お見合い相手とのデート

レス24

（トピ主 1 ）

ぴいこ

2012年01月24日 10:35

恋愛

初めまして、31歳女性です。ある、結婚相談所に入会しています。
そこは、『お見合いして迷ったら「交際｣にしておいて、もう一度か二度お会いして考えてほしい』という所です。私の希望する身長より明らかに違う方とお会いしました。身上書には167センチとなってましたが(希望は170センチ)、158センチの私と並んでも(ぺたんこの靴を履いても)肩の高さが変わらないのです。
それを相談所に言ったら、「良い所を探してください、身長で切ってしまうのはもったいない」と。

身長はさておき、お話してみて穏やかに過ごせたので、もう一度お会いしました。夕食をご一緒したのですが、変わらず穏やかに・・。
そして、相談所から電話が来て「先方がぴいこさんの事を真剣に考えている。それを頭の隅に入れて今後お会いしてください」と言われました。

先日、私の誕生日で彼からメールが来て「お祝いさせてください」と。
「映画を観て食事をしたいと考えてます」「新宿に行こうと思います、一緒に行きたいお店がそちらにあるので」と言ってきたので、映画も向こうに決められてしまうのでは？と不安になり、3本くらい希望を出したところ「自分はミステリーが好きだからこれがいいです」と。
私の希望の中からのチョイスではあったのですが・・。第一希望ではなく。
私の誕生日のお祝いなのに、私の希望が通ったの？って映画だけで。

場所も彼は近くても私は遠いし・・。
決めてくれるのは良いのですが、「どこか行きたいところある？」とか「何か食べたいものある？」とか一言聞いてもらえたら良いのに・・。

もうすぐ、その映画デートなのですがあまり楽しみではない自分がいます。
映画だとその時間お話が出来ず、せっかくお互いを知って、身長が自分と変わらない人だけど良い所を探そうとする時間が減ってしまう気がして・・。理想が高いでしょうか？

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自分の希望を伝えたらいいのに

ゆかり

2012年01月24日 17:25

たぶん彼は自分なりのサプライズ演出を考えてるんじゃないんですか？とっておきのお店があるのかもしれない。私ならプラン練ってくれるならありがたく楽しみにしておくけど、自分の希望叶えて欲しいならちゃんと言わないと。黙って相手任せにしておいて不満だって思われたら彼だって不本意ですよ。言うべきことをちゃんと言わないとどんな人とでも信頼関係なんて築けないと思うんだけど。あなたの希望は伝えないとわかりません。あなただって彼がどういうつもりでプラン練ってるのかわからないから悩んでるんでしょう？

トピ内ID：7290465682

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お断りしてよい、かも？

🙂

専業主婦

2012年01月24日 17:25

まず、身長のことは置いておいて。彼の「勝手に決定」は女性に慣れてないがための空回り、エスコートに一生懸命になるあまり、の可能性があります。結婚相談所だとノープランでくる人も多く、相談所の方に女性をリードするようアドバイスを受けて、一から十まで考えすぎているのかも。（んでそういう人は一回立てた計画を臨機応変に変えたりできない）もちろん「自分のやりたいように従ってほしい」ってひとの可能性もあります。高圧的ではなくても女は男に従うのが当然って考え方の人もいますよ。主さんは「従いたいタイプ」ではないんですよね。でしたらいいところを探すのではなく、彼の気遣い（喜ばせようと考えすぎての空回り）なのか、自分の勝手にしたいタイプなのかをしっかり見極めてください。そして後者ならば他にいいところがあっても、お断りでいいと思います。ここがよいから欠点に目をつぶるっていうのは程度問題ですよ。〇〇がよいから身長の高さは妥協する、ってのはアリですが、〇〇がよいから自分勝手なところ（人間性）は妥協するってのは不幸の元です。

トピ内ID：8302313612

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なんかね・・

olo

2012年01月24日 17:25

不満満載ですね。そんなに嫌ならやめれば。映画だって、あなたの希望と彼の希望が一致した結果です。彼の中ではあぁして、あの店に行って、それから・・・とデートプランが組んであるんですよ、きっと。不器用なんでしょ。それを実行することに精一杯で、余裕ないんだと思いますよ。今の彼にアドリブは効きそうにありません。そのヘン余裕もって、ほほえましく思ってあげるか・・あなたみたいに文句しか浮かばないかで今後も変わってくるでしょうね。＞映画だとその時間お話が出来ず、せっかくお互いを知って、身長が自分と変わらない人だけど良い所を探そうとする時間が減ってしまう気がして・・。・・良い所を探す気あります？！デートの前から不満しか浮かばないようじゃ先が見えてますけど・・今回は彼のデートプランにのって、次あなたの希望を言って、あなたの理想に付き合わせれば？！まぁ、嫌そうなんで他いったらどうですか。

トピ内ID：2705249399

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たぶん

minmin

2012年01月24日 17:25

相手の粗探しをしてしまうのは、心のどこかで「気に入ってない、断りたい」とトピ主さんが思ってるからだと思います。リードしてくれる婚活男性なんて貴重種だと思いますよ。どこに行っていいか、何していいか分からない、お店は知らないし・・みたいな人が殆どなので。あと何回かお会いしてから決めては？背は低いほうが将来介護がラクですよ（・・と私は友達に諭されました（笑））

トピ内ID：1901708706

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意思表示

おっさん

2012年01月24日 17:25

＞決めてくれるのは良いのですが、「どこか行きたいところある？」とか「何か食べたいものある？」とか一言聞いてもらえたら良いのに・・。逆に，何でも自分で決めさせられて，ちっともリードしてくれないと不満を漏らす女性もいます。付き合う気があるなら，きちんと伝えましょう。身長は，顔の好き嫌いと一緒で，主さんの判断によるしかないですよね。

トピ内ID：4769062445

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なんだろうなー

たろ

2012年01月24日 17:25

歯車がかみ合っていないという印象です。読ませて頂いて、男性がカラ回ってるな…という感じでしょうか。ぴいこさんのおっしゃってる事、よくわかります。私の誕生日のお祝いじゃないの？とか、希望ぐらい聞いてくれてもいいじゃない…。と思うでしょう。私もそう思います。相手方がぴいこさんを真剣に考えているからこそ、気合が入りすぎてカラ回り、自分の中にあるベストを搾り出してきたって感じがします。その為、距離の事を考えられてなかったり、相手の希望を聞くってところがスッポリ抜け落ちてしまったような。得てして気合を入れた男性というのは、そうなってしまう事も多いです。純粋であれば純粋であるほど。ぴいこさん自身が理想の高い方、とは思いません。身長が希望通りでなくても、相手の良いところを探そうとしておられますし。もしかしたら、それとなく今回のデートで残念だな、と思ったことを柔らかに相手方に伝えれば、相手方も理解してくれるかもしれません。言ってみて、聞いてくれそうか聞いてくれなさそうかで判断しるのもいいかもと思います。聞いてくれるなら、きっと行動に悪気はなく、ただ慣れていないのかも。

トピ内ID：8272528488

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随分と

🙂

ササロン

2012年01月24日 17:58

恋愛ごとを最短、ロスなしで進めたがりますが何でですか？その一回を多少ロスしたからって次に聞けばいいでしょう。そんな人気芸能人並みのスケジュール組まれてるのですか？デートプランも、世の中には決めてもらいたい女性もいるのですから、貴女が思ったことは伝えて修正してもらえばいい。はなから１００％合致を考えてたら600年位かかるらしいですよ。

トピ内ID：8227080249

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恋愛経験が少ないのかな？

ウラン

2012年01月24日 18:22

相談所から教えられたのか、「男性がリードしなきゃ！」って変に思いこんでるのでは？場所もどちらから近いとか一切考えが及ばず、「新宿なら間違いない」と思いこんでる気がします。ついでに、「映画なら間違いない」とも…。たぶんいい人だと思うし、あなた色に染めることもできるんじゃないかしら？「この映画の内どれか」は親切だけどあなたの誕生日なんだから、「これが観たい！」って言っていいんですよ？相手が他に観たい映画があるなら、「じゃ次はそれね」って言えばいいんです。「せっかく会うのに映画はちょっと…」って思うならそう言わないと。恋愛の相手として全く興味ないならお断りだけど、今度はちょっとわがまま言ってみては？嬉しそうに聞いてくれたら、案外アタリかも。

トピ内ID：5920133368

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私も

🙂

まい

2012年01月24日 18:22

結婚相談所入ってますアラサー女です。結婚相談所ってなんで身長、体重詐称する男が多いんでしょうね身長が低いことより、それを偽わられた事が、なんか後々までひっかかる。第一印象が、この人、身長ごまかした！って染み付くと後はいくら好感がもてても回復しない私ならお断りしちゃいますねだって良いところって穏やかなところだけなんでしょう。相手の欠点をすらすらとそこまで書けるなら合わない証拠です。お互いに頑張っていきましょ

トピ内ID：7686640853

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要するに

🎶

サラスバーテイ

2012年01月24日 18:22

「お誕生祝い」をしてもらいたいと思うほど、トピ主さんはその彼に心許してるわけでも、仲良くなりたいわけでもないのでしょう。映画の種類やデートの場所以前に、トピ主さんが彼との関係に全く期待していないのが、よくわかる文面です。もうデート自体断りたいのに、贅沢とかなんとか周りに言われて迷ってるんですから無理ないですね。「友人たちが誕生パーティをしてくれるようなので・・申し訳ないですが、誕生日ではなくて別の日に会いませんか」の返事で、当座は逃げればいいんじゃないですか。でも、私が彼の立場だったら、よほど鈍感じゃない限り「脈無しだな」と察してお別れしますけどね。

トピ内ID：1861234068

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普通

藍子

2012年01月24日 20:20

トピ主さんが出した希望の中からの映画を選んでくれたのに第一希望じゃなかったとグチグチ言うのはおかしくないですか？新宿という場所がトピ主さんの家からどの位遠いかは分かりませんが一時間位ならまぁ普通かな…という気もします。トピ主さんのことを気に入ってるから良いところを見せたくてリードしようとして勝手に決めてしまったのかもしれませんね。婚活中は相手に対して寛大になってちょっとやそっとの事は気にしない様にしないとダメですよ。条件が悪くないなら(収入や同居など)無理やりにでも良いところを見つけるようにしないと。ただどうしても身長が小さい事が受け入れられないのならお断りした方が良いかと。私はハイヒールを履けなくなるのが嫌なので170センチは最低でも相手に求めます。それだけは譲れないです。

トピ内ID：8324152994

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まぁ気持ちはわかります

かな

2012年01月24日 20:20

誕生日なんだから私の意見第一優先してよ！勝手に決めちゃうなんてひどい！って感じですよねでもあなたのために一日空けて誕生日をいわってくれるんですよお店もサプライズにしたいだけなのではやさしい方だと思いますよ。張り切ってるんだと思います。ただ女慣れしてないから乙女心がわかってないだけだと思うのですよね。

トピ内ID：9482106725

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男ってそういうもの

くも

2012年01月24日 20:20

身長の他は問題ないのなら、いいんじゃないかと思うのですが、トピ主さん的には、きっと身長のことが大事なんでしょうね（私だったら、背の高い人がもしDVの傾向あったら…と思うので、低いほうがいいくらいだと思ってしまいますが）。ただ、とりあえず今回は、その人は自分の一番自信のあるデートコースで、トピ主さんを喜ばせたいという気持ちが強いのでしょう。自分のホームグラウンドで、しっかりエスコートして、気に入ってもらえたら…と思ってると思うので、そこはトピ主さんの希望通りでなくても、様子を見てみてはどうでしょう？逆に、そこまで自分でお膳立てしても、トピ主さんにピンとこないなら、それはもう相性が悪いので、きっぱりお断りするしかないでしょうし、最後のチャンスというつもりで。それに、30歳超えると、どうしたい？何食べたい？と、あれこれ気を遣ってもらえる率は格段に下がります。自分で何も決められない、だらだらした男性の相手をするよりましと思って、とりあえずもう少し様子を見てもいいんじゃないかな？と思います。もちろん、数をこなして回転効率で勝負というのもありなので、お断りするのもいいと思いますよ。

トピ内ID：5404279424

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お姫様扱いを望む人に婚活は向かないかも。

Papillon

2012年01月24日 22:52

誕生日デートの件、彼も相当がんばっていると思います。婚活だと誕生日もデータの一環として伝わるのでしょうが、彼にとってはものすごいプレッシャーですよ。それは理解できますか？自分の誕生日なんだから自分の好きなのが見たい！と思うなら、変に他の選択肢を入れず「これが見たい」って言えばよかったのに。「希望を聞いてこい！」なんて、念じていても相手には伝わりません。相手はまだ彼氏でもないのだし、当日の様子は今後を判断するいい材料になるじゃないですか。知りあって間もないデートで映画を見る理由を知っていますか？あなただけが彼を「選ぶ」と思っていませんか？トピ主さんは理想が高いんじゃなくてただのわがままだと思います。相手の人柄に関係なく「背が高くないとだめ」というのもひとつの価値観だとは思います（賢明だとは思いませんが）。相談所にいい顔をするために、嫌な思いをして（おそらく彼にも嫌な思いをさせて）まで会うことはないです。彼に決める義務はないのだし、もう少し経験値を上げるためにも次のデートは何とかこなしませんか？

トピ内ID：8328328192

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お返事ありがとうございます

ぴいこトピ主

2012年01月24日 22:52

トピ主です。早速のお返事ありがとうございます。「決めてくれて嬉しいけど、プラントか場所とか、ひと言相談とか提案とかあると嬉しかったな」というのを傷つかないように言って反応を見たいと思います。そのままストレートに言ってしまったら傷ついてしまうでしょうか？確かに　決められない男性が相談所に多いというのは聞きますので、良いことなのかもしれませんが・・。身長詐称じゃないですけど　ひっかかるところがあるって言うのも気になります。穏やかな方とは思うのですが・・

トピ内ID：7567518762

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気持ちはわかる

🐴

よし

2012年01月25日 10:45

まず、身長について。外見的にどうしても好きになれないなら仕方ないと思う。だけど良い部分も見られたら良いですよね。デートで映画って私もあまり好きではありません。お話ができないから。でも、中には映画の後に感想を言い合って考え方とか価値観を確認し合いたいって人もいる。映画やお店を勝手に決められてしまう件について。彼はもしかして恋愛経験が少なくて、相手を気遣う余裕がないのかしら？できれば相手の気持ちも尊重してくれる男性が良いですよね。いますよ、お見合いでも、そういう人。あと、恋愛経験の少ない男性の場合、一生懸命マニュアル本とか読んで「男がデートコースを決めて女性をエスコートしなくちゃ」と思っているのかも？「私はこうしたいです」とハッキリ伝えて、聞いてくれない人なら次行きましょう。

トピ内ID：6526108753

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そのうち

jojo

2012年01月25日 10:45

時間かけて擦り合わせていけば良いのでは？！彼が「いつにしますか？｝「どうしますか？」「どこにしますか？」「映画は何にしますか？」「食事はどの店がいいですか？」って聞いてきたとしても、あなた「彼は全て私に決めさせる。私を楽しませようとプランさえ練ってくれないのか？！」って怒りそうですね。

トピ内ID：2705249399

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直接言うのはちょっと…

Papillon

2012年01月25日 12:59

> 「決めてくれて嬉しいけど、プラントか場所とか、ひと言相談とか提案 > とかあると嬉しかったな」後から言うのはなしですよ～。不満に思うなら、相談された時点で言えばよかったのです。出会って間もない彼が「傷つかないように」言うって難しいですよね。言い方がどうであれ、いったん受け入れてデートもしておいて後からダメだしはやめましょう。ここはもう割り切って「彼はどのくらいプロデュース力があるか」を見極める手段にすればいいと思います。全て自分の気に入るようにしないと切るのはどうかとも思いますが、意外なところで受け付けない部分があるかもしれません。（食べ方とか、映画を見ている時の態度とかね。）

トピ内ID：8328328192

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もっと積極的に本音を伝えて相手を知ろうとしてみては？

😒

相談員

2012年01月25日 15:05

その男性、あまり女性慣れしていないようですが、あなたに気に入られようと一生懸命努力している感じがします。まじめに働いてくれそうなら、浮気もせずに良い旦那になるかもしれません。身長をサバ読みしたのも、あなたのような素晴らしい女性と出会うために、相談員がアドバイスしたのかもしれません。もう少し相手を肯定的に捉えてみて下さい。何もこの人に決めろとは言っていません。性格、悪癖などが受け入れられなければその時に切れば良い。せっかくのご縁なのだからもう少し前向きに検討しないと本当に手遅れになりますよ。最後に、相談所の方の言葉に本音を交えてみましょう。＞「良い所を探してください、身長で切ってしまうのはもったいない」＞「先方がぴいこさんの事を真剣に考えている。それを頭の隅に入れて今後お会いしてください」「３０過ぎのあなたのような女性に真剣にアプローチする男性がいるだけでもありがたい話。それを身長ごときで切れるほどのご身分ではない。このチャンスをみすみす逃すくらいなら、今後ろくな男はやってこない。お願いだから身の程をわきまえて。」

トピ内ID：1013189268

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いやぁ～厳しいなぁ

なな

2012年01月25日 17:06

「決めてくれて嬉しいけど、プラントか場所とか、ひと言相談とか提案とかあると嬉しかったな」「映画だとその時間お話が出来ず・・・良い所を探そうとする時間が減ってしまう」って言うけど、だったらメールが来た時に「映画もいいけど、○○がしたい」とか「新宿だとちょっと遠いので○○だと嬉しいです」と言ってください。それにトピ主の希望の中から選んでくれたのに「私の第一希望じゃなかった」って、それはちょっと厳しいんじゃないでしょうか。映画も第一希望のものが見たかったのなら『ぜひ○○が見たいのですが』と言わないと。候補を３つも上げられたら、向こうは自分の見たいものに絞りますよ。婚活の場では女に不慣れな男が集まってくるとは思うけど、同じように女性も不慣れなんですよね。＞「決めてくれて嬉しいけど、プラントか場所とか、ひと言相談とか提案とかあると嬉しかったな」というのを傷つかないように言って反応を見たいと思います。相手からしてみたら「新宿で映画」と提案した時に、自分の希望を言ってくれたらいいのにって思うだけですよ。まあ、それ言って相手の男に振られてきたらよろし。断る手間が省けます。

トピ内ID：4080181444

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男の立場から言わせていただきますと

🐱

ねこじゃらし

2012年01月25日 19:37

>「決めてくれて嬉しいけど、プラントか場所とか、ひと言相談とか提案とかあると嬉しかったな」というのを傷つかないように言って反応を見たいと思います。ストレートでもどんなに遠回しに言ったとしても（遠回しすぎると気づかない可能性もあります）、「今言わないで、その時言えよ～」（江頭 2:50風に）と、言いたくなります。とりあえず、「言われたとおりいいところを探そうとしたけど、穏やかそうなところくらいしかない」と、いうことでしょうかね。理想が高いとたしなめられれば思い直す。というのでしたら、思い直した方がいいです。でもできないことを無理やりする必要もありません。それはそれで相手に失礼ですから。どうしても受け入れられないところがあるなら断った方がお互いのためです。また後出しで「あなたのこういうところは嫌で、我慢してたけどやっぱり耐えられなかった」と言われたらトラウマになりそうです。映画が嫌なら、その時希望すればいいんですよ。私はここに行きたいって。その希望がないなら、減点もやめて後からぶちぶち言わないことです。彼が嫌なら断っていいんですよ。

トピ内ID：4272431060

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違和感には要注意です

❤

ローズマリィ

2012年01月25日 17:54

私は決して、トピ主さまがワガママだとは思いません。身長のこと、デートプランのこと、そして、ひょっとしたら、ちょっとした会話や振る舞い… 一つ一つはとても小さく些細なことだけれど、何か得体の知れない違和感を感じているのではないでしょうか。私のこれまでの経験では、そうした違和感が、次第に消えていくということはありませんでした… 大抵は、だんだんその違和感が大きくなり、後で(特に別れ話の際に)その正体がはっきりわかりました。最初のうちは、きっと、女性慣れしていないからなんだ…と、つい見逃してしまうのですが… 一言でいえば、そうした人は、自分本位、自己中心的であることが多かったですね… そして、同性の友人が極端に少ない場合も… 一見、穏やかで優しいのに、一緒にいてなぜか心が安らげない時は、要注意だと思います。迷った時は決断を焦らず、どうかよい方向に向かいますように。

トピ内ID：6492757787

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どうかな？

☂

aoa

2012年01月26日 15:03

＞「決めてくれて嬉しいけど、プラントか場所とか、ひと言相談とか提案とかあると嬉しかったな」というのを傷つかないように言って反応を見たいと思います。そんな事言ったら、「チッ、お高くとまりやがって、細かい女だな」と思われますよ。単純に、次はあなたから提案したプランでデートしたらいいじゃないですか。会った時に「○○行きません～」とか会話すれば？！

トピ内ID：2705249399

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気が進まないだけではないですか

でんこ

2012年01月26日 21:46

好きな人とのデートならどこのレストランであろうと、どんな映画であろうと、多少遠かろうが関係ないですよね。会いたいから会いに行く。身長のこと、ご自身が自覚している以上に気になっているのですよ。お相手はもう身長が伸びることはありません。その身長差を埋める良いところさがし。自然に気づくのでなければ、無理して探そうとする必要もありません。デートプランは相手に考えてもらった方が楽という人もいれば自分が考えたいという人もいるでしょう。それが相性というものだと思います。ぴいこさんがこの人断るのはもったいないと思えなければそれでいいのではないですか？お相手の傷が深くなる前にお断りされたらいいと思いますよ。別に理想が高いとも思いませんよ。

トピ内ID：3677623573

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