余りにも厳しいでしょうか…継子を育てる環境

レス33

（トピ主 0 ）

hanama

2012年02月03日 11:40

ひと

私は26歳で40歳の父子家庭子持ち（9歳、7歳の女の子）の彼がいます。
彼女たちの気持ちを最優先にと考えてきましたが、子ども達から一緒に住んでほしいと言ってくれたこともあり、様々な想いや出来事をくぐり抜けて昨年12月から一緒に暮らし始めました。
子どもたちとの距離を近づけるために、私自身もきっと頑張っていたのだと思います。
生活が始まり、毎日涙が止まりません。
本当のお母さんが目と鼻の先に住んでいます。
私の存在を快く思っていないからか、子どもたちに無責任なことを吹き込みます。
子どもたちは事あるごとに、私に子どもが産まれたらお腹を痛めて産んだ子の方がかわいくなる。そうなったらママのところに行くから！そんなことばかり言います。
血の繋がりの話を沢山されているようです。
本当のお母さんは子どもの養育を放棄し、誰から聞いてもとても酷い方のようです。
子ども達は、本当のお母さんに心から甘えられないようですが、ママが1番好き！と言います。
ママのお話は気持ちよく聞く様に努めていますが、本当に辛いのです。
笑わない子どもだったのに、私が来る様になってよく笑うと近所の方や彼のご両親も味方ではいてくれているのですが、毎日毎日言われると、そんなにママがいいならママのところに行ってきたらいいよ。と言いたくなります。
私とお父さんがラブラブでキモイ。死ねなんて書いたメモを投げつけてきたりします。でもお膝に乗ったり何処に行くにも手を繋いでついてきます。
甘やかされすぎて、言葉使いや躾はボロボロです。私は怒れません。
空回りして疲れてしまいました。
年が明けて、お腹に赤ちゃんがいることが分かりました。
打開策も見出せないまま、余りに早くにこうなってしまい、戸惑いと不安が消えません。
私の家族は赤ちゃんを諦めて帰ってきなさいの一点張りです。
岐路に立たされているのかもしれません。

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彼？

🐷

うわあ

2012年02月03日 16:32

まだ結婚されてないんですよね？身体に負担はかかりますが、あなたのご家族がおっしゃる事に一票です。９歳・７歳の女の子達にしてみれば、お父さんからはあなたに対して肯定的な話を聞き、お母さんからは否定的な話を聞いている状況なのでしょうか。躾もなっていないとの事。ひどい言い方ですが、行く末はもう見えています。もし、その子たちと、そのきょうだいとしてあなたのお子さんを一緒に育てていくなら、あなたも変わらなければ。何より、父親は一体何をしているんでしょうか？話し合いはできていますか？子どもたちがあなたに取ったひどい言動は知っているんでしょうか？知っていても何もありませんか？あなただけでなく、その父親も変わらねばどうにもなりません。そんな人と無計画に子どもを作ってしまったあなたも全く褒められたものではありません。

トピ内ID：8754833049

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無理

七凛乎子

2012年02月03日 17:27

彼ということは結婚はしていないのですよね？そもそも結婚もせずにその環境で同棲して避妊もしない。これはトピ主も自分への考えがなさすぎですよ。色々あっての今だとは思うけど無理なものは無理。昨年12月からということは２ヶ月ほどですよね。きっと長い長い２ヶ月だっただろうし、もういいんじゃないですか？トピ主の家族がいうように家に戻った方がいい。まだ若いし区切りをつけて違う人生を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：2485592024

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20代中盤には、このステップファミリーは荷が重い

帰りなん、いざ

2012年02月03日 17:27

お子さんがお腹にできても家に帰ることをお勧めします。アメリカの家族というのは、再婚、最再婚はステップ・ファミリーと呼び日本よりはるかに多いのですが初婚同士より困難な面が多いような印象だからです。ステップファミリーを成功させていくにはトピ主さんの場合、彼が鍵なのですが。彼が、自分中心でステップファミリーを仕切っていこうとかトピ主さんと子供たちの間に立って調整していこうとする態度が見られません。籍を入れてないのに避妊に失敗している点は、彼がトピ主さんを本気で大事にしているのか疑問に思えます。ステップ・チルドレン（連れ子たち）の態度や近くに住む元妻の態度も、大きな問題のように思えます。問題が山積みしているのに、彼が活躍していないトピ主さんがまだ20代の初婚で、口が出せてないなどマイナス要因が多すぎるようにみえます。実家が帰ってこいといってくださるのはありがたいことです。帰ったほうが良いと思いますよ。アメリカの離婚率の統計：　初婚同士　＜＜　再婚再婚家庭の離婚原因：　連れ子の問題と、連れ子関連のお金の問題から。

トピ内ID：7276999862

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試してる

2012年02月03日 18:33

彼の娘さん達は実の母親に甘えられない環境であり、主さんは母親と同じか？私達を可愛がってくれるのか？等、母親に甘えられない部分、父親に甘えていたから、主さんにやきもちを焼き、主さんを試してるのだと思います。主さんの辛い気持ちを彼にお話してますか？そして子供達にも貴女達の母親にはなれない。本当のお母さんにもなれない。年の離れたお姉ちゃん。お父さんの新しい奥さんとして、そばで貴女たちの成長を見守りたいの。貴女達と仲良くしたいの。等お話をしましょう。そして時には貴女達の言動で傷ついてる事をはっきりと伝えなくては駄目。しかる事もしなくては駄目。そして彼と彼の娘さん達がそろった時にお腹に子供がいる、私に死んで欲しいと彼女達は願ってるから、産みたいけれど今の状況では迷ってる。生まれ来る子供が辛い状況になるからね。私は家族に入れてもらえないからね。と話し、彼と彼娘達に判断して頂いてはいかが？

トピ内ID：1049239000

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継子、育ててます

🐱

mamahaha

2012年02月03日 18:33

私は２８歳で１０歳と５歳の男の子の継母になりました。本文を読ませていただく限りでは、とっても厳しいと思います。実母が近くに住んでいて、頻繁に連絡を取っているなんて地獄です。子供は実母と時々会う環境だと、美化して実母を大好きになっていくような気がします。実母との距離を取らないと、この先は難しいと思います。彼はその件に関してはどうお考えなんでしょう。 hanamaさんの気持ちは彼に伝えてますか？お腹の赤ちゃんのためにも、早く解決したいですね。彼がhanamaさんの気持ちを理解してくれ、新しい環境を作ってくれるのであれば、この先はあるかもしれません。 hanamaさんが、頑張って子供達と生活しているであろうこと、想像できます。私もそうでしたから。一人で抱え込まないで下さい。一人では何も解決しません。二人で、家族で、周りのみんなを巻き込んで生きていくんです！まずは自分がこの先、彼とどうしたいのかを自分で答えを出してみてはいかがでしょうか？わからないなら、わからないと彼に伝えてみましょう。彼にしっかり話せないなら、この先は諦めた方が…

トピ内ID：3276282533

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えっ、26歳と40歳（しかも子供3人）

うい

2012年02月03日 23:29

その40歳の彼は高収入ですか？あなたの子が成人する頃、彼は60歳ですよね。普通の40歳に子供4人も育てる経済力はないですよ。大丈夫ですか？普通に考えて、26歳の女性に、40歳バツイチしかも子供が3人もいる！はありえない組み合わせだと思います。そりゃ親が戻って来いというのも当たり前ですよ。子供は、もし彼と別れて養育費がもらえなくても自分ひとりで育てる！って気概がないなら、難しいと思います。その継子が赤ちゃんイジメそう。

トピ内ID：6762453474

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懐いてる

🐱

ナナ

2012年02月03日 23:29

26才ですか？本当に？若いのによくこんな状況で頑張ってますね。お話を聞くと娘さんたちはあなたが来て嬉しいんですよね？実は実母より好きな気がします。甘えてるから、意地悪言って試しているんですよね？私の身内は継母に甘えも怒りもしなかったかわりに、父親の死を境に親子関係は即解消でした。子どもの言うこととはいえあまりに辛い状況ですが、やり過ごせませんか？新たに産まれる赤ちゃんの子育てに娘さんたちを頼ったらどうですか？娘さんたちにいろいろやってもらって、「この子のお姉ちゃんは私たちだ」と感じてもらえたら、何か改善しないですかね‥‥。アホな母親の子どもがアホとは限りません。トピ主さんの気持ちが無理のない範囲で考えてみてください。

トピ内ID：1648476224

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そうですね

みさえ

2012年02月04日 12:15

こんにちは。４０歳の女性です。８歳の息子がいます。息子は知的障害があって、歩いて小学校の送り迎えしています。これぐらいの年頃の娘さんと接することがありますが、中には息子のことをからかったり、ピシッと息子のこと避けたりする子がいるんです。親がいても関係なし。自分が中心で世の中は回っていると思っているんでしょうね。あまりにも悪いことをした時は人様の子でも注意しますよ。赤ちゃんは産んで欲しい。そんなことで諦めて欲しくないです。娘さんたちが通う小学校やお住まいの教育委員会にスクールカウンセラーの先生がいらっしゃると思います。ご相談されては。話だけでも楽になれると思います。娘さんたちの心のことや対応の仕方など教えてくださると思います。寒いのでお身体を大切に。

トピ内ID：8032669712

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先は見えてる

５０歳Ａ

2012年02月04日 14:27

だから親は帰って来いというんです。継子達には母親がついているんです。ずっと争いが続きます。色んな入れ知恵をしてきます。子供が産まれたら、その子はずっと虐められると思います。双方の子供にとって不幸な事です。それ以前に心配なのは、継子達の母親が根性悪なので変な入れ知恵をして、産まれた子にケガをさせないかとても心配です。たとえば、継子達が抱っこしていて急に落としたり。頭を強く打てば障害が残ったり、死んだりしますから。反抗期の難しい時期を乗り越えるのもかなり大変そう。大人になれば財産争いも出て来るでしょうし。トピ主さんと産まれてくる子供が不幸になれば大変な親不孝ですよ。親は子供の幸せだけを願っています。親がいるうちはいいけど、親が他界してしまったら誰も頼る人はいなくなってしまうんです。もう一度自分の人生を考えてみたらどうですか。

トピ内ID：3296521596

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大人なら誰でも

🐶

わんこ先生

2012年02月04日 15:40

正直言って大人なら誰でも、その男はハズレだというと思うわ。子持ち男と若いうちに再婚した友達はいるけど前妻が、そこまで自由に介入できる状況なんてありえないよ。それに女の子というのも難しい。女の子は本当に子供でも精神構造が複雑なのよ。やっかいなことに二人姉妹だしね。一人がそっぽむけば、もう一人も駄目だしもう一人が仲良くなろうとしても、片方がそれを止めたり。主さん、まだ26歳だよ。こんな状況を作り出した40男なんて正直46歳の私にしたら、本当に信じられないんですよ。男が頼りないって。若い男でも、しっかりした人いっぱいいるよ。人生は長い。山も谷も二人で乗り越えていくのが結婚ですよ。そんな頼りない男なんて、かえってお荷物になるのでは？そんな苦労の多い将来を選ばなくてももっと楽な道はあるはず。両親のいうことが、もっとも正論。だらしない男だから育児放棄するような妻とそもそもくっついてたんですよ。若いから主さんには見えてないだけ。年長者には、それが見えてる。それだけが違い

トピ内ID：5119983102

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ダメもとで闘う。

🙂

みかん

2012年02月04日 15:40

４０歳の子どもと住む男が、２６歳の女性と同棲して、結婚していないのに妊娠させたんですか・・・。信じられないだらしなさですね。これが同い年の２６歳の男というのなら、まだ多少理解の余地がありますが・・・。この男はやめたほうがいいとは私も思います。ご両親と同意見です。ただ妊娠したのなら、ダメ元で私なら闘います。まず、子ども二人を母親の元に連れて行き、「お母さんと一緒に住みなさいね」とおいてくる。男には、元妻と娘か、私とこれから産まれて来る子どもか、どちらかを選ぶように迫る。もちろん後者の場合は結婚です。もし彼があなたと赤ちゃんを選んだら、元妻には一切行き先を知られないように引っ越す。ただ子どもに養育費を払ったり、夫が子どもに会いに行く（来られたら元妻がついてくるから禁止）のは許容する。このまま元妻にやられっぱなしなんて嫌だ。泣いて赤ちゃんをあきらめるなんて嫌だ。私なら闘います。最後まで闘った結果、結論を出します。行動はいいですよ。色々なことが起きて、その時の各自の対応で、性格や考えていることがわかりますから。

トピ内ID：5478725207

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味方といっても…

サンドイッチ

2012年02月04日 18:59

　彼も彼のご両親もトピ主さんの味方とは言っても、実際これだけトピ主さんを悩ませているんだから何もしていないに等しいですね。子供もひどいけど、子供にやりたい放題させているのは周囲にいる大人でしょ？　子供達にはトピ主さんをいじめるような言葉を言ったりするとき怒るのではなく、そういうことを言われたり、されたりすると私はとっても嫌な気分になって傷つく、と伝えてみたことはありますか？　実の母親のところで暮らす、というなら「そうね、じゃあママにお願いしてご覧」とでも言いたいところですね。　でも、実家に帰るほど傷ついているのなら言っちゃってもいいんじゃない？　子供自身、行くところがないと分かれば変わる可能性もありますよ。

トピ内ID：9023333077

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おうちに帰ろう。

なかなか

2012年02月05日 16:22

到底無理ですから。夫婦や恋人は何だかんだ同じ程度の人間がくっついていることが殆どなんですよ。一方がものすごく人格者で、もう一方は人格破綻者なんてことは稀です。元妻さんは本当に酷い人かもしれないし、だからこそ夫婦関係が崩壊したのかもしれませんが、その元妻に惚れて一度は夫婦になったという時点で彼も大して変わらない程度である可能性が高いのです。若い女性を結婚もせずに家に連れ込み、子供の面倒を見させ、たった1、2ヶ月の同棲で妊娠までさせるのですから、私から見れば彼もかなり「酷い人」です。じゃあ彼と付き合ってる私も彼や元妻と同程度か？と問われれば、Yesでしょう。現時点ではね。でもあなたはまだ若い。ここでちゃんと目を覚ますか、ズルズルと彼や元妻のようなくだらない40歳になるか。その環境でこれから思春期を迎える女の子2人の継母と実子の子育てなど論外。まだたった9歳や7歳でも既に彼と元妻に人格を作られていますから、あなたが頑張っても彼と元妻に似た子供になるだけです。親が帰ってこいと言ってくれるうちに早く帰りましょ。

トピ内ID：1622064616

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無理だと思う

雪子

2012年02月05日 20:24

まず彼は何をしているのですか？トピ主さんとの再婚を本当に考えているのなら、元妻とは離れた場所に住む提案をするはずです。今現在元妻が干渉してきていることをきちんと彼に話していますか？彼はなんて言ってるんですか？彼は、もしあなたが子供たちとうまくいかなかった場合に元妻の近くに住んでいれば何かと便利と考えているんでしょう。自分の都合のよいようにしているだけの男です。はっきりいって家政婦さんですよ？私もトピ主さんのご両親と同じ気持ちです。わが娘なら同じことを言います。残念だけどトピ主さんは愛されていないと思います。都合の良い女になっています。

トピ内ID：0662316519

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その彼との結婚はあきらめる

くーさん

2012年02月06日 10:20

ハッキリ言って、産れた子供とトピ主さんの２人は散々苦労する不幸な生活になると思います。そんな状況を黙認している男も同罪です。トピ主さんより子供と元妻の方が大事だから今の状況なのですよ。あまりにも環境が悪すぎます。別れた方が幸せになれますよ。もし子供を産むとしたら認知と養育費のことだけはキッチリしてもらいましょう。

トピ内ID：6549873410

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トピ文を読んだ感想

ぶる

2012年02月06日 12:26

大変失礼ですが、率直に言うと、トピ主さんの今の立場は「住み込み家政婦」にしか思えませんでした。だって、元妻がしっかり家族に入っているじゃないですか？誰でもない、彼がそうしているんですよ。ご家族の言う通りにした方がいいです。数年後、「やっぱりあの時別れを決断して正解だった」と思うことでしょう。意地でも彼の家族に入り込む（失礼ながらこの表現がピッタリです）ならば、産れてくる赤ちゃん共々修羅の道を歩んでください。その位の覚悟は必要かと。

トピ内ID：8963904072

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情けない！

同年代女

2012年02月06日 17:06

結婚もしていない（しかも訳あり）の男性の子を妊娠！？何やってるんですか！悩みながらもやることやって、あげく避妊失敗…呆れます。あなた自身まだまだお子ちゃまなんです。継子なんて育てられるわけないでしょう。頭を冷やしなさい。

トピ内ID：4312708472

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悪いことは言わない

yuri

2012年02月06日 17:06

悪いことは言いません。実家の両親の言うとおりお子さんは諦めて帰りましょう。彼氏のルーズさと貴方の頭のユルさが諸悪の根源です。

トピ内ID：3787194562

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明らかに部外者はトピ主さん

😠

ミカン

2012年02月06日 17:52

よくもまあ過酷な環境に耐えていますね・・・。私がトピ主さんの親だったら意地でも連れて帰ってきます。ひど過ぎます。いくつかのレスにもありますが、今のあなたの立場は単なる家政婦さんです。法律上籍は抜いていあるのでしょうが、実質は元妻と彼と子供たちは家族のままです。少なくともトピ文からはそうとしか思えません。一番悪いのは彼ですね。はっきり言ってロクデナシ。一刻も早く今の環境から抜けた方が幸せになれると思います。

トピ内ID：8518954589

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はっきり言いましょうか

コッコ

2012年02月07日 11:06

今のトピ主さんの立場は、家族４人に雇われている住み込みの家政婦さん。業務は家事とベビーシッターです。しかもタダ働き。彼家族、別居しているだけでしっかり家族してるじゃないですか。どう考えても今の状況でこの家族に入り込んだら邪魔者はトピ主さんですね。彼自身が元凶ってわかってます？そんな男との子供を産んで育てる？不幸な結末しか待ってないのに。遅かれ早かれ別れは確実にくるでしょうから、自分の家族が受け入れてくれる今決断すべきかと。

トピ内ID：5389470013

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あなた、愛されてないよ

😠

ふみ

2012年02月07日 12:06

こういう掲示板なので率直に言いますが、あなたは彼に愛されていません。いいように利用されているだけです。自分でもそう思っていますよね？さっさと目を覚ませ！人間としてのプライドを取り戻せ！

トピ内ID：1689443608

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こりゃひどい

ハナ

2012年02月07日 17:44

一昔前のドラマに出てくるようなすごい環境ですね。つわりが始まったら、遠隔操作されている鬼娘２人にますます迫害されるんじゃないですか？ゴロゴロ寝てばっかりいないで働け！って。そんな想像ができるような状況ですね・・・。今回ばかりは親の言う通りにした方がいいでしょう。と、言うか、私が親だったら、男ぶん殴ってあなたを連れ戻します。最っ低！ですね、あなたの彼氏。あなたもみじめでしょうが、娘の不幸を知ってしまった親も相当みじめだと思います・・・。

トピ内ID：6618072689

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私の友人は。

coco

2012年02月07日 17:44

トピ主様と同じような状況で親に大反対されながら結婚・出産・入籍しました。継子3人＋自分の子供を抱えて、反抗期にさしかかった継子の対応にものすごく大変で、かつ経済的にも大変厳しい生活をしていて、でも頑張ってました。でも自分の生んだお子さんが心の病にかかった時には、「何で他人の子の面倒ばっかり見ていたのか、　わが子の心が一番大事なのに。」って泣いてました。結果、自分のお子さんがなんとか高校を卒業した時に離婚しました。貴女が心を痛めているのは全部赤の他人の出来事です。貴女が考えるべきことは、お腹の赤ちゃん、そして自分の経済力です。自分の将来を考えて下さい。非情ですが、私なら経済力が無ければ子供は産みません。そして彼とは別れます。

トピ内ID：3371221464

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帰ろう。

ぱん

2012年02月07日 21:33

家に帰ろう？たくさん傷つくと思う。心も体も。後悔だって死ぬほどするし、ずっとずっと消えない痛い出来ごとになる。でも・・・やり直せはしないけど、それでも今のままでは、トピ主さんもお腹の子も幸せどころか普通にすら暮らせないよ。トピ主さんの家族が諦めて帰って来なさいというのは、トピ主さん自身が今の状況を受け入れきれていないから、そう言うしかない。後悔する事が目に見えていても、辛い決断をしなければいけない。そんな時だって、ありますよ。

トピ内ID：2189818238

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継子との問題よりも・・

✨

匿名＠

2012年02月07日 22:56

なぜ避妊しなかったのでしょうか？順番て大切ですよ。妊娠中に、家事や子供の学校行事をこなせますか？その状況で結婚したとしても、数年で離婚しそうです。子供たちは貴女の事を　『パパと変な事をする、キモイ人』と嫌悪しているだろうから。子供たちとの問題前に、（妊娠は）失敗しましたね。

トピ内ID：1004653757

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帰りなよ・・・

木村

2012年02月08日 11:41

皆さんのおっしゃるとおり、あなたは彼家族に利用されているだけだと思います。事態が好転するとは思えません。帰っておいで、と言われているのだから、家族の元に帰った方がいい。もし家族からも見捨てられてしまったら、行くところも精神のより所もなくなりませんか？残念ですが、この場合赤ちゃんはあきらめた方がいいでしょう。彼とのつながりをきっぱり絶つのがあなたのためです。

トピ内ID：2010602677

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もう止めましょう、潮時です。

龍が如く

2012年02月08日 15:07

そうです、貴方は今｢岐路｣に立っています。私が貴方の親だったら、即刻連れ戻しにそこへ乗り込みます。もう充分です、これ以上はもう1日だって駄目です。実家に帰りましょう。貴方は26歳、まだまだ若いです、ある意味ではお子ちゃまです。こんな筈ではなかった、もっと上手くやれると思っていたでしょう、もっと頑張れば、もっと愛すれば仲良くなれると思っていたでしょう。でもね、どうしようもない縁もあるのです。ここは意地になったり、罪悪感から子供を産もうとするのはお願いだから・・・お願いだから止めてください、今回だけはどうぞ諦めてください。その男性は申し訳ないけど、碌な人じゃありません。 40にもなって14歳も年下の女性に、安心して暮らす基盤さえ用意できないのです、そして避妊すらしないのは、口では何とでも言えますが、所詮自分が一番大事な人です、貴方を一番大事に思っていたら避妊します。貴方を幸せにする人ではありません、苦しめるだけの人です。ご両親が心配しています、兎に角まずは家に帰りましょう。

トピ内ID：5900127603

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帰りましょう

グラ

2012年02月08日 19:31

今の環境が最悪だからこそ「岐路」と言っているのですよね？十分頑張ったと思います。もう頑張らなくていいです。親御さんの元に帰りましょう。あなたは心も体もボロボロなのですから、自分だけで解決しなくていいですよ。帰ってこいと言ってくれている親御さん、場合によっては弁護士さんの力を借りましょう。妊娠を責めるレスもありますが、力ずくで性交を強要される状況だってありますから一方的に責めるのはどうかと思います。赤ちゃんですが、倫理観抜きにして淡々と言えば、妊娠初期ならまだ「分裂途中の細胞」です。親御さんと話したりカウンセリングを受けたりして産むかどうかは決めてください。個人的には今回はあきらめた方が今後のトピ主さんのためだと思います。最後に。この男とその家族（元妻と男の両親含む）は最低の人間です。あなたを自分たちにいいように利用しているだけで対等な人間として扱っていません。連れ戻すために芝居がかったことをするかもしれませんが、断固拒否すべき。もし許したら、元の木阿弥です。道は違えど確実に同じ状況に戻ります。

トピ内ID：4076392789

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無理をしないで

きのこ

2012年02月09日 13:00

お若いのにとてもしっかりされていてよく頑張っていますね母子家庭は、楽では無いかもしれませんが、まだお若い訳ですからやり直しは若ければ若い程乗り切れますよさて答えはあなたの中にあるのでしょうが、まずあなたに大切な事は、赤ちゃんとあなたの体が第一ですよね。父親としても継子の父親としても、何よりあなたの旦那様としてあなたの事を大切にされていない様に感じますが如何ですか？勿論それでも旦那様しか考えれないと思うのならば乗り切るしかありませんが、旦那様は、若い女性で尚且つ素敵なあなたを好きで結婚されたのでしょうが、子育ても任せるお手伝いさん迄も…あなた以上に自分にとって都合の良い相手は居ないと思います。しかしあなたを幸せにしたいとは年齢を考えればより第三者からすれば全く感じれません。尚且つ継子を育てる大変さに加え、かなりの個性がある中できっともっと大変な事の方が増えるのでは？それは【お金です】バツイチでも子持ちでなければ、もう少し様子を見てみては？とも思いますが先の限界は見えていますし、期待はしてはいけません。どなたか身近な方に話出来る方居ますか？

トピ内ID：0466229156

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ご家族に賛成

麦芽

2012年02月09日 16:05

まず彼の常識の無さと、トピ主さんの軽率さは置いといて。親が再婚したり、養子に行った子供っていうのは大変です。悪戯したり、赤ちゃん返りしたり、とにかく暴れたり、癇癪を起こしてみたり、親になる相手を試すんです。この人は私がどんな事をしても見捨てないでいてくれるか、自分を心底愛してくれるか。ちょっと知恵がついてる年頃なんで、陰湿な感じになっているんでしょうが、二人のお嬢さんはこの状態なんです。酷いことを貴女にする一方で、母親に捨てられたように貴女が去っていかないか、内心ビクビク怯えてます。だから決して「ママのところに行ってきたらいいよ」という発言はやめてあげて下さい。ただ、こういう子供たちを相手にするのは並大抵でない苦労が伴います。現状の貴女では、とても難しいと思います。実家に帰るならば帰るで、お嬢さんたちには一生会わない覚悟をするべきです。

トピ内ID：1709916441

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