友人へのご祝儀

レス35

（トピ主 3 ）

😠

ひかり

2012年02月02日 18:00

恋愛

友人への結婚式に招待され、数か月経った時のことです。
私は現在経済状況が非常に厳しく（年収だけみれば生活保護を受けれるレベルです）、
友人だし、申し訳ないと思いながらも2万円（1万円と5千円2枚）をご祝儀として用意し渡しました。

その後、数か月経ってから突然、「ご祝儀に2万円ってさ、正直びっくりした。親からリスト見せてもらったけどあなたが一番低かった。
どうしたのかなって思った。もしかして他の人にもこういうことしているの？私だから良かったけども、
なんでこういうことしたのか色々考えちゃった。まあ、地域性もあるだろうし、お金が苦しいのもわかるからそういうことなのかなって自分なりに解釈していたけど」
と親切に教えてあげているのよという雰囲気をだしつつも嫌味ったらしく言われました。

3万円が相場というのは色々な本やHP、周りの方々からの意見を頂き知っております。
年齢も考えると3万支払わなきゃならないのも（今の日本の経済状況からいってどうなのだろうかとも思いますが）
分かります。
ただ、それでも2万を支払うのがやっとだったのに。衣装とか用意するのも大変で
2万円しか支払っていないので申し訳なくて披露宴しか出席しなかったのに。
弁解すると自分が益々みじめになるので言い返せませんでした。
悔しくてその場で3万円投げつけてやろうかと思いました（お金ないのでできませんが）。

友人だし、お祝いしたいと思う気持ちでいったのに、行かなければ良かったと思いました。

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そうですね。

みさえ

2012年02月02日 22:36

こんにちは。お金のことは言ってはいけません。本当に友達なんですか？

トピ内ID：9430107153

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酷い友達

osugi

2012年02月02日 22:36

私の結婚式の話になってしまいますが、２万円包んでくれた友達いましたよ。披露宴に来てくれただけで感謝なので２万円でも全く気にならなかったです。その友達最低最悪。なんて友達甲斐のない友達。友達やめちゃえって言いたくなっちゃう。

トピ内ID：5244284223

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辛いですね。

おばさん

2012年02月02日 22:36

自分なりに解釈したのなら、黙っているべきことなのに、わざわざ言うなんて、思いやりがなさすぎますね。しかも言い方がひどいです。ここに書いて少しは気が晴れましたか？嫌なことは早く忘れましょう。ただ…今度、ご祝儀を用意するときは、５千円札２枚じゃなくて、一万円札に両替してから包みましょうね。お葬式ではないのですから、準備できることはしましょう。

トピ内ID：4680599301

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私ならば

🐤

ジヘ

2012年02月02日 23:47

披露宴は欠席して、１万円をご祝儀として渡しますね。出席するのならば、無理をしても３万円を用意すると思います。いずれにせよ、彼女はその程度の友達だったということなので、疎遠にしてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：7724670537

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そうですね

みこ

2012年02月02日 23:47

私は個人的には三万円以下を包んだことはありませんが、自身の結婚式で、夫側の会社の先輩たちは皆二万でした。合わせてこられたのだと思いますが… ちょっとびっくりしましたが、そんなに出す程でもないと思われたのだろうと(こちらは夫と比較するまでもなく給与が高い先輩たちでしたので…)解釈し、すっかり忘れておりました。また、自身ではないですが、友人の仲の良さ(明らかに数合わせで参加とわかるほどの場合)で二万にしたりする知り合いも知っています。ただ事情をわかっていながらも直接言ってくるなら、もうご友人とはこれきりにしたほうがいいかもしれないですね。事情がわからなくても通常相手に言わないので…。ご友人もそのおつもりで連絡をしてきたのかもしれないし、価値観がちがうのだと思います。ただ、相場より低い金額をだすと、印象は色々かわってくるのではないかと思いますよ。

トピ内ID：0912197122

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下品な友人

🐤

かおる

2012年02月03日 09:39

お祝いの気持ちが台無しですね。もちろん相場は3万ですが、誰にだって事情があります。本当に下品としか言えない友人です。まだレスが出ていませんが、他にも同じようなレスがつくでしょう。その時友人にこのトピを見せてさようならしましょう。「親切に常識を教えてくれてるんだろうけど、そんなあなたの常識もこの程度」と。

トピ内ID：9875703567

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友人なの？

三十代

2012年02月03日 09:39

友人なんですか？私は３０の時に式あげましたが、友人あたりはそんなもんだと思いますが？地域にもよりますが、そのようなことを嫌味まじりで言う友人とは付き合いしないほうがいいのでは？

トピ内ID：1130236051

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私は

🐧

ナツヒメ

2012年02月03日 10:40

そんな友人は絶交しますひとからもらったお金祝い金に文句を言う人

トピ内ID：7135752892

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行かなければ良かった

😨

みな

2012年02月03日 10:40

やはり行かなければ良かったですね。悲しいですが、友人じゃないですね。

トピ内ID：2071893634

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友人との仲の良さにもよりますが・・・

メメ

2012年02月03日 10:40

披露宴に呼ばれるくらいなら、２人で遊ぶくらい仲の良い友達だとして考えると、私なら、無理してでも３万円包みます。披露宴って、招待は数ヶ月前にされるし、仲の良い友達なら口頭でも来てねなんていう話をしていると思います。いきなり来月披露宴に呼ばれるわけではないのですから、少しずつでも貯めて３万円包みます。とはいえ、服や髪の毛など、すごくお金がかかりますよね。何か事情があってそこまで金銭的に苦しいのかは分かりませんが、もうちょっと頑張ってもよかったかなと思います。ただ、友達さんの言い方にはトゲがありますよね。。。

トピ内ID：7233974971

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お門違い

💋

ふらん

2012年02月03日 10:40

お門違い。一般的には３万。それが用意できないなら欠席するのが常識です。ご祝儀は気持ちだよ。でも、正直それだけじゃないんだよ。嫁の友達が２万だったとしよう。家族で集計したら、それが発覚。「お嫁さんのお友達って非常識ね…お嫁さんもそんな人なのかしら。類は友を呼ぶっていうしね」「金銭的に苦しい人までよんだのかしら、お嫁さん。かわいそうに」色々言われるんです。迷惑がかかるのは式を挙げた友人だけじゃないんですよ。まして、義両親が費用を負担してくれていて、ご祝儀もそちらにいくようになっていた…なんて言ったら恥ずかしくて顔向けできませんよ普通は３万。それが用意できないなら、欠席ですよ。まして、仲が良く、友人というならば先に一言「ごめんね、今苦しくてそれだけしか出せないんだけど、祝いたいから出席してもいいかな？」というべき。仲が良ければいいほど、この子大丈夫なのかなって心配になる。もう少し常識というか。　自分だけの「しょうがないじゃん」って思いを亡くしたほうがいいと思います。

トピ内ID：6855989419

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１万円送り付けて疎遠にする

ちづ

2012年02月03日 10:40

今更ですが、そんなに厳しいなら１万円だけ送って欠席にすれば良かったですね。申し訳なくて披露宴しか出席しなかったとありますが、結婚式は出なかったということですか？それならばご祝儀が少なくていいことにはなりません、ゲストにお金が掛かるのは披露宴で結婚式には掛かりませんから。確かに一般的なご祝儀はこの場合３万です。でもお友達、確かにあなたを思っている風に言いながら嫌味でしょうね。普通は言わないものです。例えば私なら自分のきょうだいが友人に２万包もうとしてたら注意しますけどね。何とか友人に１万円送れませんか？私ならどうにかして送って、距離を置きます。

トピ内ID：6258367370

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友人とは思えない

まる

2012年02月03日 10:40

ひどいですね。三万投げつけてやりたい、私も。友人の存在自体を忘れることが、最善かと思います。

トピ内ID：7527504014

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あまり落ち込まないで。

😨

ねこ

2012年02月03日 12:02

二万円なら、まだ許容範囲内だと思うのですが…。というか、金額の問題じゃないよね。そのお友達、ちょっとひどいですね。主さんの気持ちを踏みにじる心ない発言。悲しいですが、なるべく早く忘れて、今後疎遠にしましょう。

トピ内ID：1599947774

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相手の立場になれない

みゆき

2012年02月03日 12:02

おばさんへの横レスになりますが、1万円と5千円2枚を包んだのは、お札が奇数になるよう配慮されてのことかと思います。手元のお金を適当に入れたのとはわけが違います。そして、そのようは配慮がなされての2万ですあら、「あえて」2万だった理由があったと想像するのは容易。お金が苦しいのも分かるからと、親切ぶるご友人。トピ主に嫌われる理由がなく、普通に友人として付き合って来た人なら、きっと本当に親切心なのだと思います。でも、相手の立場にたってものを考えることができない、配慮の足らない人なのです。そういう友人を持ってしまったと思うしかありません。しかし、行かなければ良かったと思いますよねぇ・・・。小町で少しでもスッキリすると良いですね！

トピ内ID：5657112300

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私も～。

😢

がちこん

2012年02月03日 11:40

やったことあります。１万円札+５千円札２枚…。フリーターで２０代前半だか中盤だかでお金は無かったけど、今思えば実家住まいだし前々からわかってることだし親に借金してでも３万円包めば良かったな～と思います。そういう冠婚葬祭の自分の恥じってけっこういつまでも忘れられないんですよね。こんなみじめな思いするんだったら人並みにやっておけば良かったって思います。＞おばさん様たくさんレスが付くかもしれませんが５千円２枚は、１万円札が用意できなかったからではなく祝儀袋の中に御札が２枚（⇒割り切れる枚数）が良くないからです。私もですがトピ主さんもきっと新券のお札を用意されたと思いますよ…。

トピ内ID：5855750007

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ありがとうございます

😢

ひかりトピ主

2012年02月03日 12:02

私の非常識な点も指摘していただきありがとうございます。恥をかかないように進言してくれたのだと考えるようにしていますが、それでも悲しくて情けなくてここに書いてしまいました。 3万円包まないと常識はずれなんてどこの誰が考えたんでしょうね。

トピ内ID：7962404664

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完全横>おばさん様

こむすめ

2012年02月03日 12:02

恐らく、五千円札２枚はわざとです。一万円札２枚だと、分けられることから別れを想起させるため演技が悪いと聞いたことがあります。

トピ内ID：1915334098

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言われても仕方ない

バナナ

2012年02月03日 12:02

10代の学生ならともかく、言われても仕方ない。私にも、同じ経験ありました。親、兄弟の生活を支援していて、二万しか出せなかった。それから、収入が入り 1万円分の品を送りました。

トピ内ID：7004439452

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おばさんさま

まのん

2012年02月03日 14:51

すみません、一つだけ…トピ主さまは、わざと一万円札一枚と五千円札二枚になさったんだと思いますよ。一万円札二枚では、一枚ずつキレイに割れてしまうので、縁起が悪いとされています。(マナー本にも載ってる時があります)

トピ内ID：4515327149

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意味不明…

🐧

marin

2012年02月03日 16:32

＞ご祝儀に2万円ってさ、正直びっくりした。＞他の人にもこういうことしているの？私だから良かったけども… 正直、ビックリするほうにビックリするわ。私だから良かったけども…って、ネチネチそんな事言う人なのに？？いやいや、そう思うだけで変な人だよ。正直言って、＞3万円が相場というのは色々な本やHP、周りの方々からの意見相場…ってなんなん？そんなのその時の状況によって違うと思うけど… 私なんか、当時学生だったから、品物（１万程度）と現金１万円しか包まなかった子もいるけど今でもそれなりに付き合いはあるよ。そんな、相手の立場も考えてあげるのが友人じゃないの？私なら、ご祝儀が包めないから行けない…と言われるほうが、よっぽど寂しいなぁ… それなら、「手ぶらでも良いよ」と言うけど… 最近はご祝儀を算段して、式をする人がいる事も聞くけど… 本末転倒じゃないのかな？違和感感じるし、ご友人の言ってる事…意味不明です。

トピ内ID：1046653868

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５千円２枚…

🐧

marin

2012年02月03日 16:32

横ですが…５千円２枚について… ２で割り切れる数字をご祝儀にするのはよくないという風潮があり、２万を包む場合は１万円札と５千円札２枚の３枚を入れて包むように…と書いてある場合もあるらしいです。（私は職場の子にそう言われましたが…）なので、とぴ主は敢えて５千円札を入れられたと思います。それに、昨今では簡単に両替も出来るようになったので、ご葬儀の場合も極力、新札を用意した方が良いと書いてある場合もありますよ。

トピ内ID：1046653868

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失礼な友人・・・

くーさん

2012年02月03日 16:32

たとえ思ったとしても、本人には絶対言っちゃいけないことだと思います。真の人間性が見れたと思ってあきらめては？

トピ内ID：8107611719

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お友達には確かに配慮がないですが

あっきー

2012年02月03日 16:32

やはりある程度の年齢になれば2万円のご祝儀は目立ちますよ。よくあるご祝儀トピでも「2万円の友達もいましたが、私は気にしていません」などと言いながら、誰が2万円だったかをいつまでも覚えている人が大半、それが事実だと思います。お友達も無神経で配慮がないですが、トピ主さんにも「大切な友達だから無理をしてでも相場分を出そう」という気持ちがなかった、それだけのことです。

トピ内ID：5008054899

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先に言っておけばそんなことには

minato

2012年02月03日 16:32

お祝いしたい、親しい友人なら、先に言っておけばよかったのに。お金がないことを引け目に思いすぎて、卑屈になってませんか？あなたが本当に知らなくて２万円包んだなら、教えてあげなくちゃ、と純粋に思ったのかも知れないし、お金が苦しいなら、一言言ってくれれば・・・というのを不器用ながら伝えたかったのではないですか？言い方が嫌味っぽかったのか、どうかはわかりませんが。あなたが何も言わなかったから、どっちなのか測りかねて、そういう発言に至ったのかも。常識は３万、でも２万で悪いな、と思ったのなら、ごめんね、苦しいから２万しか出せないんだ・・・と言っておけば、私がご友人の立場なら、話しにくいことを言ってくれてありがとう、ご祝儀は辞退するから、負担になりたくないから、来てもらうだけでいいんだ、と伝えます。お互いにコミュニケーション不足で、こじれたんでしょ。相手のせいにだけするのは、どうかと思います。お金のことだし、恥ずかしかったのかもしれないけど、２万の時点で見栄もなにもないわけで、一般的なことが出来ない事情があるなら言うべき。誤解を与えないためにもね。

トピ内ID：7081750230

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難しいですね。

ぴろこ

2012年02月03日 16:32

> 親切に教えてあげているのよという雰囲気をだしつつも嫌味ったらしく言われました友人は、本当にトピ主の事を思って言いずらい事を言ってくれたのかもしれない。だけど、それをありがたいと取るか、酷い人と取るかは、言われた側の気持ちに左右されてしまうんですね。ご祝儀トピは、よく目にしますが、少なく貰った側が言うか、言わないか悩む気持ちがよく分かります。相手との関係性もあり、難しいところですね。トピ主は、常識を知っていても２万円しか包めなかった引け目があるから後者に感じるのではないでしょうか？ ”常識的には知ってるよ、でも本当に金欠で２万しか包めなかった、ゴメン”と言い返せなかったと言う事は、本当に心を許した友人ではないのかな？両者にとって、残念な結果になってしまいましたね。この経験は、今後に活かしましょう。「常識的な金額が包めないなら披露宴は出席せず、別にお祝いを贈る」これがベストでしょう。

トピ内ID：5714306521

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無理する必要はない

ゆず

2012年02月03日 16:32

>「ご祝儀に2万円ってさ、正直びっくりした。親からリスト見せてもらったけどあなたが一番低かった。友人発言には、大いに問題あると思いますが私個人的感覚で最低３万円と考えるとのでもしどうしても2万円しか用意できないのであれば私なら披露宴は辞退して、1万円包んで式だけ出席を希望するかな大切な友人であれば、それでも披露宴に出席してほしいと披露宴の出席をお願いします。実際、私の友人も失業中で大変な時期に披露宴のお誘いをしてしまい、友人は出席を辞退したいとの申し出、大切な友人でしたので披露宴にも出席して欲しく友人には披露宴の受付をお願いし、受付の謝礼という形で親から友人へ祝儀と同額を渡して貰うように手配いたしました。

トピ内ID：4938933941

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2万円でも充分では？

あやめ

2012年02月03日 16:32

私は50歳代で会社員をです。 12人ほどの事務所に、5名程の女子が居て、結婚・妊娠でいれかわりますので、多い年で年に3度ほど、結婚式・披露宴に招待された時があります。私はもう結婚式・披露宴に招待する側にはならないし、20代・30代の人たちとは会社に在籍しているときだけの付き合いのつもりなので、当日の食事と引き出物にかかる2万円で良いと思うのですが、毎日会社で顔を合わせるのでしぶしぶ3万円包みますが、痛い出費になります。休日を割いて、美容院や着付け代・着物のクリーニング代や・洋服の購入やレンタル代まで含めると、1回の出席に5万円はかかります。出席を断るか、2万円のご祝儀で済ませられれば、どんなに楽かと思っています。 2万円は常識の範囲内で、3万円以下は非常識と思っている人が、非常識だと思います

トピ内ID：5488048125

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すみませんでした。

おばさん

2012年02月03日 16:32

一万円札＋五千円二枚にはそういう意味があったんですね！全く知りませんでした。知ったかぶって余計なことを書いて本当にすみませんでした。昔は金額が割り切れるのは良くないと言っていましたが、枚数が割り切れるのまで良くないとは聞いたことがなかったので、意味があるとは思いもせず、てっきり手持ちの都合でそうなったのだと思ってしまいました。私が知らなかっただけで昔からそうだったのか、知らないうちに常識が変わったのか気になりますが、とにかく、教えてくださった方々、ありがとうございました！おかげで、同じ恥をよそでかかなくて済みます。トピ主さん、お友達にも弁解しなかったけれど、どこの誰かもわからない私にも反論しないなんて……忍耐強い方なんですね。

トピ内ID：4680599301

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きっと欠席しても言われるよ

😨

はなちん

2012年02月03日 17:27

相場を包めないなら欠席して１万円包めばよかったのかもしれない。でも多分その友人は欠席したら欠席したで｢友達だと思ってたのに来てくれないなんて信じられない！｣って言うんじゃないかな。状況を理解してると言いながら、話し方に思いやりがないもん。

トピ内ID：5177376023

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