結納：彼女両親の説得

レス525

（トピ主 21 ）

🐱

海外出向者

2012年01月31日 11:53

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このたび海外販売会社（アメリカ）へ出向することになった「海外出向者」です。

会社から内示を受けたことをきっかけに、付き合っていた彼女と結婚することになったのですが、タイトルの問題が浮上してしまいました。
私は結納を絶対したくないのですが、彼女の両親が「結納は絶対して欲しい」との考えで困っています。何か良い説得方法がありましたら、ご教示お願いします。

私が結納をしたくない理由は以下の通りです。
・赴任まであまり時間がないので、結納の準備に時間を費やしたくない。（顔合わせのみ実施）
・結納自体に価値が見いだせない
・価値が見いだせないもの、時間を費やしたくないもの、つまり無駄だと思うものにお金を費やしたくない。

新居は海外になるため、基本的に現地調達になります。
購入の際は二人で決めたいと考えています。
（水回り・食器は彼女中心。家電は当方中心。洗濯機や乾燥機、冷蔵庫はアパートに備え付け）
会社がいくらか費用を出してくれますが、不足分は私の貯金から拠出予定です。

（続きます）

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🙂

主婦

2012年01月31日 17:45

結納は彼女さんの親がケジメとしてしてほしいといったらやらなきゃいけないものです！あなたの価値観は関係ありません。相手方が「いらない」と言ってきた場合にのみやらなくていいんです。「やりたくない」っていうのはすごく失礼な話ですよ。しないのなら結婚は許されないもの、無理に結婚するなら奥さんのご両親には一生不満を持たれるものと思ってください。

トピ内ID：4292728979

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呆れた

おっさん

2012年01月31日 18:34

君の婚約者が，「あなたの親のために貴重な時間やお金を掛けたくない。」って言ったらどう思う？

トピ内ID：3913700550

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結納は女側意見を尊重

🐧

ペンギン

2012年01月31日 18:34

最近では、嫁にもらわれたのではない！と、結納をしないカップルも多いですが、昔ながらの考えを持っていて、『結納なしだと娘が軽く扱われているみたい』と悲しく思う親御さんもいるようです。そもそも、結納は、男側から拒否するものではなく、女側から辞退するものではないですか？私も、嫁に行くわけではない！と思ってたので、結納は辞退しましたが、義両親の反応が『節約できていいわ～』でしたので、いい気はしませんでした。

トピ内ID：8640153435

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続き1

🐱

海外出向者トピ主

2012年01月31日 18:34

挙式は現地海外で行うか、一時帰国して実施するか未定ですが、こちらの費用も私が多少多めに払う予定です。私は32歳ですが、院卒のため入社してから8年しか経過しておらず、それなりに頑張って貯金しているものの貯金は1300万円しかありません。挙式・新居準備に300万円使うとすると、残り1000万円になり、さらに価値を見いだせないものに対し100万円の出費は止めたいところです。彼女は当初、どちらでも良いと言うスタンスでしたが、当方の状況とこれからの計画（今の貯金と海外赴任で貯めたお金で帰国後にマンションか1個建てを購入）に乗り気で、結納はしなくて良いとの考えに変わりました。私の両親は、二人で決めたことならそれが一番と言うスタンスで、何かあれば協力すると言ってます。もちろん価値が見いだせない行事や風習も、義理のため執り行わなくてはならないケースがあることは承知しておりますが、結納に限ってはその考えも受け入れられません。現在のところ、彼女から二人で結納を実施しないことを決めたと彼女の両親に伝えてもらっていますが、彼女の両親が縦に首を振らないため進展がないのが現状です。

トピ内ID：0798739608

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してやりなよ

せら

2012年01月31日 18:34

途中ですみません。ですが、結納くらいしてやれよ…と思います。 >赴任まであまり時間がないので、結納の準備に時間を費やしたくない。（顔合わせのみ実施）結婚式じゃないんだから結納そのものに時間はかからない。結納飾りの購入は短時間ですみますし、顔合わせの食事会の席で結納のような事をすればいいだけ。どちらにせよ半日程度で済みます。 >結納自体に価値が見いだせない >価値が見いだせないもの、時間を費やしたくないもの、つまり無駄だと思うものにお金を費やしたくない。それは単純にトピ主さんの価値観なだけでしょ？相手は結納に価値があり無駄とは思っていないのだから。人を説得するだけのネタじゃありませんね。結納という制度そのものに疑問を持っているなら分かるけど、今のままじゃ単純にケチなだけの男にしか見えません。

トピ内ID：8768083721

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続き2

🐱

海外出向者トピ主

2012年01月31日 18:34

いざとなったら、私が彼女の両親と話すこともできると彼女には伝えましたが、彼女は二人で決めたことと親の考えが合わなかった場合、実子が対応した方が良いと考えており、私もそれに合意しております。（例えば、女の子が生まれ、彼女が名前を付け、それに対し私の親が何か言ったら、私が対応することになっています。）今は彼女の両親への説得を待つばかりですが、何か良い説得案がありましたら、ご教示お願いします。また逆に私に「結納は絶対挙げた方が良い」と説明できる方がおりましたら、説明お願い致します。（私はケチで固いと言う自覚があるので、せっかく説明して頂いても、受け入れられることができないかもしれませんが、もしよろしければ説明お願い致します。）

トピ内ID：0798739608

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続き3

🐱

海外出向者トピ主

2012年01月31日 18:34

ちなみに新居、家財をこちら負担で用意する準備があるのに、なぜ結納金まで渡す必要があるのでしょうか？彼女が英語が不安で、家庭教師や大学のESLで英語を勉強したいと言う場合、結納金と同額を使うことはできます。また彼女が半年に1回日本に帰りたいならば、その旅費を負担することはもったいないと思いません。でも、結納で彼女の両親に結納金を渡すことはもったいないと思ってしまいます。彼女の両親に結納金を渡して、彼女の両親が結納金を彼女に渡す、もしくは彼女のために使用ならば、私が彼女に対してその分してあげたいですし、彼女の両親の懐にはいるならば全く結納金を出したいと思いません。

トピ内ID：0798739608

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どのくらい本格的な結納？

皆実

2012年01月31日 18:34

貴方の婚約者のご両親では、価値観が違っている事が問題の根底にあるので、この場で貴方の価値観を書き並べても何の解決にもならないと思いますよ…。そもそも貴方のご両親は、何も言わないの…？彼女の希望は？何故、ご両親が結納を希望されているか理由を考えた事はありますか？結納金のやり取りはせずに、現地で必要な物を二人で相談して揃えます。大事に育てられた娘さんと結婚しますので、記念に縁起物を納めに伺わせてください。くらいの折衷案は駄目かなあ…？やっぱりね、新郎側から「しない、したくない」って言われるのは気分悪いですよ。猫の子をあげるわけじゃないんだから。ちなみに私の場合は、もともと二人で不要という話をして伝えていました。しかし、義父母は食事会の時に再度申し出てくださいました。実父が辞退しましたよ。「二人の事は、二人で決めて頑張っていけばいいから、親は見守るだけですので」と言ってくれました。私も改めて、彼に結納要らないよって話しました。自分の主張だけじゃ、結婚ってうまくいかないと思いますよ。

トピ内ID：5351509761

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破談の覚悟もできてますか？

無理かも？

2012年01月31日 20:45

彼女は今仕事をしていますか？彼女もアメリカに転勤しますか？片方が相手の仕事に合わせるために退職を余儀なくされる場合申し訳ないですが一定の保証または安心料として結納は（というよりは結納金が）意味を持ってくることはあります。結婚するという幸せ満ち溢れる時期に水を差すようですが５年後に離婚となったらどうしますか？トピ主はそのまま仕事を続け妻がいなくなること以外に生活も人生も変わりません。彼女は帰国して仕事を探すことになるわけですが結婚と共に渡米して180度変わった人生を、また180度変えることになります。そして、それは元いた位置に戻るのではなく、全く違う地点です。 Оになる回転ではなくＳの字です。彼女は何と言ってますか？仕事を辞め、または就職せずについてくことに不安を感じ信頼に一点の曇りでも生じるなら、脆くも崩れてしまいます。残念ながら、結納を無駄か否かを判断する場合の優位性はどちらかというとトピ主側には無く、説得するなら破談覚悟になります。また、彼女が説得できるなら…でしかありません。

トピ内ID：9537500814

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彼女が説得すべき。

まどか

2012年01月31日 20:45

私もトピ主さんと同じような意見です。別に夫の家に入るわけでもないのに結納が発生する意味がわかりません。また、夫の家は経済的に余裕がなく結納ができないことも言われないまでもわかっていました。一人娘ですし親も当初は「ちゃんと結納を」と思ったかもしれませんが、「一人娘だからこそ何かあった時に大手を振って親の世話ができるためにも（義家から嫁扱いされないためにも）結納は断ろうと思っている」と言い切りました。親も同意しました。彼女の親ですから彼女がガンと説得すべきです。もし彼女が説得できないなら、彼女も「結納してほしいなあ」と思っているということ。トピ主さんとは価値観が違うということです。 1、価値観が同じ女性を探しなおすか 2、価値観を合わせてもらうように努力。彼女が親をせっとくしきれるまで待つか 3、彼女の価値観に合わせる（結納する）。その代り嫁扱いしてやるトピ主さんの選択肢はこの3つかな、と思いますがいかがでしょうか。

トピ内ID：4114453175

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ホテルの結納プラン

♨

にょろにょろ

2012年01月31日 20:45

続き前ですみません。トピ主さんのポリシー「意味不明なものに出費したくない」と実務的な問題「出発までに時間がない」は分けて考えましょう。というよりどっちが重要ですか？価値観のすり合わせには時間がかかります。私はなぜ意味がないと思うかを彼女と共有し、相手やトピ主さんの親に伝えて理解を得る。相手の両親が必要だと思う理由を聞き何がネックになっているのかの本音を探る．．．円満にやるためにはかなり時間がかかると思います。トピ主さんのポリシーが大事なら決裂上等！で短期決戦を申し込むか（1回の話し合いで結論を出すダメなら勝手に入籍＆出発）か短い時間を価値観すり合わせに割くしかないのでしょうがポリシーより実際の時間が惜しいなら焦っていて立場の弱い方（トピ主さん）が折れるのも手です。ホテルの「結納プラン」であれば何も準備しなくても当日行くだけでOK。顔合わせと同じです。交換の品はもちろんセリフまで準備済み。交換するものだってお金と指輪以外は大げさなもんじゃないですから海外に持っていく心配などは不要ですよ。

トピ内ID：7436333974

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まず、

💍

ひろ

2012年01月31日 20:45

結納をするかしないかを決めるのは男性側から言いだすことでは無いと思います。そして女性側のご両親がして欲しいと望むのならばするべきかと。結納に価値が見い出せないのはあなたであって、彼女側では無い。ご両親が大切に育てられた娘さんを花嫁として迎えるにあたって『結納が無駄』だなんて口が裂けても言わない方がいいですよ。彼女にもね。秋に結婚する20代女性より

トピ内ID：8644670372

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私の住む地方では

既婚

2012年01月31日 20:45

多分…ですが結納は、女性が婚礼家具や電化製品を持っていくもの、というのがあり、そのため男性は女性に結納金を送るんだと思います。結納金だけじゃ全然足らないけどね。男性は住む所用意するみたいな。だから私の地方では、女の子を嫁に出すのはお金がかかる、と言われていました。私は結納金を頂き、家財道具持って行きましたがね（笑）今時はそんな事こだわらず、二人で準備する人ばかりだと思うな～。ハッキリ言って100万ぐらい結納金貰ったって、家財道具一式には足りなかったから、結納金なんてなくて、最初から二人で色々見たりして買った方が楽しいし経済的。だから私は主さんの気持ちが分かります。主さん達は家具も電化製品も買わなくていいから、結納金は必要ないですよね。それとも、彼女のご両親は、娘を嫁に出すのだから、結納金は貰うもの、って考えなのかな？それか、結納金は少しでもいいから、形だけ結納をきちんとしたいか…。それにしても、嫁として特に準備するものもなさそうで、すごい楽な感じで良いと思うのに、そこまでこだわる彼女のご両親が私には理解出来ません。

トピ内ID：0119649839

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＜価値観の違い

🐶

通りすがりの爺さん

2012年01月31日 22:35

結婚を申し込む側が、結納を認めないとの事。簡単です。ご縁が無かったのです。家庭環境が違う（合わない）と言う事です。貴方様と同じ価値観をお持ちの家庭の娘さんとご結婚されたら如何でしょう。結納どういたしましょうか？とお伺いをしてお相手の意向に従うところから、始めでしょう。最初から俺様たいどの相手に大事に育ててきた娘やるわけには行きません。

トピ内ID：1469260438

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お金を取るか時間を取るか

🐷

食べるの大好き

2012年01月31日 22:35

時間を惜しむのであれば、結納をしてしまった方がかえって得になるかもしれませんよ。無駄な事にお金や時間を使いたくない、と言っても儀礼は全て無駄の一言で切り捨てられるものではないという事はトピ主さんも大人なのだからご存知ですよね？地域によっては、結婚式は挙げなくても結納だけは行っておかないとご近所から何を言われるか判らないという所もあるんですよ、未だに。それに、普通だったら結納を行わない代わりにこの点は彼女のご両親に譲る、という交渉が出来るけれど、トピ主さん達は海外赴任の為にそれが出来ないのですからここでごり押ししてしまうと彼女のご両親の感情を貴方の想像以上に悪化させてしまう可能性が大きいのでは？説得に時間を食った挙句にしこりだけが残った、では洒落になりませんよ。ホテルの結納プランを利用すれば手間もお金もそんなに掛かりませんし結納金は貴方のスーツ等実用品で結納返しして貰って実質相殺すれば良いのです。勿論、膨大な結納金を請求されるようであれば結婚自体を考え直す必要が出てきますが。

トピ内ID：0137544033

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結納って具体的には・・・？

JinRock

2012年01月31日 22:35

彼女の両親が「結納」に拘っているようですが、具体的にはどのようなイベントを考えているのでしょうか？結局はお金の事なのでしょうか？娘を嫁にやるのだから百万円よこせとか？その半分は家具や家電で贈るとか？その辺の事情が良くわかりません。だから、何が結納拒否の理由なのかもはっきりしません。顔合わせは行うとのことだし、仲人を立てるわけでもないのでしょう？仰るように海外赴任なら家具だ家電製品だの食器だの不要ですし、そんなもの彼女の実家から貰っても困るだけですよね。まずは結納の具体的な内容を聞いてみたら如何ですか？案外形式的なことかもしれませんし、場合によっては片手間で片がつく話かもしれません。いずれにしても、フィアンセの方からの情報入手ときちんとした打ち合わせが必要です。

トピ内ID：4541288977

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結納なし、結婚式なし

アメリカ在住

2012年01月31日 22:35

私も結婚前に渡米間際で仕事も忙しかったため極端に時間がなく、結納も結婚式もしませんでした。また、私は元々セレモニーの類いが大嫌いで卒業式なども出席しませんでした。結納をするかどうかは、今後トピ主がどこまで自分のスタイルを貫きたいかによると思います。中途半端に妥協すると、後々面倒なことになる可能性もあります。笑顔で丁寧に説明しつつ、自分の主張は決して変えない、という態度を保てば必ず相手は折れるものです。

トピ内ID：7941812845

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続き前ですが

ぴあぴあ

2012年01月31日 23:59

やはり、結納をしたいと女性側両親が仰るならしたほうが良いですよ。どれだけ仕事で昇進しようと稼ごうと、一生、言われ続けます。また、どれだけ主様と彼女がお互いを我慢して擦り寄せ、合わせられるか、今後の結婚生活の指針ともなるものでも有ります。結納やら挙式までの道のりや挙式、幾度と無くぶつかりあいます。それをどうやって仲良くおさめていくか…課題です。何か飛ばしたり、全く何もせずに入籍だけとか言うカップルは、結婚してからぶつかり合うから、離婚しやすいんですよ。おそらくは相手両親はお金や時間の問題を言っているのではなく、お互いとお互いの両親(家)の歩み寄りを大切にされたいが為の要求と思います。

トピ内ID：8618281438

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あなたに捧げたい言葉

🎶

かな

2012年02月01日 09:50

『損して得取れ』結納を、あなたはある意味重く見すぎています。今時両家使者をたてて仲人立ち会いで新婦家の床の間に結納飾りを揃えて～って、している方もいるでしょうけど、略式結納のほうが主流ではありません？顔合わせと同時にやる方々もいらっしゃいますよ。そんな面倒ではありません。そしてある意味軽く見すぎています。そのような形式を新婦親が求めるなら、なぜ100万と思い込んでいるのかわかりませんけど、20万でも結納はしたほうがいいのです。ちなみに結納返しはご存知ですよね？結納金まるまる新婦家にいくわけではありません。あなたが結納を拒否し続ければ、結婚前からあなたとあなたのご実家と、新婦ご実家の間に溝がうまれます。一方、ここは譲って結納を、となれば（新婦さんの話の持って行き方が重要ですが）あなたは恩を売ることができるのに。一時の損で、長い目で見たら得なのに。ここまで書いておいてなんですが、私は結納はしませんでした。自分に値段がつけられるようでイヤだったので。でもどーーーしてもどちらかの親がしたいと言い張ったなら、やりましたよ。結婚て親孝行の一環ですから。

トピ内ID：0385860433

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結納返しはご存知？

さて

2012年02月01日 11:09

結納返しについてはどのようなお話になってます？半返し、１割返し、倍返しなど様々な地域性があるみたいです。支度金のやりとりを抜きにして、けじめの意味での結納ならば、結納金なしの略式結納もあります。あちらのご両親の意図を彼女に聞き出してもらっては？

トピ内ID：8934790272

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細かい

オリーブ

2012年02月01日 11:09

結納金が親の懐に入る根拠は？普通は娘の為に使われる性質のお金です。親戚などにけじめとして結納飾りを見せたいのかも。半返しをして貰えば？損得勘定に細かい人は面倒、夫婦や親族間で損得を計算するのは不可能なのに。

トピ内ID：5625500270

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ケチ

はな

2012年02月01日 11:09

あなたの場合、結納をしたくない理由は結局のところ結納金を支払いたくないとゆうことでしょうか。私は結納はせず顔合わせだけで…と提案しましたが、主人と主人の家族がどうしてもとのことでホテルで会食をし略式結納をしました。結納金は100万円頂きましたが、親は『自分達で使いなさい』と持たせてくれたので、将来子どもができた時にと思い大切にとってあります。 100万円もの大金をいただき、主人の家族に自分の価値を認めてもらえたようで純粋に嬉しかったのと、相手の家へ嫁ぎ、相手の姓を名乗るとゆう実感が湧きました。私はやって本当に良かったと思っています。トピ主様はそのお年で1300万円も貯めてらっしゃるなんて立派です。ただその大切に貯めたお金を今こそ使うべき時なんではないのでしょうか。生涯の伴侶と決めた大切な婚約者さんとそのご家族の為に支出することがそんなに惜しいでしょうか。先方のご意向に沿うべきだと思います。『結婚式は女性のためのもの』とゆう言葉があります。一生に一回のこと。ケチのレッテルを張られて取り返しがつかないことにならないようにしてくださいね

トピ内ID：3051073722

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それは違う

るるる

2012年02月01日 11:09

結納は儀式です。だからそれなりの礼儀があります。男性側から「しません」というのは無礼です。また、結納は娘の頭上で行われるものなので、彼女では交渉できません。いわば、当人同士の話し合いで決められることではないのです。トピ主さんのスタンスで押すと彼女の親はますます頑なになりますよ。たぶん、彼女の親は自分達と娘を軽く扱われているように感じて気に入らないんだと思います。親にとって娘は宝物です。それを簡単に手放せないんですよ。慈しんで育てた大事な娘をどれだけ大切にしてくれるか…それを見てからじゃないと思いきれないんです。私は結納という制度が嫌いです。結納→嫁入り＝嫁は夫の家のもの（買い取ったもの）という思考があるようで気持ち悪いからです。でも、トピ主さんの主張はただただ、効率化、節約…これでは親はやりきれないと思いますよ。彼女の親の気持ちを良く考えてみてください。そしてトピ主さん自身が説得にあたりなさい。要求されているのは結納です。娘が良いと言ってるから…では、通りません。援護射撃を頼むならトピ主さんの親であって、彼女ではありませんよ。

トピ内ID：8043461349

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してあげなよ。

❤

2012年02月01日 11:09

トピ主は頭が良く、理論、理屈で物事を通そうとしているけどこれは気持ちの問題だからしてあげなよ、と思います。ここまで彼女を育てるには親は親としての想いがあって、愛情をかけて育てたはず。親も小さい時から愛情をかけて育てたならなおさら、彼女の結婚にはそれなりの夢ってものがあるものです。だから、世界を見回せば、結納がない国もあるでしょう。きっと理論理屈では不要かもしれないけど、相手の気持ちを慮り尊重するという意味では彼女の両親にとっては必要なんです。だからしてあげなよ。その代わり彼女の両親がいわゆる嫁入り道具をそろえる心づもりなんでしょう。そういったところに関わるのもまた親としての楽しみ、ここまで育ててきた最後の親としての務めと思っているかもしれません。人と人の付き合いは理屈や理論ではなく、お互いの気持ちの落とし所を探っていくことでもあります。自分の考えを通すことに終始すると窮屈でぎくしゃくします。ここはひとつ柔軟に彼女の大切なご両親のお気持ちも尊重してみては?

トピ内ID：8610271895

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常識が無い

シナモン

2012年02月01日 11:09

結納を求められた場合に男性側から辞退を申し出ることは大変失礼、非常識な行為です。簡略化され合理的な物が優遇される昨今ですが、冠婚葬祭に於いては古い伝統が残っている場合が多々あります。トピ主さんが大切にされて居る彼女を貴方以上に思って居るのはご両親です。そして、貴方はそういった伝統を重んじるご両親と義理の親子になることを念頭におかれたほうが良いです。結納ですが略式、結納金無しという形でご両親に提案されてはいかがですか？略式でしたら費用は数万円で済みます。結納金無しの理由を尋ねられたら、トピ主さんが書かれている新生活の費用負担について話せば良いまでです。間違っても価値を見出せないなどと言わないことです。

トピ内ID：7274461852

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それを男側が言っては駄目

あい

2012年02月01日 11:09

20代既婚です。随分世間知らずな方ですね・・・。驚きました。それを女性側のご両親に悟られたら一生関係が悪くなりますよ。結納は女性側の意見を尊重しながら決めるものです。婿入りするなら話は別になりますが。

トピ内ID：8492493699

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結納は「嫁は夫実家に帰属し嫁実家とは縁を切る」前提でのみ必要

😀

スリーピーダン

2012年02月01日 11:09

結納は「嫁は夫実家に帰属し嫁実家とは縁を切る」前提での儀式です。舅、夫、姑に仕え、嫁実家には殆ど行くこともなく、舅と姑の介護も受けおう、という前提あっての嫁入りであり、それに付随するのが結納です。因みに、婿養子に行く場合は妻側が婿実家に結納金を出すのです。さらに言えば、どちらの場合でも結納金は貰ったものではなく預かったものであって、嫁ぎ先に持参する家具や着物を用立てて目録作って差し出すんです。そこまでやる気があっての結納希望なのか、よくよく彼女から聞いてみて下さい。そしてまた、そういう嫁入りを受け入れる気がトピ主さん実家サイドにあるかも確認しましょう。結納の話が出た時点で「自立した男女二人が独立した世態を作る」という前提は捨てて、家と家の問題になりますから。それと、結納をするとなった場合に出向までの時間が無く、準備が出来ないのは仕事の都合上変わらない事でしょうから、結納も結婚も延期するしかないでしょうね。これは離職しない限りは物理的制限ですから精神論でどうにかなる話ではないですし、それも彼女にきちんと伝えましょう。

トピ内ID：7777146370

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トピ主が決めることじゃない

🙂

とろけるチョコ

2012年02月01日 11:09

トピ主の親と彼女の親が話し合うことです。あなたが断ると、とても失礼な話です。なぜか？理由は？はなんてどうでもよくて、昔から男側から断るのは失礼とされているからで、結納をして欲しい親の場合は、どう説得しても説得できず、「失礼なやつ」と思うだけです。ごちゃごちゃ言わずに、結納をしてその結納金で家電など買えばいいのに。説得や話し合いより、ちゃっちゃと結納してお金の流れをトピ主親→彼女親→その結納金で家具家電を買うでいいんじゃないの？結納金はあなたではなく、あなたの親が彼女の親に「結納どうしましょうか？」とお伺いをたてるものです。しきたりになぜか？なんていちいち歯向うよりも「そういうもの」と思うことも時には大切ですよ。

トピ内ID：3068017251

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彼女のご両親の言い分は？

sucre

2012年02月01日 11:09

彼女のご両親が結納が必要という具体的な理由は何でしょうか？結納は、金銭面のみの問題であれば、トピ主さんの資金計画通り、実質的に結納金を妻側が必要となることはほぼないので、結納金は不要ですね。それを理解した上で、それでも結納金がほしいということなのか、しっかり彼女に確認してもらう必要がありますね。が、心情的な問題が大きいのであれば、トピ主さんの理論で「無駄」と一刀両断するのはどうでしょう？トピ主さんには無駄と思えることも、長年「娘を嫁に出す」という固定観念を持ってきた人たちの心情には一歩も寄り添えませんか？結婚するのはトピ主さんと彼女ですが、彼女はご両親が慈しみ育ててきた人間ですから、結婚という独立するにあたって、彼女のご両親の心情に多少なりとも耳を傾けるべきではないでしょうか。そういうことも受け止めていくのが成熟した大人の結婚ではないでしょうか。まずは、彼女のご両親の真意をしっかりと知ることが先決だと思います。

トピ内ID：8750401287

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合理的、なんですね

トントン

2012年02月01日 11:09

私、２回結婚しておりまして、トピ主さん同様に結納に異議を見いだせなかった男です。一回目は、彼女（元妻）は納得したものの、両親が強く希望したため結局やりました。ま、納得料のようなものだと割り切りました。二回目は、両親が「それで問題ない」とされたので、そのお金を家電品と家具に充当して、彼女が母親と見て購入しました。一回目はご推察の通り（当たり前か）離婚に至りましたので、結納なんか実用上の意味ないとは思いますが、それで「娘を嫁に出す」踏ん切りが本当に付くならいいんじゃないですかね。人が生きていく場合、いろんな「通過儀礼」がありますよね。お宮参りから七五三、婚約、結婚、そして最後は葬式まで。これらもその点では全部同じだと思いますが、「結納」は「娘の親が娘を嫁に出す気持ちのスイッチを切り替える場」だと考えれば、意味はあると（今になれば）思います。人は通過儀礼を通して、気持ちのスイッチを切り替えて生きているからです。私は営業マンなので、こういう、「何らかのアクションで気持ちのスイッチに影響する」心理テクニックを「ストローク」と言って、商談を進めるのに活用してます。ご参考まで。

トピ内ID：9276201319

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