだと思います。

トピ内ID：4799548574

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後悔しないなら

ねこ

2012年01月18日 15:03

隅の方にいて、赤ちゃんがぐずったらそっと席を離れればいいのでは？最後に会わなくて後悔しない？？

トピ内ID：6786780059

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お母さんに聞けばよいのでは。

♨

田舎主婦

2012年01月18日 15:03

御相談者様のお母様方のおじいさんなんですよね？雪が深いとは言っても危篤で御実家に戻られるのであれば、そのタイミングで聞いてみればよいのでは？お母様も、もしもの時位想定していらっしゃるでしょうし。

トピ内ID：0187018745

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できるだけ…

きぃ

2012年01月18日 15:58

ずっといなくてもいいから少しだけでもお子さんを連れて参列したらどうですか？うちもお嫁さんのお祖母さんが亡くなり６ヶ月の子供も連れてお別れしましたよ。でも２ヶ月だからお参りだけでもしてあげたらいかがですか!?

トピ内ID：4805527713

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義だと出席、情において欠席

😨

寒いの嫌い

2012年01月18日 15:58

赤ちゃんの健康を思うなら、欠席・・・・。インフルエンザ大流行中の中、人ごみに連れ出すのはどうしてもお勧めできません。しかしこの血縁では欠席するのも忍びない。今回は弔電、お香典にして、せめて暖かくなったころ（百ケ日法要ぐらい）に改めて手を合わせる・・・でいかがでしょうか。うるさい親戚がいないといいですね。

トピ内ID：0268912091

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行くだけ行く

みー

2012年01月18日 15:58

もし移動に不安がないなら行くだけ行ってはどうでしょうか。なにも葬儀に出ずっぱりでなくてもかまいません。お焼香もしなくていいでしょう。基本、控え室にいて、息子さんを抱いたままちょこちょこ顔を出したり最後のお別れだけやったり。おじいさんだってお孫さんが来てくれれば嬉しいんじゃないですか？二ヶ月の赤ちゃんを連れていれば誰も手伝えとか言わないでしょう。

トピ内ID：1307802000

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あの・・・

🙂

ぴんぽん

2012年01月18日 15:58

慌てているのはわかりますが、こっちに相談するんじゃなくて、まずご両親んに相談するのが先でしょう。

トピ内ID：0281665453

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おすすめしない

piyopiyo

2012年01月18日 15:58

２か月ならまだ予防注射も打ってないですよね。時期が時期ですし、いろんな方の集まるお葬式などには連れていかないのが無難ですよ。授乳もしにくいでしょうし絶対大変です。行ってもお手伝いなんて無理でしょうし。トピ主さんのお母さんがどんな方かはわかりませんが、もし乳児連れを強制されるような方なら、小児科の先生に相談してみては？大抵「おすすめしません」と言われると思います。その言葉をもって、お母さんに言ってみてはと思います。

トピ内ID：0587994890

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葬儀かお通夜のどちらかにすれば？

💋

あさみ

2012年01月18日 16:36

私も同じ状況でしたが、お葬式だけにしました。葬儀の準備中、親戚の方々が口々に「お通夜はいいよ、いいよ。あったかいところでゆっくりしてなさい」といってくれたので、お言葉に甘えて実家で待機していました。でも、これってここで聞いても仕方ないと思うんですよね。母方の祖母だったからそういってもらえたのだと思うんです。これが父方や夫の親類となるとどうなるかわかりません。なので、実母にさりげなーく聞いてみてはいかがですか。参加しなさいと言われたら参加するしかないし、いいよと言われたら甘えちゃう。

トピ内ID：8267330964

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親密度によると思う

🙂

かなみ

2012年01月18日 16:36

私は末っ子が生後二か月の時に、母方祖父の葬儀に参列しました。上の子二人（小学三年と幼稚園児付き）母方の親戚は結構仲良しで、小さい子供のいる私は手伝いノータッチ。授乳は着替え用の小部屋（葬祭ホールにはたぶんあるはず）を使い、読経中もぐずれば退席。夜遅くならないうちに近所の旅館に引っ込む。朝も式直前にホール入り。焼き場は赤ちゃんには良くないらしいので、行きませんでした。そんな風でも、親戚たちは「年寄りの葬儀にひ孫が出てくれるのはいい供養だ」と言ってくれましたし、僧侶の説教でも「つながっていく命」とひ孫がこの場にいることを褒めてくれました。泣き声聞いて「慰められた」なんていう人も。ただ、地域性や宗派、何よりその親戚の性格にもよると思うんですよね。赤ちゃんが迷惑、なんていう意地悪な人がいるのなら、行かない理由つけて欠席しても良いと思います。母方の親戚だから、リィさんのお母様に相談しておくといいんじゃないでしょうか。それが一番後悔が少ない方法だと思いますよ。

トピ内ID：9276370971

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実母に相談しては？

ゆきうさぎ

2012年01月18日 17:24

３年ほど前、義父の葬儀に参列しましたが。最近の葬祭場が、すごいよい設備？で驚きました。幼児は私のところくらいしかいなかったんですが、託児ルームがあり、そのほかにも親族用の和室など、至れり尽くせり？状態でした。子供がぐずれば、すぐにそちらに避難していました。独断で、後々問題になるよりは、ご実家でご相談なさってはいかがでしょうか。。

トピ内ID：0129406728

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行ってあげて下さい

❤

しんたま

2012年01月18日 17:24

去年の冬、生後二ヶ月の息子と５歳の息子を連れて、実父の母の葬儀に行きました。主人は仕事で来れませんでした。寒い地方で、雪でした。お通夜の前夜、お通夜、葬儀とずっと行きました。息子は完母でしたので、ミルクの準備がいらないのでラクでした。母乳をあげる時は別室へ行ったり、ケープで隠したり。祖母の家と、葬儀場、火葬場、何度も行き来しましたが、その全てに参加しました。よかったです。行ってよかったです。「死にゆく者、産まれる者。これが人生。」と祖母のご友人の方が涙ぐみながらおっしゃいました。息子の存在は祖母の死を悲しむ全ての人の癒しになったと、たくさんの方から感謝されました。父からもとても感謝されました。私は赤ちゃんの世話、授乳、そしてお手伝いと、スリングで赤ちゃんを抱えて走り回りました。夜中も授乳で眠れません。朝は早く起きなくてはいけません。親類の食事の用意とか、片づけとか。お年寄りの話し相手とか。終わった後はクタクタで、倒れそうになりましたが、それでも行って良かったと思います。

トピ内ID：7506560400

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まずは実家と相談では？

apple

2012年01月18日 17:24

　親族の手前、孫が葬式に来ないのはまずいです。でも、そんな事気にしない一族かもしれません。トピ主さんの実家の様子がどんな様子なのかわかりませんので、何とも言えません。ここでモヤモヤするよりも、まずは実家のご両親の指示を仰いだらどうでしょうか？　寒い中、2ヶ月の赤ちゃんを連れての移動は大変。田舎の葬式は、女手が求められるかもしれない。でも、お祖父様親族から見たら、他家に嫁いだ娘（＝御母様）の他家に嫁いだ娘（＝トピ主）だったら、女手としては期待されていないかもしれません。単に焼香だけなら、赤ちゃんを抱っこして参加できるのでは？（泣いたら、会場から離れる）　私は長男が３ヶ月の時、父方祖母の葬儀の手伝いに行きました。授乳以外は、親族のお年寄り達がお茶菓子を食べながら、寝ている長男を見てくれていました。でも、子供嫌いの親族ばかりだったら、「赤ん坊連れで来るな」となったかもしれませんね。　あなた1人で判断するのは賢明ではありません。人生経験豊富な御母様に電話で相談することをお勧めします。

トピ内ID：4792715447

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自分は連れて行きました。

通りすがり

2012年01月18日 17:24

失う命（家族）の代わりに、新たに増えた命（家族）を紹介するつもりで。また、子供が居ると場が和みますし。５０代になったばかりの叔父ということもあり、結構悲痛なお葬式だったのですが、少しばかり和んだと思います。ただ、、うちの場合は５ヶ月、主は２ヶ月ですからねぇ。行くなら子供に対しての最大限の配慮はしてあげてください。

トピ内ID：2114208809

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告別式のみ参加

東北育ち東京在住

2012年01月18日 16:36

実のおじいさんだったら参加した方が良いと思いますよ。こき使われるのが嫌だったら告別式のみ行けばいいんです。というか、この少子化のご時世で、小さい赤ちゃんを連れた女性がこき使われるなんてことはないと思いますよ。特に母方の祖父ちゃんであれば大丈夫。私は上の子が1歳、下の子を妊娠中に実の祖父母が相次いで亡くなり、真冬でしたがどちらも参列しました。私が焼香したり骨を拾う間は、親戚のおばさま達が1歳の子を先を争うように抱っこしてくれました。田舎といえど少子化で、赤ちゃんは珍しいのです。「お葬式に赤ちゃんがいると、命が続いていく感じがして良いわね。おじいちゃんも喜んでるわよ」と言われましたよ。葬儀が行われる場所周辺の小児科などを調べたうえで、無理をしない程度に参加されるのが御祖父さん孝行になると思います。

トピ内ID：9398464524

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まだ首も座ってないのに

ササニシキ

2012年01月18日 17:24

今の時期、月齢だと本来は家にこもってもいい時期だと思うんだけどなぁ無理して連れて行って赤ちゃんに何かあったら嫌だなぁ式場寒いよ　人の出入りが多いから部屋全然あったまんないよ実家の両親に確認して欠席した方がいいと思うけど後もし出席しても誰かに世話を頼んでお手伝い!!!何て絶対しないで下さいマンツーマンで赤ちゃんの世話をして下さい信用の問題ではありません　親としての責任です　

トピ内ID：6570729568

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行きませんでした。

🐱

豆腐

2012年01月18日 21:27

新型インフルエンザが流行っていた時、10ヶ月でしたが、行きませんでした。むしろ、新型インフルエンザにかかったら怖いから、来なくていいと言われました。私もそう思いました。これからインフルエンザが本格的に流行りだします。義理が大事か、赤ちゃんの命が大事か。どちらが大事か考えれば、迷うことはないでしょう。

トピ内ID：7865720478

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えっ？

タイフーン

2012年01月18日 21:27

まだ亡くなられたわけでもなく、日程も決まっていないのに＞主人は仕事のため来れません。＜って、最初から、ご主人には、協力は得られないってことでしょうか？とりあえず、ご実家まで帰られて、ご実家から、祖父さんの家でのお通夜、葬儀の際には、向われる予定なのでしょうか？ご実家まで、トピ主さんとお子さんのお二人で移動可能なのであれば、ご実家まで行かれて、あとのことは、お母さまとご相談なさってみてはいかがですか？お通夜、葬儀そのものには参列できなくても、近くまで出向くことで、お線香はあげられるでしょうし、火葬場に行かれている間のお留守番役を担うことも可能なのでは？ちょっと気になったのですが、葬儀というのは、訃報を耳にした方が、参列に出向けない場合、参列できないことをお詫びするだけで、参列を断るという考え方はしないような気がします。

トピ内ID：1486911542

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迷うなら行かない

あい

2012年01月19日 11:09

同様の経験がありますが。迷うという事は元々関係が希薄なんでしょうね。それなら行かなくてもいいと思います。ただ、実の祖父にさえその対応なのは寂しいですね。明確な理由(子供が先天性の病気を抱えている、その他分娩時やその後問題があったなど)がない限り私なら出席します。雪深くても外にいるわけじゃないんだから。 (雪深くて交通が機能しない、乱れが多い地域なら仕方ないと思います。)

トピ内ID：9140937612

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できることだけする

無理せず

2012年01月19日 16:25

まだ小さい赤ちゃんですからＲＳウィルスやインフルエンザ、心配ですよね。でも「無理です」とバッサリ切るのも人としてどうかな。私なら、出向くけど、無理して通夜や告別式には出ない。ちょっと顔を出せたらいいな、くらい。ご焼香で赤ちゃん連れてできたらいいな、くらい。赤ちゃんが居れば、親戚のオバチャンたちが、あれやこれや気を使ってくれると思うし。ホレ、ストーブの側に居なさい、ヤレ、もう寝かしなさい、ホラ、オムツは？おっぱいは？てな具合にうるさいくらいなのでは？行きたくない！という雰囲気に溢れたトピック文ですが、無理しないって決めて、マイペースに動くと決めて行けばいいんじゃないかなぁ。無理だと思ったら家に引きこもっててもいいです。駆けつけたってだけでも、遺族には有り難いし嬉しいことですからね。

トピ内ID：5024691744

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親族の葬式に赤ちゃんを連れていく

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