出産入院中、義母に子供を預けたくない

レス17

（トピ主 4 ）

モチゴメ

2012年01月19日 18:10

子供

現在２才の長男がおり、二人目を妊娠中です。
実親・義理親(母のみ）ともに、車で３０分程の市内に住んでいます。

夫は「両方の実家に平等に孫を可愛がらせたい」と言い、行動をとりますが、よく微妙な思いをします。

例１）先日長男の誕生日に両家を我が家に招いて夕食を兼ねて誕生パーティをしました。
モチゴメ実家　：「いるものは？」と聞いてくれ、おかずの手土産・誕生日プレゼント持参。約束の時間に自力で来る。
夫実家　：前日に夫から再度連絡をすると「あ～、プレゼント用意してないけど」「行くのに時間かかるし‥」と電話越しから聞こえる。夫が仕事の合間(仕事量によっては自由が利く職場です）に迎えに行き、１５時到着。手土産は家にあったであろうミカン５個。誕生日プレゼント無し。

まだ色々わかる年ではないので、プレゼントは無くても構わないのですが、私の親のプレゼントの一つをを見て「あれなら、私にもスーパーで貯まったポイントで買えたのに‥」と呟いたり、悪気は無いのでしょうが、いちいち気になる点が多いのです。

例２）実家に遊びに行く
モチゴメ実家　：私や夫や息子の好きなものをあらかじめ用意。皆のご馳走を作って待っていてくれる。
夫実家　：前もって連絡しても、自分の分しかご飯は無い。部屋は汚い。（息子は可愛がってくれる）

そして今回、出産に伴い入院中の長男預かりについても、夫が「平等に両親にしたい」と言いだしました。

実は、数ヶ月前、切迫流産で１週間程入院したのですが「モチゴメ実家でずっと預かれるよ」と言っていたのに、「モチゴメ家にも予定を色々変更して面倒を見てもらって申し訳ないので」と、無理やり夫が義母に３日間息子の世話を頼みました。
しかも、義実家が毎度の「散らかって狭い」という理由で、我が家に義母を連れてきて世話を頼んだそうです。

続きます。

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続きです

モチゴメトピ主

2012年01月20日 15:07

急な入院で、夕食も作りかけだった我が家に連れて来る夫も夫ですが、緊急時だったしね（義母滞在は事後報告)…と自分を納得させようとしましたが、さらに夫に話を聞いて私は悲しくなりました。義母の料理は、朝食「菓子パン」昼「レトルトのハンバーグ」夜「慣れない世話で疲れたとラーメン出前」。夫は、その話をしながら「義母は慣れない世話をしながら長男といっぱい遊んでくれていた」と満足気です。私が「数日なのにご飯もまともに作ってくれないの？」と思わず口走ったところ、夫は非常に不満気に「レトルトは入院で病院に行った帰りに俺がスーパーで色々買ってきた中から義母が使っただけだ。ラーメンは、義母が疲れたというので、俺の判断で頼んだだけだ。文句ないでしょ。」と言い出したので、この状況でもめるのも嫌なので、ぐっと飲み込みました。また、義母が息子とお見舞いにきてくれた時、息子は見知らぬパジャマの上にコートを着せられていました。｢この服、スーパー特売で200円だったの買ってあげたよ！」と嬉しそうだった義母には「それはパジャマですね。寒くないかな…」と返してみましたが、義母は気にもとめず…

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続きです２

モチゴメトピ主

2012年01月20日 15:07

そんな入院生活だったわけですが、たかが数日の事だし、長男は不自由を感じず過ごしていたと思うので、できるだけ気にしないようにしていました。(実母には、後日「知らないうちに義母が自分の家で生活してて、嫌じゃなかった？」と言われましたが…）夫についてですが、家事・子育てに関しては一通りこなせますので、一連の行動は「平等に孫の世話をさせたい」の一心だと思います。義母の行動も、悪気があるわけではなく普段の生活がそういう風なのだと思います。前置きが大変長くなりましたが、相談は出産に伴うお世話のことです。夫は今回も、入院の半分は我が家に義母を呼び世話をさせたいと言いだしました。そして、退院後もモチゴメ実家に2週間滞在した後は、我が家に義母を2週間滞在させてお世話させてはどうかと…。義母が滞在すると私の心労は増える気がします。ただ、長男にとっては、昼間に私が赤ちゃんのお世話をしている間、義母が遊んでくれたらその方が良いのかしら…と思ったり…。皆様は、どう思いますか？また、断る場合、カドを立てずに断る方法はありますでしょうか。ご意見をお待ちしています。

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優先順位が違うような

🐤

うちにも赤ちゃん

2012年01月21日 13:14

トピ主夫さんは親孝行のチャンスと考えているみたいですが、出産時に一番大切なのは、母体であるトピ主さんの静養です！親孝行は別の機会にたっぷりしてください。産前産後は実母さんにお世話になってくださいね。長男も一緒に。「今頃、長男は義母にどんな風にお世話してもらってるのだろう？」って考えたら、たとえ隣の部屋でも、おちおち寝てられませんよ。産後の体にさわります。それに、義母はあなたのお世話をしてくれなさそう… （食事は義母の分まで作るはめに、義母のちらかしたあとを自分が掃除するはめに）断り方は、「床上げ後、義母に遊びにきてもらうのは歓迎。　それまでは、母乳が出なくなっちゃうと聞くので、赤ちゃんのためにも義母のお世話は遠慮してほしい。　（これからの育児のために、産前産後くらい、私をゆっくりさせてくれてもいいじゃない！　　あなたには、その甲斐性もないの！？）」もしくは、「家族４人の絆を深めたいので、実母にも義母にも依存せずに乗り切りましょう」はどうでしょう？体に大きな変化が生じているあなたが一番ワガママを言っていいのですよ。元気な赤ちゃんを産んでくださいね♪

トピ内ID：9767293145

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シンプルに

🐱

nekomama

2012年01月21日 20:04

モチゴメさんが一番に守らなければならないのは【子供達】です。そしてその為に戦うべき相手はモチゴメさんの【夫】です。夫さんの｢両方の実家に平等に孫を可愛がらせたい｣の弁ですが、親孝行は夫さんがするべきことで、嫁や孫を使ってするな！と言ってやりたくなります。頑張って！ご無事のご出産をお祈りします。

トピ内ID：8127453790

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なんとなく少しずつずれているような

yodo

2012年01月22日 12:05

事情がどうであれお互い実家優先の夫婦と、適当な義母、その義母の批判を吹き込んでしまうご実家（「留守中に云々」）。なんていうか、皆が皆、ちょっと残念な感じだなーと思います。ここは折衷案で、産中の世話は夫と義母にのみ、産後は妻実家のみ。産後の世話のことで夫に何かいわれたら、産中はお義母さんにずっとお世話になったから、と言えますしね。かくいう私も第二子出産に関して、義母にストレスを抱えています。実家は遠方で義理の家は近居、とにかく自分が全部仕切ってやりたい、エゴ丸出しでエスカレートする義母にうんざりして里帰りを考え始めた私に、夫は「（義母が）いくら何を言ってきても放っておけばいい。自分（妻である私）が一番楽な方法（＝里帰り）を選んで構わない。とにかく自分一番良いようにして」と言ってくれましたし、実家の両親は「義母さんを立ててやるのが一番良い、だけどどうしても里帰りというなら（両親共働きですが休みなどとって）もちろん対応する」と言ってくれています。私を優先してくれる夫、娘を尊重したいだろうに諭して義理の家を立てる両親に免じて？里帰りはしない予定ですけど、悩みますね～。

トピ内ID：1726425714

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夫よ、それは今じゃない。

はんす

2012年01月22日 15:52

平等平等と言いますが、では出産は誰がするの？夫もするの？違うでしょ？屁理屈に聞こえるかもしれませんが問題はそこだと思います。産後にケアされるべきは産婦と新生児。夫の単なる平等主義と、産後の妻の精神安定を計りにかけたらどちらが優先されるか普通に考えてわかることですよね。親孝行したいならすればいいさ。でも産後はそれを言ってる場合じゃない。孫の「大変な世話」はうちの親だけで充分よ。まだまだ元気だし元から世話好きなんだから。あなたのお母さんは入院中と私が元気になってから「ただ可愛がるため」に来てもらえばいいじゃない？それならお母さんも疲れないで楽しんでもらえるし。 …とかなんとか、親ラブなご主人には義母優先発言してあげたほうが効くかも。

トピ内ID：8644754426

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はぁ…

😨

すえこ

2012年01月22日 15:52

産後の面倒を見てもらうなら断然嫁実家が良いですよね！これはワガママじゃなく身心を休める為に里帰りするんですから二週間も気をつかうくらいなら誰の助けも要らないくらいです。「平等」も素晴らしい考え方かも知れませんが回数そろえりゃ平等って物じゃないでしょうに…。嫁実家と婚家の役割ってあると思います。適材適所っていうか。一ヶ月の里帰り中にご主人のご両親は一～二回ほど挨拶に行けばいいんです。嫁だってそのくらいは気持ちよく迎えますよね！ご主人とはよ～く話しあってくださいね。わかってもらえると良いですね。

トピ内ID：1226678940

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大変だと思うけど、

あんな

2012年01月22日 15:52

どちらにも頼らない、というスタンスの方がいいんじゃないかな。御主人は、義母に親孝行って思っているんだろうね。「平等に世話させたい」って長男はまるでペットですね。でもねぇ、孫見をしたい義親としたくない義親がいるから。そのまま御主人が長男を義母のところへ連れて行ってたらたぶん、義母を大嫌いになると思うよ。お母さんに逢えない＝義母に預けられる、ですから。それに御主人と息子さんの絆は、いつ？って思います。今は静観していたほうが良いかもね。実母でも、トピ主より良く母親を出来る人はいないと思うので。ついでに、入院中の育児に対して、実母にも義母にも同じ事を細かく要求してみては？（ご飯とか毎日指示）それをどのくらい聞いてくれるか、実母と義母見て比べたらわかるんじゃ？長男も物心ついてきたらわかってくると思う。その時。御主人が「どうして義母が嫌われている？」と思うしかないかも。それまでは、我慢かもしれない。

トピ内ID：2423022903

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お義母様の気持ちはどうなんでしょうか

かぼす

2012年01月22日 17:13

お義母様は孫を預かりたいと思っているのでしょうか。今までの行動を見ると、気配りが出来ない人なのかもしれませんが、もしかしたら、孫とは遊びたくても、孫の面倒は見たくないのかもしれません。遊びたいだけなら、平等にする必要はなく、１日だけお泊りするとか、こちらから遊びに行くだけにした方が良いと思います。お義母様より、ご主人が厄介な印象を受けました。ご主人に、「お母様、孫と遊ぶのは良いけど、面倒を見るのは好きじゃないんじゃないかなぁ、だとしたら、ご苦労を掛けてはいけないから、遊べる時だけ会わせてあげましょうよ。その方が喜ぶと思うの。二人目が生まれたら、遊べる日にはなるべく連れて行くわ」と、笑顔でゆっくり話してみてはいかがでしょうか。そして、お義母様自身にも気持ちを聞いてみてはと思います。

トピ内ID：9518713762

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義母さんは…

らぽ

2012年01月23日 10:18

お子さんの面倒をみるのは難しいと思います。たった数日なのにご飯もまともに出せないなんて二週間もお世話できますかね？義母さん倒れちゃいますよ。それに母体が１番大事です。落ち着ける環境で産後を過ごされるのが１番です。実母にはわがままも言えますが義母ではかえって気を使うだけですよ。休まなければならないときに休めなきゃ、産後の育児に響きますよ。実母に甘えて身体だけでなく心もしっかり休めてくださいね。

トピ内ID：5913530521

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親世代は働いていないのですか？

🐱

夫が子の面倒みたら

2012年01月23日 10:56

実母、義母ともに専業主婦ですか？もし働いておられるなら職場はどうされるのでしょう。横になりますが４人目の孫の出産につき義母の立場の同僚が２週間も３人の孫の世話の為に休みたいと言いだしました。『言い出した』の表現通りに不快に感じています。小さい子供３人の上に４人目では幼稚園送迎等、大変なのは分かり切った事です。夫婦で相談して父親が育休取るなりして対処しなさい、そう思います職場に人が有り余っているならOKですが、一人が固定して長期に休まれては他の職員の休日に制限が出ます。配偶者、親、子供等変わる人が無い状況なら「気にせず休んで」と言えますが、孫の世話なら父親がいるでしょ。職場の迷惑も考えて欲しいと思いますトピ様の義母が働いておられるなら「職場の感情」を提案してみてはどうでしょうか。実母が仕事を休んで・・も職場の状況によっては嫌な気持ちにはなるけど義母立場で仕事を休まれるよりはマシです。

トピ内ID：9865870339

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大変ですね。

ame

2012年01月23日 21:45

ウチの義理の実家と似たようなところがあります。一つ違うのはご主人の考え方ですね。私の夫は義母に子供の世話をさせたいとは全く思っていないところです。義母よりも私と子供を優先に考えてくれます。よくよ～くご主人と話してご主人の考えを改めさせてトピ主さんの心身が休まるようにもっていってください。トピ読んでいると義母が来ても、どう考えても子供の世話やトピ主さんの気が休まる環境には絶対ならないと思います。ハッキリ言っていない方がいいと思うでしょう。産後は実家に里帰りされた方がいいでしょう。今説得する相手は義母じゃなく夫だと思います。

トピ内ID：7128571976

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実家と比較するのやめましょうよ。

🙂

すもも

2012年01月24日 16:22

うちも私の実家は主さんの実家のように至れり尽くせり、ダンナの実家は今ひとつです。でも、比較してもしょうがないし、それで子供と夫が気にしてないなら別にいいと思ってます。夫ともめてまで我を通したほうがいいような毒親でもなさそうだし。産後にしても、本当に何週間も他人におんぶに抱っこでないとだめですか？私は海外で育児しているので床上げ三週間、更年期が云々というのは信用していません。主さんのおうちが戦前使用でいまだに土間で煮炊きしてる、五右衛門風呂というならおとなしく家事は休んで、といいますが。私自身、半年寝たきり後帝王切開していたので産後一週間はきつかったですが、後は少し体調に気遣いがいるものの普段の生活ができています。上の子と遊ぶのは確かにきついと思いますが、遊んではくれるんですよね。それで十分ですよ。赤ちゃんのお世話があるし、って寝てばかりの新生児の世話って大変ですか？自分と夫がやるべきことを人にしてもらうのに、ケチをつけるのは損だと思います。確かに日本の姑世代としてはなんだかなという感じではありますが、完璧義母で気が抜けないよりマシですよ。

トピ内ID：5702696159

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ありがとうございます。トピ主です。

モチゴメ

2012年01月24日 17:25

ご意見ありがとうございます。「気にせず実家に」と言う意見は本当にありがたく、「どちらにも頼らないスタンス」という意見には、それが良いのだろうな、と思ったりします。ただ、両家が市内で交流もあるのに、今回はどちらにも頼らず入院中の昼間は保育所へ…などというのはあまりに不自然です。皆様の意見を読んでいて、yodo様の「産中の世話は夫と義母、産後は妻実家」というのは義母(夫の意見）を立てるのには良いかもなぁ…と感じました。かぼす様の「お義母様の気持ち」という言葉には、思わず画面の前でうなずきました。おっしゃるとおり、義母は孫とは、遊びたくても面倒は見たくないのだと思います。ただ、義母はいわゆる「察してちゃん」なので、気持ちを聞いてもハッキリ答えてはくれません。そして「病気がちな夫を持っても立派に3人も子供を育てた」という自信とプライドがあるので「世話ができない（したくない）」とは絶対言わないはずです。

トピ内ID：3154932296

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トピ主です２

モチゴメトピ主

2012年01月24日 17:25

こちらに書く事をまとめていて、自分の気持ちに気づきました。私は「入院中、長男のお世話が満足にされないかも」しれないのが一番嫌なのではなく、「実母が、親から喜んでお世話したいと言ってくれて・不足ないお世話を・無償で世話をしてくれる」のに、「義母が、言われてしかたなくというスタンスで・私から見れば足りないお世話を・生活費を要求してする」事にイライラしているみたいです。そして、普段は「イクメン、妻思い」と評判の夫ですが、さらに「超義母思い」というのも加わり、イベントと義母が絡むとやっかいになってしまう夫にもイライラしているんだと思います。 (多分、義母に注文をつければ、食事にしろ世話にしろ夫が頑張って補うでしょう。世話も夫がいる時間は全て夫がすると思います。) 夫が子の面倒みたら様、義母は専業主婦です。週1のテニス以外は、特に予定は無いです。実母は、家業の手伝いをしている為、割と忙しく動いています。この条件だけなら義母に預ける事になります。皆様おっしゃるとおり、説得しなくてはならないのは、夫ですね…。考えを整理して、ゆっくり話し合ってみたいと思います。

トピ内ID：8839017313

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うわ、嫌だ

ちのっち

2012年01月24日 18:22

息子さんの面倒を必ず姑が見てくれ、かつ、うちの掃除や洗濯、ご飯をやってくれるんでしょうか。どうもトピをみてると浮かれ気分の旦那さんの独り相撲じゃないですか？あ、息子さんの虫歯対策で、必ず歯をきちんとみがかないとですよ。

トピ内ID：8750235282

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書いてスッキリしたみたいです

🙂

モチゴメトピ主

2012年01月26日 15:50

身近な友達に相談しにくい悩みを書き込んで、聞いてもらえた事でスッキリしたようです。あと、自分の書き込み読んでて「私ってちいさいなぁ」とも。。書いてる最中は、今まで言われた嫌な事を思い出して、どんどん義母嫌いパワーが増していました。 (結婚当初「女性は３０歳までに２人子供作るのが普通なのに、オタクはもう来年３０歳だから、すぐ仕事やめて子供作らないとね」等言われたな…とか…）夫とは、昨晩の夕食時に少しだけ話題に触れた程度ですが「一番は出産するモチゴメと子供だから思うように」と改めて言ってもらえて、モヤモヤも晴れました。今日もう一度レスを見直してみたら、最後のすももさんの発言が、ストンと自分の胸に収まった気がします。比較してもしょうがない。そうですね。ありがとうございました。 p.s. ちのっちさんは、他の人への間違いレスだったでしょうか。虫歯は、朝夜磨いて検診も行って問題ありません。心配ありがとうございました。

トピ内ID：8839017313

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