母に貸したお金

レス20

（トピ主 4 ）

☁

もうすぐ三十路

2012年01月28日 11:48

ひと

20代後半の男です。よろしくお願い致します。

数年前300万円ほど母に貸しました。
心持ちとしては半ばあげるような気持ちで渡しました。
用途は姉の結婚資金です。
私>母>姉というお金の流れで、母から姉には「援助」ではなく一時金として融通してあげただけ、落ち着いたらいずれは返済するようにということでお金を渡したようです
(姉はお金の出処が私だとは知りません)

「援助」ではないという言葉は姉を甘やかさないつもりで言った言葉であって、母は実際には姉に強く返済を迫る気はないとは思います。

案の定、あれから数年立っても母から姉に対しては何のアクションもありません。
一度、それとなくお金の話を振ってみましたが、母は辛そうな顔をして「必ず返すから」と言うだけです。あの時の母の顔は忘れられません。
それ以来貸したお金については言及していません。

母は高齢パート、父は定年後シニア社員として仕事をしております。
家計はカツカツというわけありませんが、余裕という余裕はないです。
恐らく母は自分の稼ぎから積み立てて私への返済を計画しているのではないかと思います。

母には老後のための蓄えを取り崩してまで返済して欲しくはないと思う自分がいる一方、やはり返してもらえるものならお金を返して欲しいと思う自分がいます。

皆様が私と同じ立場だとしましたらどうなされますでしょうか？
親子といえどもお金に関してはキッチリとした対応をされますでしょうか？
それとも親にあげたのだと思い込み、割り切られるのでしょうか？

また似たような経験をお持ちの方がいらっしゃれば、差し支えのない範囲で結構ですのでよろしければお話をお聞かせ願えればと思います。

何卒よろしくお願い致します。

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諦めてますよ

兄弟

2012年01月28日 17:30

親子であって、お金の請求は難しいですよ！わたしは、就職してから、すぐ母にお前の結婚資金を貯めるとか言って、月20万円を取り上げられ、月わずかなお小遣いで、弁当はご飯に梅干しと卵焼きだけ持たされ、仕事に行き、彼女が出来た時は、最悪で、母が通帳から印鑑キャシュガードまで取り上げられ、デートも出来ない結婚も出来ない、結婚資金要らんやろ!!喧嘩した時期もあり高卒から働き10年間と結婚して5年間、合計15年間毎月20万円とボーナスすべてわたしました!! 結婚式は挙げませんでした。最終には家出をして、今まで渡したお金を還してほしいと、話し合いをしたが、姉夫婦や妹のマンション購入資金に流れていて、お金は何も無い状態でした。今は、妻の実家の近所でマイホームを買って、義両親に子供を見てもらい、共働きで仲良く暮らしています。毎年夏休みには義両親を連れて旅行にも行ってますよ！妻に幸せになったな～と言うと、これが普通で、あなたの両親が異常だと笑い親の考え方で子供に苦労はさせたくないと思います！わたしの父は亡くなり、母は妹が面倒みているそうです。音信不通の関係の母の顔も見たくない私です。

トピ内ID：7656199661

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難しい・・

mee

2012年01月28日 17:30

まずモヤモヤした気持ちをお察しいたします。当然です、子どもだって困った親を助けたいという恩と義理がありますからね。それにつけこむ親は最低なんです。私も経験しましたよ。いろいろあったので今は辛口ですが、当時はやはりあなた同様、回収は考えてないくらいの気持ちでした。でもね、まともな親ならまず子どもに借金なんて申し出ないんですよ。しかもあなたの場合はお姉さんにも出所を隠しているんでしょう。結局見栄が親子の情より勝ってしまったんですよね。あなたは独身で配偶者もいないからお母さんは気を遣う相手もいないわけですよ。借りる方は「貸せる金＝猶予なし」と勝手に変換していますからね。返済を再三求めたら、薄情だとか言われてしまうかもしれません。でも黙ってあげられる金額じゃないですよ。返済プランを提示して、なにがしの誠意を見せてもらいまいましょう。黙っていたら１００％戻ってきませんよ。場合によってはお姉さんにも真実を言ってもいいのでは？お母さんとお姉さんは金銭的にルーズに見受けられますからあなたがお金の流れを作らないと実現はしないと思うしどれだけシビアに迫れるのかですよね。でもシビアは親不幸じゃないです。

トピ内ID：3708611169

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お母さんに貸した？

まぁまぁ

2012年01月28日 17:30

このお金は、お母さんが貸してほしいと借りたお金ですが、お父様にもお姉様にも責任がありです。最近では、結婚資金は本人がお金を貯めて、結婚相手と話し合いして、予算内で結婚式や生活用品や住まいを用意するのですよお姉様の問題であります。お姉様と話し合いして、わたしの結婚資金が、お姉様の結婚資金に使ったけど、還してほしいと言ってはいかがですか？

トピ内ID：7656199661

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夫とよく似たパターンです。

sara

2012年01月28日 18:59

40代の夫は、結婚前に父親に頼まれて500万もの大金を渡したそうです。用途は、夫より５歳年上の兄（長男）の女遊びの慰謝料。夫の父親は長男を甘やかし、情けない長男に500万の出所も話さず、親が出したことにして親としての格好をつけたのです。私が問題だと思うのは、一方の子供にいい顔したいがために、一方の子供を利用して親の顔を立てようとする、親のずるい考え方です。不公平に思えてなりません。兄弟間でお金を出してもらいたい事情があったなら、普通、親が橋渡しをしたとしても、本人が直接頭を下げてお願いするのが筋でしょう。なんでお金を使う張本人は知らん顔なのか。しかも、その話を親にするたび親に泣かれ、結局500万は戻らなかったそうです。その父親は昨年亡くなり、喪主は例の長男が務めました。が、今回は主人の母親に泣きつかれ、葬儀費用は全額主人が出しました。もちろん、長男は何も知りません。主人は親に泣きつかれると結局断れません。迷惑をかける兄にも、親の意向を汲んで何も言えません。そんな夫に失望しています。トピ主さん、どうか今後ご結婚されるつもりがあるなら、妻にこんな理不尽な思いをさせないで…

トピ内ID：8980051001

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姉に事実を話す

おばさん

2012年01月28日 18:59

姉にきちんとお金の出所をはっきりさせておく必要があると思いますそれでお姉さんの様子を見ては？とぴぬしさんが親にあげたものだからと思い切れないのは、そのお金がそっくりそのまま姉に渡っているとしっているからでしょうとぴぬしさんは姉の結婚式を援助する義理はないですからねお金がないのに自分の娘に見栄を張った母親も悪いし、お金を借りてまで身の丈のあわない結婚準備をしようとした姉も悪いです。お姉さまは多分、「落ち着いたら・・・」といわれたものの、もらったもののつもりでしょうそうでなかったら、消費一方の結婚準備に300万も使えませんよ。だから母親がはっきりさせられないならとぴぬしさんが言うしかないですよ

トピ内ID：1782825690

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返済は期待しない

田舎者

2012年01月28日 18:59

＞親子といえどもお金に関してはキッチリとした対応をされますでしょうか？＞それとも親にあげたのだと思い込み、割り切られるのでしょうか？私ならば親にあげたと思うでしょうね。親族に対しての金銭の貸し借りは書面を作らなければ、贈与と見て返済を期待しない方が良いでしょう。トビ主さんが「割り切れない」のであればお母様とじっくりお話しされる事です。辛そうな顔を見ているだけではダメです。ちなみに個人的な金銭貸借の時効は10年です。

トピ内ID：0456733256

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返してもらいましょう

四十路前

2012年01月28日 18:59

３００万円ほどパッと用立てられ、それがなくても生活に困らないということは、トピ主さんはお金に堅実な方なんでしょうね。でしたら余計「ご両親から」お金を返してもらうべきです。老後の蓄えを取り崩してまでとおっしゃいますが、返してもらった分はトピ主さんが貯金しておけばいいのでは？余裕がないということなら、いずれご両親の老後の面倒を見る可能性はでてきますよ。母に、ということはお父様に内緒のお金だったのでしょうか？だとしたらお父様にもお話しして、今後の返済についてご家族で話し合った方がよいのでは？結婚する娘に十分な支度をさせてやりたいという母心はわかりますが、息子に無心してまでするべきことではなかったと私は思います。お姉様に対してうちの家計はこうだからここまでは出せるけど、あとは自分の身の丈にあった支度をしなさいと説明するべきでした。ただ、家族だからこそきっちりできないところもあるかと思いますので、３００万のうち、１００万はお祝い金として差し上げたと思って、あとの１００万はご両親から、残りの１００万はお母様経由でお姉様から返してもらうというのはいかがでしょうか？

トピ内ID：1034960802

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姉と母と三者会議

ふぃる

2012年01月29日 10:49

親子といえどもお金に関してはキッチリしたほうが良いと思います。家族間でお金の貸し借りをすると、貸したほうが苦労しますね。お母さんも娘に言いづらいのか、見栄を張りたいのかは解かりませんが息子に借りているのだから、きちんと返済を迫ってほしいですよね。もうお姉さんも交えて、「で、どういう風に考えてますか？」とやっちゃったほうが良いと思います。私は小額ですが20万円ほど母親に貸しました。口ではいつも「返さなきゃ返さなきゃ」って言うんです。でも全然用意してくれていませんでした。最近思い切って、私の口座番号をメールして迫ったところ、一括で返してもらえました。ただその後「細かいおつりは良いよ」という場面で、「20円ゴチになります！」とか、やたら嫌味な返答をされるようになりました。普通に良い親なんですが、お金が絡むと嫌ですね。

トピ内ID：6630152110

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遺言に書いていただくのは？

イチノ

2012年01月29日 12:29

今すぐどうしても返して欲しいわけではないが、出来る事ならやはり何とかしたい。急がずにすむなら、ご両親と話をして最終的な相続の時点でトピ主さんに300万多く相続出来るように遺言して貰うのはどうでしょうか。

トピ内ID：5075711245

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トピ主です１

☁

もうすぐ三十路トピ主

2012年01月29日 13:00

早速のレス皆さんありがとうございます。兄弟様稼ぎを全額お母様にですか…。大変の思いをされましたね。文面から察するにお金に関しては吹っ切れてらっしゃる用で凄いです。 mee様経験者からのレス、大変ためになります。＞借りる方は「貸せる金＝猶予なし」と勝手に変換していますからねこれはあると思います。身内なので尚更です。まぁまぁ様結婚資金のあり方について、おっしゃられるとおりだと思います。ただ女性の皆様には失礼な話かもしれませんが、姉も三十路を越え結婚を焦っていたのだと思います。三十になるまでろくに貯金をしていなかった姉が悪いのだとは思いますが、姉が大学を卒業する前後の年がいわゆる就職氷河期という時期にあたり、卒業以来非正規労働者として働いておりました。（派遣・非正規労働につきながら立派に蓄えを作っていらっしゃる方もいますので、言い訳にはなりませんが）女性が男性より月々の固定費用（化粧品、服、美容院代etc）がかかるのはわかりますが、それでも月に1万円くらいは貯金できただろうとは思います。実家住まいでしたが家にお金を入れてはいなかったようです。

トピ内ID：7440022112

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トピ主です２

☁

もうすぐ三十路トピ主

2012年01月29日 13:00

sara様レスありがとうございます。今のところ結婚の予定はありませんが（トホホな話ですが）やはり結婚するまでに片付けなければならない話ですよね。私の推測にしかすぎませんが、もしかしたら母は私が結婚の話を切り出したときにまとめてお金を渡すつもりなのかもしれません。その場合、皆様はどう感じられるかはわかりませんが「結婚資金を用立ててやった」風のニュアンスが入ったお金に私は感じられてしまうのです。「あなたがもっていると使っちゃうでしょ？だから私がもっていたあげたのよ」的な感じ方です。母はそういったことを言うタイプではありませんので、上記のことは完全に私の妄想でしかないのですが、結婚のタイミングで返してもらうのは何か筋ではないのではと感じてしまい嫌なのです。もともと私が貸したお金が帰ってくるだけですので、何か押しつけがましいと感じてしまうのです。自分でも心が狭いといいますか、ひねくれたとらえ方をしているなと思います。乱文で申し訳ありません。

トピ内ID：7440022112

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お姉さんには言っておきましょう

千鳥

2012年01月29日 13:00

トピ主様は独身なのでしょうか？今後、こういうことがないようにお姉さんの耳には入れておきましょう。私はシビアなので自分の夫に、こういうことをされたら、夫が気の毒で怒ってしまいます。ましてや、今後、ご両親の介護でも必要になった時にお姉さんから「トピ主は親孝行を何一つしていない。嫁に行った私を当てにしないで」とでも言われたら激怒します。ちょっと先走り過ぎですが。お姉さんの耳には「実は結婚式で母が用立てた３００万は自分が貸したものだった。母からいずれ返してもらう約束だから覚えておいてほしい」ということは必ず言っておきましょう。できれば、信用できる従兄弟や叔父叔母の前だとベストです。返済してもらうもらわないは別にしても、事実を話しておくことは必要ですよ。

トピ内ID：1633643905

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トピ主です３

☁

もうすぐ三十路トピ主

2012年01月29日 13:00

おばさん様私が割り切れないのはおっしゃられるとおりです。両親が使ってくれたのなら何のわだかまりもありませんでした（キャッシュで一括で300万は重いですが）姉が返済しているのどうかは分かりません。しかし長女ということもあり責任感は強い方だとは思います。ただ、姉が返済する気があったとしても母が受けとらない、受け取っていない可能性があります。自分たちのために貯蓄しなさいということで。母に確認してみませんと分かりませんが。四十路前様ご指摘の通り父には内緒です。理由は父が姉の結婚対して認めはするが心情的には反対だったからです。義兄側のご両親も同じような思いのようでした。しかも挙式は2人だけで海外という形をとりたいということで、両家とも資金援助をしないということなったようです。実際の取り決めみたいなことはしなかったようですが。姉がそういう挙式方法をとったのは理解できます。お恥ずかしい話ですが近い親族に性格破綻者（親族一同が認める）がおり、その者を式にも披露宴にも呼びたくなったのだと思います。私の結婚式にも（予定はありませんが…）正直その者は呼びたく無いです。

トピ内ID：7440022112

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トピ主です４

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もうすぐ三十路トピ主

2012年01月29日 14:38

田舎者様レスありがとうございます。そうですね、モヤモヤしているのであれば一度しっかりと話合わなければいけませんよね。四十路前様へのレスでも触れましたが、父は姉の結婚へ心情的に反対で援助金を出さないという方針でしたので、父を交えての話し合いは避けたいです。烈火のごとく母を詰問するのは目に見えています。父の性格で母がかなり苦労をしてきたのを見ていますので、夫婦間での火種を投げ込むようなことはしたくないという気持ちがあります。一度、泣かれるのを覚悟で母と話し合ってみます。引き続きご意見、体験談をご教示いただければ幸いです。宜しくお願いいたします。

トピ内ID：7440022112

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二度目のレスです。

sara

2012年01月30日 20:30

28日13:42にレスしたsaraです。トピ主さんは堅実に誠実に生きておられる優しい男性なのだと思います。ただ、夫もそうですが、そういう男性は『親兄弟に泣かれるのが辛くて、親兄弟を思いやって肝心なことが何も言えない・言わない』という傾向があるようです。一番近くにいる妻にとっては、親族にいいように利用されている夫が理不尽で“何とかしなきゃ”という心境なのに、夫は親兄弟をかばって『実家を攻撃するのはやめて・・・』と私に言います。“理不尽な無心を繰り返す夫の実家の方が、むしろ我が家を攻撃しているのでは？”と思うのですが。職場でもそうですが“泣けばすむ”と学習している人は、節操もなくその手を使います。振り回されてはいけません。トピ主さんにとっては辛いと思いますが、まずお姉様に事実を伝えるべき。もしお姉様がトピ主さんと同じ人格の方なら、お母様を通すまでもなく返済を申し出るでしょう。感謝の言葉と共に。問題なのは『私からはそんな事頼んでいない。母が勝手にやったこと、私は知らない』となった時。または、そもそもお姉様に300万が渡っていない場合です。お母様1人の言い分では事実がわかりません。

トピ内ID：8980051001

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後でもめないために

tae

2012年01月31日 14:50

姉に事実を伝えましょう。母親が亡くなった時、ある程度遺産が残った時に姉から半々で相続等と言われないために、是非必要なことです。姉には事実を伝え、母親からは借用書を書いてもらいましょう。３人で会って、事実を伝え、どう返済してもらうかを話し合うべきです。後で、お金を貸していたのに、親の遺産は姉が持っていったなどと恨むことが無いように、いま、事実を明らかにしておきましょう。母親が返せないのに、姉にお金の出所を伝えていないのは、いけませんよ。

トピ内ID：2235776089

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２人だけの海外挙式に３００万円はかからない

はるな

2012年01月31日 16:48

挙式も含めた海外旅行費用として３０～５０万円。新居の費用として５０～１００万円。誰も出席しない海外挙式なら、結婚のための出費はこの程度です。２人あわせて１００万円の旅行はかなり豪華だし２人あわせて２００万円の新居なら、家具家電、全て高級品で新調できます。トピ主が母に渡した３００万円のうち実際に、姉の結婚費用になったのは１００万円程度ではないでしょうか。多くて１５０万円。そして半分近くが、母の小遣いか、生活費の穴埋めか、母の個人的な借金の返済にあてられたと思います。（父が高収入ならば、生活費の穴埋めは母の浪費の穴埋めです）給料から一円の食費も入れないような社会人の姉を養っていくのは親としても楽ではなかったかもしれませんが逆に、給料から一円の食費も入れないような社会人の姉を養っていける親は低収入ではなく目的は定めずとも、一定額の貯蓄はあってもおかしくないです。それなのにトピ主から金を借りた…。文字通り大部分が「母に貸したお金」で、父親抜きで話していいことではないと思います。老後の蓄えも無いことが判明しそうで怖いですか？

トピ内ID：6289521404

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最初が間違っている・・・

🐱

みうみう

2012年01月31日 18:34

私なら、姉の為と聞いた段階で、姉に直接貸します。そうすると、親は挟まないので、被害が拡大されないので。その貸し方だと、上げたと割り切る必要性が出てきますよ。私の兄弟がトピ主様の姉の立場で、家にお金を働いても一銭も入れず、さらにお金を援助してもらっていました。親が、家にお金を入れろと言った事がないのなら、親は姉には甘いとみた方がいいと思います。現実入れてなかったわけですから。だから、もし姉が返そうとしても、返さなくても良いよと言う図式が出来上がるのです。なので、難しいと思います。お母様と話し合って、解決しなさそうな場合、姉と仲がいいのなら、ぶっちゃけ話し合ってみたらどうでしょうか？蛇足ですが、私の家の場合は、兄弟と本当の意味で仲がよくなかったので無駄に終わりましたが…。

トピ内ID：5722137299

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二度目です

mee

2012年01月31日 20:45

saraさんのコメントは言い得て妙だと思います。深読みしたらキリがないですが、お姉さんに渡っているのかも疑いどころです。自分の母親をそこまで疑るのか悲しいことですがそれくらい３００万円の重みがあるのですよ。あなたの結婚資金でポンと返してくれる気かもしれない、なんてありえません。そもそも調達できなくてあなたに借金したのですから、もしも耳揃えて返してもらえたらそれはまたどこからかの借金かもしれませんよ。嫌な脅かしみたいなコメントで申し訳ありませんが、今後お母様がなにがしかの金銭トラブルを起こす可能性がある人なんだという事を踏まえて、金銭問題では距離を置くようにしないと、あなたの未来の家庭が壊されますよ。判断力の乏しい独身の子どもに頼るなんて絶対にしたくないことです。本来ならば。できないことはできないということも必要なんです。どういう経緯で３００という数字になったのかわかりませんが、人から引き出せる金額じゃありません。普通なら。これは私の意見ですが返す気がない人ほど借金慣れしている人ほど、大きく見積もりますよね。貸した方は必ず誠意の欠如に悩まされるのです。その後をお聞かせくださいね。

トピ内ID：5385390058

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責任感ないですよ

😨

南下

2012年02月01日 12:36

ご結婚が３０歳位？なのに貯金がない実家住まいなのに貯金がない家に生活費入れてないのに貯金がないずっと非正規雇用お姉さんに責任感はありません。いくら氷河期でも正社員に就く機会は皆無だったとは思えません。その状況で貯金ができないなんて考えられません。ちなみに、私も氷河期期間に該当します。実家住まいの時、手取り１２万円で２万円を家に（少ないですけどね）１万円を「自己啓発費」として積み立て（資格取得の費用に）貯金３万円位はしていました。車必須の田舎です。お母様がお姉さんをずいぶんと甘やかしたんでしょうかね… お姉さん、絶対「お金は貰ったもの」って感覚で「返す」なんて微塵も思ってないと思いますけど。（娘の結婚に親としてお金出すのは親心で、お金返すのは親の祝福を拒絶する事になるから、貰っておくのが親孝行）的なね…

トピ内ID：8322801319

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