別れ話で別人になった彼。

レス119

（トピ主 5 ）

chisa

2012年01月23日 12:24

恋愛

23歳女です。付き合って４年の彼（26歳）のことで相談させてください。彼は普段、とても温厚で優しく、賢く、私のわがままにも付き合ってくれます。私がわがまますぎると自分で感じることもありますが、それでも滅多に怒らないほど温厚です。そんな彼が、別人のようになったことがありました。先日、私はとある理由から悩みに悩んだ結果、別れ話をしました。中途半端に優しい態度を見せて希望を持たせてはいけないと思い、きっぱりと伝えたつもりです。「電話したい」とメールが来たときも、無理だと伝え、かかってきても出ませんでした。すると、私が出ないにも関わらず連続で30件ほど着信を入れられました。それも数秒の間を置く間もなく、本当に連続です。怖くなって拒否してしまったら、その後は私を罵倒するメールが届きました。「今まで使った金を返せ、時間を無駄にした。むかつくんだよ、俺の人生をめちゃくちゃにしやがって。せいぜい新しい彼氏でも作ってろ、チャラ女。」などです。普段の彼からは想像できないメールに怖くなり、やめてとメールしました。すると普段の彼に戻り、「ごめん。○○（私）が大切すぎて、別れたくなくて、悔しくて、つい言っちゃった。普段わがままも聞いてあげてる分、時々爆発するのは当たり前でしょ」のように言われました。結局、別れ話はまた後日直接会ってすることになりました。私は異性の友人が少なく、彼も初めて付き合った男性です。そのため、この彼の態度はごく一般的なのかどうか知りたくて質問しました。誰しも、別れ際は少しくらい豹変してしまうのが普通なのでしょうか？それとも彼は少しＤＶの気があるのでしょうか？よろしくお願いします。

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ないわ～

なつ

2012年01月23日 17:17

ないない、そんな急に豹変しません。もとからそんな人だったんじゃないですか？彼は思い通りにならないと、実際に酷いことしかねませんよ。

トピ内ID：0493179165

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典型的なDVだと思う

さき

2012年01月23日 17:17

せっかくネットできるんだからDVについて調べてみましょう。汚い言葉で罵倒した後に優しくなるのがDVですよ。本当に優しい人はそんなこと言いませんから。あなたの別れ話をちゃんと受け入れてくれるのが本当の優しさですよ。使った金返せもあなたにお金を使うことに見返りを求めてた証拠。本当に優しい人はあなたに喜んでもらいたくて自分が好きで使ったお金に対して返してほしいなんて気持ちは湧きませんよ。本性がわかってよかったじゃない。

トピ内ID：8571376646

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世間がどうかじゃなくてあなたが耐えられるのか

紅梅

2012年01月23日 17:17

うーん。世間一般的に「別れ話を切り出された殿方は理性をなくして暴れ倒すものです」と言われたらあなたも耐えるの？確かに，俺のプライドをズタズタにしおって！と振られた腹いせに罵詈雑言とかあるかもしれないけど…それにしても，電話の件とか自分でもおかしいと思うんでしょ？自分がこの先彼とよりを戻すのか，別れは確定で話を詰めに行くのかわかりませんが自分の勘を大事にして下さい。そんな豹変する男と会うのに，まさか身一つで彼の家とかに行きませんよね？私なら，誰か友人等を連れて行くか，ファミレス等人目のあるところで（友人達にあなたと背中合わせの席に座ってもらったり）彼と絶対二人きりにならないようにはすると思います。ところで気になったのですが… 別れようと思うようになった理由は何？もしかしたらそれにヒントがあるかもよ？（例：店の店員にものすごく横柄な態度だ→自分の側にいる彼女であるあなたには優しいが，別れ話をした途端に豹変＝敵認定すると温厚ではなくなる）

トピ内ID：1193282042

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危険なにおい

三十路女

2012年01月23日 17:29

私は昔付き合ってた彼氏がいたにもかかわらず「好きな人ができた」と告げて別れ話したときにいつも温厚で優しい人が「なに考えてるねん！どこのどいつや！」と怒鳴り散らし、驚きましたがトピ主さんの彼氏さんの発言内容はひどいですね。後のフォローで入れたつもりのメールも「言い過ぎちゃった」まではいいとして、「爆発して当たり前でしょ」は、ちょっと…。別れましょう。危険なにおいがします。

トピ内ID：2528296369

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普通ではないですよ

🙂

さてと

2012年01月23日 17:29

必ず別れ話は人が居る場所で（カフェや人気の多い公園でもいいです）できれば近くにお友達も居てもらった方が安心でしょう。そういう男性の多くは泣き落とし・暴力・暴言を別れ話でしてきます。泣き落としだけなら可愛いものですが暴力・暴言は主さんの身が危ないので『いくらなんでも彼はそんなことはしない』と思わず「もしも」を仮定して行動してくださいね。

トピ内ID：6993190193

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会わない方がイイかも。

😨

popo

2012年01月23日 17:29

会ったらまた彼が見込みがあると勘違いして暴走するかも。別れると決めているなら、あくまで毅然としておいた方が、傷は浅いと思います。でも文面にある内容ぐらいなら、どんな男でもやりかねないかな？特に異常者とはおもいません。私は既婚男性です。

トピ内ID：3216113279

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いやいや

ぷるる

2012年01月23日 17:29

その彼の態度がごく一般的だとしたら、女性はもう怖くて男性とおつきあいできませんよ。まあ、少ないとは言いません。でもそういう怖い男性も結構いるというだけで、一般的ではないと思いますよ。それが彼の本性だということではないですか。普段温厚な人ほど怒ると怖いって言いますし。・第三者に彼のことを相談しておくこと。・話し合いには第三者を連れていくこと。　それがダメなら、人目の多い場所で会うこと。・ICレコーダーで録音しておくこと。・送られてきた罵倒メールは削除しないこと。・なるべく１人では行動しないこと(特に夜！) これ以上しつこくされるようなら迷わず警察に相談しましょう。

トピ内ID：8406812386

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うわっ、それは怖い！

父娘愛

2012年01月23日 17:29

その彼氏はかなり怖いですね。ストーカー候補のモラハラかDVの匂いがします。本当に優しい人は別れる時でも、相手の事を考えてくれます。たぶん、すんなり別れられないと思いますから、ここはちょっと恥ずかしいですが、chisaさんのお父様に出てきて頂いたほうが、すんなりキッチリ別れられると思います。（この手の男は権力者や社会的地位のある人に頭が上がりませんからー）お父様に事情を話して「娘が至らないばかりに、申し訳ありませんー」と頭を下げて貰った方が、いいと思います。まあ、結婚前に彼の本性がわかって、ラッキーだったと思う事です。

トピ内ID：4873003129

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別れて正解。

うずらの卵

2012年01月23日 17:29

といったレスが付くんでしょうね。そんなＤＶの気がある男はダメだと。確かに別れて正解でしょ。お互いにとって。最近ＤＶという言葉がよく使われるようになって、何でもＤＶにしたがる方が居ますがどうかと思う風潮ですね。さて、悩みに悩んで別れを選んだとの事ですが、理由を書いて頂かないとお答えしようがありません。「温厚で優しく、賢く、わがままにも付き合ってくれる」別れを選ぶ要因がまったく書いてありません。このままでは別れすらトピ主のわがままとしか考えられませんよ。トピ主が好きだから、わがままにも付き合ってきたのに突然別れ話ではそれは男性は怒りますよ。彼氏さんの事を何でも言う事を聞いてくれる人と勘違いしてませんか？ロボットや使用人ではないんですよ。トピ本文からの結論は彼氏さんが可哀想なので別れてください。

トピ内ID：6345323002

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レスします

ハンバーグ

2012年01月23日 17:29

〉「ごめん。○○（私）が大切すぎて、別れたくなくて、悔しくて、つい言っちゃった。普段わがままも聞いてあげてる分、時々爆発するのは当たり前でしょ」聞いてあげてる爆発するのは当たり前これは普通ではないです。聞いてあげてるという上から目線、爆発するのは当たり前ではないです。彼は普段抑えに抑えてるのでしょう。暴言を吐いたその姿が本当の姿本当の気持ちなのかもしれません。大切だから言ってしまったのではなく、《付き合ってやってるのに別れるとか言いやがって！》というのが本音なのかな。それが“悔しくて“に繋がってるのかも。好きな人が離れていきそうなとき、悔しいなんて普通思いますか？もし結婚したら釣った魚には餌をやらない人になりそう。モラハラっぽいですね。

トピ内ID：9928279376

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本性が出ました DV です

怖い

2012年01月23日 17:59

本性がわかってよかったですね。もう会う必要はありません。きっぱり別れましょう。

トピ内ID：2507275851

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怖いですね

金魚

2012年01月23日 17:59

>彼は少しＤＶの気があるのでしょうか？十分あると思いますよモラハラの可能性の方がありそうですがモラハラ気質の人が外面が良いのは定説です優しい彼は外面用の彼なのでしょう暴れる時の頻繁な電話多量の暴言メールも典型的です >普段わがままも聞いてあげてる分相手に責任をなすりつける罪悪感を利用するも常套手段です

トピ内ID：2133958999

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あぶない

🐱

momo

2012年01月23日 17:59

危ないから、会う時は第三者も連れて行ったほうがいいですよ。

トピ内ID：9956292428

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別れて正解

トッピー

2012年01月23日 17:59

普段温厚な人でも、切れて豹変することは珍しくないと思います。子供の頃に泣いたら強くなっていじめっ子も負かしてしまうような子供いませんでしか？それと似ています。私も男ですが、トピ主さんの彼氏に似たような所があると自分でも思います。別れたくない思いで、気持ちが熱くなることはあると思います。人によってはその思いが暴力に発展する人もいると思います。でもそれよりも前に、「今まで使った金を返せ、、、（以下略）」経験上、このような事を言う男性はろくな人じゃないと思います。さっさと別れた方がトピ主さんのためだと思います。

トピ内ID：6775978072

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いるょね～…

ぅた

2012年01月23日 17:29

こういう人メールで別れたいなんて言うもんじゃないよ。相手に納得してもらわなきゃ、電話もでないってそりゃ彼氏も怒るよ。会って別れたを告げたくなかったら最低限電話でだよね。大事な話しはメールでするもんじゃない。

トピ内ID：0358746275

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別れた方がいいですよ

ぴろこ

2012年01月23日 17:59

私も同じような目にあいました。別れる事の大変さに疲れて、ヨリを戻してしまった事も何度か。でも、付き合っていても少しも楽しくないし、恐怖ばかりで、このままではいけないと決心し、行動に出ました。ストーカー化されて、本当に大変でしたよ。携帯、家電には何十件もの留守電。中には自殺を仄めかす物も。メールも大量にきました。無視し続けていた所、どうやって調べたのか、会社や実家にまで電話がかかってくる始末。当時住んでいたマンションはオートロックだったのですが、他の住人について入って来て、家の前に居座られたりもしました。勿論、警察呼びましたよ。トピ主の彼、同じニオイがします。一度は別れようと思ったんですよね？重症化する前に逃げた方がいいですよ。できるだけ早く！！

トピ内ID：6825741291

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別れの理由による

😑

灰音

2012年01月23日 17:59

彼に何か落ち度でもあってのお別れなら仕方ないと思いますが最初から最後まで、あなたの我が儘に振り回されたのだとしたら、彼がお気の毒です DVかどうかは、そこに掛かっている気がします

トピ内ID：2896254256

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別れの理由は？

🐧

サンポ

2012年01月23日 17:59

別れの理由は納得してもらえそうなものだったのでしょうか。何だかわけの分からないことで一方的に別れを告げられたら、４年も付き合っていながらそんな別れの切り出し方をされたら普通の人には耐えられないのでは？話し合いも拒絶してたんですよね。どっちかというと何度断ってもしつこく言い寄ってくる男に対する仕打ちのようです。キッパリ言えばいいってもんではないですよ。それまでの関係を考えたら、お互い納得できるように話し合いを持つべきだったのではないかと思いますが。

トピ内ID：5551440276

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女でもあること

ダンボちゃん

2012年01月23日 17:59

人を殴った事のない人がケンカで手加減できなくて相手に大怪我させてしまうみたいに、普段優しくて怒らないからこそキレた時に感情の抑制ができなかったんじゃないかな。後は別れる理由。彼に別れる理由を何と話したの？話の内容次第じゃ裏切られたと向こうが考えても仕方ないよ。

トピ内ID：9328151953

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少しではなくそのものです

🐤

饅頭こわい

2012年01月23日 17:59

典型的な豹変ぶりで、とても分かりやすいですね。ＤＶやストーカー体質がここまで如実に現れたのですから。普段は優しいとか謝って温厚に戻るとか、依存症に向かわせる要素も用意されてますし。第三者を交えて、きっちり別れることにしたら良い。ふたりで直接対決するのは、より悪い状態になるだけだから止めときな。年配者や家族・親族、友達でも必ず同席して貰いましょう。その男はなんだかんだと、ふたりきりでの話し合いを要求するだろうけれど、受けては駄目。

トピ内ID：6389064800

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こわっ

🐱

にゃもも

2012年01月23日 17:59

別れ話で豹変する人が普通なのか？そんなわけないでしょう。しかし、実際にそういった人がいることも確かです。トピ主さん、気が動転しているようですね。同性のご友人とは、あまり恋愛の話はされないのでしょうか。。思い切って相談されてみては。人に話をすると、落ち着いたりするものですよ。確かに、彼がストーカー化したり、暴力被害などが発生する可能性はあります。彼と別れ話をするときは、喫茶店など、人がいる場所を選びましょうね。彼の本性が分かって良かったですね。

トピ内ID：9743539882

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普通、ではない

むに

2012年01月23日 17:59

色々な感情が人それぞれありますがそのような精神状態になる人は普通ではありませんね＞普段わがままも聞いてあげてる分、時々爆発するのは当たり前この言葉からわかりますが彼は何かをしたら見返りがあるのが当然、という認識なのだと思いますトピ主さんが間違った事がもししたら「お前が悪いのだから殴られて当然」と言うような気がします大袈裟かもしれないけどこういう時に本性が出るのだと思います別れ話を再度するようですが人の目のある場所を選んだ方がいいと思いますよもしくはお友達にでも別の場所で待機していてもらうかとにかく用心して話し合われる事をお勧めしますトピ主さんの中では色々考えての別れ話だったかもしれないけど彼にとっては突然だったって事はありませんか？突然だったとしたら彼の心の整理ができず戸惑ったのかもしれませんねでもその暴言はありえません

トピ内ID：2483511952

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一方的な別れなら、そんなもの

😭

すころっぱ

2012年01月23日 17:59

「とある理由で」とありますが、「他に男ができた」以外の理由があるのでしょうか？我慢できない理由が彼にあり「改善を持ちかけたのにできないから別れる」というなら、彼の反応はおかしいですしね。中島みゆきの「わかれうた」にもありますが、「恋の終わりはいつもいつも立ち去るものだけが美しい。残されて戸惑う者たちは追いかけて焦がれて泣き狂う。」そういうものです。まちぶせされたならともかく、メールの恨み言くらいでDV呼ばわりはかわいそうかな。穿ってみると、あなたはそれによって別れをさらに正当化しようとしているように見えます。きっぱりと連絡を絶つのは悪い選択ではありません。ただし、相手がどんな暴言を吐こうと、共通の友達からあなたが非難されようとあなたの責任として受け止める覚悟が必要です。最近は暴力沙汰にもなりえるので、女性にはお勧めできませんが。で、さらに悪いのがメール攻撃に屈して会うことになったこと。いたぶって、興奮させたあとで頭をなでようとしても、別れ話を取り消さない限り、かみつかれるだけですよ。DVを誘発しています。彼を犯罪者にしないためにも会うときには第三者の立ち会いを求めてください。

トピ内ID：7800655035

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普通、じゃない

あたた

2012年01月23日 17:59

彼からのメールが全てを物語っているのではないでしょうか。＞○○（私）が大切すぎて、別れたくなくて、悔しくて、つい言っちゃった。普段わがままも聞いてあげてる分、時々爆発するのは当たり前でしょ要するに、トピ主さんが好きだから大切にしているけど、自分はかなり我慢してるんだ。ストレスたまってんだ。だからたまには爆発するよということ。私の夫も温厚な人です。わがままは大抵きいてくれるし、怒ったりもしません。だけどうちの人の場合、それが地なんです。無理して温厚を装っているのではありません。だから毎日楽しそうに私のわがままをきいてくれます。お付き合いしているときに別れ話を切り出したことがありましたが、怒りは私に向かわず、自死に向かいました。（止めましたけど）それにぶち切れメールの内容もだいぶ怖い。その後のごめんメールの豹変っぷりも怖い。やはり彼は相当ストレスをためているのではないでしょうか…。別れ話はかならず人のいるところで行いましょう。二人きりには絶対にならないで。というか、話し合いが必要なんでしょうか…。

トピ内ID：0682555220

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怖い人だと思いました

😠

なな

2012年01月23日 21:45

実際に会ったことがないし断言はできませんが、トピ文読んでそう思いました。トピ主さんも「怖い」と思うなら、今のうちに離れた方がいいですよ。実際に暴力ふるわれてからでは遅いです。彼氏と話し合いするときは、二人きりになるような場所では会わない、第三者を同伴させる、など対策してくださいね。＞普段わがままも聞いてあげてる分、時々爆発するのは当たり前でしょこの人ＤＶしたときも同じこと言うんでしょうね。

トピ内ID：1952968168

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一般的ではないですよ

唐辛子

2012年01月23日 17:59

私もchisaさんと同じくらいの時に似たような経験があります。彼は私が無視し続けてもメッセージを送り続け、もう一緒に遊びに行ったりはできないからこのお金は要らないと現金書留で現金を送って来たり、彼の親友と名乗る人から別れないでほしいと手紙が届いたり等。挙句の果てには自殺すると言い出し、説得しに行きました。死ぬ！！なんて自殺宣言する人は死なないんですけどね。あまりの豹変ぶりに驚きましたし、これが彼の本性なんだと思いました。早く気づいてよかった、と。こういう人は後にも先にも彼ただ1人でした。決して一般的ではありません。私は結局1人ではどうしようもなくなり、母に間に入ってもらいました。母が彼を説得し、なんとか別れることができました。もし共通の友人がいれば、間に入ってもらうのもいいと思います。１対１で会うのは危険な気がします。

トピ内ID：1990321429

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ＤＶとまでは思いませんが

😨

そよそよ

2012年01月23日 21:45

要注意なのは確かだと思います。人間追い詰められると普段みせない部分(本人にも無意識に)が出るもので、それもやはり彼の一部分だと思うからです。私なら普段全くそういうそぶりのない人でもかなり注意しますね。

トピ内ID：9245505949

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コミュニケーションはちゃんと取らないと

煮干

2012年01月23日 21:45

４年も付き合っておいて、いきなり別れ話をされても普通、簡単には納得出来ないと思いませんか？別れた理由が何かわかりませんが、それこそ暴力を振るわれたというようなことでないなら、お互いの納得のためにきちんと話し合うべきです。別れ話をした時に、どれくらい話し合ったのでしょうか？そういう話は、普通一度聞いただけでは納得出来ませんよ。何度も話して、具体的な例も示して、あなたが何をなぜどう思ったかを話さないと、なかなか飲み込めません。あなたはずっと考えていたのかも知れませんが、彼からすればいきなり拒否されたような形になっていませんか？「希望を持たせてはいけない」「きっぱりと」と書いてますが、単にあなたがつらいコミュニケーションを省略したかったように思えます。コミュニケーションを拒否されるということはかなり不愉快なことだとは思いませんか？それが４年も付き合った相手から、いきなりであればなおさらです。キレることを正当化する理由にはならないですが、少なくとも理由としては十分だと思いますよ。何でもすぐにDVと言えばいいというものでもないと思います。彼の側から考えてみましょう。

トピ内ID：0787510590

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その彼十分に危険・・・

JinRock

2012年01月23日 21:45

その彼氏、ＤＶもモラハラも総て兼ね備えています。会って別れ話をするそうですが、お勧めしません。おそらく彼は、その場で土下座せんばかり（実際するかも！）の、泣きの涙の、優しい言葉を言いまくりの愁嘆場を演じてトピ主の気持ちを変えさせようとするでしょう。別れた後の彼のメールや悪口雑言こそが、彼の本心であり本性なのです。メールを返せば態度がころりと変わる。そして何より付き合っているときには優しかったこと。これこそがモラハラ・ＤＶ男の本領なのです。彼らは誰にでも暴力は罵詈雑言を浴びせるわけではありません。自分のモノになったターゲットにだけ強く当たるのです。だから被害者が回りに訴えても、ほとんど信じてもらえません。彼らはとても巧妙です。友達が少なく、家族とも疎遠気味で、気が弱くて自分の意志を貫けない女性がターゲットにされます。「暴力を受けても別れるのだ」というぐらい強い意志で対応しなければなりません。本当なら家族に話すべきなのですが、その辺はどうなのですか。くれぐれも自分ひとりで対応しようなどと、甘く考えてはいけません。

トピ内ID：9916547534

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危なそう

イルカ

2012年01月23日 21:45

彼との別れ話の時は誰か第三者の人を入れて話された方が良いですね。ストーカーに成ってしまう要素のある人のような気がします。

トピ内ID：0938940291

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