教え子の父の死

レス14

（トピ主 2 ）

momoa

2012年02月05日 15:17

話題

３０代、子供のいない主婦です。
小学生にものを教える仕事をしています。（詳しくはひかえさせてください。）
今日、Bくんのお母様から
「Aちゃんのお父様が亡くなられた」
ということを聞きました。
Aちゃんのお母様からは
「毎日看病で家に帰るのが遅くなっている。Aには寂しい思いをさせていて申し訳ない。」
という話は聞いていましたが、詳しくは知らず、またAちゃんも普段お父様に関することを感じさせない様子でした。

近所の子供が集まってくる場所なので、周囲のこどももAちゃんのお父様のことを遠からず知ることになると思います。
今、思うのはAちゃんには、
「先生は、いつでもAちゃんのお話を聞くからね。これからもAちゃんと●●（私が教えていること）が一緒にできたら先生もまわりのみんなも嬉しいから、Aちゃんはこれからのことをゆっくり考えたらいいよ。」
ということを伝えようということです。
この内容はずれているでしょうか。また、周囲の子供になにか私から言うべきでしょうか。
私自身、祖父母以外の身内や友人を亡くしたことがなく、戸惑っています。

Aちゃんの力に…とは思いますが、私にできることは限られています。
せめて、配慮の足りなさで、Aちゃんを傷つけることがないようにしたいという気持ちです。
また、Aちゃんのお母さんにどのようなことを言えば良いのか…

３０代にもなって情けない相談ですが、皆様のご意見を頂けると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

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今までどおりに

まや

2012年02月05日 16:47

今までどおり普通に接してあげて下さい。ちょっと立場は違いますが、私も小学生の頃に家庭の事情から、知り合いの大人から優しくされた思い出があります。同情から優しくされるのって、子供心にも惨めな気分になるものです。 >Aちゃんの力に…とは思いますが、私にできることは限られています。その通りです。習い事の先生にできることは特にありません。思わせぶりなことを言って、もしAちゃんが心を許して全面的に頼って来たら、責任取れるんですか？期待させないであげて欲しいです。 >また、Aちゃんのお母さんにどのようなことを言えば良いのか… 「この度はご愁傷様です。大変でしたね」と言っておけばいいです。家族を亡くした後は、普通に変わりなく接してもらうのが一番ありがたいものです。

トピ内ID：0320964555

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何も言わなくて良い立場だと思います

🐤

はれ

2012年02月05日 22:08

お相手が小学生ということですから、近親者以外は、何も言わずに見守っていれば良いだろうと思います。実はそれがいちばん難しいことなのでしょうが。どうしても、｢私は味方だよ」って言ってあげたくなってしまいますものね。でも、主さんの立場ではそれは不要と思います。他のお子さんに、Aちゃんのご家族の出来事をお伝えすることができるのは、その子のご両親か、学校の先生だけだろうと思います。 Aちゃんご本人にとっても、もう小学生ですから、それが自分自身の試練であることはわかっています主さんが、お話を教えてくれたBくんのお母様に、ご自分のお子さんたちにお話しするのかどうか、お母様方の間でもお話されているのかどうかお尋ねになるのは良いと思います。でも「主さんから教室の子供たちに伝えてください」とは頼まれないと思います。 Aちゃんに「主さんが思っている内容」を直接伝えるかどうかは、Aちゃんのお母様と話し合ってからの方が良いと思います。今回のことでAちゃんがその習い事をお止めになるようでしたら、何も言わずに再開できる日がきたらいつでも戻っておいでと言ってあげるのは悪くないと思います。

トピ内ID：7418603429

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余計な事は言わず今まで通り

ロマン

2012年02月06日 10:20

Aちゃんがお父さんの詩をどのように受け止めるか、というのはAちゃん親子が取り組むべき問題であって、外野が口を差し挟むことではありません。 Aちゃんがトピ主さんの教室(?)に来た時に、(Aちゃんの側から)何かそれに関する発言をしたというのならともかく、そうでないのならそっとしておきましょう。 Aちゃんのお母さんと、月謝の受け渡しその他で直接お話をする機会があったら、一言お悔やみは言うべきだとは思いますが。良くも悪くも、先方から見たトピ主さんは「子供の習い事の先生」であって、それ以上でもそれ以下でもありません。その程度が限界です。

トピ内ID：6543735254

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いままでどおりで

🐷

ぶぶ

2012年02月06日 10:50

私も小学校のときに父をなくしましたが、その穴は父じゃないと埋められません。他の大人は普通に接していいんです。ただ、告別式のときに保育園の先生やこれまで担任をもってくださった先生方が来てくださってうつむいて泣いていた私に「しっかり」と握ってくれた手が温かかったのは今でもはっきりと覚えています。

トピ内ID：1470572098

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何も言わないでください

老婆心

2012年02月06日 10:50

私自身、14歳の時に父を亡くしました。悲しいんです。父のことは忘れたくありません。でも悲しい気持ちは一時でも忘れたいんです。人に何か言われたら、悲しい気持を思い出してしまいます。だからお葬式でお悔やみを言われる以外の言葉は受けたくありませんでした。普通にしてくれるのが一番有難いです。思いやっているオーラを出されるだけで、もう嫌でした。お願いだから、何も知らないふりをしていて下さい。子どもって敏感ですから、あまり意識して見ないであげてくださいね。

トピ内ID：3664415286

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気持ちはありがたいが、文面は…？

つばめ

2012年02月06日 10:50

これからの事をゆっくり考えたらいい…というのは、あまりピンときませんでした。父を亡くして、自分の頑張りではどうしょうも無い局面にいる幼な子には酷名なような…。私は中二のときに父親を亡くしました。夏休みだったこともあり、葬儀に先生や友達は来てくれましたが、新学期は普通を装ってくれました。ありがたかったです。お友達の前で何か特別なことを言うのは居心地が悪くなるので止めてあげて欲しいです。私は当時の担任から(多分、喪中だから)クリスマスカードが届きました。目立たない形でしたが、そっと見守っていてくれた気持ちが嬉しかったです。当時、30代だった先生と同じ年代になりました。今、思い返すと新学期に普通を装ってくれた、多分、先生も悩んだ末に取って下さった対応を有り難く思います。あまり、役立つことは書けず、すみません。トピ主さんの暖かい気持ちをどうか、短期的にではなく、長期的に見守ることにも費やして欲しいです。

トピ内ID：9056063369

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小学生の時に

たま

2012年02月06日 11:50

母親を亡くしました。当時一番辛かったのは皆に｢お母さん死んでどんな気持ち？｣と聞かれることでした。 (今は判りませんが、当時全校朝礼で校長が話したんです) 何でもない振りをしていましたが、泣きたい位辛かった思い出があります。アドバイスにならないかも知れませんが、今迄通りの接し方で、そのお子さんが、何かを話したそうな素振りをトピ主さんにした時に聞いてあげるのはどうでしょうか？色々思ってあげられる、そんなトピ主さんのような先生に私も当時出会えていたらなぁと思います。

トピ内ID：4572839483

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余計なことは言わない

亀

2012年02月06日 12:26

余計なことは言わず、温かく見守ってあげましょう、主様はしょせん他人です。できることはあまりないでしょう、子供が主様たよってきたとき、責任持って対処できないなら、深くかかわるべきではないです。

トピ内ID：9852914309

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普段どおりでお願いします

ほげ

2012年02月06日 17:06

　人の死を乗り越えることは、普段どおりの変わらない生活を積み重ねていくことで癒えていくものだと思います。　トピ主さんや周りは特に態度を変えることなく、普通に接してあげてください。それがＡちゃんのためにもなります。

トピ内ID：8042830014

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求められるまで何もしない、何も言わない

ぼりっく

2012年02月06日 17:52

「お父さんを亡くしたAちゃんは可哀相な子じゃなきゃダメ。で、私はその可哀相なAちゃんに付き添ってあげる優しい大人なんだよ。」と、Aちゃんや周囲の子に言ってるように感じました。ましてや今までだってそんな様子を感じさせなかったんでしょ。そういうことはその子が行き詰って助けを求めてる時までしない。「私は優しい人なんだっ」って自己満足のために、悲しみを乗り越えようとしている人にそれを押し付け、悲しみに突き落とさない。他人の喜怒哀楽に必要以上に立ち入り過ぎ。

トピ内ID：5119473857

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黙って見守る

neneko

2012年02月06日 17:52

余計な言葉は言う必要は有りません。トピ主さんが考えてる言葉を掛けられてなんて答えればいいの？トピ主さんはものを教える仕事との事ですから、Ａちゃんがそこに来れる様になったら「待ってたよ」だけで十分でしょう。もしＡちゃんの方から話してきたのなら聞いてあげるだけで良いです。

トピ内ID：7355716121

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ありがとうございます。

momoa トピ主

2012年02月07日 13:00

小さいころにご両親を亡くされている方からの言葉、本当にこのようなトピに言葉を添えていただき、ありがとうございました。うまく伝えられなくて申し訳ないのですが、私は、いわゆる「習い事」よりすこし深いかかわりのあることをしています。学校の先生に近い距離感で子供たちと接しています。こちらから不幸について何も触れずに教え続けるのが不自然な状況である、ということです。（うまく表現できず申し訳ありません。）学校の先生なら、やはり関わり方は変わってくるのでしょうか… 「これからのことをゆっくり～」という表現は、確かにおかしかったですね。私が言うことではないですね、一緒に考えられるわけでもないのに…。そうなのです、なにも言いたくないのに「何でも話していいよ」ということが変だなと思っていたのです。まさに、親切の押し売り、Aちゃんを不幸な人に仕立て上げることをしたくなくて相談しましたので、トピ文の言葉がおかしいと知れてよかったです。

トピ内ID：5841124863

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ありがとうございます２

momoa トピ主

2012年02月07日 13:00

そういう状況で、ともかくお通夜に行ってきました。 Aちゃんは、本当にこれまでと変わらず、いつもと違う状況でハイテンションになっており、私にも世間話の様な事をたくさん話しかけてきました。お母さんが泣き続けておられる中、対照的な姿でした。余計なことはいうまいとAちゃんと普通の会話をしているうちに、お通夜が始まりました。専門家でも何でもないので気にしても仕方ないのですが、悲しみを出せたらいいのになあと思いました…。同じ教室の子供が、Aちゃんに手紙を書きたいと言ってきました。素直な心からです。 Aちゃんを励ますというより、Aちゃんに教室でのことを伝える手紙の内容にしよう、と声をかけました。

トピ内ID：5841124863

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再レスです

つばめ

2012年02月07日 20:07

習い事より学校の先生に近いとのことですが、やはり特別な言葉はかけずに見守るのが賢明かと。他の生徒さんが手紙を書きたいとのことですが、Aちゃんに居心地の悪い思いをさせないか、心配です。出来る限り普通に。ご配慮をお願いします。

トピ内ID：9056063369

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