育児を巡る些細なことで家を出た主人。

レス407

（トピ主 1 ）

アンズアメ

2012年01月23日 11:50

ひと

1歳児を持つ母親です。主人は大変な子煩悩で子供をよく可愛がってくれます。在宅時は子供の世話もよくしてくれます。ただ、そのやり方は私から見れば一手間がなく、主人が子供に食事をあげるとよくこぼしたり、オムツ替えも私がやるほどスムーズにいきません。主人は「専業主婦のお前に比べれば、こなした回数が違う。仕方ない面だってあるだろう。生死に関わることでもあるまいに」と言うこともありました。ですが、私はそれを単なる自己弁護であり、幼稚な言い訳と目を向けることはありませんでした。その後も不満を言い続けてきました。そんなことを繰り返すうちに、蓄積不満が些細なことで爆発して大喧嘩となり、私はそれまで主人がしていた子供の世話を全て取り上げました。意地で私一人で全てやろうとしました。主人がやろうとすると、その手を払いのけていました。正直、子供を囲い込み、主人と子供を遠ざけようとしたところはあります。あれだけ子煩悩なのだから子供を遠ざけるのが一番辛いはずと思ったからです。そんなことを数日続けたら、「親は私一人で十分と俺に示したかったのだろう。そんな示威行為をされ続けた。この家にいる理由がない」と主人は書き残して、家を出てしまいました。あの冷え込みの中、深夜に家を出たようでした。驚きました。あれだけ子煩悩な主人がまさか家を出るなどと私は思っていませんでした。それからずっと音信不通です。どこかのビジネスホテルにいるとは思いますが、確証はありません。実家に帰っていることも考えられはしますが、実家に電話を入れれば、いるいないにせよ私が理由を問われることになります。そのうち帰ってくるだろうとは思いますが、私にだって言い分はありますし、主人にそんなに酷いことをしたのだろうかと自問自答しています。

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意地悪ですね。

🐱

kanakana

2012年01月23日 17:17

すっごく意地悪。 >あれだけ子煩悩なのだから子供を遠ざけるのが一番辛いはずと思ったからです。この一文で、それがよく分かります。ご主人をこらしめるために、可愛くて仕方のない子供と関わらせないなんて、やり方が卑怯です。ご主人に同情します。そんなに酷い事をしたのかと自問自答しているそうですが、酷い事をしたと思っているのでしょう？ご主人に非があると思われるのでしたら、気にせず実家に電話できるはずです。義理の両親にもご主人の不満をぶちまけたらよろしい。聞かれてうしろめたいことがあるからできないのでしょう？ご飯をこぼしたり、おむつ替えがスムーズにできないぐらいで、そこまでの仕打ちをされる筋合いはないと思いますよ。そりゃ完ぺきにこなしてくれたらいいに決まってますが、ご主人の言うとおり生死にかかわる事でもないし、大目には見れませんか？大事なのは、父親が愛情を持って子供を可愛がってくれることだと思いますよ。

トピ内ID：4005547102

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可哀想です。

😨

ねこぱんち

2012年01月23日 17:17

読んでいて、ご主人が気の毒でなりません。とっても悲しくなりました。私から見れば、トピ主のした行為はヒドいですよ。客観的に自分のした事、言った事よく考えてみて下さい。

トピ内ID：7838106019

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酷いと思います。

🐱

二児の母

2012年01月23日 17:17

優しいご主人ではないですか。そりゃ、専業で育児をしているようには出来なくとも、それだけ手伝って貰えれば、十分だと思いますよ。何をしても、揚げ足を取り小言を繰り返し、邪険にした挙句、トピタイトルの「些細な事」ですか。ご主人に心から同情します。思いやりに欠けると思います。

トピ内ID：1033682376

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ヒドイですね。

😠

みるとん

2012年01月23日 17:17

ヒドイ事をした、と言う自覚も無いんですね。疲れて仕事から帰って来ても育児に参加しようと一生懸命に手伝ってくれたんですよね？手際が悪くても手伝ってくれる気持ちがありがたくないですか？我が家は夫が激務で、手伝ってくれる事は滅多に無いけど、手伝ってくれた時は嬉しいし、ありがとう。と感謝の言葉は伝えます。例えオムツが前後逆でも！そんなに完璧に自分だけで育児できるならダンナさんはいらないね！きっと愛情も冷めきって家を出たのでしょうね。これから上手くいくようには思えませんね。子供を盾に散々イジワルしておいて反省もしない、子供が可愛くて仕方ないのに家を出たダンナさんはそれなりの覚悟ではないですか？親に理由を聞かれたら困るのは、自分が卑劣な事をしたからではないのですか？

トピ内ID：7947907906

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酷いんじゃないの？

ゆきうさぎ

2012年01月23日 17:29

＞主人は「専業主婦のお前に比べれば、こなした回数が違う。仕方ない面だってあるだろう。生死に関わることでもあるまいに」と言うこともありました。その通りじゃないですかねぇ。なんで、トピ主さん同様にこなさなくちゃいけないの？自分のペースがあるじゃない。ま、こぼした食事の後片付けやおむつ替えで汚れたら後始末がいつもトピ主さん、とかなら、もう少し、どうにかならないかと内心思うかもしれないですけど。トピ主さん、家事育児で上から目線で「こんなこともできないの？」って注意されたら頭に来ませんか？それをご主人にやっちゃったようなもんだと思いますけど。たび重なる嫌味をぶつけられ、うつになっていたら？そのうち帰ってくるだろう、なんて、楽観していていいのかな。真剣に探してあげてください。

トピ内ID：9288326607

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酷いと思います。

🐷

チョコ

2012年01月23日 17:29

主様のご主人さまは一生懸命子育てに参加しようとしてたのに手を払いのけてっていうのはちょっと酷いと思います。注意にも言い方があると思うのですが、手を払いのけてやり方が違うと言うだけでなく、こうした方が上手に出来るよ！とか駄目ならなぜ駄目なのかをきちんと話してあげないとそりゃ主様の方が出来て当然なんだから自分と比較するのは間違ってると思います。旦那様が気の毒です・・・実家に連絡するなりもう少し真剣に探してあげて下さい。たぶんお子様をかまってばかりなので旦那様だってかまって欲しいと思ったのだと思いますよ。主様が子育てをしっかり出来るのも旦那様がしっかり働いてくれてるからでは？感謝の気持ちは大切ですよ。

トピ内ID：6847756914

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些細な事でしょうか？

茶碗蒸し

2012年01月23日 17:29

例え話をします。トピ主さんは、会社の上司。ご主人は、部下。お子さんのお世話を、業務と考えてください。立派なパワーハラスメントですよ。故意にお子さんを囲う。ご主人出て行きたくなりますよ。子煩悩なご主人が子供と触れ合えないんですから。完璧な母親が偉いですか？テーブル汚されるのは嫌ですか？ 1歳なら、掴み食べもしますよね？当然汚れませんか？それと同じでは？オムツ替えはスピード重要ですか？厳しい事を言いますが、育児に対して余裕がなく、余計な手出しが苛つく。それがトピ主さんのお気持ちでは？文面からもトピ主さんの性格が現れています。ご主人もお気の毒ですが、何よりお子さんが可哀想です。母親に故意に父親を遠ざけようとする。そういう部分、子供は敏感と言われます。自分さえよければいいですか？

トピ内ID：0505925368

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酷い事してしまいましたね

🐧

salut

2012年01月23日 17:59

こうして欲しいというのがあれば文句として言うのではなく、○○して欲しいとお願いする形にすれば良かったのに。帰ってこないかもしれませんよ。＞主人がやろうとすると、その手を払いのけていました。←これ、自分がされたらどんな気持ちになりますか？よく考えて。謝るなら早目に。もう遅いかもしれませんけどね。

トピ内ID：3933189271

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読んだ感想

😠

むぎちゃん

2012年01月23日 17:59

可哀想… 旦那さん。人間みんなあなたの思うようには動きません。あなた、旦那さんが折れて帰ってくる事を望んで自分から動きたくないんだね。甘いよ。これはあなたがまいたたねだよ。やるだけやって相手が逃げて、折れるの待ってるって、そうとう性格キツイね。やりすぎだよ。卑怯だよね。これぐらいやっても子煩悩だから許してくれるとか読んでたんでしょ。多分向こうはあなたが改めてない限り、離婚を考えてると思う。反省しな

トピ内ID：1817341420

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謝罪して話し合いを

❤

ペン

2012年01月23日 17:59

それはずいぶんひどい事をしましたね・・・大人なのにトラブルを話し合いで解決せず相手の一番つらいと感じる事を探し出して意地悪をし続けるなんて、トピ主さんの方がよっぽど幼稚です。ご主人はお子様を愛していて家を出て離れるなんて事は絶対にしたくなかったでしょうね。でもそれ以上にトピ主さんの顔を見ながら一緒に生活するのが苦になったんだと思います。そのうち帰ってくるだとうと楽観視していますが、トピ主さんは相当嫌われてしまった可能性有りです。

トピ内ID：3857605541

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最低です

璃里華

2012年01月23日 17:59

最低ですよ、トピ主様。そりゃ、ご主人に比べたら母親であるトピ主様の方が手早いでしょうが、それで権威を誇示するなんてあんまりですよ…。どんな言い分があったにせよ、子供とご主人を遠ざけようとした行為は謝るべきですよ。だって、それが１番ご主人が傷付くと分かっていて行ったなんて性格の悪さがにじみ出てますよ…。

トピ内ID：7765598727

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うん、ちょっとひどい

むーみ

2012年01月23日 17:59

ただでさえ男親は疎外感を感じるものです。赤ちゃんに母親はいなくてはいけない存在でずっとべったりだし。父親が抱っこしたら泣き出す赤ちゃんも多いですしね。トピ主さんのやりかたは、やり過ぎだと感じました。夫の言う通り「こなした回数が違うのだから」というのはそうだと思います。おむつ替えどころか可愛がることさえしない父親もいるのに、夫は頑張っていたと思いますよ。やり続ければそのうち慣れるでしょうし、もう少し長い目で見てあげても良かったのではないでしょうか。男性は傷つきやすい生き物です。トピ主さんのやり方では、相当傷ついたのではないですか。「自分は金さえ運んでくればいいだけの存在」だと思ったんだと思いますよ。もしまだトピ主さんにやり直す意思があるなら、頭を下げて謝った方がいいと思います。

トピ内ID：2598058317

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母親、妻のおごり

🐱

nika

2012年01月23日 17:59

自分ひとりで授かった命かい？あなたは稼いできてるの？あなたは最初から完璧な母親だったの？パパにもへたくそにも権利はあるだろうよ。偉そうにしてたらいかん。

トピ内ID：0090957849

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子供にもそういう躾をするのでしょうね

😨

口出し番長

2012年01月23日 17:59

「正当な言い分がある」と自信を持って言えるのであれば、ためらわずに義実家に連絡されてはいかがですか？義両親に何を言われようと、堂々と言い返せばいいでしょう。ただ私は第三者として、トピ主さんの言動には何一つ賛成・同情できません。問題は「育児を巡る些細なこと」ではなく「トピ主さんの人間性」だと思いますよ。

トピ内ID：1317639046

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それは家を出たくなる

🐶

zero

2012年01月23日 17:59

＞そんなに酷いことをしたのだろうかと自問自答しています。自覚がないって怖いですね。オムツ替えだって、そんなにスムーズに出来ないと駄目ですか？スムーズじゃないって言っても、別に何十分もかかる訳じゃないでしょ？ 1、2分ぐらいトピ主様より時間かかっても死なないし風邪もひきません。食事の与え方だって、同じ。半分以上こぼしてますか？そこまでこぼしてはいないでしょ？ちょっと神経質になり過ぎてませんか？トピ文を読む限り育児ノイローゼ気味なのかなって心配になります。その内帰って来ると思っているようですが、離婚届け持参で帰って来るかもしれませんよ。

トピ内ID：2738207549

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些細なことですか。

😀

あやの

2012年01月23日 17:59

　「ひどい」と思います。　子どもさんの親って、母親であるトピ主さん一人なのですか。　自分が産んだのだからパパより自分の方が優先権があるとか思ってないですか？　トピ文を読む限り、ご主人なりに精一杯一生懸命育児に関わっていらっしゃると思います。　ただその様子は、トピ主さんの理想とは違うんでしょうね。　最後の文面も、ご主人の心配よりも自分の立場ばかりしか考えてないように感じます。　　自分の思い通りに、誰も彼もが動く…と思ってないですか。　逆の立場なら…って考えられないからこんなひどいことができるんでしょうか。＞そんなに酷いことをしたのだろうかと自問自答しています。　ぜひご自分の書かれたトピ文を再度読み直してみてください。「そんなに」って… 　充分、ご主人の人格否定・存在拒否だと思います。　何人目のお子さんか知りませんが、その調子で今後子育てできるのか親や友達、育児関係の方など第三者に聞いてみるといいかと思います。　

トピ内ID：0358058212

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それはあんたが悪いよ

こばと

2012年01月23日 21:45

どんだけ厳しい人間なのかはわかりませんがあんたは完璧じゃないと自分と同じかそれ以上じゃないと嫌なんですね、また育児してくれるだけましなんじゃないの？

トピ内ID：0168483409

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相当ひどい事をした

ｍｍ

2012年01月23日 21:45

絶対に譲れない事以外（子供と同じ箸を使うな、シートベルトをして等）は言わなくてもいいのでは？せっかくやる気があるのなら。母親だってみんな最初から上手だった訳ではないよ。

トピ内ID：2213558562

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うん、ひどいよ。

😡

ようよう

2012年01月23日 21:45

始終一緒にいる母親であるトピ主さんに比べたら、やはりご主人が不慣れで気が回らないのは仕方のないこと。ご主人なりに一生懸命子育てに向き合ってくれているのに、そのやり方はないんじゃないかな～。褒めて感謝しながらも、ご主人を手のひらで転がして自分の思うようにもってかなきゃ。やり方がへたくそすぎです。ご主人が出て行った今でさえも、「言い分はある」と反省している様子はみえませんが、120％トピ主さんが悪いと思いますよ。ご主人のプライド傷つけたんですから。平身低頭で謝るしかないですね。私ももうすぐ1歳になる娘がいて、夫のやることにいろいろ不満を感じることはありますが、そこはぐっと我慢。だって、あなたのご主人のいうとおり、生死にかかわることでもないしね。食事中によくこぼす？それぐらいいいじゃない。もっと大らかにいきましょうよ。

トピ内ID：4068707448

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タイトルを変えましょう

🎶

えび団子

2012年01月23日 17:59

「育児をめぐる些細なことで夫を家から追い出した私」が正しいです。　なんて底意地の悪い奥さんでしょうね。旦那さんに心から同情します。

トピ内ID：0145111009

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意地悪なお嫁さんですね。

ちゅら

2012年01月23日 21:45

あなたは些細なことだと思ってる。でもご主人はそうじゃない。そもそもあなたのしていることってガキがすること。ご主人が拗ねるのだって仕方がないことだと理解できませんか？大人だからって子供の世話がすぐ上手にできるわけがない。子供と一緒に親としても成長するものなんです。うまくできるようにご主人にレクチャーすればいいだけのことなのにお子さんを取り上げるなんて最低です。まあ夫婦そろってやっていることが子供で最悪だなという印象です。

トピ内ID：3040841859

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その子は誰の子

💢

チェック

2012年01月23日 21:45

その子は旦那さんとあなた二人の子ではないんですか？！あなただけの子供ではありません！妊娠、出産、そして今あなたと子供の生活を支えてくれているのは誰なんですか？あなたは専業主婦なのでしょう？子供と昼間関わって暮らせるのは旦那さんのおかげでしょう？子供の世話を独占して、父親から子供を離すなんて、明らかに間違っています。子供の世話だって慣れないながらもやっているのに文句なんて… 食べこぼしても何があるわけでもあるまいし、オムツも「こうするときちんと履かせられるよ」とかアドバイスしてあげればよかったのでは？トピの内容だけでは、貴方が100％悪いです。ホルモンバランスのせいにせず、今までの態度を詫び、感謝を伝え、誠心誠意必死に謝ることです。父親にもしっかり愛される幸せな子だったのに貴方のエゴで父親と引き離された子供が可哀想です。

トピ内ID：7020027049

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いやいやいや

カフェ

2012年01月23日 21:45

今さら言い訳してる場合じゃないでしょ。自分が何をしたかわかってるの？ご主人の家での居場所を「わざと」「あえて」なくしていったのに、そんな家に帰ろうなんて考えなくないですか？ま、離婚は避けられないかも知れませんが、慰謝料はちゃんとあなたが払うんですよ。親権は揉めるかもしれないけど、かりにとれたとしても「養育費」なんて請求しちゃダメですよ。ご主人を育児から必要ないと追い出したのは、かえすがえすあなたです。自分のしたこと反省して、しっかり謝罪して、ご主人が広い心で許してくれたら、感謝の気持ちを忘れず、もう一度家庭を再構築できる可能性もあるかもしれませんね。言い訳より、謝罪、です。

トピ内ID：7670573307

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ご主人のプライドを打ち砕いた

ナタリン

2012年01月23日 21:45

自分が上手にできるからと言って、他人にも同じレベルを求めるのは乱暴です。例えば、私が帰国子女で英語ペラペラだとして、「どうしてあなた話せないの？なんでそんなに発音下手なの？」と聞かれたら、不愉快じゃないですか？「私は帰国子女じゃないんだから、英語に触れてた時間があなたより少ないの！」と思いますよね？ご主人が言ったのはまさにそれです。しかしあなたはその言い分を聞かず、一生懸命やっていたこと自体も認めず、ご主人に対し必要ないという行為をわざと続けた。ご主人がイヤになって当然だと思います。イヤな妻ですね、ホント。わかりきったことなのに、ここで聞かなきゃわかりませんか？なんと幼稚な……。そんなあなたに子育て、大丈夫かね？？子供にも、やり方が気に入らなかったら同じことしそうですね（笑）

トピ内ID：7265637553

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ご主人頑張れ！

😭

家なき子

2012年01月23日 21:45

　酷いことをしたと思いますよ。陰湿ですね。トピ文からも底意地の悪さが滲み出てます。　　ご主人にとっては子供がいないならトピ主といる意味がないのでしょう。子供がいるからトピ主に我慢できていたのです。　　トピ主は子育て以外にも意地悪な性格を発揮してませんでしたか？　　自分では子供一番なご主人に自分も甘えたかっただけ、と思ってるのかもしれないですが、ご主人には子育ての件以外でもトピ主に対して不満があるのでしょうね。

トピ内ID：9914475349

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旦那さん可哀相すぎる

😠

おぼろ豆腐

2012年01月24日 10:01

別れてあげてください…お子さんも気の毒な感じがしますが…精一杯育児を不器用ながら手伝いする旦那さんにその仕打ち…涙出ます。さぞや完璧な方なんでしょうね…

トピ内ID：0694462609

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幼稚な自己弁護

💢

カウント

2012年01月24日 10:01

あなたのトピ本文にある通りですね。ようちなじこべんご。してるのはあなたですけどね。旦那さんへの嫌がらせ、しかも1番つらいであろうことをしておいて、自分にも言い分がとか、義実家に電話したら理由を聞かれるとか、小賢しい自己保身ばっかり。仮にほっといて戻ってきたとして今まで通り夫婦でいられるとでも？旦那さんにたりないのが一手間というならば、あなたに足りないのは思いやりと優しさと配慮かな。はは、致命的だ。

トピ内ID：5414747378

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１番辛いはず！と思うことをしたんでしょう？

子豚天使

2012年01月24日 10:01

予想通り、１番辛かったんですね。としか思わないんですが、なにか驚きがあるんですか？辛いと分かっていて、辛いことをしたんだから、思いやりのない妻に呆れて家を出たんじゃないですか？不満だからって、そこまでやる？という人間性が嫌になることってありますよ。それはトピ主さんの性格がキツイからできることですからそんな妻とは暮らせないと言われても仕方ないと思うなぁ言い分とか関係ないと思うどんな理由があったって、そこまでやる？って思うことって多々あります。特に、子育て中の女性って子供を盾にやりすぎ。自分も子供を持って思いましたが、子育てしてる程度でえばり過ぎ。御主人の仕事、たまーに手伝って、同等にこなせます？貴方。視野が狭くて呆れます。それでもまだ言い分を聞いてほしいって気持ちなら、連絡取らない方が身のためですもっと嫌われますよ貴方にできるのは「やりすぎました、ごめんなさい」だけです。夫婦って男女ですからね、冷めたら気持ちを取り戻すの大変ですよ。

トピ内ID：8698555512

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それは酷い…

🐶

きよゆう

2012年01月24日 10:35

私にも今9ヶ月の息子がおり、主さんのご主人に対するイライラも分からなくはないですが、ちょっと酷すぎます。手伝ってくれようとするだけよしとしませんか？確かに手順も悪いしイライラするとは思いますが、ご主人だって一生懸命頑張っていらっしゃると思いますよ。お子さんにとって大切なのは、手際のよさではなく、触れ合おうとする気持ちだと思いますよ。今は確かにパパよりママの方が子供にとっては必要な時期ですが、いずれ必ず父親の存在って必要な時がくるはずです。だからここはグッと堪えてパパの育児ごっこ（毎日24時間子供の世話してる立場から見ると、ごっこに見えません？笑)の後始末してあげましょうよ。で、隙を見て、3回に1回くらい「こうするといいよ～」くらいのノリで注意する。私も、女って損やな、大変な事全部せなアカンやん、男はちょっと育児に参加しただけでイクメンとか言われるし誉められるし。こっちがどんだけ尻拭いしてると思ってんねん！ってよく思うけど、やってくれるだけ随分マシだと割り切って頑張りませんか？

トピ内ID：3459654976

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最悪ですね

悠里

2012年01月24日 10:35

だったら主さんはご主人と同じように稼げますか？出来ないはただの言い訳ですよね。そのうちかえってくるとたかをくくっているようですが、離婚を言い出されるかもしれませんよ。

トピ内ID：4785729042

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