結婚という体裁を整えたかっただけ？

レス24

（トピ主 1 ）

kirie

2012年01月23日 15:32

恋愛

トピの通りですが、皆様の意見を伺わせてください。私は去年結婚した39歳女性、彼は40代前半。両親も義両親もいわゆる普通の家庭なので、結婚に至る道はプロポーズ→結婚指輪→結婚式→結婚指輪という手順をしっかり踏むと考えていました。彼は上記全てを必要無いといい、費用以前の問題で結婚式および写真は全て面倒くさいの一言で却下でした。両親/義両親への体裁を整えるために、婚約指輪も結婚指輪も自分で揃えた始末で、早々に肩を落としたのは記憶に新しいところです。また、家を購入したのですが、収入に関係なく全て半分。（収入差は私の方が4/7程度）ローンが組めたので良かったようなものの、今でも不動産会社の「え？半分でいいんですか？」という驚きの表情は忘れません。ちなみに誕生日もスルーでした。正直、いい人なんです。とても気が付く人で家事にも協力的（とはいえ、普段は私が出勤→彼が出勤、彼が帰宅→私が帰宅という状況なので、私が家事をするのは現実的に無理）、ゴミ出しも掃除も嫌がりませんし、むしろ率先してやってくれます。でもなんだか、すごく釈然としないもやもや感がわだかまっているんです。お金＝愛情ではないことはわかっています。でもふと思ってしまうのです。私にお金をかけたいと思うほどの愛情はないってことなのかな。私と過ごすための時間を無駄だと思っているのかな。一人で部屋にこもって土日を過ごして。長い間一人暮らしをしていたので、自分だけの時間が必要なのはわかります。でもコミュニケーションを取れる時間は休みのときだけなのに、自分の部屋に籠もっちゃうの？結婚してたいした時間も経っていないのに、既にベッドで仲良くすることも苦痛です。現状を踏まえ、いい改善策がないか皆様のお知恵を拝借したく、お願いいたします！長文失礼しました。

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部屋に籠って

おっさん

2012年01月24日 10:35

何してるの？外に引っ張り出せない？

トピ内ID：5304327894

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嫌ならやめれば良かった

匿名

2012年01月24日 10:35

式なし、指輪なしでトピ主さんが自分で指輪買ったんですか？私ならその時点で、結婚やめます。結婚後、当然生活費も折半でしょうね。旦那さんは、ケチか甲斐性なしなんですよ。割り切って続けるか、離婚するかですね。離婚した方がいいと思います。弁護士に相談してみたらいいです。今の状況と気持ちを話してみて下さい。いつまでも我慢できる事ではないと思います。

トピ内ID：3011838075

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どうして２人で話し合わないの？

ちゅら

2012年01月24日 10:35

夫婦の問題を何故他人に聞くんですか？納得いかないのならそう相手に言えばいい。それが夫婦でしょ？個人的な意見として。結婚式なんてその後の生活を考えたら無駄なもの。ある種現実的なんですよ、ご主人は。結婚は夢じゃなく現実です。あなた、分かってないでしょ。収入に応じて購入代金の負担割合を変えたかったということですか？もし離婚なんて事態になったとき半分権利があるといわれるのだからという考えじゃないですか？ある種合理的だと思いますけどね。あなたが納得できないのなら言わなきゃだめ。うじうじとここで同情求めても何の解決にもならない。いい年して分かりませんか？

トピ内ID：1969118362

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それを了承して結婚したのでは？(1)

パスコ

2012年01月24日 11:15

29歳既婚女性で夫は同い年です。こういった相談があると（友人にも数人いる）いつも思うのですが、なぜ結婚してから文句を言うのですか？結婚前に決めておかなかったのですか？結婚前に彼氏の性格くらい把握していなかったのですか？結婚したら自分の理想に勝手に近づいてくれると思っていたのですか？失礼ながら旦那さんはもう40過ぎのおじさんです。下手すれば孫もいたっておかしくない。（祖父母は私が生まれた時45歳）本人が結婚したら変わると宣言したならともかく、そんな人に「結婚したら変わってくれる」なんて想像は無謀です。それにあなたの文章だとそう強く自分の意見を主張しているようにも思えません。嫌われたくなくてきちんと言わないのでは？「とても気が付く人」とありますが、それは単に自分の住居で快適に過ごしたいという気持ちから来ているものでは？現にあなたやあなたの親の気持ちなんて無視して結婚の行事をスルーしたりあなたを土日ほっぽって部屋に篭ってなんとも思わないのでしょう？それは気が付く人とは違う気がします。

トピ内ID：1693733835

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お付き合いの期間は？

🐤

にじ

2012年01月24日 11:15

お金に関してのことだったら、お付き合いしている期間にある程度わかりそうな気が・・・土日の件しかり、彼はそもそも結婚すら体裁の為にしたように聞こえますが？

トピ内ID：3517818249

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それを了承して結婚したのでは？(1)

パスコ

2012年01月24日 11:15

生活全てが折半なら、もっと強く主張しても良かったと思いますよ。彼を「いい人」と言いますが、単純に《今幸せですか？》私は3年経ちますが幸せです。安定した企業で働き、そう遅くならずに帰って来る、家庭的で穏やかな夫を望み、それが叶えられたからです。私と違う価値観の人は「あんな収入でよくやっていけるね」「気が弱そう（笑）」「出世しなさそう」などと影で言っていますが、そんな事望んでいないので気になりません。あなたは何を望んで旦那さんと結婚したのですか？早く結婚したかっただけ？あなたのトピのタイトルは旦那さんに向けられているようですが、あなた自身にも問いかけてほしいと私は思います。そして理由が明確になったら、冷静にそれを旦那さんに話して今後どうお互い譲歩しあって生活してゆくか相談なさったら良いと思います。

トピ内ID：1693733835

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まだ

😑

鉄郎

2012年01月24日 11:27

すり合わせができてないだけでしょ。それだけ独身時代が長かったら自分なりの時間の過ごし方ができちゃってるよね。一緒の趣味を持ってみたら？テニススクールやゴルフスクールに通うとか。

トピ内ID：2958884601

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すでに一人生活が確立されてしまった・・・

JinRock

2012年01月24日 11:27

そのような状況になってみると、実際からがトピ主と結婚した理由がわかりませんよね。彼が良い人だと言い切るには早いと思います。家事などは、長い一人暮らしですでにスタイルが確立されているのかもしれません。そして一人で部屋にこもる。他人とは付き合いたくない。その意味ではトピ主も他人なのでしょう。まさか夜のお勤めだけが目的だったとか？せっかくの休日には、お茶だとか相談事だとか色々理由をつけて部屋から出てきてもらったらいかがですか。一方でトピ主の方も独身時代が長いので、一人生活が身についているような気もします。まずはお互いの垣根を取り除く必要がありそう。

トピ内ID：1701024632

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いやいや

Foohoo65

2012年01月24日 11:27

どちらかと言えば体裁を整えているのはトピ主では？結婚前のことも家のこともそう感じますよ。その中身に不満なのに何故に形を取るのかが不思議です。トピ主にお金や愛情がどうのと言うよりは彼が結婚や夫婦に望む間柄が今の状態なのでは？それがトピ主が望む夫婦像とは違っている。結婚はゴールではないと言われます。だから結婚前にどんな家庭にしようかと話し合う。これが違う方向だとなればその二人は当然結婚しない。トピ主夫婦は目的地が違うのに出航して舵取りで揉めて遭難しかかっている状態。今はトピ主の我慢で波間に漂っていられますがいつもでも続かない。これで良いと満足している夫への面白くない感情がもやもやの原因。先ずこういう夫婦になりたいなとあっさりと伝える。何か言えば相手から何らかの言動が返ってきます。それを聞けば、ではこうしようかなと次が出て来る。こうして妥協点を見つけていけばいいのでは？時間をかけて良しと思える夫婦になればいいと思うのです。

トピ内ID：5527384036

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もう仕方ない

いむ

2012年01月24日 12:54

やっぱり、結婚指輪や結婚式など結婚する前，マンションもローン契約する前に言わないと。そういう男の人に察する、空気読むなんてことは無理です。また、男の人に大事に扱って貰い続けるにも、付き合い始めからのコミュニケーションのコツがあるのですが、そのまま来ちゃったんですから、ある程度は多めに見てあげないと。幸い家事に積極的な方のようなので、まずは日々の家事に感謝して相手を認め、やって欲しいことはかわいくお願いでしょうか。

トピ内ID：0198318300

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正直、いい人なんです？

💡

I SPY!

2012年01月24日 12:54

がやけに虚しく響きますが・・。彼が家事をするのは彼もご飯は食べますし、折角の新居が汚いのは嫌なのでしょう。別に主さんを労わってしているのではないと思いますよ。何となく彼は主さんを可愛い人とか愛しい人とは思ってなさそうです。ローンの組み方も珍しいですし、一人で部屋にこもって会話すらないのでしょう？一体どの変がいい人なのか分かりませんでした。本当に好き同士だったのでしょうか？

トピ内ID：2373952694

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いいひとってそんな人だっけ？

🐶

もも

2012年01月24日 12:54

なんだか楽しくないですね、それじゃあ。お金の配分の事は、各家庭それぞれなのでおいておくとして、土日会話も出来ないとか、誕生日も祝ってくれないとか悲しいですね。結婚式とかも、女性の気持ちを考えてくれないなんてさみしいです。それも止むに止まれず金銭的に、ではなく面倒くさいからなんて。わたしなら、どれだけ悲しいかという事を話し合うと思います。その時、いろいろ感謝している事ももちろん言います。その話し合いさえ「却下」されたら、もう付き合っていけない感じです。

トピ内ID：7965186953

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さみしいですね

☀

きかんしゃトーマス

2012年01月24日 12:54

ご結婚おめでとうございます。私もほぼ同じ年です。幸せな結婚生活にしたいですよね。結婚式も写真だけだっていいのに。とぴを読んで、とぴ主さんの切ない気持ちが伝わってきました。家を居心地良くして、会話を増やし、どれくらいお付き合いしての結婚かわかりませんが、とぴ主さんが幸せな結婚生活だと感じるには「あなたとこういう生活ができたらしたい。」という話を普通にできたらいいですね。彼の好きなものがあれば、まずは食事時間を楽しく出来るように、週末食事身凝ってみたり、デザートタイムを作ってみたら? もしくは、週末軽いデートをしてみる。彼の好きな場所についてってもらうとか。人生は一度きり、あなたと幸せな人生を送りたいと思って結婚した。あなたはどう思う?と話し合えたらいいです。女性の心の機微に気がつかないだけで、愛情があり根は優しい人なら、テレながらも４０代から徐々に愛情表現もできるように変っていける気もします。お幸せを祈っています。どうか、彼にとぴ主さんの気持ちが伝わり、彼が愛情を示してくれるように。

トピ内ID：1407569937

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あのー

たかこ

2012年01月24日 14:27

「結婚という体裁を整えたかっただけ？」というのはトピ主さんのことですよね？手順にこだわったり、体裁を気にして自分で指輪を揃えたり。ご主人のことも、アラフォー独身という世間体を気にして、誰でもいいから結婚できればいいやという打算があったのではないでしょうか？とりあえず「結婚」という体裁が整った今、やっと現実を見る余裕ができてきて、こんなはずじゃなかったとトピ立てしているのですよね。改善策といっても、ご主人はもともとそういう方なのだろうから、トピ主が変な夢をもたずに、意識を変えていくしかないと思います。

トピ内ID：3607146239

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納得いくまで話し合わなきゃ

ふぃる

2012年01月24日 15:10

＞両親/義両親への体裁を整えるために、婚約指輪も結婚指輪も自分で揃えた始末でなぜ体裁なんて整えたのですか？私なら包み隠さず両親に話しますが。＞収入差は私の方が4/7程度）ローンが組めたので良かったようなものの、今でも不動産会社の「え？半分でいいんですか？」という驚きの表情は忘れません。本音は「半分負担は良くない」ってことですね？＞ちなみに誕生日もスルーでした。誕生日のお祝いをしてほしいことは伝えて、その上でスルーですか？もちろん、気持ちを察してくれて、思い通りに動いてくれたら嬉しいでしょう。でも、そうでないのなら、とことん話し合ったほうが良いと思いますよ。黙っていじけてたってモヤモヤが募るばかりです。

トピ内ID：1044031174

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頑張れ

☀

しっかり

2012年01月24日 15:10

これからも、夫婦でいたいなら、話し合いをしなきゃ！家事をしてくれるだけでも良い旦那かと思うよ。トピ文を読んで感じたのは、何かあったのかわからないけど、何故自分の夫にそんなに遠慮がちなのかと？金銭的にも生活全般にも一度全てをさらけ出してみては？お互いにだよ！意思疎通無くして、絆は築けるの？２度も結婚した同じ年の女ですが、偉そうな感じでごめんね。

トピ内ID：0040952094

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男性の結婚観として普通のこと

😀

スリーピーダン

2012年01月24日 15:10

女性は得てして恋愛中心主義的な人生観で物事を捉えがちだとは思いますが、大抵の男性は恋愛に重きを置いていません。特に、30代半ば以降の男性が結婚するとなるとその動機の殆どは「結婚という体裁」そしてもしくは「子供」です。ちょっと極端な表現で言えば、男性が恋愛感情を持つのはせいぜい20代前半までで、それ以降は口説くため、肉体目的等の手練手管か社交的儀礼、要するに演技、偽装だと思えば概ね間違いありません。そういう意味では、別にトピ主さんの夫さんが極めて冷たいとか、よその既婚男性と比較して冷徹であるとか、ましてや偽装結婚であるとかいったことではないでしょう。一見熱々に見えるよそのカップルも、妻は本気かも知れませんが夫のラブラブな態度は単なる演技、リップサービスです。トピ主さんの夫さんはそういう偽装をしていないだけです。中身は大して変わりません。

トピ内ID：7559218016

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３８歳まで独身だったなら

科学者Ｙ

2012年01月24日 15:10

　もう結婚に夢見る歳でもないでしょう　指輪くらいはとは思いますが、その年のカップルなら結婚式なしでいいんじゃないかな　あと、お互い働いていて、子供もいない、しかも家事は彼のほうが多くやっているのに、なぜ“経済的負担は全て半分”に不満なのでしょう？　ある意味、すごく自然だと思いますけど

トピ内ID：6291010307

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それは耐えられんな～

既婚

2012年01月24日 16:22

いっぺん、結婚前の不満も今の不満も全て旦那にブチまけてみた方がいいですよ。あなたを舐めてると思います。そういう扱いでも大丈夫…みたいなね。面倒な女になって困らせてやるのも、これから彼を変わらせるには必要な気がするな。

トピ内ID：7551909322

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自分自身に問うてみて下さい。

😠

七味

2012年01月24日 16:22

結婚という体裁を整えたかっただけ？これはトピ主さま自身もではないのでしょうか？＞両親も義両親もいわゆる普通の家庭なので、結婚に至る道はプロポーズ→ ＞結婚指輪→結婚式→結婚指輪という手順をしっかり踏むと考えていました。 ↑この手順じゃないと普通じゃないっていうお考えって自体が体裁以外の何ものでもないですよね？トピ主さんのお悩みは結局何なのでしょうか？式や指輪が無かった事ですか？←愛情が無いのでは？家のローンが折半の事ですか？（←名義が折半なら問題無いと思いますが）ご主人が休日に独りでこもってしまう事ですか？結婚とはこうあるべきという体裁に拘ってるのはトピ主様自身のような気がします。結婚の形は、夫婦の数だけ沢山のスタイルがあると思いますよ。自分達らしいスタイル（価値観）を照らし合う前に、「結婚」という事実をしたかったのでは？と感じました。家事にも協力的という良い所もあるとの事。良い所を認めて自分達らしいスタイルの夫婦目指すては？しっかり話し合えるのが本当の夫婦だと思いますよ。

トピ内ID：2962606308

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今更感覚？

ケント

2012年01月24日 16:22

あなたの新婚感覚に対して、旦那さんは｢今更｣という感覚じゃないですかね。わからないでもないです。とはいえ、あなたも我慢の限界があると思います。その分、旅行とか外食で贅沢させてもらう交渉をしてみたらどうでしょう？

トピ内ID：7980912046

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体裁を整えたかったのは、トピ主です

はるこ

2012年01月24日 16:22

トピ主が家事をしないことが原因ですよ。平日は家事をする夫には、土日しか時間がない。トピ主も平日は仕事で忙しいとはいえそれはトピ主が家事をほとんどしない理由にはならない。トピ主は、土日にも家事はしないの？夫が率先してやるのは、本人の気質もさることながらトピ主がやらないからに過ぎない。夫が平日にする家事を減らせるよう食材の下処理をしたり、半調理品を作って冷凍したり日曜の午前中は必ず掃除をしたりしないのはなぜ？平日は仕事の拘束時間が長いからムリ～。休日はベタベタしたいからムリ～。と、家事もせずにコミュニケーションだけとりたがる配偶者は私も嫌です。結婚に至る手順は普通を求めた割には家庭生活における家事分担では普通を放棄。都合のいいとこどりしてる自覚、ありますか？夫が平日にも自分の趣味への時間をとれるようトピ主が一定量の家事をしてください。そうすればコミュニケーションに割く時間が夫にできる。体裁を整えたかったのはトピ主でコミュニケーションにかける時間をとれないようにしてきたのもトピ主です。

トピ内ID：7758022384

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離婚

ｒａ

2012年01月24日 17:58

心が寂しくなるような結婚は意味がないと思います一緒にいて楽しいという時間がない一生を送るのは自分自身が不憫だと思います

トピ内ID：4597734850

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トピ主です

kirie トピ主

2012年01月25日 17:06

皆様、多くの叱咤ご忠告ありがとうございます。自分が意識していなかっただけで、自分なりの結婚観というものが出来ていたのかもしれません。皆様のレスを拝見しながら反省しています。独身時代とは違い、仕事中心の生活環境を変えない事には、やはり家庭もうまく回すことはできませんね。いくつかご指摘がありましたので補足させてください。平日は食事を作れない分、土日にまとめて作り平日夜に食べてもらっています。量的に3日分程度なので足りませんが・・・掃除洗濯も土日にやります。さすがに全て彼任せということはありませんが彼も協力してくれます。ゴミ出しは、彼の方が分別が細かいため彼がまとめて私が出すということで、これも彼に頼ってばかりではありません。言葉が足りず「はぁ？」という感想を持った方も多かっただろうと思います。申し訳ありませんでした。結婚までの流れは、やはり期待する親を裏切りたくない、悲しませたくないという思いからやったつもりですが、やはり自己満足ですね。過ぎたことなので今更ですが。。。。反省すべきところは反省し、彼ときちんと話し合います。。。

トピ内ID：7893553281

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