妻が不安定な状態。自分はどうしたら？

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（トピ主 0 ）

masato

2012年01月30日 18:56

ひと

40代、妻と二人暮らしです。結婚して17年になります。夫婦共働きでの生活ですが、妻が仕事のストレスを抱えていて精神状態が不安定になっています。少し前から塞ぎ込んでいる状態は見られたものの自分から話すことをしなかったのでそのまま見て見ぬふりをしていました。そのうちいつもの妻に戻るだろうと思っていたのですが、状態は悪くなり心療内科に行ったところ自律神経の乱れと言われたそうです。通院して少しずつ改善しているように感じますが、状態のいい時と悪い時があり自分もそれについていくのが大変です。昔から真面目な性格な妻、そんな病気になる可能性は感じていたものの、いざそうなってみると妻の気分に振り回されている自分も変になりそうで悩んでいます。自分が支えていく自信もあるのかないのかわからなくなっています。いっそ浮気してそれを理由に別れようと変なことまで考えてしまうこの頃ですが、そうできない自分もいます。自分がどうしたいのか？どうするべきなのか？一人で考えていても答えが出せずにいますので皆様のご意見を参考に今後考えたいと思います。よろしくお願いします。

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一喜一憂しないほうがいい

☁

m.m.

2012年01月31日 12:59

妻の立場ですが、あまりいつも変わらずにいてくれるほうがいいと思います。状態がよいと喜んでくれるなら、無理してしまいそうです。良いも悪いも、またすぐ変わるのだろうと考えて、状態については口に出さないほうがいいと思います。外出も気分が乗ればＯＫするかもしれませんが、すぐに不安になったりするので、日々変わらない日課を守るようしたほうが、安定できると思います。理解はしているけれど、気遣いは特別に見せないで、妻の気分に一喜一憂せず、普通の生活を保つほうが、妻としては心苦しさを感じないで済みそうです。

トピ内ID：8302609428

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とりあえず

すいっちぽん

2012年01月31日 12:59

浮気しても、自分が有責になるので離婚はできませんよ。奥さんが浮気したら、あなたから離婚できますが。トピ主さんは、常に楽な方へ逃げる生き方をしてきたんですね。困難がおこると、逃げることでしか解決できない。きちんと世の中とかかわってこなかったという感じですね。妻が変でも、見て見ぬふり。妻が病気になると、俺まで大変じゃないか！逃げようか？妻を見捨てる？ヤバイ？離婚？！どうしよう？！と、悩む。ハッキリ言って、幼稚でお話になりません。結構な大人になったんですから、逃げる選択肢を外して、性根を据えたらどうですか。病める時も健やかなる時もの誓いをして結婚した相手でしょう。自分ができるかぎり支えてやる！という覚悟をもったらどうですか。逃げてばかりいても、その先にはロクなことはありませんよ。だって、一番大切なはずの配偶者を捨てて逃げるほどの逃げ癖のある人間は、自分自身からも逃げることしかできませんからね。逃げた先になにがあるんですか？もう少し、大人になってはいかがですか。

トピ内ID：9114816240

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休職、離職を検討する

ネロリ

2012年01月31日 12:59

「今までお疲れ様。暫くはゆっくりしても良いよ。」と専業主婦をさせてあげたらどうですか。

トピ内ID：7431845930

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奥さんをゆっくり休ませてあげてください

お願いです

2012年01月31日 12:59

主さん。何度か読み直しました。最初に読んだときは「安定していない奥さんは、しんどすぎて要らない」という風に感じてしまいました。でも２人きりの生活、否応ナシに奥様と対峙しなければならない時間の中で主様の悲鳴も聞こえてくるようです。このままでは共倒れしてしまいます…お２人ともがイッパイイッパイになる前に、奥様をしばらく休ませてあげてください。ご年齢から察するに更年期障害も関係していると思います。また体力ばかりでなく気力も落ちてくるところにもってきて、真面目なご性分。主さんも白黒ハッキリに近いご性分とお見受けします。そんなお２人ならばこそ、真摯に向き合うほどつぶれてしまいます。傷つけあってしまいます。最初は抵抗するかもしれませんが、退職ではなく、休職という形式で長めの休暇を取ることを話し合ってください。奥様に今必要なのは静養と時間だと。そして思い出してください、主さんが奥様と「健やかなる時も病めるときも互いに…」と誓った１７年前を。お願いします。

トピ内ID：0956069299

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なぜ？

😀

はまぐり

2012年01月31日 12:59

　浮気しなくても、別れればよろしいのではないでしょうか？　それとも性欲がたまったからちょっと考えてみましたか？

トピ内ID：5140852573

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浮気して慰謝料払って離婚するんですか？

⚡

あきら

2012年01月31日 12:59

相方が辛い時期に助け合うのが夫婦でしょう？＞いっそ浮気してそれを理由に別れようと変なことまで考えてしまうこの頃ですが、そうできない自分もいます。浮気するなら慰謝料払って離婚するんですよね？最大の裏切り行為をするのですから。トピ主さんが病気で苦しんでる時に、奥さんがトピ主さんみたいな事思ってたら傷付きませんか？どうして結婚したんですか？情けないですよ。奥さんは自律神経失調症以外に更年期生涯の可能性もありませんか？私の妻は30代後半で重度の更年期生涯になり、毎日自宅に医師が通ってくれて点滴をしていました。女性の身体は作りが複雑でホルモンの種類も男性より多い分、情緒不安定になりやすかったりします。自律神経失調症は男女共になりますが、トピ主さんは自律神経失調症について調べられましたか？奥さんと向き合っいましょうよ。逃げてはいけません。

トピ内ID：6452739492

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ん？どっちなの？

みー

2012年01月31日 12:59

見てみぬフリをしているの？要するにまるっと無視？それとも振り回されてるの？支えようと言う意思が感じられないので「振り回されてる」ってことはないと思いますが…

トピ内ID：5212381925

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17年も一緒に暮らしたのに

アンビバレンス

2012年01月31日 12:59

主さんは自分のことしか心配しないのですね。何もしてあげてもいないで逃げる算段ですか。酷い人だと思います。奥様がどれほど辛いかと思い心が痛みます。 17年間の結婚生活は一体何だったのでしょうね。どうぞ浮気などして奥様を傷つけたりなさいませんように。率直に「俺には無理」と堂々と話して別れて差し上げてください。もちろん奥様の生活の保障はしてくださいね。

トピ内ID：0963175567

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応援してます

🐶

なお

2012年01月31日 12:59

とぴ主さまの辛い心境はお察しします。奥様は軽い鬱に近い状態なのかも知れません。病院にも通われてるようなので、奥様に合った薬を出してもらいながら、後は是非とぴ主さまがの支えが必要かと思います。気持ちの不安定な状態の奥様に自分も仕事で疲れているのに付き合わなければいけなかったり、とぴ主さまも大変かと思いますがこれから少しずつ良くなると思います。希望を持って奥様を支えてあげてほしいです。私も結婚17年目の主婦、２人子供がおります。病院には行っていませんが、メンタル面が弱く気分もムラがあると思います。そんな私に17年付き合ってる夫に言葉にはだしていえませんがとても感謝しています。きっと主さまの奥様も心の中でいつも側にいてくれる旦那さまに感謝してると思います。たまには気分転換に外食や温泉なんていかがですか？

トピ内ID：3793156729

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変な言い方ですが...

🐶

ぽ

2012年01月31日 12:59

よしよししてあげてください大丈夫だよ。そばにいるよ。って言葉を是非かけてあげてください！ストレスの元になっている物を取り除いてあげるのはどうですか？

トピ内ID：1895120436

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妻の主治医に相談

ハンス

2012年01月31日 12:59

奥様にわからないように、奥様の主治医に相談に行かれるといいですよ。詳しい病状を聞いて、どう接するのが家族としてよいのか。自分も振り回されそう、巻き込まれそうになっていること。奥様が改善しているように感じられるということは、主治医の方針がとりあえず合っているのだと思います。しっかりした医師なら家族の相談にも乗ってくれますよ。浮気なんかして発覚したら、不安定どころではない。奥様を入院させるようなことになりかねません。混乱していらっしゃるのでしょうけど、そこは堪えてくださいね。医師にも主さんが相談に来たことは奥様に内緒にしていただくようにして、接し方を考えていかれてはと思います。

トピ内ID：1913760556

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一緒に

😣

アビー

2012年01月31日 14:50

奥様と一緒に病院に行き、病気の説明・対応の仕方・現在の病状・これからの経過予想・予後などを医師から聞いて下さい。それを聞いた上で、今後奥様とやっていけるのか、考えたら？浮気する余裕があるのなら、（はっきりいって選択として最悪です）専門家の話を聞きましょう。一人で考えても答え出なくて当たり前です。

トピ内ID：4761722232

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ご主人にできること。できないこと。

こうめ

2012年01月31日 14:50

奥様の言い分は聞いてらっしゃるでしょうか。とりあえず状況を理解されてて、波があるにしろ改善に向かってるように思われるなら、悪い時は受け流しながら、客観的に見守ってあげていればいいと思います。これが「うつ」になると対処は変わってきます。不安定な状況が続くようなら、通院は続け、ご主人も状況だけは理解されたほうがいいと思います。ただ、ご主人１人でどうにかできることではありません。ご友人、専門家、ご家族など、ご主人自身が相談できる相手を作っておいた方がいいでしょう。奥様の仕事先のストレスが原因なら、そちらともコンタクトを取った方がいいかもしれません。ご主人ですべて支えようとは思わないでください。可能なら、適度に息を抜いてください。

トピ内ID：7313199674

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心療内科の先生に

ほのか

2012年01月31日 16:48

まだ鬱病と言う程ではないのですね。奥様は病気なのですから、病人の気分に左右されず、自分が居るから大丈夫と大きな心で受け止めてあげたらいかがですか？通院して改善しているように感じられるのでしょう？誰でも病気になる時はあるのですから、浮気して別れようなんて思わないで、支えてあげてください。今の状態で、17年間連れ添った旦那に浮気されて離婚を言い渡されたら病気はもっともっと重くなるでしょうね。なぜそんな惨い事が考えられるのですか？自分がどうしたい、ではなく、夫婦なのですから、どうするるべきなのかだけを考えるべきです。診察の際に同席し、家族はどうにつきあって行けばよいか、先生に聞いてみると良いと思います。

トピ内ID：4091905832

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どうなって欲しいの！？

😡

わこちゃん

2012年01月31日 16:48

貴方は奥様にどうなってほしいのですか！？そもそも奥様の事を愛しておられますか！？　奥様の苦しみを思いやる気持ちはありますか！？「どうしたいか」「どうするか」は、奥様にどうなってもらいたくて、どういう家庭環境にしたいかによりますよね？まず、元気な奥様に戻ってもらいたいなら、奥様の状態を良くすることを調べるるなり、一緒に病院に行って聞くなりして一つ一つ実行して差し上げてください。でもこれは奥様を愛する気持ちや思いやる気持ちがないならできない事ですよ。奥様が元気になって家庭の居心地がよくなるから、つまり、自分が楽になるからすると言う気持ちでは決してできない、トライしても決して長続きしない事です。奥様を愛する気持ちや思いやる気持ちがなければ今までどおり見て見ぬふりを続けてらっしゃい。そのうち奥様は壊れてしまって仕事もやめざるを得なくなり、一人家で沈みこみ、うつ状態がひどくなり、悪くすれば命を落とす事にもなるでしょう。でも今の状態も奥様の状態を見て見ぬふりをし続けたあなたが招いた結果です。長くなり続けます

トピ内ID：3006288195

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続きです

😡

わこちゃん

2012年01月31日 16:48

続けるならもっとひどい状態になっていくでしょうが、悪様のことを愛されていないなら奥様が命を落とされるまでの我慢だと思えばいいことですよね。最後に、奥様に、いなくなって欲しいと思っているなら、あなたが書いていた最低な方法をとれば良いでしょう。普通の状態方でも、パートナーが浮気をすれば普通の精神状態など保てません。精神が不安定になり、ふさぎこみます。今の奥様のような状態です。そんな奥様があなたの浮気に、さらに追い詰められて完全におかしくなるでしょう。人は弱いものですから、そこまであくどく考えられなくても、パートナーを支えきれない、もう一緒にいるのがつらいということもあるでしょう。も少し聞いてくださいね

トピ内ID：3006288195

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続きです

😡

わこちゃん

2012年01月31日 16:48

しょうがないときもあります。でもそれなら、それで奥様とは離れたいというなら、浮気などという奥様を殺してしまうような事は考えずにきちんとその旨を、第3者でも交えて話し合って伝えてください。浮気をしてそれを口実に分かれようなどというのは人として最低です。自分が問題に向き合いたくないから、自分だけ楽になりたいから、しかも一番楽で、自分も少しでも楽しめる方法だからというクズの思考です。そういうことをしたいなぜひ将来はその倍以上の苦しみを得る覚悟で、地獄に落ちる覚悟でやってください。人生の帳尻はいつか必ず会うようになっています。だって、面倒でほうっておいた奥様の状態が、だから今悪化してこのような状況になっているのでしょう？　貴方が手を差し伸べてともに解決しなかったがために招いた「今」ですよ？まず基本的なところを自分に問うてください。悪様を愛されていますか？　思いやる気持ちはありますか？　自分のためではなしに、奥様との未来を望んでいますか？「過去」の過ちである「今」を良く見据えて、今度こそ「今」を間違えないで「未来」につなげてください。最後にもう一言だけ

トピ内ID：3006288195

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最後です

😡

わこちゃん

2012年01月31日 16:48

「過去」の過ちである「今」を良く見据えて、今度こそ「今」を間違えないで「未来」につなげてください。貴方が今考えてしまう最悪な思考を私は許せませんし、しようものならあなた自身をいつかは殺す事になるでしょう。でも貴方自身が持つ苦しみも分かります。だからあえて言います。負けないでください。弱い自分に、奥様の病気に、今を覆っている暗雲に、負けないで。奥様が貴方以上に長く、強く苦しんでいて、それは貴方が招いた事でもあり、貴方の助けなしでは奥様の、あなた自身の未来にも暖かい光は訪れません。苦しい今かもしれませんが、そんな今だからこそ、踏ん張り時です。貴方が目を背けてきた事を取り戻せる時がこの「今」なのです。正に今はチャンスですよ。元気な奥様を、暖かい未来を今こそ取り戻す力を、努力を、今こそがんばってください。負けないで！

トピ内ID：3006288195

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がんばっていらしたのですね…

🐱

にゃにゃんこ

2012年01月31日 16:48

お疲れさまです。離婚調停の書類に精神疾患は理由にありました。わかれたいがために浮気をしたら慰謝料を払わなければならなくなるのではないでしょうか… 精神的なものは怪我のように外からではわからないので理解できないと思いますが、ご自分の人生について今考えるときではないでしょうか… 奥様は戻れるところはあるのでしょうか…

トピ内ID：8229148416

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仕事を辞めよう！！

🐴

りゃんめん

2012年01月31日 17:13

「辛かったら辞めていいよ」って言ってあげてください。「辞められないのなら、少し休もう」って。たまには二人で温泉にでもつかりに行こうよカラオケでもいいかな？泣ける映画もいいもんだよあ、でも何もしたくなかったら何もしなくていい飽きるまでボーーーーッとしてていいんだよ「君は十分頑張ってきたんだから」

トピ内ID：2522320130

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なんのための夫婦ですか？

🐱

こめこめ

2012年01月31日 17:13

「ツレが鬱になりまして」の映画を見てください。病める時も、健やかなる時も、お互い助け合い、笑顔を取り戻せるように、頑張ってみてくださいよ奥様の話を「聞くだけ」「受け止める」ことができるのは、あなただけじゃないでしょうか？

トピ内ID：8253898375

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主さんは十分がんばっていらっしゃる。

田中一郎

2012年01月31日 20:45

女性からの攻撃的レスは、屁理屈も多いのであまり考えない方がいいと思います。＞状態のいい時と悪い時があり自分もそれについていくのが大変です。＞妻の気分に振り回されている自分も変になりそう＞自分が支えていく自信もあるのかないのかわからなくなっています。これらすべて、主さんが奥さまのことを気にかけている証拠ですよ。本当に気にかけてないのなら、主さんが気に病む必要さえないのです。浮気などとおかしな想像をしてしまうのは、主さんも大きなストレスを感じているからです。主さんは十分がんばっていらっしゃる。奥さま・病院・奥さまの実家と密に連絡をとってサポート体制を築き、自分１人ですべての負担を引き受けなくてもよい状況を作るのが肝要だと思います。こういうときこそ、小町の女性たちがなにかと頼りたがる「妻の実家」の出番ですよ！状況の改善をお祈りします。

トピ内ID：4307629940

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私も不安定になりました

☁

popo

2012年02月01日 15:29

「収入が多い方の生活と、収入半減だけど奥さんが安定している方の生活、　どちらか選べと言われたら後者」というのが私の主人の意見ですが、トピ主さんはいかがでしょうか？前者ですか？でしたら、逃げるように別れてください。わたしは主人の「専業主婦になっていい。大丈夫だからゆっくりして。」というひとことにどれだけ救われたか。かといって主人の仕事も決して楽ではありません。精神的にダメになることは性格上なさそうですが、万一のことがあったら主人が私を支えてくれたように、今度は私が支えます。今はだいぶ落ち着いているので、今度は淡々とした職種で「初めてのパート」でもしてみようと思います。

トピ内ID：9056375172

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目が覚めました

masato

2012年02月02日 17:27

皆様、たくさんのご意見をありがとうございました。厳しい意見も覚悟しておりました。逆にそう言われることで自分を奮い立たせようとしていたのかもしれません。おかげで目が覚めました。妻への接し方がわからなくなっており、いっぱいいっぱいになっていた自分がいました。病院に一緒に行くと妻に言ったところ安心した顔をしていたのを見て私も何だかほっとしました。ストレスを抱えていたのを知っていたのにそれを見て見ぬふりをしていた私にも責任があると感じています。皆さんのおっしゃるとおり、17年前に誓った言葉を思い出し前向きに妻と頑張っていこうと思っています。仕事は妻が持っている資格を生かしたいとはじめたことなので、やめさせていいものか悩んでいます。自分から辞めたいとは言いませんのでとりあえず休職を考えるように話をしてみます。元の明るい妻に戻るよう私も精一杯努力します。皆さんのご意見、本当に有難かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：9759288278

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レスします

🐶

たんと

2012年02月04日 18:59

身内が精神的な病になることは、体験した事のある人しかその辛さはわかりません。出来るだけ多くの関係者に今の現状を認識してもらって、多くの方に少しずつ負担してもらうぐらいの心持ちが良いのではないでしょうか。自分が頑張れば何とかなる、という思いを強く持ちすぎるとミイラ盗りがミイラになってしまいます。

トピ内ID：6086019677

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