義母からの罵声や嫌味を録音したいけれど、決心がつきません。

レス83

（トピ主 3 ）

😭

シスターＸ

2012年02月05日 11:13

ひと

結婚１２年目です。義母とは別居住まいです。夫は子煩悩で私にもとても優しい人です。義両親からの罵声や嫌味は結婚当初からで、義父の罵声は夫の前でも２度だけあります。現在義父は脳梗塞からくる認知症で長期入院中、義母は遠方で１人暮らしです。義母は一言で言うと我が儘なタイプで、遠慮なく物を言います。昨年転勤で遠方へ越してきて随分楽にはなりましたが、電話での嫌味は続いています。お正月に義母と久しぶりに会った時、義母は激しく私を叱りました。初めて見た私の娘は凍りつき、２度とおばあちゃんと会いたくないと言っています。夫にはその時の事だけは伝えました。が、今現在も嫌味の電話がある事は夫にはまだ言っておりません。夫は現在単身赴任中で、そんな電話があるとは露ほども知りません。ストレスの多い職場のため、夫には言いたくないと思って黙ってきたのですが最近自分の限界を感じ、夫に言ってしまいたい衝動に駆られています。その言い方なのですが、数年前に１度それとなく伝えた時のような、あいまいな言い方は今回はしたくないと思っています。今度は現実が伝わるように、はっきり伝えたい、解かってもらいたいと思っています。でも、私が義母の言い方を真似するのはあまりしたくありません。それは義母の言い方があまりに酷く、声が大きいからです。そこで録音してしまおうかと思っています。皆さまは、それぞれの立場でどう思われますか？母親の罵声、それを録音して聞かせる妻、夫はどう思うでしょうか。

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段階踏もうよ

もも

2012年02月05日 20:24

録音は、詳細にいくら事実を説明しても夫が信じてくれない場合にすればいいのでは？数年前にそれとなく程度でもう次録音ってちょっとやり方が極端すぎて感じ良くないですよ。あなたには口があり夫には耳があると言うならまずは話しましょうよ。「ストレスの多い職場のため、夫には言いたくない」といいつつ一番衝撃的なやり方で暴露しなくても。それくらいしてやらないとわからない様なバカ夫、というように思えてしまいます。短時間ですませたいのなら、とりあえず録音してそれは使わずに話し合いをして、夫が信じなかった場合だけ、泣き崩れながら「こんな事したくなかったけどあなたが信じてくれないのなら……」と聞かせるようにしませんか。

トピ内ID：9983986304

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なにでそこまで我慢しているの？

🙂

mika

2012年02月05日 20:24

１　とりあえず録音する２　ご主人に打ち明ける３　録音してある事を伝え、ご主人が確認したいと言ったら聞かせるトピ主さんが、義母さんのイヤミ電話の件について我慢を重ねている間に、ますます義母さんを調子に乗らせている事に気が付きませんか？もっと早いうちにご主人に打ち明けるべきだったと思います。単身赴任中のご主人を気遣うお気持ちはわかりますが、何が悲しくて赤の他人である義母さんにイヤミ電話をされなくてはいけないのですか？着信拒否にするとか、もっと強気でいてほしいです。

トピ内ID：7933319742

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我慢の末だし録音に賛成です

♨

レモンエキス

2012年02月05日 20:36

録音しても良いと思いますよ。息子の前と嫁の前と全然違う姑は多いです。ご主人もまさかそこまで(トピ主さんがやんわり伝えていたなら)酷いとは思っていないと思いますので、限界が来てから爆発するよりその前にご主人に知らせても良いと思いますね。

トピ内ID：4647979791

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録音して聞かせるくらいなら

たかこ

2012年02月05日 20:36

お義母様からの電話は出ないようにすればいいのでは？いつでも居留守です。それでお義母様が怒って旦那様（息子）に電話で文句を言ってきたら「ごめんなさい。暴言がものすごくて聞いてられなくなったものだから」と言えばいいと思います。普通の人間はそこで察します。それでも「出ろよ。俺の親なんだから」と言われたら、「本当に凹むわよ。今度、あなたにも聞かせてあげるわね」と全て録音して聞いてもらうのがよいかと思いますよ。しかし、お義母様も認知症なのではないですかね？施設に入ってもらった方がいいかと思いますけど。

トピ内ID：9902750502

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いいんじゃない？

🐤

きかんしゃロージー

2012年02月05日 20:36

聞かせる聞かせないはともかく。録音しておいて、いつか機会があったときに、おちついていえば。あのね・・・いいにくいんだけど、今まで言えずにいたことがあるの。義母さんとお話しするといつもすごい罵声でしかられるので、もうお話したくなくなってしまった。娘も怖がるほどで、今までどんな風かあなたに伝えられなくて苦しかったので、心苦しかったけれど毎回続くので、一部録音させてもらったものがあるの。きいてもらっていい？お義母さんも寂しさや私の至らなさやいろいろとあるだろうけれど、わたしももう限界がきてしまったので、もう疎遠にしてもいいかな。って。ご主人に聞かせて、知ってもらってどうしてもらいたいのか。そこははっきりしていますか？男性は「だから俺にどうしろっていうんだ」と必ずその結果どうしたらいいのか？、を知りたがると思います。とぴ主さんは、それを聞いてもらって知ってもらうだけでいいのかな。あとは電話をナンバーディスプレイにして、出ないといいですよ・・・。

トピ内ID：5640299761

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なんで・・・

😨

yumi

2012年02月05日 20:53

そんな電話をどうして黙って受けているのかわかりません。今までそのことを繰り返しご主人に相談して来たけれど、どれ程ひどい言い方が伝わらないので録音するというのならわかります。でも、今まで黙っていたのにいきなり録音ですか。。。義母様もどうかと思うけれど、主さんにも全く共感できません。まず自分からスパッと義母に言い返せばいいでしょうに。録音してまで聞かせたいくらいだから、事を荒立たせたくない訳でもないんでしょう？何で自分で言えないの？さっぱりわかりません。

トピ内ID：4464293201

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何故迷うの！？

marimamo

2012年02月05日 21:24

録音なんて、迷わずすればいいじゃない！義理の両親にひどいことを言われているのに、何故夫に全部言わないの？確かに男の人は自分の親を悪く思いたくないだろうから「こんな事を言われたのよ！」って言ってもなかなか信じてくれないでしょうが、録音したものであれば間違いのない証拠ですよね？そもそも、夫が単身赴任中でも、義母からの電話だと分かった時点で出なくてもいいよ！何かあったら夫に電話するだろうし、罵倒されると分かっている気分の悪い電話に何でトピ主さんが出なくちゃならないの？トピ主さん、我慢しすぎです。いい人過ぎです。お子さんのためにも、もう我慢はやめましょう！

トピ内ID：4982924380

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自分の子を守るため

録音します

2012年02月05日 21:24

私なら録音しますもしあなたがいきなりいなくなればそのはけ口は子供にいくのが目に見えるからです主さん偉いです一度ならず何度か録音し、事実を認識して貰ったほうがよいです子供は覚えています私は幼稚園のときに罵倒されたのを覚えていてしばらく不安で仕方なかった思い出があります両親で認識し、守るから大丈夫。ごめんねと２人で伝えてあげてほしいです

トピ内ID：0797673562

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いい気持ちはしないと思いますよ

🐴

かるろ

2012年02月06日 10:20

お気の毒に…。でも、辛いお気持ちはわかりますが、録音してご主人に聞かせるのは賛成出来ません。自分がされたらいたたまれないからです。それに、そんな事をしたら、自分が下がるような気がしませんか？姑さんと同じ土俵に立つ必要はありません。幸いお子様がご成長されて、自分でおばあちゃんに会いたくないと判断出来る年齢になっていますね。ならば尚更、お子様のためにもそんな手段はとらず嫌な相手に毅然と対応し、影響されない心意気を見せてあげて頂きたいと勝手ながら願います。ご主人がかばってくれる、普段は優しい、という事なら、それを信じて、義理の両親とは必要最低限の付き合いになさったらいかがでしょうか。電話もナンバーディスプレイにして、とらないようにしてかまわないと思います。そして、これからは何事もご主人を通して接しましょう。ご主人だって自分の好きな妻に罵声を浴びせられて、嬉しいはずはないのです。義理の両親の行いに人知れず苦しんでいらっしゃるかもしれませんよ。身内ならではの難しさもあるでしょう？おかしな義理の両親は相手にしないで、どうかお子様とご主人との幸せに集中して下さい。

トピ内ID：6283386721

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録音賛成

がんばれ

2012年02月06日 10:50

録音するのと、それを夫に聞いてもらうのはまた別。良心が痛むなら聞かせなければ良い話。録音行為で溜飲が下がる事もあります。賽子は投げられた。携帯は着信拒否、家電はナンバーディスプレイにして出ない。簡単な事ですよ。用事は全て夫を窓口に。

トピ内ID：5698648539

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事実を客観的に伝えるのに、録音に勝るモノ無し

🐶

50歳主婦

2012年02月06日 11:50

私なら、一度罵声を浴びたら・・・・次の日にレコーダーを買いに走り、セットした後は「いまかいまか」と心待ちに（笑電話が来て、録音開始。罵声が飛んだ瞬間に「待ってましたーっ。きゃっほー」で、夫にすぐさま電話して、大音量で聞かせるか、もしくは次に帰省した時に聞かせるかは、臨機応変。テープを偽造して「本当は優しい姑を、鬼に仕立てる」なら兎も角。どうして躊躇するのか、遠慮するのか、私には本当に心の底から理解出来ません。

トピ内ID：2846758410

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録音して、聞かせたら？

ゆうこ

2012年02月06日 11:50

トピ主さんがいくら説明しても、伝わらないと思うので、録音して聞かせれば良いんじゃないですか？私なら、複数回録音して、酷い部分だけ編集しちゃうかも・・・。そして、両親を呼んで夫と４人で聞きますけど。『毎回毎回罵られると、電話が鳴ること自体にストレスを感じる』とか『この異常なののしり方は、精神的な病か認知症のはじまりでは？』など、言いたいこと言ってやりますけどね。なんで、我慢してるんですか？我慢が相手を増長させてるとは思わないんですか？

トピ内ID：9119466036

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１人で背負いこまないで

まるこ

2012年02月06日 12:26

録音を聞かせるかはともかく旦那様に全部報告したほうがいいと思います。何かあったらすぐにです。私も旦那がいないと時に嫌味がすごかったですが 2人きりにならないようにして電話もでません。義親と話す時はなるべく旦那がいる時だけにしたら、だいぶ楽になりますよ。

トピ内ID：3500775107

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夫に愛されてますか？

😨

なっつ

2012年02月06日 12:26

夫を信じてないんですか？何でそんなに我慢して、秘密にしないといけないの？実際に酷い事言われてるのに、それを夫に伝えたら夫はあなたを責めるとでも思ってるの？母親はそんな人じゃない。我慢しろ、と言われるかも？だから我慢してるの？私が夫だったら、愛するパートナーが自分の親に暴言言われてたら、全力で阻止します。パートナーを慰め、親の非礼を謝ります。電話番号変えます。自分が側にいないから尚更接点を絶ちます。あなたの夫は違いますか？私があなただったら、我慢するのは「どうって事ない」事なら我慢します。意思疎通できてる？離れてる分、ちゃんと話いっぱいしないとダメだよ。録音は、躊躇うなら、話し合って否定的なら実行する、にしてみたら？

トピ内ID：0711538505

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とりあえず録音を

😒

ぐるぐる

2012年02月06日 12:26

録音したモノをすぐ夫に聞かせようとか、義母にちらつかせようとかいうのではなく、とりあえず録音しておけば、義母の罵声に対して使えるカードを手に出来ます。それだけで心の余裕が出来ると言うか追いつめられた状態が改善すると思いますよ。　ただそうやって準備をした場合、録音を持ち出すという事は伝家の宝刀を抜く、ということで全面戦争になるでしょう。その辺りまで見据える事でいろいろ腹が据わって来ると思います。まあ、開陳しなければただのお守りということで録音だけしておいて、そこで自分がどう変わるか、見てみては。

トピ内ID：0164713357

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なんていうか…

❤

夢見

2012年02月06日 15:15

義母にそう言わせてるのはトピ主じゃないか、という気もしますね気が弱くておどおどしてて要領がよくなくて相手をいらいらさせる、とか言われません？自分の意思で決断することもできず自分で決めた事も貫き通せず子供を守ることもせず、夫に言うと決める事も出来ずせめて録音して証拠だけでも残しておく決断も出来ないそして、責められるのを耐えることも出来ないのに私さえ我慢すればという実績だけは作っておく最初の時点できっぱりと対抗しておけばこんなことにならなかったのにこのままじゃ義母だけじゃなく妻が追いつめられてることに気付かない夫まで悪者ですよそして幼子を持つトピ主は被害者と言う構図なんかずるいなあって感じ… 録音するかどうかはともかくとして、もっと強く、もっと大人になってくださいよ

トピ内ID：2088528048

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録音が１番確実

ミロ

2012年02月06日 15:50

アナタの気苦労が判る決定的な証拠になるんだから！迷うことなんかないよ！

トピ内ID：7505082140

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ちょっとひくかな。

フリー人

2012年02月06日 15:50

夫さんは事実を知ったとしても… 正直、あなたを今まで通りに見られないと思う。夫婦喧嘩してても、「こいつは常に録音してるのか…？」と疑心暗鬼になったり。人としてのレベルが義母さんと同じになるような。どうしても録音したいなら、たかこさんのおっしゃる、「（居留守を使ったけど）やむにやまれず…」と段階踏んだほうが賢明かもしれませんね。

トピ内ID：4850090021

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まずご主人に伝えましょう。

😨

くま

2012年02月06日 16:13

ご主人が単身赴任中で大変なのはわかります。でも、トピ主さんも１人で家を守っているのでしょう。レベルの差はあれ、大変で心細いのは同じだと思いますよ。でも、ご主人に義母さんの話をぐちぐちして、うんぞりされてしまうのは嫌ですよね。とりあえず録音には賛成です！今までずっと義母さんにあれこれ怒鳴られてきた。もう我慢できなくておかしくなりそう。と、まず自分の気持ちを伝えて、ご主人が話を聞いてくれそうでしたら、「実は。」と録音を聞かせてはいかがでしょうか。ちょっと疲れているからと、話を聞いてもらえない雰囲気なら、録音を聞いてもらうのはまた今度。録音をするようになれば、義母さんからの暴言電話も「新たな証拠ゲット！」と、少しは気が軽くなりませんか？たくさん録り貯めて、「今回の暴言もいままでのものもぜーんぶ録音しています。　もちろん主人に聞いてもらうつもりです。」って、いつか言ってやりたいですね。

トピ内ID：6875373205

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自分勝手ですね

😠

バナナ

2012年02月06日 17:06

ずるい人ですね？どうせ御母様には内緒で録音するんでしょ？息子に単身させてといい御母様をひとり暮らしさせて孫はもう会いたくないですか。それはお母さんが悪いからおばあさんに叱られて当然と言いなさいよ。それが嫁ってもんでしょ？息子が聞いたら息子がどう思うかですって？それより御母様のことを考えなさい？年寄をいじめていいと思うのならやればいいです。あなたの思うようにはなりません。いいご身分ですこと世も末です。私は反対ですよ？そんなことが通る世の中甘く見るんじゃありません。録音するならすると先に言っておきなさい？プライベートです。御母様が我儘な遠慮なしですって？あなたが遠慮する立場なのに何を言ってるの？電話にでないとひとり暮らしさせて倒れてたらどうするの！誰が責任とれるんですか！

トピ内ID：7516375436

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自分で御主人に伝えてからにしましょう

クローバー兎

2012年02月06日 17:06

口調を真似する必要はありません内容は穏やかで口調だけが酷いわけじゃないでしょう？内容を伝えて下さいそして、ずーっと我慢してきたが辛いので、電話を取らなくてもいいか聞いてください。夫婦で足並みをそろえることは、録音なしでもできますいきなり録音を聞かせるのは、極端です男性が困るのは、文句だけ言って、どうして欲しいのか言わない時です電話を取りたくないだけなのか今後の付き合いも減らしたいのか（娘さんを合わせる回数を減らすため）御主人からお姑さんに抗議して辞めさせてほしいのかこういった希望と妥協できる範囲を一緒に伝えないと困ると思います。録音準備より、今後の対応をキチンと考えて下さい。この話し合いののち、ご主人が分かってくれない時、初めて録音ですもちろん録音しておいて、イザという時まで録音したことも知らせないという方法もあります。しかし、今まで嫌な思いしたことも言わずに、いきなり録音したと言ったら理解されないと思います普通の人は気持ちが引きますよ。

トピ内ID：6872479391

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白黒つけるのがいいとは思いません（録音反対）

🙂

抹茶

2012年02月06日 17:06

私も数年前に悩んだ経験があります。ノイローゼのようになり、頭の中でグルグルいわれた言葉が回ってる感じでした。その時、このままじゃおかしくなる、子ども育てられなくなったら大変。と、夫に全て打ち明けました。しばらくは、関係がぎすぎすしたりしました。夫も両親に言いにくいことを言って不安定な状態になり数年過ぎました。夫自身も、いままで過剰な期待をかけられた幼少時代からの当然の要求にこたえ続けてきた人生に気づいたようです。それからは、両親の言われるだけでなく、自分はこう思うと両親と話が出来るようになったようです。両親は、私が言わせていると思っているようですが、親子のことは親子に任せて、間に入って誤解を解こうとか考えなくなりました。夫も両親の束縛や育った環境からの離脱に時間がかかると知りました。旦那さんが家族を持ち一家の主であるとお母様がお気づきになるまで待ってあげましょう。優しいご主人なのですよね。悩みは抱えずご主人に話し感情の共有をして下さい。お母様のことは、ご主人が解決するべきです。貴方はご主人と娘さんとの家庭を大切に。

トピ内ID：1778932555

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追伸

🙂

抹茶

2012年02月06日 17:06

録音して親の嫌な部分を露呈したりしたら、ご主人が傷つきますよ。そんなことするなら、電話に出ない方がまだましです。留守電にせずに、留守電にしておくことを忘れたという状態にしておけばうっかりですみます。折り返し電話も要らないです。着信が残っていると気になるのでナンバーディスプレイもなくすとストレスがなくなります。遠、く離れていればこそ出来ることですから物理的に距離をとりましょう。自宅に繋がらなければ、ご主人の方に連絡が行くはずです。しばらく、心が壊れないように自分を守ることが優先です。仕事が忙しくとも、お母さんのことはご主人にお願いし体を休めて下さい。はっきり、決着つけずに距離をとって、あっけらかんと対応しましょう。言い返したら駄目！ご主人に言わせて下さい。

トピ内ID：1778932555

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私だったら

🐱

猫

2012年02月06日 17:06

電話で暴言はかれた時点でガチャ切りするなあ。それとも義母の罵声を録音して電話ごしに義母に聞かせる。義母のことは夫に投げる。義母が嫁（他人）に迷惑かけてるんだから、息子がなんとかしてもいいんじゃないですか。貴方が義母のサンドバッグになることはない。

トピ内ID：6539511796

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黙っているということは

☂

今日は雨。

2012年02月06日 17:06

　黙って耐えるというのは一見とても立派なように見えます。またそれが有効な時もあります。でも義母のような人に対しては、一度はっきり言ったほうがいいと思います。義母は、あなたは何を言っても口答えできない腰抜けだと思っているのですよ。ところがあなたがきちんと反論したらきっと驚きますよ。今、あなたは義母のサンドバックになっています。そこで同じ土俵に上がらないと言って悠然としているためにはあなたは少し精神が弱いのです。何をするにも精神の強靭さが必要です。　日本人女性はいつもにこにこして何でもにっこり笑って引き受けて女らしく、というのが最高だと育てられることが多いですが、それは時と場合によります。自分の芯が無いような生き方をすると歳とってから後悔しますよ。とりあえず、録音だけはしておきましょう。反論すべき時に反論できない人は子供です。世間で一般的に言われていることが正しいとは限らないのです。よく、あの人のことを悪く言う人は無い、という言葉が褒めことばとして使われますが、結局その人は自分を主張しなかったということです。

トピ内ID：8172724557

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もう少しだけ我慢を

じゃすてぃす

2012年02月06日 17:06

義母さんからの電話はすぐにでも録音しましょう。どのぐらいの頻度で掛かってくるのかが書かれて無いので解りませんが、出来れば多くの「理不尽」と思える言葉を集めて残すと言いと思います。夫にとっては母ですから、なるべくインパクトのある内容を数多く聞かせるのが有効だと思います。 2,3回程度の録音記録だと「たまたま期限が悪かったのだろう」と思われかねませんからね。

トピ内ID：5316621795

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夫が知らないはずはない

妻もストレス

2012年02月06日 17:52

父親(舅)の罵声を、実際２度聞いているんですよね。また母親の小言の件も耳に入れているんですよね。自分の親がどういう性格か、いくらなんでも、薄々程度以上には把握しているはずですよ。妻とどのような会話をしているのか、想像しないわけはありませんよ。優しいとは、事を大げさにしたくないだけ、平穏無事、何事も起こらなければ安心できるということ。自分に火の粉が降りかかってこない限り。夫のストレスは仕事でも、妻であるあなただって、その親からストレスを受けているのでしょう。なぜ我慢する必要がありますか。事実は事実として、夫に伝えることは当たり前なのではないですか。私の夫は、親を客観的にみていたので、私が主張したことは全面的に理解してくれました。むしろ、隠したり濁したりするほうが、夫婦の信頼関係にほころびが出るような気がしますけど。

トピ内ID：1036778834

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レスします

ママ

2012年02月06日 17:52

まともに聞いてないで電話がきたら受話器をあげて放置すればいいのに。向こうは、聞いてないし電話代はかかるしストレス溜まりまくるでしょうけど言わせておけばいいじゃないですか。

トピ内ID：8813940461

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聞かせるかどうかは置いておいて

💡

koto

2012年02月06日 17:52

録音しておくことは意味があると思います。形として残さないと「言った」「言わない」の泥沼に発展する可能性があります。将来何かあった時の為にも録音することは良いことだと思います。私は悪質でしつこい営業に心底悩まされましたが、その企業の電話窓口に相談し担当営業所から電話が来る・・・という流れになった時に「内容を録音させていただく」と前置きして電話を待ちました。かかってきた電話は今までにない丁寧な対応でしたし、そこで今までの不満・疑問点全てぶつけて回答していただきました。今後、同じようなことが起きた時に他の人にも納得してもらえるだけの証拠がある。そう思っただけで、だいぶ気が楽になりましたよ。正直、非常識な言動なんて普通の人には想像できないものです。説明しても信じてもらえないかも。形に残しておくことをオススメします。

トピ内ID：1030155149

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聞かせるかはまた後で

アビー

2012年02月06日 17:52

まず録音したらいいと思います。義母さんの言い方を上手く説明できないと思うなら。でもまず旦那様に相談するのが先かな。別に義母さんそっくりの言い方で、旦那様に言わなくてもいいでしょ。どんな内容で、どんな感じで、どう嫌だったのか、が言えれば。それでも旦那様が信じないとか、煮え切らない態度の時に聞かせれば？

トピ内ID：0643014915

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