親切にしたら関係が良くなりますか？利用されませんか？

レス75

（トピ主 1 ）

白い猫

2012年01月29日 17:23

ひと

最近ずっと悩んでいることがあるので何かアドバイス頂けたらと思います。学生時代～20代とおっとりしていた為、よく利用されてきました。親さえも、私を都合良く使っていました。基本、争いを好まず、断ることが少なく、機嫌の悪い人を可哀そうと思って優しく接したりしていました。 30代になり、ずっとそうやってきて、お金や時間を他人の為に捧げてもいいことなんてなかったし、要求もエスカレートするばかりなのでやめようと思いました。転職を機に、気づいていても気づかないふり、愚痴っぽい人には付き合わず距離を置く、正面から頼まれない限りはかわす、こちらからは申し出ないなど徹底し、ストレスは減りました。しかし最近、生き方の本などを読み、「他人は変えられないけど自分は変えられる。こちらが変われば相手も変わるので、嫌いな人も誉めたりして関係を良くしていけば自分にかえってくる」というような文句を頻繁に目にするようになり、でも私はそうじゃなかった。どうして？と悩んでいます。確かに、諺にも「情けは人のためならず」とあります。でも、自分にかえってくることはなかったです。状況は悪化するばかり。私はどうして本のように、諺のようにならなかったのでしょう。毒親だったことは確信があるので、人間関係の基本はあやういほうだと思います。何か履き違えているのでしょうか。皆様は、ちゃんと本のように自分が親切にしたら相手も良い方に変わったりした経験がありますか？それとも私と同じように親切したことで味をしめられ利用されて嫌な思いをしたりしますか？昔のことで怖くて人に親切にできません。つけこまれそうで…。でも、手を差し出したいときもあって、もやもやするのです。でもでも、一度でも手を差し出すとまたあのエスカレートする要求に振りまわされそうで…。どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

トピ内ID：9333499519

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数75

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

わかります

まり

2012年01月30日 12:06

私もトピ主さんと似たような感じですので、人によっては利用された経験もあります。でも、自分にも落ち度があるんですよね。とにかく自分が納得できない事も頼まれれば受け入れたりしてきたのが良くなかったと反省。トピ主さんはどうでしょうか?? 優しくするのはイイ事だけど、納得できない事や嫌な事はハッキリ断ればイイと思います。優しくするのと、なんでも相手が望む事を受け入れるのは違いますよね!? 利用するタイプは断れば離れていくと思います。自分の意思はちゃんと主張した方が利用されないで済むはずですよ。

トピ内ID：3528611582

...本文を表示

自分の価値観と極端に異なる人には通用しない。

🐱

ポルテ

2012年01月30日 12:06

良かれと思ってやったことも、相手の受け取り方、感じ方の問題で、ありがとうと思う人もいれば、もっと利用できると望む人もいる。また、相手のプライドや自尊心の問題で、余計なお世話ととられることもある。つまり、親切にするのが絶対良いなんて、どこにも保証は無い。人間関係の基本は、一方的に何かをしてあげるだけではなく、コミュニケーションをとりながら、お互いの関係を築くものでは？もちろん、白い猫さんの「優しさ」は、高尚です。優しい人、怒らない人、穏やかな人は、それなりの人気がある。でも、その反対の性格や考え方の人もいて、悪い場合、利用される。そういう人は、この人なら大丈夫だと、見抜いているから。その結果、裏切られたと思い、疲れてしまうのでは？転職されて、今までの基本方針を変えたのは、私は、良いと思う。本の世界と厳しい現実は違いますもの。だから、その優しさや温かさを、役に立てる場所で発揮しましょう。ボランティア活動、動物のお世話など、あなたを必要としている所はあります。ＮＰＯ法人の見学、社会勉強もいかが？

トピ内ID：8743647801

...本文を表示

たぶん

🐴

ふわくん

2012年01月30日 12:46

トピ主さんと同じように他人のことに気が付いたり親切にしてあげようと思う人はなかなかトピ主さんを頼らないと思うのです。トピ主さんもすぐに人を頼ろうと思わないでしょう？そういう人より先にトピ主さんを利用してやろうと思っている人の希望を叶えてあげていると、結果としてトピ主さんは忙しく本来助けてあげるべき人が入り込む隙もないですし、いつ見ても利用してやろうと思っているだけの人に囲まれている人なので、周囲からはそういうタイプが好きなのかなと見えます。断ることに傷付かない人はいません。断るのは大変なのです。そのことを知っている人と仲良くできるといいですね。

トピ内ID：6226380631

...本文を表示

私も聞きたい

ようこ

2012年01月30日 12:46

私もトピ主さんと全く同じです。ここで皆さんの意見が知りたい。唯一、私の場合は健康を害した事で自分の「リミット」を心底実感。子供もいる現在、他人に気を使う余裕がないです。結局、できる範囲で、できる人が親切にすれば良いと思うようになったので、自分の優先順位を決めています。私の場合はまず自分が第一と日々自分に言い聞かせています。ここが揺らぐと不の悪循環の始まりの元凶だと自覚したからです。次子供。その次夫。その次両親と弟。その次に数少ない友人。大体、この辺で自分のリミットがきます。主さんのご両親も毒親だったとありますが、この優先順位がめっちゃめちゃだったと思いません？私は自分の親をみてそう思うし、この優先順位を無視するように育てられた気がしてなりません。

トピ内ID：7052711564

...本文を表示

相手によります

🐧

pen

2012年01月30日 12:46

親切にして調子に乗る人も乗らない人もいます。こればっかりは、相手によりますね。トピ主さんが親切にしてあげてありがたい返そうと思う人もいれば、ラッキー付け込んでやれと思う人もいますからね。類は類を呼ぶと言いますが、確かにそうだなと思います。何かにルーズな人は自分のルーズさを許して欲しいがために、人のルーズさに寛容です。人を利用したい人の周りは、やはり人を利用して得する事はないかと探している人達ばかりで集っています。そして親切な人は自分も親切にして欲しいから、人に親切にするのです。自分は親切にされなくても尽くしたいなんて人はそうそういませんからね。親切にしてくれた人には、もちろん親切で返す。こちらが先に親切にする場合も気持ちよくしてあげる。でも、それを返さない人にはそういう人だと割り切って知らない顔でいいんじゃないでしょうか？まぁ、初めの親切は相手を確かめる術だと思ってつきあっていけば返ってこなくても腹は立ちませんし、そのうち周りには人に親切で親切にされたい人が集まりますよ。

トピ内ID：5381008646

...本文を表示

親さえも、ではなくて

ゆうこ

2012年01月30日 12:20

親がトピ主さんを都合よく使ってきたのでそういう人間関係を刷り込まれてしまったのです。まず、NOをいう事は健全な人間関係ではとても重要なことです。争いは好まなくていいのですが機嫌の悪い人は遠ざけましょう。「自立心があって自力でなんとかしようと頑張っている人に　本人の力だけでは足りない事態が起こっている」「正面切って助けてくださいといわれた」時に、トピ主さんがここまで快く助けられると思った範囲でのみ親切にすればいいのです。利用されている、或いは負担が大きすぎると気付いたら「NO」と言うべき。それで離れていく人、ゴリ押ししようとする人はただトピ主さんを利用したい人なので、関係が壊れても放っておく。もし親と同居しているなら、即刻離れてください。そしてアダルトチャイルドに関する本を、読んでみてください。何冊も何度も読んでください。腑に落ちてくるものがあると思うので、行動に移してみてください。失敗しても、少しずつでも行動してみてください。時間はかかりますが、人間関係のパターンは変えることが出来ます。

トピ内ID：1651304087

...本文を表示

わ～！一緒！

うるめ

2012年01月30日 12:20

トピ主さんと全く同じ、10代、20代を送ってきて、そして現在30代なかば、多少、親切にする度合いは減ったものの、油断すると他人に親切にしてしまい、同じく要求がエスカレート、なんだかなめられるなどの憂き目にあっております（笑）トピ主さんもきっと見返りなどは期待してないのですよね、わかります。最近、気づきました。普通の人の親切は本当の親切と受け取られる。ただ、親との信頼関係が希薄なまま大人になった我々の行う他人への親切は、相手への依存を含んでいる、ということを他人に見透かされてしまうのではないでしょうか。そして、「親切な人」ではなく「親切にするのが好きな人」ととられてしまう。だから、要求がエスカレートしたり、あまりにも何もかえってこなかったりするのでは？いかがでしょう。

トピ内ID：0009422311

...本文を表示

魅力的ではなかった

🙂

うーん

2012年01月30日 12:46

友だちでいたい、と思える人を利用したりしません。嫌われたくないから図々しいことはしないものです。友だちでいたいと思わせるほどにはトピ主に魅力がなかった？残念ながら、トピ主さんが友だちだと思っていた人は、トピ主さんのことは友だちとは思っていなかったのでしょう。無理に親切にする必要はありますか？お人好しは卒業しましょう。

トピ内ID：1251158957

...本文を表示

私も９割は後悔

💡

咲くらっこ

2012年01月30日 12:46

私の場合、シッカリ者で頼りになる？と思われるせいか、若い頃は他人の困り事を助けることが多かったです。でもトピ題に書いたように、振り返るとそのうちの９割は非情に後味の悪い終結でした。逆から考えてみても、過去に嫌な思いをした時のほとんどは『人助け』が発端だった気がします。現在40代後半。悲しいですが学びました。極端な言い方をすると、深い問題を抱える人には近づかないよう自衛本能が叫びだすようになりました。親切にしたい気持はあるのですが、後で『利用された』と思う経験は増やしたくないのです。人間としてそれでは欠陥があるように感じ、一時は悩みました。でも40代に入って、私なりにとても良い解決法を見出したのです。 (1)通りすがりの親切は惜しまない。大きな荷物をもつご老人とか、お店で高いところの商品に手が届かない人とか、道に迷った人へのヘルプとか、そういったことは今まで以上に積極的に行います (2)ボランティア。これは個人云々でなく、市民として社会へ還元する意味で満足感があります。上記の2点を頑張れば私の役割分担はこなしたと思っています。どうでしょうか？

トピ内ID：6374170193

...本文を表示

本や諺…

さくま

2012年01月30日 12:46

一事が万事においてじゃないです。稀にあると解釈すればよろしいかと。トピ主さんの利用されてきた事というのは『NO』と言えないからだと思います。ご自身の意志の発信が苦手なのかと… 『人に優しく』とは『何でも要求を飲む』事とは違いますよ。『優しい』のは時に『厳しく』もあるのです。本質の問題だと思います。私は冷たい人間なので本当に『優しい』人を心底尊敬します。今まででたった一人にしか出会った事はありませんが…

トピ内ID：9561463764

...本文を表示

自分の中で許容のリミットを設定する

薩摩

2012年01月30日 12:46

本来は善良なところが多い相手が誤解していた場合、自分が親切、勤勉を続けると見直してくれた気がします。でもほとんどなし。「味をしめられ利用されて嫌な思いをした」方が多いです。もともと相手が依存体質、自己中心なので、相当のことをしても自分の問題に気がつきませんから、当たり前ですね。私の周囲で親切にしてそれがあまり負担でなさそうな人は、ちゃんと自分の中でリミットを設定しています。それを越えたら完全に沈黙・無視する、でも、それ以外は親切を示す感じです。また、外見や話し方が、甘える隙をあまり見せない感じもします。論理的で、相手の話に強い共感を示したりはしません。この２点は、私にかけていたものでした。完全に迷惑を防ぐことはできなくても、ある程度でストップできなかったのは、これが無かったからだと気がついて以来、身につけようと努力中です。「お互い様」「助け合い」という言葉があるように、相手を思いやる気持ちが、自分も豊かにしていくのではないかなと思いますし、こうやって悩み、生き方を考えることも自分を深めてくれると思います。

トピ内ID：0099307327

...本文を表示

下らない本に振り回されてますね

あらら

2012年01月30日 12:46

その本に書いてあることは全て信用でき、誰もが実績しているものですか？答えはノーです。そんな下らない理想論と綺麗事に振り回される人って可哀想なほど自分というスタンスがないですよね。内容を鵜呑みにしてそれが正しいと思い込む。あなたが生きてきた年月に答えがあるじゃないですか。

トピ内ID：9266356341

...本文を表示

こちらが変わっても、相手は変わりません

🙂

2012年01月30日 12:59

トピ主さんは優しくてよい人です。逆に言うと、付け込まれやすい・舐められやすい・利用しやすい・・・自分でわかっているなら、改善しましょうよ。こちらが変わっても、相手は変わりませんよ。ある意味、今の時代は弱肉強食です。

トピ内ID：5445068554

...本文を表示

向上心のない人のわがままを無制限にかなえたから？

💰

中年

2012年01月30日 12:59

人間関係では私もダメな方ですが、親切にするしないの点で・・・何かで読んだのですが、魚が釣れなくて困っている人に対して、代わりに釣ってあげる人と、釣る方法を教えてあげる人がいるって例がありました。そこに当てはめるとすればですが、トピ主さんは自分が一生懸命釣ってあげて、２匹？３匹？明日も欲しい？と身を挺すタイプなのかなと感じました。それだと怠惰な人の代わりに苦労してるだけですよね。ですからトピ主さんは真っ正直に受け取って要求に答えるのではなくて意味とか相手の意図とか、もっと深読みしたらいいのではと思います。本人が這いつくばって努力している様子を長く見て少し手助けするのはいいんです。でも手っ取り早く人のお金に手を出そうと（要求）するなんてまずまともに相手をする必要がない人間と思った方がいいですよ。自分のお金を差し出す以外、他の協力の仕方があります。身近な人を犠牲にする相談者は貴女に思いやりを持っていません。方向性が分からなければ一声掛けられた時点でこの小町へでも書き込んで下さい。きっと皆さんが逞しくツッコミを入れてくれますよ。

トピ内ID：5226507852

...本文を表示

線引きしていい、自分を大切に

🙂

ペカチュウ

2012年01月30日 12:59

トピさん、優しくて良い人ね。私もいろいろ考えて、ある結論を自分なりに出しました。「自分を一番に考える」これだけ。難しいこと、考えなくていいと思うの。みんな、自分のことで精一杯なのだから。トピさんも自分を一番にしてあげてね。自分に余裕があるときに、フト誰かに手を差し伸べられそうであれば、親切にしてあげるの、どうかな？転職を機に、トピさんが変われてよかったと思う。人生の指針についての本は沢山あるけれど、人間は１人ずつ違う。だから対処だって違う。でなきゃ皆悩まないでしょ。今までのこと、自分に返ってくることはなかったというけれど、後々にトピさんの優しさに気づいて感謝する人も出てくると思うよ。それが、トピさんと同じ時を過ごす間のことであれば、トピさんも関係がよくなったと気づけるだろうけど、大抵そういうのって同じ時間を過ごさなくなり、後になってからそういえば・・・って思い出すことが多いのではないかしら。トピさんが頑張ってるのは判る、もう毒親は気にしないで。「自分を一番に」それをまず、大切にしてくださいね。

トピ内ID：3994924596

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

相手による

🐶

moo

2012年01月30日 12:59

これまでの人生結構大変だったかとお察しします。今現在ストレスが減っているとのことでよかったです。思うにとぴ主さんは相手を見る目を養うのが必要なのかと。助けることで無反省にいってしまう、更にはつけあがってとぴ主さんを利用するような人は、助けないほうがその人のためになるのだと思います。だから余計な手出しはしないほうがいいです。でもとぴ主さんから見て本当に助けを必要としている、助けた結果自分に何も返ってこなくても全然オッケーと思える場合は遠慮なく助ければいいのではないでしょうか？後日結果として人を見誤ったと思えば、自分に人を見る目がなかったということで納得できます。

トピ内ID：9694983885

...本文を表示

自信もって

まりん

2012年01月30日 14:29

主さんはいろんな努力をしてきたんですね！自分が楽しむことしか考えてない人と比べたら… なんて中身の濃い人生！素晴らしいじゃないですかー。主さんは「自分はどんな人でいたい」っていうテーマみたいなの、ありますか？まりんは「人の役に立てるまりんでいたい」。だから実際は損だと思っても人の役に立つなら、やります。ただ、優しく近づいておいて、私を出し抜き優越感に浸ることを喜ぶ困ったさんもいます…。そんな人は気づいた時点で、さりげなく関係絶ちます。関わっていても自分が前に進める人は、本当の友達です。そんな人を大事にしてください！

トピ内ID：8696458408

...本文を表示

人の顔色をうかがわない好意が『親切』

はらにし

2012年01月30日 14:29

親切の裏に下心が見え隠れする人はつけこまれやすいです。例えば「親切にしたら友達になってくれるかな」「親切にしたら遊びに誘ってくれるかな」「親切にするから私を嫌わないでね」など。こんな考え方を心無い目ざとい人（しかも心がけが良くない人）が見抜いてしまえば利用されるのは当然かもしれません。もしかしたらあなたのこれまでの親切の仕方がちょっと間違っていたのではないでしょうか？もちろんお金や時間を割くのは親切じゃないし。

トピ内ID：4237962536

...本文を表示

お気持ち、お察し致します。

こおろぎ

2012年01月30日 14:29

こんにちは、白い猫様。文章を拝読して、まるで自分が書いたかのように思いました。白い猫様のお気持ちが痛いほど解ります。私も物心ついた頃から、人には親切にせねばと思い実践してきました。しかし、結果なめられ、便利に使われ　こちらが困った時は返ってきませんでした。べつに親切を返してもらいたいと思ってやってきてはいません。ただ、一方通行で虚しくそのうち自分が惨めに思えてくるのです。私も親にさえ三人兄弟のなかで、一番にこき使われて来ました。そして、皆が同じ事を言うのです。「あなたは本当に親切だね」と・・・もう中年になりましたが、もやもやがあります。私は、いろいろな方のスピュリチュアル系の本を読んでおり常に親切を心がけるようにしてきましたが、正直、しんどくなってきました。恐らく、白い猫様のご発言に対して「私は親切にしたら返ってきたよ」と言うレスもつくかと思いますが、私のように未だ報われないと申しますか、つれない人間もいるのです。本当に世の中、何が良いのかわからないなと思う今日この頃です。

トピ内ID：6435506954

...本文を表示

主さんに賛成自己啓発やめました

みな

2012年01月30日 14:29

性格ってのがあると思うんです私は完全主義でかなり繊細な面があるので自己啓発で精神病みましたこんな風になれない自分が悪いんだそれでは自己啓発の意味がないですさっぱり辞めましょう。主さんは自己啓発で逆に病むタイプだと思います辞めて楽になりました。知識はあってもいいのでたまにフィットして楽ならそう考えてみるくらいです。主さんはきっと優しすぎるんだと思います。責めなくて大丈夫ですよ☆

トピ内ID：2526391012

...本文を表示

同意見

匿名

2012年01月30日 15:10

私もぜひ教えてほしいです。私が立てたトピかと思いました。

トピ内ID：1784687968

...本文を表示

損得勘定無しではダメですか？

🙂

菜の花

2012年01月30日 15:10

私も同じように悩むこと良く有りますが、私は自分が逆の立場だったら…私だったらどうして欲しいか？考えて自分がして欲しと望む事を相手にしています。逆に私がして欲しいと望む様な状態になっても、残念ながら何もしてくれなくても私は相手を攻め無いけど…心の中では、私は相手を思いやれる心が有り、相手より人間的に器が大きく思え優しい自分自身に感謝します！無償で駆け引き無しで相手に施しが出来る事は素敵だと思いませんか！直球で返って来なくても、家族や子供達が誰かのお世話になる…変化球で返ってくるかも知れないし…今直ぐにお返しが無くても、貯蓄されてしっかりたまったら凄く嬉し事になって返ってくるのかも？Aさんに親切にしたからって必ずしもAさんから返って来なくてもAさんを攻めてはダメ…私は損得の感情は極力考え無い様にしていますよ。その方が素敵な人になれる気がします。

トピ内ID：8341455967

...本文を表示

深い意味ないんです

ゆき

2012年01月30日 15:26

私もおっとりキャラです元中の友達に買い物付き合って言われました私は用事が午後からあるから午前中ならいいよ相手は社会人だったので悪フザケで、昼おごってくれ？聞いたら相手は・・なら、いいや、遊ばない・・その程度です凄いお金に困っている友達がいました親に怒られる騒いでいたので、少し貸しましたもちろん私は帰ってくるとは思わず、あげる気分で貸しました次も貸してと言われたので貸しました３回目は断りました友達はわかったと言って、それだけでした携帯解約などでお金はどうにかなりバイト代が出た時、友達は趣味にお金を使っています返すのが先じゃないと言っても友達はもうない、家に入れている・・です人を見る目が無かった、お金を貸した私がバカだと笑いました元彼なのですが・・いまだに好きだ言われます私は呆れていますお金を借りて、返す前に趣味に使うこういう人にはズっパリ切るのが一番ですよトピ主さんが思うほど人は真面目に考えていないですよしてくれる？ラッキー程度で人に頼っている人がたくさんいますよ

トピ内ID：3042253627

...本文を表示

こればっかりはケースバイケースだったのよ。

🐷

なんちゃってセレブ妻

2012年01月30日 15:53

いい事したら、還ってくる事もあったし、逆に恩を仇で返されたような事もあった、だけど、モヤモヤする位なら、ボランティアしてあげたら？心のままに行けばいいじゃない。そればっかりは、いろんな人がいるから、分からないのよ。

トピ内ID：1012959190

...本文を表示

人をみて親切にする

🐴

パンダの貧貧

2012年01月30日 16:16

親切な人には親切に、優しい人には優しく、そうでない人にはそれなりに対応するようにしています。例えば若い時には人をいじめながら、年取ったら好々爺を装ってすり寄って来るたちの悪い人間は疎遠にする。権力を振り回し人々を苦しめる独裁者の最後はみじめでなければならない。権力にすりより勝ち馬に乗ろうとした人を忘れないで軽蔑し続ける。悪い奴の攻撃対象になり多少生きにくくなりますが、それなりに賛同する人が居て助けてくれますので大丈夫です（悪い奴が生きにくくなるようになれば解決します）。悪貨が良貨を駆逐しないように、民主主義が死なないように、因果応報を体現することで世の中を住みやすくするのに役立つと考えています。

トピ内ID：2764474587

...本文を表示

常識があるか

ちょ

2012年01月30日 16:16

そのことわざや格言が当てはまるのって、「仕事はきっちりやる、けど、きつそう」「強面っぽい、性格も悪そう」と、想像や先入観で相手の性格を決めてしまっているときとかじゃないですか？で、実際に話したりしたら、そうじゃなかった。みたいな。情けをかける所のかけ違いですかね。

トピ内ID：4930899130

...本文を表示

仏の顔も三度まで

⚡

ママン１号

2012年01月30日 16:16

＞自分が変われば私は随分変わりました。相変わらず親切に付けこんで上から目線の人にも出会いますが、反面、とても素敵な人とも知り合いになれました。＞嫌いな人も誉めたりして関係を良くしていけば自分にかえってくる実行しています。この場合の「関係を良くする」は仲良くなることではありません。イガイガしない程度、通行人に挨拶をするような程度の関係です。こちらに敵意がないことが周囲と相手に伝わればいい。＞手を貸したい貸せばいいのです。だって、したいんですから。見返りなんて考えていないでしょう？世の中には「仏の顔も三度まで」と言う言葉もあります。自分の気持ちに素直に親切にして、三度以上一方的に依存されたら、ばっさり切り捨てる強さも身につけてください。馬鹿にしたり、けなす相手には、笑顔で相手の言うところの「冗談」風に言い返すのです。何も言わないことは悪です。＞機嫌の悪い人を可哀そうと思ってこれは不必要です。大人なのですから、放置で十分。あなたが相手に好意があるときだ手をかせばいい。「好きな人」に利用されても見る目のなかった自分を反省するだけです。

トピ内ID：6701982170

...本文を表示

線引きしよう

みほ

2012年01月30日 17:11

自分自身に負担にならない程度のことだけすればいいんです。無理なことはキチンと断りましょう。出来ない理由と謝罪の言葉があれば、断っても相手に嫌われることはありません。断ることを怖がって逃げてしまい、結局やるはめになる。自分で自分の首を絞めていますよ。これくらいなら出来るけど、これ以上は無理、という自分の中でキチンと線引きして、断るテクニックも覚えていきましょう。それは自分で自分を守るためなのですよ。

トピ内ID：5260725072

...本文を表示

私はなかった・・・

😣

20代

2012年01月30日 17:11

私の経験上、面倒だなって思った人は、どんなに何度も親切にしても、最後まで面倒な人でした。人を利用したり迷惑をかけることに鈍感な人は、そういう性格の人なんです。運気が悪かった頃、私は人に気を使ってばかりいました。頼まれごとにも笑顔で答え、親切に、優しく接してました。要求はどんどんエスカレート。世の中を知らなさすぎでした。嫌われたくない、仲良くしたい、と純粋に思っていました。ですが、実際に私が困った時、彼らは私を助けてはくれませんでした。現在、頼まれごと、誘い、愚痴っぽい人、会って疲れる人、全てに警戒してます。人を信用しなくなりました。誘われても嫌なら、「ちょっと忙しくて・・・」とサラッとかわし、頼まれごとも面倒なら「無理かも、ごめんなさいね」と拒絶。強引な人にはドタキャン、無視も。最初は親切にしても良いですが、利用されそうと思った時点でかわせば良いんです。友人も減りました。ですが、それでよかったと思います。

トピ内ID：0074938674

...本文を表示

私の友達に似ています

misa

2012年01月30日 17:50

友達も人が良く利用されやすい人です。弟にもお金や車を勝手に使われ、彼氏が出来て最初はラブラブでもお金を貸したり尽くしたりしているうちに大事にされなくなり結局ひどい扱いをされて別れてしまいます。私が客観的に見てて思うのはいつも彼女は周りの人を甘やかしすぎるという事です。甘やかしは優しさではありません。人を甘やかしすぎると、相手にとってただの便利な人になり愛情や友情は失せます。誰かが困っているとき手助けするのはいいのですが、それが相手のためになることなのかどうか見極めてから手出しするべきです。判断が難しいところですが。特にお金は絶対に貸してはいけません。大切な人なら尚更です。優しくするのは簡単ですが厳しくするのはもっと難しいのです。でも厳しさこそ良い関係を作るのに大事な事だと思います。そのバランスを上手く見極めることが大事です。私はその友達が大好きなのでいつもそのことを彼女に言ってます。たまに彼女の人格を否定してるんじゃないか、嫌われるかもと思う時もあります。でも彼女に幸せになって欲しいからこそキツイことでも言います。おかげで私たちは親友同士です。トピさんもがんばってくださいね。

トピ内ID：6125578545

...本文を表示