頭は良いのに人の気持ちに理解できない人との付き合い

レス33

（トピ主 3 ）

蟻

2012年02月05日 11:13

ひと

結婚してから、知り合った友人(女性)ですが、なぜか周りに、ウソばかりついてちやほやされるのに必死です。例えば、旦那が宅配で自分によくプレゼントをしてくると、集まるグループの場で話したり、友達一人もいないのに(友達からもらった紅茶だから)と言ったり、絶対に人の家には行かないのに何度も来させたりして空気を読まない。集まりの会の皆と、彼女とは付き合えないねと最近は話す様になりました。悪い人ではないが、何度も人を来るように要求したり、手土産を毎回持ってかないと(お菓子ないね)と嫌味を繰り返します。一番、嫌なのは訪問する度に私達の上着をホコリ取りをしたり、手洗いうがいを強要されました。頭は、良いのに人の気持ちに理解できない人には、何と助言したら良いですか？グループの皆は、彼女を避けていて今は誰も寄り付かなくなりました。しかし、彼女からは旦那の収入や子供の成長を常に聞かれて答えないと(しっかりしてよ！)と、怒鳴られます。

トピ内ID：3838164107

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理解不能

うめちゃん

2012年02月05日 20:24

そんなに嫌いで悪口ばかり言っている相手とのお付き合い方法を聞くんですか?ネット上の知らない相手に。あなたも相当の嘘つきですよ。私にはあなたの気持ちも理解できません。

トピ内ID：8407973892

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お人よしすぎ

rira

2012年02月05日 20:24

いらないよ助言なんてもったいない。悪者扱いされちゃうだけだよ。他に用事があるとか言って少しずつレイオフすればいいだけ。皆いなくなって自分を改めるか、他人を恨むかはその人次第。

トピ内ID：8175029643

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フェードアウトでよいのでは？

nyaon

2012年02月05日 20:24

トピ主さん、そんな人と関わり合いになって災難でしたね。トピ文を読むと、その方は他人を思い通りに操りたくて仕方がないようですが、あなたは彼女の部下とか子分ではないのでしょう？対等の付き合いができない人とは、距離を置いて、必要以上に付き合わなくてよいのではありませんか？たぶん、そういう“頭の良い”人は、他人から何か指摘されるのがいやでしょうから、アドバイスのつもりで何か言っても、逆ギレされるのがオチのように思います。

トピ内ID：9003856234

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レスします

とぴ

2012年02月05日 20:24

今の季節は特に、外から帰ったら手洗いうがいは当たり前じゃないですか？自分の家にばかり招きたがるって、嫌なら行かなければいいじゃないですか？その人が友達が一人もいないとか、嘘ばかりつくってどうしてそれが嘘だとわかるんですか？もっと詳しく説明がないとなんとも言えませんね‥。

トピ内ID：0329908728

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付き合わないといけないのかの理由が書かれてない

れもん

2012年02月05日 20:36

最近は周囲も関わりを避けているとありますから、主さんが「付き合い方」を悩む理由が判りません。たまに顔を合わせて、余計な事を言われたからといって「そういう人だから」と流せばいいのに、不特定多数の人が読むnetでトピ立てしてまで悪口を言う程ストレス貯めているのは主さんの勝手だと思います。ひとつ言えば、世の中色々な人がいますから、合わないと思えばできる程度の接触にし、後は流すというのが小中の学校教育でも学んできませんでしょうか？また、余計な事をいうと、手洗いうがいを強要と言いますが、それは彼女の為というより主さんの為ではないですか？有り難いと思いますけど。どんな人とでも、よい事は学び、合わない部分は目をつぶる。ストレスを自分で作らず、また自分で処理してください。

トピ内ID：3180839308

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あなたも疎遠でいいのでは？

たかこ

2012年02月05日 20:36

彼女が言ってる話が嘘なのかどうかは分かりませんが >彼女からは旦那の収入や子供の成長を常に聞かれて答えないと(しっかりしてよ！)と、怒鳴られます。こんな人（↑）なら疎遠でいいです。着信拒否しておきましょう。変な言い方ですけど、その方は嫌われ慣れているので疎遠にすることに罪悪感を感じる必要はありません。

トピ内ID：8201004246

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地域性？

ちぃちゃん

2012年02月05日 20:36

物事をハッキリいう地域の出身の方なのかも知れないし、こだわりの強い方なのかも知れませんね。私なら“面白い人だな～”と思う程度ですが。そんなに誘われる位、トピさんお暇にみえるのでしょうか。せかせかしていれば、お声もかからないのでは？

トピ内ID：0630334974

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集まりの会って・・・

🐤

きかんしゃロージー

2012年02月05日 20:36

とぴにでてくる方がどんな方かよくわかりませんが、ご主人の収入を聞くのは、ちょっと？？？ですが、お子さんの成長を聞くのはまぁ普通だと思いますが。あと、何か嘘だとわかるのでしょうか。友達が一人もいないのに・・・とはどこで判断しているの？集まりの会の人が友達でないので、それ以外一人もいないと思ってるとか？？お客様の上着のホコリとりをしたり、手洗いとうがいをするのは、まぁ、少しやりすぎかと思いますが、きちんとしてると思いますよ。お招きするばかりで、人の家にいかないというのは不思議ですが、ご主人が宅配でプレゼントを贈るとかなんで嘘だってわかるんですかね？？うちの主人もわたしに誕生日に出張が入っていた日、宅配で花束とか贈ってきたりしますので、とぴ主さんの話の女性はそれほどおかしい人だと思えませんが・・・。きっととぴ主さんたちとは、生活環境などがあわない人なのでしょうね。アドバイスは無理では。

トピ内ID：5839914123

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助言は無駄

シカリ

2012年02月05日 20:36

彼女が人間関係に悩み、改善したいと願わない限り、助言する意味がないです。トピ主さんが彼女とこれからも付き合いたいと願うなら、合わせるしかないです。彼女と付き合いたくなければ、避けるのみです。避ける理由を聞かれたら、答えたら良いと思います。

トピ内ID：8230198987

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似たもの同士？

2012年02月05日 20:36

トピ主さんも、人の気持ちが理解できないようですね。具体的には、「非常に読み辛い文章を書く」というところです。つまり、「人の気持ちにたつ＝文章であれば、自分の書いたものが人からどう読まれるかを想像する」ということです。トピ主さんの書いた文章は、・改行が全くない・だらだらと自分の思いを吐露しているだけという点で、非常に読み辛いです。相手（読み手）の気持ちも考えましょうよ。

トピ内ID：9868327211

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その方、頭いいの？どんな点？

🐶

湯葉～ば

2012年02月05日 20:53

どういう頭の良さか、レスに具体的にないよ。主さんのトピを読む限り、見栄張り・虚言・意地汚い…など、悪いイメージしか浮かびませんあ、難関大卒業はナシね。勉強脳と人格は別だから。

トピ内ID：1131182112

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他の人と同じレスになると思いますが

banana

2012年02月05日 20:53

疎遠、一択でしょうね。どちらが悪いとかではなく、価値観の違いだけはいかんともしがたいですからね。。。

トピ内ID：5293819630

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相手にしないが一番

🐤

あいや

2012年02月05日 21:24

主さんも相手にしなかったらいいんですよ。真に頭の良い方なら自分が孤独に至った理由を悟り、自身を改めると思いますよ。もしかしたら女性特有の症状で精神を傷めているのかもしれませんが、そこまで考慮して主さんが優しくする必要はないんじゃないかな。彼女を大切に思うなら主さんが疲れ果てるまで付き合ってあげたらいいと思います。何となくの印象は理想は高いが現実が上手くいかず、勝手に拗ねている、です。私なら疎遠に持って行きます。限りある時間を嫌な思いをしたくないんで。

トピ内ID：8556844063

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人んちの収入聞くなんて非常識！

🐱

ひな

2012年02月06日 10:20

あなたも避け通すしかありません。若しくは、ハッキリと「あなたの家に行くと気疲れする。だいたい、よその旦那の収入なんてなんで聞きたがるのか？子供の成長のことといい、自分ちと常に比較して、自分ちが優っていると常に確認でもしたいのか。逆にあなたが、あんたの様な言い方でそんなこと聞かれたら、どう言うのか？思うのか」と言ってみたらどうでしょうか。うちはちゃんと答えられると自慢たらたらされるかもしれませんが、その時は、冷たい視線を送ってあげて下さい。

トピ内ID：8995890778

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トピ主さん達が理解できない

アラフォー

2012年02月06日 10:20

何でそんな人の家に行くの？何でその人と付き合うの？トピ主さんは自分が嫌いな人からも好かれたいのですか？

トピ内ID：2174040659

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うーん

カニ

2012年02月06日 10:50

そんなつまらない嘘を付くのは見栄っ張りなんでしょうね。人から好かれている自分!!という風に見せたいのかも。でも現実は違う…その思いが更に嘘を繰り返す原因のようですね。ある意味かわいそうな方かもしれませんが…トピ主さんも少なくとも嫌な思いになるなら、疎遠にするか、一定の距離を置いて付き合うしかないのでは? そういうタイプの方って指摘したら逆ギレしそうですよ。あえて何もいわず距離を置いた方が、被害はなさそうですよ

トピ内ID：5833544102

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余り同情出来ないなぁ

もふ

2012年02月06日 12:26

この季節にうがいと手洗いは、やっても良いと思いますけどね。他人のうちで？と思うかもしれないけど、まぁ、その家の人が言うならやればと思う。手土産の話も、買うのが嫌だから自分の家に呼びたいのに、来ないから買わなかったら文句言われた・・・みたいに聞こえるし。トピ主さんが頭に血が上った状態で書いているから、伝わって来ないのかなぁと思います。＞何と助言したら良いですか？こう言ったら良いですよと書いたら、その人に助言する度胸は有るのですか？有るなら書きますけど。トピ主さんこそ、携帯からの投稿だから有る程度は仕方ないけど、改行くらいして欲しいと思う。凄く読み辛い。客観的な空気が読めないと、その人を指摘・批判するなら、自分もキチンとしないと、共感されないよ。

トピ内ID：1346267605

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ありがとうございます

蟻トピ主

2012年02月06日 14:50

彼女とは、同級生な為に恩師より、度々彼女を助けてあげてと言われました。彼女は、皆の前では幸せな人を演じ、恩師には友人が一人もいないと相談してました。恩師と私の考えでは、彼女が自分の子供自慢ばかりし皆の子供は全くほめなかったり、成長が遅い等と言う所や、皆の家には行かずとにかく自分の家に来させる為にしつこく連絡する所を直した方がいいと考え、恩師は彼女に上から目線での発言や、計算して誰かに来させる為に必死な所や車を出させる事や、手土産を強要する事や、自分で宅配を自分に出して旦那からのプレゼントと毎回、皆を自宅に呼びウソをつくのを止めて、相手の立場になる様に手紙を書いたら、逆ギレされたそうです。恩師は、彼女以外の友人からも彼女に対する不満を聞いてたので、改めてくれると思い手紙を出したそうですが、彼女は恩師に怒りの電話を長々し(私は、一番正しく皆より上だから！悪い所は１つも無い!!)と怒鳴り、ショックを受けた恩師は、私なら何とか彼女を支えて注意できるのでは？との判断しました。どんな言葉が響くのか眠れなく考えてます。

トピ内ID：3838164107

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助言はいらない。

🐤

そら

2012年02月06日 17:06

助言はいらないですよね助言って、その人を助ける言葉ですよね？その人、助けは必要ないと思います。そして、タイトルがおかしいです。その方は頭は良くないです。頭が良い人は対人関係も考えて良好に保てるので間違いなく頭は悪いです。嘘ばかりついて、ちやほやされるのに必死とありますよねずっと嫌われて来たのではないですか？理由が自分でもわからなくてママ友が欲しくて必死なんでしょう。彼女なりの間違った努力の表れでしょうね疲れていると思いますよその他の空気読めない発言は、回路が違うというか、価値観が普通の人と違いすぎるんでしょうね悪い事、人に嫌われる事の区別がつかない。本当に悪気がない。ある意味可愛そうですけど、居ますよね。言っても無理だと思いますよ。改善されるなら、とうに治っているはずです。心が広ければ、上手につきあっていく、良い所だけを見てお付き合いが出来ますが、私はその方の保護者でもなんでもないので、面倒なので疎遠にしますね。そんな事で神経を消耗させるのは、疲れるので。助言も時として自己満足の刃物になりますから

トピ内ID：0161791700

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トピ主です

蟻トピ主

2012年02月06日 17:06

ありがとうございます。カニさんの意見の通りだと感じています。正直、彼女とは疎遠にしたいですが、恩師より彼女は友人が一人もいなく手紙を出して彼女に助言したそうですが、逆ギレされて恩師は接触しない事にしたそうです。恩師より頼まれた事も有り、友人がいないのはさみしいと勝手ながら思い何とかしてあげたいと思います。

トピ内ID：3838164107

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もうちょっと詳しく

シェットブッラル

2012年02月06日 18:33

友人が一人もいないと言う理由は？具体的な話や証拠はありますか？それと他人の家には来ないで呼んでばかりと言うのにはどんな状態ですか？具体的に教えていただけますか？誘っても来ないのでしょうか？彼女の家に行くとお茶菓子は出ますか？具体的に教えてください。それがなくても疎遠と言う答えは出ていますけどね。

トピ内ID：0422135277

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行かなきゃ良いだけなのに、なんで行くの？

クローバー兎

2012年02月06日 19:59

いったい何の集まりなのか、不思議な関係だ。「手土産ないから行けない」と言えば納得するんじゃないですか？まぁ誘われても「うーん、行けない、無理なの御免ね」で終了シツコクされても理由なんか言うと面倒になるので「都合が悪いからよ」と当たり前のように言うことです。手洗い、うがいは、した方が良いと思いますけど、トピ主さん達はしないのですか？誰も寄り付かないし、トピ主さんも寄り付きたくないのでしょう？そーっと離れましょう。

トピ内ID：1823792883

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響く言葉はないかもね

ばったもん

2012年02月06日 21:28

彼女は、恩師に「相談」していたのではなく、「恩師を使えば友人ができる」と踏んでのことではないですか？彼女の「頭がいい」というのはこの辺りだと思いました。彼女を救ってあげたいと思っている恩師に無理なことを、彼女のことを好きでも何でもない（むしろ苦手な）ただの同級生にできるわけがありません。 ‥なぜ、恩師がそこまで彼女に気を回すのか、トピ主さんに頼むのか、トピ主さんがそれを真摯に受けとめようとするのか、不思議です。一つ思ったのは、今までの正直な思いを伝えてみる、とか。絶縁でしょうが、トピ主さん達にはもともと苦手な相手であることだし、彼女にとっても恩師のアドバイスの裏づけとして貴重な示唆になります。まぁ彼女が気づくかどうか微妙（というか期待値ゼロに近い）ですが。正論、理屈では、彼女には響かないと思います。感情には感情で伝えるのも一手かな。キレるという意味ではなくて、落ち着いて。 > 自分で宅配を自分に出して旦那からのプレゼントここまでする彼女なので、追い詰めるのは怖いですけど‥。

トピ内ID：0708998597

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その女性を思ってではないのですね

小倉パン

2012年02月06日 23:29

要は、教え子（？）から情報を集めて手紙を送ったんですよね？その女性も、恩師がせっせと自分の評判を聞き集めていると知って、ゾッとしたと思います。トピ主さんも、その女性を思ってというよりは、恩師の期待に応えたいという話ですよね？だから、取り敢えず何か助言してダメだったらダメという既成事実が欲しいのでしょう。１．トピ主さん達が情報を恩師に伝える２．恩師がその内容を手紙で伝える３．女性が恩師に電話する今が３の段階ならば、今トピ主さん達が女性にコンタクトを取るとしても、１がバレてますから、何を言っても心に響く所か罵られる一方かと思います。恩師とやらには「恩師がダメなら私達にどうにか出来る訳がない」と言うしかないでしょう。恩師とトピ主さん達の間で、嫌なものを押し付け合っても不毛では無いですか？私的には、投稿文の「悪い人ではないが」の一言で、偽善的な集まりなんだなぁと思うに至りましたが。

トピ内ID：5578270844

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頭良いってどの辺が？

はあ

2012年02月07日 11:38

むしろバカに思えるんですが馬鹿だから必死で取り繕う為にあがいてるんじゃないですかこうした人は周りから人が去って初めて自分を内省する機会を持つかもしれないからそれまで関わらない方がいいですよ

トピ内ID：5021190673

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彼女とは距離を置くこと

☀

スウィートポテト

2012年02月07日 13:00

>恩師より彼女は友人が一人もいなく手紙を出して彼女に助言したそうですが、逆ギレされて恩師は接触しない事にしたそうです。恩師の助言にも耳を傾けない彼女の力になるのはかなり難しいと思います。トピ主さんが助言しても逆キレをされるだけでしょう。自分から彼女に近づいて不愉快な思いをするよりも、彼女が自分で気づくのを遠くから見守ってあげることをお勧めします。

トピ内ID：2237714420

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時が解決

ジン

2012年02月07日 15:46

じゃあ時が経つのを待ちましょうよ。時が彼女を成長させ、解決してくれますよ。周りが見えない時、辛くても辛いと言えない時、悲しみが怒りになる時が誰しもあると思います。トピさんの同級生は今人生の谷にいるのではないでしょうか。案外山や谷は越えてから振り返らないと気づかないものです。私も何か行動してなんとかしてやりたいと思うタイプですが、待つことも最近覚えました。

トピ内ID：0630334974

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頼まれてもできることとできない事がある

🐤

よそのおばはん

2012年02月07日 15:46

いくら恩師の頼みでも、できることとできない事があるでしょう？この場合は、無理して恩師の頼みを聞く事は無いと思います。はっきり言って、私はトピ主さんが書かれた文章を理解できませんでした。恩師でも無理だった事をトピ主さんが無理する必要はないと思います。再度恩師から頼まれたら、「努力はしたが無理でした」と答えて逃げましょう。もちろん、その女性とはフェードアウトです。

トピ内ID：9524569812

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時として、お節介は仇になる

🐱

みうみう

2012年02月07日 17:21

トピ主様の好意ってお節介だと思う。多分だけど、トピ主様が冷静に対応して、ある程度距離を置かないと、友人もエスカレートしてしまうよ。他の人が疎遠にしたなら、尚更のこと。一人でも自分の話を聞いてくれたら、私は悪くない！ってなるだろうし。その一人にすがるから、サンドバッグ状態になってもおかしくないと思う。それで辛くなって投げ出したら、多分一番憎い人はトピ主様に決定するだろうし。友人がいないのは淋しいと書いてるけどね、その人にしてみれば周りは大事な人じゃないんだよ。友人がいないのは淋しいという思い込みはトピ主様の独り相撲だと思う。友人がいないのは本人のせいって事をわからせるのが、真の友人だと思うけど。トピ主様のする事は、中途半端だし、かえって事態を悪化させると容易に想像できる。嫌われて、辛く当られても、投げ出さない覚悟が必要だよ。そんな友人になれる？無理なら、今からでも距離を置いた方が相手の為になると思うよ。

トピ内ID：5311898944

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あなたは十分頑張りました。　

ゆずき

2012年02月07日 17:44

>恩師は接触しない事にしたそうです。つまり、あなたが一番気にしている「恩師に頼まれたから」という理由すら瓦解したという事。肝心の恩師さえ、教え子にも応援を頼んだり、良かれと思いアドバイスをしたのに無駄だった…と判断し、匙を投げたのです。そして「接触しない事にした」という事をあなたに伝えたと言う事は、「あなたももう戦線離脱しても良い」という事なのです。自分が出来もしない事を誰かに強要することなど、誰も出来ません。あなたの頑張りは、伝わります。しかし、あなた自身が幸せにならない事を、家族や恩師、他の友人達が望むでしょうか。あなた自身が幸せになる事。コレがまず大事です。何で他所の人に夫の収入や子供のことなど一々「報告」しないといけないんでしょう？それを答えないからと言って怒鳴られなければならないのでしょうか？　あなたの支配者でもあるまいし… その時点で私なら疎遠決定です。もういいんですよ、自分を解放してあげてください。

トピ内ID：3318378501

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