同居の愚痴、実家の両親に言いますか？

レス15

（トピ主 1 ）

🐶

びのすけ

2012年01月20日 15:07

ひと

４０代、中学生の子を持つ同居中のパート主婦です。

夫の両親と２世帯同居（玄関、お風呂、洗濯機のみ共有）して１５年。
基本の生活や食事が別だとは言っても、それなりに小さなことながらモヤモヤしていること多数。

また私の実家は車で２０分ほどで
パートが休みの日や、土日に子どもが部活でいない時など（週１くらい）
車のない両親の運転手として買い物に付き合ったりするために行っています。

その時に話の流れで両親に義父母の愚痴を話してしまうことがあるのですが
後になって「心配かけるから話さなきゃよかった」と後悔します。

「今度は絶対に愚痴は言わないように・・」と思っていても
両親から「その後大丈夫？」などと話を振られると
「大丈夫だよ！」と言えず、また愚痴ってしまいます。

まあ愚痴と言っても「ちょっとこんなことがあって困ってる」のようなもので
別居したい、離婚したいなどの深刻な内容ではありません。
しかし両親に心配かけるなら、もっと我慢しなくては・・と。

同じような境遇の方、実家の親に愚痴を言いますか？

また嫁がせた立場にある方は、娘さんが帰省して愚痴を言ってきたらどう感じますか？

不愉快に感じるトピ内容でしたら申し訳ありません。

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トピ主ですが

🐶

びのすけトピ主

2012年01月28日 18:59

うーん、どなたの興味も同意も得られないトピ内容のようですね・・同居は二世帯であっても辛いものですが実家の両親に愚痴を言わなくて済むように心がけたいです。

トピ内ID：2349105063

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聞いてくれるなら良いでしょう、こどもに許される甘えです。

😉

ナゴ（６２）

2012年01月29日 12:29

妻の母親、長男夫婦と同居ですが、家に来て妻に愚痴を言います。妻、その母親に、愚痴は嫌だと言います。私は愚痴を聞くのも親孝行の内と言いますが、進歩が無いと言います。愚痴は確かに進歩が無いのかも知れません。進歩があれば、愚痴ではなく、相談になりましょうか。フラストレーション解消に愚痴が必要な時もあるでしょう。愚痴で済む内は、それなりに悪くはないでしょう。同居解消、お鉢がこちらにとはならないのですから。

トピ内ID：0918477656

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似たような状況です

🐤

このトピに今気づいた

2012年01月29日 16:00

私は完全同居で、子供・自分の年齢も、同居年数もほぼ同じです。実家は車で30分ほどなので、かなり環境が似てますね。私の場合は、実両親と会うのはそれほど多くありません。結婚当初は、里帰りすると逆に実母から説教されました。義母が電話で、嫁(私)への不満を言っていたようです。私が詳しく話すと、「あなた(私の事)の言うことにも一理ある」と納得してくれました。でも義母と上手くいってないのを知っているので、実家からの帰り際に「お義母さんと上手くやりなさいよ」と言われ、すごいプレッシャーを感じてました。心配をかけまいと思えばそこで「はい」と言うべきでしょうが、努力しても無駄なのがわかっている上、母に嘘をつけない私は、返事を濁してました。こんな状況ですので、私から実母に愚痴を言うことはありません。親には心配をかけたくないけれど、嘘やごまかしもきかないものですね。

トピ内ID：0952106586

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私は

🐷

アリ

2012年01月29日 17:58

同居に不満はないですが、義理夫婦といろいろあり悩みはつきないですが、親にはいっさい相談しません。なぜなら、大騒ぎしかねないし、親も態度に出かねないからです。結局なやみが増えるだけですので、言わないほうが身のためなのです。でも、トピ主さんのような親をもっていれば、間違いなく話しています。聞いてもらえるのは有難いことですよ。

トピ内ID：6393285944

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分かります

同居嫁１０年

2012年01月30日 14:49

結婚１０年までは、夫と子どもと水入らずの生活でしたが、その後は夫の田舎で姑と完全同居になりました。私の実家とは、電車を乗り継いで４時間はかかる距離です。姑は、家事が苦手です。特に料理は出来ません。私に作らせていれば、姑は趣味に明け暮れているだけで自動的にご飯が並ぶのです。相性の合わない人と生活を続けると摩擦は大きくなります。田舎なので姑世代が多い地域で、私が悩みを言えるような友人はいません。必然的に、実母と電話で話すといつも愚痴ってしまいます。電話の後で、後悔するんですよね。夫には愚痴れません。家の中で唯一の味方は高３の息子です。姑のＫＹな言動や、鬱陶しい行動に息子もウンザリなんです。実親にとって、私は本当に親不孝な娘です。。

トピ内ID：8469743767

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同居４年

新米

2012年01月30日 15:26

トピ主さんに比べたらまだまだ同居新米ですが…私は実家の両親はもちろん、姉夫婦にも義理実家の愚痴は言いません。理由は、義理実家と実家の両親が年に数回会う機会がある事と、一番の理由は心配をかけたくないからです。私を可愛がってくれる姉夫婦にも、年老いた両親にも私が幸せな姿を見せて『良かった』と安心してほしい。愚痴は他にも吐き出せる所は沢山あるはずです。特に歳を重ねると悪い方に考えたり、心配し過ぎたりする方が増えます。両親が私をフッとした時に思い出してくれた時、笑った顔でありたいし、その方が思い出す側もほっこりした気持ちになると思いませんか？

トピ内ID：5640856167

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私や友達の妹さんはいつも・・・

ぶぅ

2012年01月30日 15:53

愚痴ってますよ（笑）友達の妹さんに至っては、ほぼ終日だとか。私も、結構頻繁に愚痴ってます。同居でもないですよ。甘え？だけでもないと思います。世代のギャップからくる迷惑でしょ？うちの親に至っては、最近じゃ、「変な義母さんだ。嫌われたいんだろうね。寂しいんだろうけど、度が過ぎると嫌われる」なんて両親とも平気で言っています。最初のころは、なだめられていましたが、主人も義父母のところに帰るのと私の実家に帰るのを天秤にかけるくらい、うちの実家にもなついているので、「またいつでも帰っておいでね～。おいしいもの用意しておくから」と一言だし、下手すると、実弟が義兄（主人）相手にひがんでます。言い様じゃないかなぁ。ムカつくことをちょっとでも笑えるようにいえたら、心配せずにしまいには笑って聞いてくれそう。親に言いにくいなら、同じ境遇のお友達とランチでどうですか？おいしいもの食べ、言いたいことをいい、それを楽しみにまた来週とか来月とか。特に親とつながりのない友達なら、親の耳に入ることもないし。お互いがんばりましょうね！！

トピ内ID：5701184295

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言わなければ良かったと思ってます

🙂

みかん

2012年01月30日 17:11

私もトピ主さんと同じで実家に愚痴ってましたが…。言わなければ良かったと思っています。言ってもどうしようもない事でもあるし。かえって実家に心配をかけてしまって申し訳ないなぁと。もちろん、私の気持ちは晴れるし（その一瞬だけですけど）、話さなかったら狂ってたかも～ってくらい鬱々としてたんですけど。それでも、やはり愚痴っているうちに義両親への不平不満がさらに増大していくような気もするし。悪口など言わない方が身の為だな…義親なんかのことで気分悪くして自分自身が嫌だなぁと思うので。綺麗事かもしれないけど、今後は多分義親の事は両親に話さないようにしようと思っています。両親の傍にいるときだけでも、高尚な（人の悪い面など見ない、見えない、話さない）人間になろう！と今は思っています。素晴らしい両親に育ててもらった素晴らしいお嬢さん（笑）になれるよう…精進します。トピ主さんも一緒に頑張りましょう～。

トピ内ID：6968815358

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必要なので

マコ

2012年01月30日 20:30

愚痴ではなく、ありのままを言ってます。そうじゃなければ義親（毒親）と距離を置きたい私達夫婦に対して、何も分かっていない私の両親が何があるわけでもないのに“娘がお世話になっているから”（実際はこちらが迷惑をかけられていても）という名目で贈り物等して機嫌をとって距離が縮まり兼ねないので。

トピ内ID：8610795914

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言いますよ！

すく

2012年01月31日 14:50

結婚半年の若輩者ですが言います。夫の実家は車で1時間、わたしの実家は飛行機で3時間の距離です。最初は、夫の実家でどう過ごしたら良いかわからないことを相談していたのですが、(いつ頃からエプロン持参したら良いんだろ？とかその程度のこと)そのうちだんだんと愚痴っぽくなっちゃって、気がついたら母もわたしに愚痴ってました(笑) といってもお互いに「大変よね～」というくらいのものですが…。心配かけたらダメだよな～と思いますが、電話の声とか雰囲気でバレちゃってると思うので、いつもゴメンね！と明るく愚痴ることにしています！それから、母が愚痴を言ってくれることはわたしにとっては嬉しいことでもあります。娘としてはもちろん、愚痴を言える同性として扱ってもらえることが、なんだか嬉しいんですよね～。わたしの場合は、これからも月に1回程度の電話でお互いの近況とともに愚痴を言い合って「これからも頑張ろうね！」と、愚痴ることで前向きになれる関係が続きそうです。

トピ内ID：0732924923

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いいんじゃないかな…だけど

💡

やつれて親びっくり

2012年02月01日 15:29

姑が嫁の悪口を実の娘家族にいちいち話し過ぎてる家は、嫁と小姑が直接トラブルがなくても、うまくいかなくなるものです。そんなに会う事はないにしても、御両親同士の関係が、何かあった時、よりうまくいかなくなる心配の方が心配だと思います。愚痴くらいは誰でも言います。良い所を織り交ぜながら話すのが良いかもしれませんね。週イチ帰る事が出来る雰囲気悪くないですよ～、いい～。たとえ月イチでも、次に帰るのが失せてしまうくらい超嫌みを言う人もいるもの。そんな所を実親と話すのも悪くない。

トピ内ID：5247480842

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逆に

☀

寒さの底

2012年02月19日 11:30

結婚したてのころ、お姑さんのことを実家の両親に褒めまくっていました。世間知らずで、夫婦仲が悪く、愚痴っぽい親にあきあきしていたころでした。それに比べて、苦労人でおおらか、無口な姑を人間として尊敬していたからです。でも、それを口にするたびに、父親が悲しい顔をしたのを覚えています。「お母さんだって、いいところあるんだぞ」と普段仲の悪い連れ合いをかばったことも。今、両方亡くなって思うことは、人間にはいろんな面があるということです。わがままな両親も、今思えば、正直であけっぴろげな性格だったこと。私が、すこぶる健康で、前向きに生きられているのも、一生懸命育ててくれたおかげなのだと、今なら感謝できます。また、尊敬していた姑も頑固で融通がきかない面で苦労させられたこともあったことなどです。それらの悟りはやがてくるものとして、今苦しいなら、少しは愚痴っても許されるのではないですか。愚痴るたびに自分を責めている主さまがいじらしいです。いい方なのですね。

トピ内ID：7507432694

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言っても何も解決しないから

🐤

人生あと少し

2012年02月20日 22:22

言うのはやめましょう。親を苦しめるだけです。　私のころは親と同居は　すべてお金もこちらもちでしたよ、　生活費も　もちろん親の友達の見舞金も　姑の洗濯（ぱんつも）　布団ほすのもしていましたよ。時間が来たらテーブルに座って待つ―――これが苦痛でした。子供が出来るまで私もフルタイムで働いていました。洗濯取り入れてくれるのはいいのですが　畳んで箪笥の中まで―――これは切れました。本と難しいですね。

トピ内ID：9326868255

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些細な事なら言います、重大なことは言えません

完全同居20年

2012年02月20日 22:22

日常的で価値観や習慣の違いレベルの愚痴なら言います。食事の好みが合わない、正月でも6時に起きて接待の準備をした、舅が入れる入浴剤が臭い、、、分別のある親なら「仕方ないよね、まぁ頑張りなさい」と返せるレベルの愚痴なら、です。でも重大なことは言えません。現金が紛失して私が疑われた、嫁姑戦争が絶えない家にうんざりして夫が浮気した、義妹の縁談が壊れて私のせいだと姑に罵倒された、、、実家の親が怒り出して、家と家との関係まで壊れるようなレベルのことは言えないのです。それでなくても病弱な親にストレス増大させるようなことはできません。

トピ内ID：1450306505

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言えることと言えないことがあります

ちーまま

2012年02月22日 11:00

結婚16年、同居７年目の主婦です。私も実家が隣接市のため、よく子供を預けたりして月１程度で行き来します。同居当初は我慢していましたがだんだん溜まってきて、数年してからは時々義父母のことをこぼしています。私も完全同居20年さんと同じように、言えることと言えないことがあります。親同士は子供の行事の時に1、2年に一度会う程度なので、お互いに良いところだけを見ていたり、前に会った時のままのような錯覚があります。ですので本当の義父母の様子がわかるような事実（物忘れとか家事が出来ないとか）は話しちゃっていますし、両親が心配したり義父母に対して嫌な感情を持ちそうなことはなるべく伏せています。話すときも、本当に困っている事は伏せ、それなりに解決の方向にあることだけを言うようにしています。私の母は「自分は実家が遠くて親に愚痴もこぼせず辛かった。話ならいつでも聞いてあげるし手助けするよ」と言ってくれます。私もこぼした後、言わなきゃよかったと思ったりします。こうして聞いてもらえて、ありがたいです。

トピ内ID：8947189173

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