子どもが本当に欲しいのか分からなくなってきました

まるで私の事のようです 私もトピ主さんと同じような年齢で姉もそんな状態です 自分の親は特に子供の事は言いませんが内心は 孫が欲しいと思っているのがわかります 不妊治療、悩みますよね 欲しいなら悩んでいる場合ではない事もわかってはいるけれど 私は踏み切れずにいます 治療をしたからと言ってすぐに妊娠できるとは限らないし そこまでして子供を作る必要があるのだろうかと言う気持ちも 捨て切れません でも子供は欲しい気持ちは確かにあります 検査まではしてどちらにも問題はなかったので 現在は排卵検査薬でタイミングを計っていますがその先の 治療には気持ち的にすごく負担になってます トピ主さんが不妊治療しようと思ったのなら その気持ちでもいいと思いますよ お子さんができたら今、治療に迷いがあってもそれでもしっかり愛情を 注ぐ事はできると思います 私は夫婦仲はとても良いので子供がもしできなくても いい人生を送れると思っていますが それでも子供がいたらもっと明るい未来があるのだろうと 時々胸が苦しくなります まだ迷っていますが…

＞今年で40さま 心のこもったレスをいただき、ありがとうございます。 何度も読ませていただきました。 不妊治療を始めると、なんとなくやめ時が分からなくなりそうというか、泥沼にはまってしまいそうで、なかなか踏み出せませんでした。 私たちも夫婦仲がとても良く、子供がいなくても別れることはないと思うので、余計に迷いました。あえて人工的に子供を作る必要があるのかな、と。 今まで自分の心の葛藤を人には知られたくないと思っていたので、トピにできただけで、少しすっきりしました。ありがとうございました。

私も主様と同じような境遇です きっかけはやっぱり両親で、動機が不純だとは思いながらも不妊治療を開始しました ところが、半年も通ううちに、ただの意地に変わりました 今までは子どもを作ろうとしなかっただけで、出来ない訳ではないと思いながら結婚して7年過ごしましたが これがいざ出来ないとなると欲しくなるもの 私は本当に不妊症だったのか…いや、今回はタイミングが悪かっただけ、出来ないはずがない、貯金全部使ってでも何がなんでも… と、それから1年は意地になって病院に通い続けました もちろんすごく悩みました、何のために子どもが欲しいのか、こんな自分が子どもを持って大丈夫なのか 子育て中の方からすれば、そんな理由で子どもを持つな。子育てはそんなに甘くない。と言われそうですけど それでも欲しいものは欲しい 2年経った今では、不妊治療に理解を示し協力してくれる夫にも子どもを抱かせてあげたい、夫に似た子も可愛いだろうなと、純粋な気持ちで子どもが欲しいと思うようにもなりました(これには自分でも驚きです) 治療を通し夫との絆や、夫婦ともに子供に対する思いは深まりつつあります 少しずつ変わりましたよ

結婚7年目　不妊治療2年目です 検査しましたが、2人とも原因不明です 結婚2年目までは2人の時間を楽しもうと逆に避妊していました 治療のきっかけは避妊を止めてもできなかったから また兄が独身のため、親からの期待もありました 義務感もあったかな 主さんの気持ちは、自然妊娠なら戸惑いながらもお腹が 大きくなるにつれ受け入れていくと思うのですが、そうでないならば 分からなくなることがあって自然ではないでしょうか うちも夫婦仲はいいです。このまま2人でも・・・と思う気持ちもあります でも子供はかわいいと思うし、甥達と遊ぶ主人はいいパパになるのが目に浮かび 彼の子を育てたいという本能的な気持ちがあります 治療は始めるのも勇気がいるし、始めたら坂道をずーと登っていく感じです どこがゴールか、そもそもゴールがあるのかわかりません 終わりは自分達で決めないといけないです でも後で後悔しないようにできるだけやろうと決めています 時間が長い分いろいろ考えてしまうのではないでしょうか 主さんの気持ちはとても自然なことだと思います

＞みかん様、chiyo様 レスありがとうございます。 不妊治療に対しては、やはり皆さん色々な思いを抱えているのですね。 自然に子供を作りたい、不妊治療してまでは・・・という思いがずっとありました。 すごく極端な話ですが、このまま両親が他界してしまったら、一生後悔するような気がして、ようやく不妊治療を決意しました。 自分がどんな親になるかは全く想像がつきません。こんな自分の子どもは幸せになれるだろうか、など考え出したらきりがありません。

最近主人の男性不妊がわかって医者には顕微授精を すすめられたものです。 私も１年避妊せずタイミングをみていたのですが できなかったので検査しました。 顕微した方が・・・と医者に言われて私もそこまでして 子供が欲しいのかわからなくなりました。 結婚して２年という流れで、夫婦の間ではそろそろ 子供がいてもいいかなあというなんとなくの気持ち、 両親に認知症症状が出ちゃう前に孫を抱かせてあげたいかなあ、 義両親も喜ぶかなあ、 そんなぼけた感情ばかり・・・ 実際は、かわいいだけではない、人一人育てる責任、 自分の時間はなくなる、お金はかかる・・・ 夫婦二人でお互いをお互いの子供扱いして ラブラブしてくのも楽しいんじゃないか、 ペットを飼うのでもいいんじゃないか、 でもあと数年たって本気で手遅れになってから 欲しいと思い出したらきっと今やらなかったこと後悔 する・・・ 主人が目じりを下げて子供を抱いている姿を 妄想するとやる気が少し出ますが・・、 でもこんな考え方でいいのか逡巡しながら 進んでます・・・

どうして子供が欲しくなったのかなんてそんなの人それぞれだと思います。純粋に２人の遺伝子残したいって人もいるだろうけど、みんなそれぞれ事情をかかえて生きている中で様々な思いや考えてがあると思います。 私も元々、子供って苦手で結婚した当初は子供なんてどっちでもいいと思っていました。夫は子供好きでした。夫は口には出さないけど本当は自分の子供が欲しい事、両親、義理の両親に孫を産んであげたいと思った事、私の父も子供好きでやはり口には出しませんでしたが、孫が欲しかったと思います。それと、私自身、毎日１人で買い物へ行っている自分を寂しく感じたからです。周りを見れば家族連ればかり、いつも１人で買い物しているのが虚しく、周りの家族連れが羨ましくなったからです。 そんなこんなで私も不妊治療をし(不妊でした)、今何とか育児頑張っています。産む前はあれこれ考えるけど、まぁ何とかなるものです。

30代後半で不妊治療3年目になりますが、迷いながら病院へ通っています。 本当に子供が欲しいのか？ 周りがみんな子持ちだから欲しいだけなのでは？ 不妊治療までして授かった子が、もし何かしらの病気を持って産まれてきたとき、すべて受け止める覚悟があるのか？ などなど日々葛藤しています。 二人だけの生活でも充分に幸せです。 でも、子供がいる生活に今は憧れています。 どこまで気持ちが続くか分かりませんが（途中、休憩が入るかもしれません）、もう少し頑張ってみるつもりです。

眠れなくて…このトピを見つけました。 30代後半、結婚10年目です。 明日、人工授精です。 子供、私も夫も今は全然欲しくないんです。 でも義父母が熱望しており、夫は一人っ子なのでやむを得ず… 「通過儀礼」を行ってくるようなものです。 もともと子供は大好きで、本来ならば３～４人いるはず、でした。 子供好きが転じて子供に関わる仕事をしているくらいです。 仕事をして13年、自分の子がいないぶん仕事で関わる子供たちに分け隔てなく適切な距離感で接する時間を過ごすことができました。 そしてそれが認められ、色々なところで需要があり重宝されるうちに、自分「だけ」の子が果たして今の自分に必要なのかどうか分からなくなってきました。 「仕事で関わる子供たち、みんなの」私、でいる方が子供たちも自分も幸せなんじゃないだろうか、って…。 夫は夫で仕事柄障害を持つ人たちと関わることが多く、彼らの表にはされることのない本当の環境を知り、もし自分達がムリに作った子供がそうだったら…という思いがあるようです。 そんなこんなで悩みつつ…病院に行く予定です。 気が重い…。 愚痴をお読み下さりありがとうございました。