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53歳の父親がリストラ

レス80
（トピ主 2 ）
041
ミッキー
ひと
はじめまして。
今年53歳になる父親が、去年の夏５２歳以上の社員の一斉リストラにあいました。なんとか会社都合にしてもらい（会社が自己都合を要求してきたのですが、ハロワ等に間に入ってもらってやっと）現在失業保険をもらって生活しています。私と姉はすでに独り立ちしており、実家は母と父だけで生活しています。母は53歳で社員（月収20万ボーナス別途あり）なので、そこまで心配していなかったのですが、いまだに父に求職しようという気配が無いので、非常に心配です。
父は、姉と私に失業したことを伝えていません（気づいてないと思っているようです。）
母は失業保険がなくなるまでは、父に求職活動は任せるが収入がなくなった地点で、バイトでも何でもさせる！といっていますが、それでは遅すぎると思います。失業保険は4月に切れるので、2月中に家族会議をしなくてはと思っているのですが、どうすれば父親としてのプライド等を傷つけずに、うまく話し合いすることができるのでしょうか？
お知恵をお貸し下さい。

トピ内ID：9854331740

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放っておいた方がよいと思います

041
いのぶた
５３歳まで一生懸命働いてきていきなりリストラにあったのなら茫然自失でしょう。 表面上はともかく精神面で受けたダメージは相当かもしれませんよ。 若い時の挫折とは異なります。 とりあえず経済的になんとかなるのなら少し休ませてあげたらどうでしょうか。 損得で考えれば間違った話かもしれませんが、お金に換えられないものもあります。 とにかく今は子供が口を出すのは本人を追い詰める可能性すらあり、よくないことだと思います。

トピ内ID：1494633609

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ほうっておいてあげてよ

041
なんで
なぜ、家族会議をしないといけないのか、よくわかりません。 お母さんの収入で生活できているんですよね？ トピ主さんは「なにを」心配しているの？ 　 生活に困っていないし、お父さんがお母さんに暴力をふるうので困るというような問題が発生していないのに、なぜ２月中に、なんの家族会議をするのか、わかりません。

トピ内ID：9115678921

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別にいいのでは？

041
ありえ
とぴ主さん姉妹に、仕送りを増やせ！とか言ってきていないんですよね。 実家はキッチキチなのでしょうか？ もし、そうでもなければ、私は別にいいのでは？って思ってしまうのですが。 私の父は私たちが就職すると同時に会社を退職しました。 まあ、ずっと心臓病という爆弾を抱えながら、働いてくれていたのですが、私たちにお金がかからなくなったので、夫婦二人で暮らしていけるだけで十分という考えで。 私たちは、とぴ主さんとはちょっと状況は違いますが、親がそう決めたのであれば、それでいいと思っています。 父が仕事を辞めたからと言って、家に入れるお金が増えたわけではなかったですし。 お母さんがいいというのであれば、私は静観しているのが一番です。 お母さんが相談してきたら、姉妹で普通に説得すればいいと思います。

トピ内ID：0463836766

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解りませんか？

041
冬目漱石
娘に失業したことを言えない父の心情が理解できませんか？ 長年働いてきた会社から要らないと言われることは辛い。 貴女達を育てるために働いてきたのです。 父は貴女達が知っていることに気づいています。 母から話がいかないわけがないのは簡単に解ります。 でも自分からは言えないのです。 母に任せて貴女達は黙っていればいい。 生活の心配はなく貴女達に頼ろうと思っているわけでもない。 夫婦のことは夫婦に任せるでいいのです。

トピ内ID：0638444362

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理解してあげて…

🐱
ミニミニ
私の主人も52歳の時、リストラで失業しました。 失業保険の出ている6ヶ月間はたまにハロワに顔をだすくらい…ほんと不安でした。 今になって解ることですが… お父様、リストラされた事でショックを受けて、もちろんプライドも傷ついていらっしゃると思います。 いままで家族のために、一生懸命頑張ってこられましたよね？仕事の中に自分の存在価値も 感じられていらっしゃったのでは。 少しの間ゆっくりさせて差し上げてはいかがですか？ これから先の人生を、ゆっくり考える時間も必要です。 お母様と話し合って、お父様を支えてあげて下さい。 まだまだ先は長いです。「自分達はちゃんと育ててもらったから だいじょうぶだから、お父さんの生きたい人生を選んでね」 くらい言える大人になりましょう。

トピ内ID：2362410046

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あまり追い詰めないで

041
５４歳です
５３歳のお父さんの就活は何年もかかるかもしれませんよ。 短期アルバイトくらいなら、見つかるかもしれませんが、今、この年齢の就職口は厳しいです。 お父さんはまだリストラのショックから立ち直れてないかもしれません。 男性も更年期障害があるみたいですし、お母さんが仕事を持っているし、お子さんも独立しているのなら、見守ってあげてほしいですね。

トピ内ID：1163839082

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独立した子どもが親に口出しすることですか？

041
えげつない
幸いにして、ご実家はお母さんが働いていらっしゃるのでしょう？ 夫婦2人なら、やっていけるでしょう… 今までさんざん働いて、貴女方を育てて来られたのではありませんか？ 再就職は新卒でさえ、難しい今の時代に50代では、なかなか難しいでしょう。 これはご夫婦の問題で、主さんが口をはさむような事ではありません。 まず、ゆっくりと今まで働いて来られた労をねぎらい、これからの事はご夫婦で 相談されて決められたら良い事だと思いますが。 同じ50代として、主さんのような娘を持ったら身の置き場がなくとても悲しい気持ちです。

トピ内ID：4763346578

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可哀想です

041
50代のおばさん
お父さんが可哀想ですから、何も言わないであげて下さい。 まだ53歳なのに、子供からそのようなこと言われたくないと思います。 家を出た子供が余計な口出ししない事です。

トピ内ID：9848790146

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とぴ主です。

041
ミッキー トピ主
みなさんレスありがとうございました。 圧倒的にほっとくほうが良いという返信があったのに驚いています。 子供として親が大変なら、話し合い助け合うべきだと思っていました。ほっておくのは無責任だ！冷たい人だ！他人事だ！と、思っていましたのでなんだか　ぽかーん　としております。 すこし考えこんでしまっていたようで、恥ずかしいです。 しかし暫くほっとくって、どれくらいなんですかね。（現在8ヶ月無職）

トピ内ID：9854331740

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立場を弁えて

😠
maru1101
お父さんと同世代です。 父親としてのプライド等を傷つけずに　とおっしゃるなら、静観しましょ！ まず、あなたはお父さんとお母さんに成人まできちんとしっかり育てて貰ったことに感謝しましょ。 子どもが独立し、奥様（主のお母様）もきちんと働いていらっしゃるなら、すぐ生活が破綻とかでなければ、ばたばた騒ぎ立てないほうが宜しいのではないでしょうか？ うちの場合は、約１０年前に主人がリストラされました。４０歳以上が対象でした。その後しばらくしてその会社は倒産し、１８００人と その家族がそれぞれ大変な生活を強いられました。 当時、うちは３人の子どもが高3、中3、小5で結構大変でしたね。 幸い、主人の退職金が少しと私が正社員で働いていたので、実家に相談することなく　な　ん　と　か　乗り切れました。 ミッキーさんが心配する気持ちはありがたいと思いますが、お父さんも考えていらっしゃると思います。 再度申します！しばらくそっとしておいて上げてください。

トピ内ID：2597227242

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とぴ主です

041
ミッキー トピ主
父親の再就職が大変なのは、家族が一番分かっています。 きずついているだろうから半年以上、何もいわずだまってました。 えげつないさん　父親を心配するのは、あなたにそんなに非難されるほど悪いことなのでしょうか？私はまだ20台前半で、皆様からしたら小娘かもしれません。 ただ、仕事+家事+しゃべり相手のいない父の相手をしている母がかわいそうです。家族ってそんなもんなのでしょうか？

トピ内ID：9854331740

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「永遠に」ほうっておいてあげてください

041
なんで
親から何か具体的に「こうして欲しい」と言われるまでは、ほうっておいてあげてよ。 トピ主さんもお姉さんも、もう成人して独立しているんですから、別世帯ですよね。 トピ主さんはもうご結婚されているのでしょうか？ まだでしたら、早く結婚して孫の顔を見せてあげるのが、まあ、唯一できること、でしょうか。 　 あとは、経済的には親にはなにも出してもらわなくていいように生活すること、ですよね。 そしてできれば、「援助してもらいたい」と言われたときに、援助してあげられるくらい余裕があればいいですね。 　 それだけだと思いますよ。 あれこれ言っても、何も解決しません。むしろ悪くなるだけだと思う。　

トピ内ID：9115678921

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夫婦の家計の問題でしょ

041
カイロ
基本的に口出し無用だと思いますよ。 これは夫婦間の問題です。妻が良いと思ってれば、別に夫がずーっと家にいたっていいんですから。 差し出がましいと思いますよ。 何か言うとしたら、見るに見かねる状態になってからじゃないですかね？ 見るに見かねる状態とは、例えばお母様が夫を許せなくなってきた時（失業保険の受給期間が終わってお母様が「バイトでも何でもしなさいよ！」と言っても一向に動かない時）とか、お父様が見ていられないほど閉じこもってしまって、外に出た方が良さそうなくらい心配な状態になった時とか、夫婦の家計が破綻しそうだからってトピ主さんに援助を要求した時とか…そんな状態のことじゃないかなあ。 しばらく、というのは、そういうこと。 繰り返しますが、基本的にお母様しか口出しできないことだと思います。 お二人の家計と夫婦関係の問題ですもの。

トピ内ID：4390402072

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あなたがしたいのは話し合いでは無い

🐧
ぽよりん
はっきりと言ったらどうですか。 あなたのプライドや職種なんかどうでもいいから、まず働けって。 半年以上ブラブラしたんだし、いい加減にしろと。 どうオブラートに包もうが、どうせ言われた方の受け取り方は同じです。

トピ内ID：5321266111

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お父さんに家に入ってもらう方が現実的では？

041
セイウチ
失礼ですが、５３歳では何か特殊な技能や資格がない限り、再就職は非常に困難でしょう。 アルバイトと簡単に言いますが、それすらもなかなか見つからないだろうし、 わずかなお金のために無理して体を壊したりしたら、もっと大変なことになります。 お父さんが家事をきちんとこなす気があるなら、お母さんに働いてもらって お父さんには主夫をしてもらうというのも手かも。 お父さんの責任による失職ではないのだし、お父さんの年齢を考えたら アーリーリタイアの可能性を考える方が現実的だと思います。

トピ内ID：5281877213

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とおりすがり

😀
とおりすがり
トピ主おちついて。 ほおっておくのも手だと思いますが、トピ主は家族会議がしたいのですよね？ そのためにどうしたらよいかですよね？ 一度、おかあさんと二人でじっくり話してみては？ 僕も失業した時は、このままニートにあわよくば…と思ったこともあります。 半年ほど無職でしたが正直３カ月以上無職でいると、何もやる気になりません。

トピ内ID：9911862111

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何も出来ないのでは？

041
匿名
就職先の斡旋が出来たりトピ主さんに５０代のリストラ男性がどうしたら就職出来るか解決策はあるのでしょうか？ それが見えないのに会議だけされても吊るしあげにしかならないのではないですか？

トピ内ID：3611703237

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えーと、じゃあまずお母さんに相談したら？

041
借金取り
お母さんは家族会議したいって言ってるの？ トピ主さんが一人で気負ってるだけじゃないの？ トピ主さんやお姉さんに、金銭的な負担がないなら、口を出すべきじゃないよ。 自分のこと小娘って言ってるけど、言うほどそうは思ってないよね。 私の父も、似たような暗い時を経て、今は仕事以外のことで頑張っています。 社会から必要とされてないと感じる中高年の痛みが、トピ主さんに理解できてるとは 思えないけれど。私も当時は分からず、父との仲も険悪でした。 思いやりが足りなかったと思います。 家族といえど、踏み込んじゃいけない領域はあるんですよ。 助けを求められたら、手を差し伸べればいいんです。

トピ内ID：8164773325

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みなさんの意見に従ってください。

😠
メット
そんなにやいやい言われてもたぶん仕事はないとおもいますよ。 それは今日本が抱えてる不景気問題でしょ。 人が要らなくなってきてるし、お父さんの納得できる仕事は無いと思います。 それを子どもから働けなんていわれてたとえ言葉を選んでも 難しいと思います。 お母さんが働いているのなら夫婦が逆になればいいだけの話し。 お父さんが家の家事をしたっていいじゃないですか。 夫婦で問題ですよ。 どうしてお母さん以上に口出しするのかわかりません。 そういうトピ主さんは働いてるの？ 自分の家庭に目を向けていたほうがいいとおもいますよ。

トピ内ID：0978868460

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そういえば・・・

😑
ためいき
実はうちの娘もあなたのようにわたしたち夫婦の問題なのに 口を挟んでしかも馬鹿にしてわたしたちはやりきれなくなりました。 娘に生活を見てもらってるわけでもなく わたしたちは節約しながらなんとかやっていけるのです。 身の置き場がないし、ノイローゼにもなりそうでした。 思い切って娘に家を出てもらいました。 去年の年末から挨拶もなく寂しい限りですが 叱られるのもこりごりです。 あなたも親だからといって節度を越える助言は嫌われますよ。 親も人間ですし、敬愛の心を持って接してほしいです。 働いて高い収入がないと駄目なんですかね・・・ ひょっとしたらトピ主さんは親御さんと同居されているんじゃないですか？ ご自分が働くのが嫌で親を責めてるように見えますけど？

トピ内ID：0358413320

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家族会議をしてどうするの？

😣
なおなお
会議って言うより、つるし上げですよね？「さっさと仕事見つけろ！」って言う。それが何の助けになりますか？そんなので就職できたら世の中楽ですよね。 トピ主やお姉様に金銭的援助の依頼があったのならともかく、そうでないならそっとしておきましょう。一番焦っているのはお父様です。夫として、父としてのプライドを保つために、就職活動はこっそりやっているかもしれませんよ。５３歳の男性を再雇用するところは、なかなか無いと思いますから。 幸いお母様には収入があります。夫婦はお互いに扶養義務がありますし、長年働いてこられたのですから、それなりの蓄えもあるでしょう。 お母様が可哀想かどうかはお母様自身で判断することで、トピ主が心配することではありません。

トピ内ID：9779998278

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そっと見ていなくちゃいけない母親もつらいです。

041
みやこ
トピさんが言いたいところはそこなんだろうね。 ５２歳でリストラ。 これまで頑張ってきて、 家庭を支えて、子供のほしいものも自分のお小遣いから出して、 たまには旅行も行こうなんていいながら 再び仕事に熱を燃やして・・・ それでリストラとなってしまうのは お父さん、ちょっとのちょっとの落ち込み方じゃないと思います。 走馬灯みたいに自分の頑張ってきたこと、 いろいろ思い出してはプライドが 今、ズタズタになっていると思いますよ。 お母さんもおつらいのはすごくわかります。 下手したら会話もないかもしれないもんね。 でも口で言えない優しさを、 大丈夫だよ。何とかなるからっていう心を 感情で伝え合えるのもまた夫婦なんです。 私も年の差夫婦で主人は春に５０歳になりますが、 大きな会社でもリストラ、左遷、突然海外へ出張 なんでもありですからね。 今挙げた３つのどれを言われても 毅然としていなくちゃいけないのも母ですし、 笑顔でいなくちゃいけないのも妻の役目です。 お父さんにはいつものように接してあげてください。 続き

トピ内ID：1107996935

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続きます。

041
みやこ
「おいしもん買ってきたよ。一緒に食べよう♪」って それがケーキでもいいし、フライドチキンでもいいし。 返ってそんないつもと変わらない優しさが お父さんにとっては穏やかになって だんだん気持ちを切り替えていける力にもなるんじゃないのかな？ 絶対あせってはダメ。 普通に、いつものようにしていてあげてください。 家族の優しさが、今傷ついたお父さんを治してあげられるお薬になるんですから。

トピ内ID：1107996935

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口出さない方がいい

🙂
主婦
みなさんもおっしゃってますが、ご両親のことはご両親に任せて、 向こうから相談があるまでは何も知らないフリをしとくのが一番です。 再就職先を探しても、そのお歳で正社員で見つかるとはちょっと思えません。 そうなるとパート・アルバイトして、メインの稼ぎ手がお母さまになって 家事負担をお父さまって風にするのでもいいと思います。 どちらにせよご両親がよく考えて、お二人でいいようにされることです。 主さんとお姉さんは、今後一切親に金銭的負担をかけないことだけが 協力できることだと思います。

トピ内ID：2838005853

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驚きました

041
トワ
あまりにトピ主様が子供っぽくお父様に上から目線で働けとは驚きました トピ主様は誰のおかげで食べてこれたのですか？ 学校へ出してもらえたのですか？ 皆お父様が働いてきたからでしょうに リストラになった父親に向かって働けと迫る娘たちって恐ろしいですね これまで働いてきたのにリストラという辛い目にあったのだし今後どうするかはご両親の問題です ご両親はあなたにお金の負担を要求でもしてきたのですか？それもないなら口出しすることではないです お母様がもう働けない状況にでもなり、あなたたちに相談をしてきたらその時は一緒に考えればいいことです

トピ内ID：8457012722

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家族会議すれば53歳無職が就職できるとでも？

041
どるごん
家族会議で一体何を話し合うのですか？トピ主さんの本音は次の通りなのに。 「100社200社落ち続けようが、応募し続けてよね」 「半年もブラブラしたんだから、満足でしょ？早く働いてよ。お母さんが可哀想」 「リストラされた以上は、今までのような仕事がしたいとか選んでいる場合じゃないんだからね。給料が安かったり、年下にこき使われても無職よりはましだと思わないと」 話し合いと言うか、つるし上げ？リストラ失業して自分の子供にこう言われたら、死にたくなりますね。若さと失業レベルの苦労をしたことがない人特有の傲慢さが感じられますし。 というか、自分の中の不安と相手に対する心配をごっちゃにしていませんか。失業しているお父さんに、「お父さんがこのまま仕事しなかったら、どうなるのか私は不安なの。どうでもいいから早く私の不安を解消してよ」と、あなたの不安まで背負わせるのは酷でしょう。 助けて欲しいと言われたら助ければいいと思いますよ。いざとなったら私たちが助けるよ☆ぐらいの余裕があれば、かえってお父さんは動く気がする。

トピ内ID：0184781730

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まず、お母様とお話を…。

🐧
こぷた
あなたもお姉さまも独立というのは実家をでて一人暮らし、しているのでしょうか？もし、実家住まいで就職してお金を入れている状態であれは、お父様の動向がきになるでしょうね。 私なら、お母様とお姉さまと家の経済状況を確認しあいます。家のローンや借金、家計にどれぐらい必要で、保険はどういったものをかけているのか。それによって、お父様が働く事が本当に必要であれば、家族会議ですが、1～2年はなんとかなるさって感じだったら、お母様にまかせてみてはいかがですか？ 夫婦の事は夫婦でしかわかりませんし、お父様も少なからずリストラされてプライドも傷ついているでしょう。これで娘たちに責められたら、情けなく沈む一方になるかも。 長年勤めてこられたお父様に感謝をして、経済的にお父様が前向きになるまで待てるようであればお母様に任せてみてはいかがですか？ 親思いと思いますが、親のプライドもあるでしょうから、ぐっとこらえて静観する事も愛情だと思います。 もちろん、せっぱ詰まっていたら話は別ですが…。

トピ内ID：4303151653

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何が心配ですか？

041
スキッピー
トピ主姉妹に、仕送りを頼まれやしないかと心配なのでしょうか。 仕送りを要求された時点で、仕事を探すように言えばいいと思います。 そうでない限り、夫婦の問題です。 お母さんが正社員であり、今までの蓄えもあるでしょう。 生活の心配はないから、お母さんもゆっくり構えてらっしゃるのでしょう。 生活を共にしていない外野は黙っていましょう。 今までずっと働いてトピ主姉妹を育て上げてくれたお父さんに感謝や労いの気持ちはないのでしょうか。 独立した娘たちが家にやってきて、家族会議を開き、「働け！働け！」と言うのですか？ ぞっとします。 トピ主さんたちが実家に行き、家族会議を開くだけでお父さんの心もプライドも粉々になるでしょう。

トピ内ID：9137238791

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何が心配？

041
あかり
子どもも独立しているし、妻の収入が20万円もあれば生活できると思いますが・・・何が心配なのでしょう？住宅ローンや教育ローンが残っているの？ あなたが家事を手伝ったり、父の話し相手になるなどしてお母さんの負担を減らしてあげたらいいと思いますよ。

トピ内ID：1532716429

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昔、企業の定年は55歳でした

😣
冷たいのはアナタ
求職しようが、どう頑張ろうが再就職できるわけがない。 父上のせいではありません。 それより、独立していながら、そういう状況の親に、まだ求職にいけという子（アナタ）のほうが冷たい。 どうして「お父さん、長いことご苦労様」といって、たまにおこずかいでも渡してあげられないのか。 認知症や身体機能の低下が心配なら、仕事より何か楽しめるものを勧めて差し上げればいいものを。 まあ、めぐりめぐって親の教育の自業自得なのかもしれませんが。 親と言うのはやるせないものですねぇ。 貴女に出来ることはありませんし、話し合ったってどうなるものでもありません。 誰かが職場を用意できるのでない限り、 黙ってろ です。

トピ内ID：4932754160

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