両家の顔合わせ、結納について

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😝

ama

2012年02月01日 12:36

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はじめまして。東京在住で現在同棲中です。彼は静岡出身、私は福岡出身で両家の顔合わせについてみなさまの意見、ご経験を教えていただければと思いトピをたてました。うちの母親曰く「同棲までしていて結婚前提なのに相手の親から連絡の一本もないのはおかしいのではないか？それに今後どうするのか、顔合わせなのか、結納なのか、でもそれは女性側が言い出すことでもないし一体どうするつもりなのか。そういうことも含め彼側から提案の連絡があるのが常識じゃないの？そして顔合わせなり結納はお嫁さん側の土地まで来るのが当然。」彼も私も30歳ということもありわざわざ彼の親から一報なんてないんじゃないの？それに土地柄でしきたりとかも違って来るからうちが常識とはわからないと無知な私は返答したのですがうちの母からする母の親戚、周りの友人も上記が常識とのこと。彼のお父様から彼女側の家に今後のことなどを連絡するのは当たり前のことなのでしょうか？また、顔合わせ、結納についての常識等（家庭により違うと言われればそれまでですが・・・大多数派の意見という意味合い）、うちはこうしましたよ等経験談などでも構いませんので教えて下さい

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うーん

リーアム

2012年02月01日 16:59

両家とやらの常識や慣習が分らないので何とも言えません。私の場合、遠距離恋愛でした。大阪と九州です。結納は九州の彼の家から連絡があり、私の自宅まで結納に来られました。彼女と同棲をしていた弟。やはり私の父が彼女のご自宅に連絡し、結納に伺いました。弟は東京で仕事しており、彼女の実家は横浜です。父と母は大阪から横浜まで出向きましたよ。彼女の家の都合で、ホテルで結納にしましたが。結納するかしないかは各家庭で決めればいい事なので、彼と話し、お互いの家族に聞けばいいと思います。逆に30歳にもなれば、自分達で決めればいいのでは？

トピ内ID：6592138403

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十分な打ち合わせが必要・・・

JinRock

2012年02月01日 16:59

結婚ともなればそれぞれの家にとって、仕来りやら考え方やらいろいろ出てくるものです。静岡と福岡とでは習俗が違うのかもしれません。いずれにしてもそれぞれの家側の考え方を聴いた上で、とぴ主と彼氏が良く相談し合いながら対応していくことになります。「そんなの関係ない」と、あくまで現代風に進めるのも選択肢の一つですが、その際にも両家への筋の通った説明と了解が必要です。風習や習慣の違いは、それぞれの家が主張し合うのではなく、お互いに譲歩すべきところ妥協すべきところを探りながら乗り越えるべきものです。同じ地方なら当たり前でも、土地が違えばそれも単なる地方の習慣なのですから、かたくなに主張するのは滑稽です。いずれにしても、とぴ主と彼がきちんとした方向性を決めて、両家を説得すればよいことです。とぴ主母の言い方を勘案するに、勝手に同棲していること、相手の彼のことを良くは思っていないのでしょう。その辺のわだかまりも二人で力を合わせて解消するべきです。対応を間違えると「家同士の反目」という最悪の事態を招きます。お幸せに。

トピ内ID：3510528504

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母親が正しい

🐷

空飛ぶ豚

2012年02月01日 18:03

当方男性です。まぁ、僕の感性なのですが、１．結婚の許諾（男性から女性側宅に訪問）２．結婚の意思表示（男性宅に二人揃って訪問）３．結納の有無の確認（男性が女性側宅に相談）４．不一致のないように双方の家が確認（男性宅側から女性側宅）５．顔合わせ（便利の良い場所）、もしくは結納（女性がw宅もしくは近辺）になります。概ね、お母様の意見と同じになります。しかし文面からお相手の男性とは結婚についてよく相談していないように感じました。その点もお母様が不安に思っていることのひとつなのではないでしょうか。

トピ内ID：4766736960

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トピ主さんと彼が仕切ることでは？

あめんぼ

2012年02月01日 21:36

お母様のご心配はもっともだと思うのですが、トピ主さんと彼が両家の親を仕切っていないだけではないかと思いますがどうなんでしょう？ちなみに、お母様の考えは、女性が男性の家に嫁ぐという古い価値観によるものだと思います。こういう考えだと、確かに、男性の方が女性の実家に来てあいさつすることになると思います。ですが、静岡と福岡の遠距離でしたらそこまでこだわらずとも中間地点でやっても良いと思いますし、そうしている人も多いのでは？なお、私は、家に嫁ぐという考えが苦手なので、結納はせずに顔合わせの食事会のみを行いました。また、親が主導権を握ると揉めるので、親の意向は尊重しつつも主導権は自分たちが握りました。

トピ内ID：1002291623

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う～ん

みや

2012年02月02日 11:09

挨拶とか顔合わせとか具体的な不満じゃなくて、すでに同棲していて今後どうするのか？ってことじゃないのかな。｢ゆくゆくは結婚を考えてる｣という結婚前提だと何年先のことか親御さんは不安でしょうし、｢今年中に結婚する｣と決めての結婚前提でしたら早々に両家への結婚の挨拶や顔合わせについて段取りを組んでもいい時期だと思います。私は結婚式の３か月前から夫と同居しましたけど、各自で親に報告しただけですね、顔合わせも結納も終わってましたし。顔合わせなどは彼両親からの申しいれを待たず本人たち主導で段取りをくみ、結納は私の実家へお招きしました。いろいろな形があると思うのでただの一例です。

トピ内ID：7116823876

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すぐに行動すべし！

😑

mankind

2012年02月02日 11:35

＞土地柄でしきたりとかも違って来るからうちが常識とはわからないとはい、その通りです。でもしきたりや慣習が違う、ということはイコール「何もしなくていい」ではないんですよ。それはお分かりですか？九州と東海ならば、慣習が違うのは当然。でも「違う」からこそ、細心の注意を払って進める必要があるのです。彼の家庭のことは彼しか分かりませんし、貴女の家庭は貴女が一番詳しいのですから、本来であれば、貴女と彼が自分の家や両親の考え方を持ち寄って、結婚への段取りを話し合うところからスタートすべきでした。そうすれば、自然と両親同士の挨拶はどうするか？等考えるようになったはずです。もう30歳とおっしゃっていますが、30歳にしては二人とも考え方が幼い。言い古された言葉ですが、結婚は本人同士だけではなく家が絡む問題であると認識が乏しいように思えます。最初にボタンを掛け違えると後々まで響くのが結婚というものです。被害を最小限に抑えるのならば、今からでも彼とよく話し合い、親の考え方を擦り合わせることです。健闘を祈ります。

トピ内ID：5545176256

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＜彼の考えは？

🐶

コーギー

2012年02月02日 14:48

彼も、結婚を考えているのでしょうか？彼のご両親は、息子（彼）に結婚したいお相手（トピ主様）がいる事をご存知なのでしょうか？両家の顔合せ、結納以前の順序が違うように受取れました。彼も結婚したいと考えているのであれば、静岡に電話して、今度結婚したい女性を連れて行くと連絡し、二人で挨拶にでも伺えばいいではないですか。それから、トピタイトルの話になるのでは、ないでしょうか？

トピ内ID：0621817425

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九州の考えは古い

ちょき

2012年02月02日 19:26

差別ではありません、私も九州出身、東京在住です。東京で、他県のかたと出会われたということで、状況はよくわかります。九州の、男性が嫁を「もらう」とか、女性が他家に「嫁ぐ」という感覚は根強過ぎて、関東のかたには通じにくいと思います。トピ主さんが彼に相談される際に、「うちの母が常識だと言ってる」ではなく、「九州の風習らしくて…」といえば、合わせられるところまでは合わせてくれるでしょうが、福岡までわざわざ足を運んで、という義務はないと思います。いまどき、顔合わせなどもたいてい両家の中間地点とかでやってますって。しかも女性側から言い出せないといいつつ催促してるし（笑）親がすべてを審査して取り仕切り、やっと娘を人にくれてやるという感覚になるのは、娘さんが成人して自立していることを認めていない部分もあると思います。私の両親もそうでしたから。ここはトピ主さんがしっかり彼とふたりで仕切るべきだと思いますよ。同棲なんて結婚前提じゃなくてもしている人がたくさんいるじゃないですか、東京はとくに。

トピ内ID：6646706364

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もう結婚決めた？

🙂

ありゃま。

2012年02月02日 16:49

のだったら、けじめとして挨拶にきてほしいというのはあるかもねー。私も福岡出身だけど、田舎になると母親世代の昔からのしきたりを守って一連のことをしたいようなとこがあります。。ちょっと揉めましたよ、、、そういうとこだいじょぶですか。

トピ内ID：9650241866

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